www-Fundstücke - Witze und mehr

[faxerobert]

Mal was aus der Welt

Andere Länder - andere Sitten
Saublöde Pannen.


McDonalds
Der McDonald-Konzern erlitt vor einiger Zeit mit einer Werbekampagne in
Japan Schiffbruch. Grund dafür war das Maskottchen des Konzerns, der Clown
Ronnie-McDonald, welcher üblicherweise mit einem weissgeschminkten Gesicht
auftritt. In Japan ist ein weissgeschminktes Gesicht aber ein Synonym für den Tod...

Coca-Cola
Coca-Cola floppte bei der Markteinführung der 2-Liter-Flasche in Spanien.
Niemand hatte bedacht, dass die meisten Spanier nur kleine Kühlschränke besassen,
in denen die Flasche nicht hineinpasste. Und lauwarm wollte auch niemand die
süße Limonade trinken...

Electrolux
Ein vom Schwedischen in das Englische übersetzter Anzeigentext las sich in einer
koreanischen Zeitschrift, wenn man ihn frei und rücksichtsvoll in das Deutsche
übersetzte, wie folgt: 'Nichts saugt so hundsmiserabel wie ein Elektrolux-Staubsauger.'

Philips
Auch Philips machte Erfahrungen mit den japanischen Miniatur-Küchen. Der
niederländische Konzern konnte seine Kaffeemaschinen erst verkaufen, als sie
größenmäßig an die japanischen Küchen angepasst wurden. Ähnlich verhielt es sich
mit den Rasierern des selben Herstellers. Diese waren zu groß für die zierlichen
japanischen Männerhände...

Campbell
Campbell musste bei der Markteinführung seine Suppenkonzentrate in England
Verluste von 30 Mio. USD hinnehmen. Der Grund: Niemand klärte den Verbraucher
darüber auf, dass es sich um ein Konzentrat handle, zu dem man Wasser hinzufügen
müsse. Deshalb hielten die meisten Briten solch kleine Dosen mit Suppe einfach für zu teuer...

Waschmittel
Die Missachtung regionaler Gepflogenheiten hatte auch für einen amerikanischen
Waschmittelhersteller Folgen. Dieser schaltete Mitte der 80er Jahre eine
Anzeige, die links einen Berg schmutziger Wäsche, das Produkt in der Mitte und
rechts als Ergebnis einen Berg sauberer Wäsche als Motiv hatte. Was aber nicht
beachtet wurde: Araber lesen von rechts nach links. Das Produkt floppte...

Colgate
Colgate führte in Frankreich eine Zahnpasta namens 'Cue' ein. Was man aber nicht
wusste: 'Cue' ist der Name eines in Frankreich sehr bekannten Pornomagazins....

Gruss Faxerobert

[hafensaenger]

Hallo Leute

Für Sammler , die noch nicht alles haben

http://hosted.enhanced-design.de/ebay_r ... uboot.html

MFG

Jens

[faxerobert]

Woran erkennst Du, dass heute nicht Dein Tag ist?


Du läufst in Pamplona vor den Stieren her und Deine Schnürsenkel lösen sich

Die rote Ampel, vor der Du stehst, entpuppt sich nach einer halben Stunde als Warnsignal eines AKW's

Du bist Fensterputzer und wischst die Fensterreihe vom 38. Stock bis zum Parterre in 2,57 Sekunden

Du bist der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommst dafür einen großen Fotobericht in Deiner Lokal-Zeitung

Dieter Bohlen möchte mit Dir Fussbodenbeläge einkaufen

Du wählst die Telefon-Hotline und hast Deine Mama dran

Der Papst spricht Dich post mortem selig

Du bittest um eine Klimaanlage und Dein Chef setzt Dich an die Luft

Du bleibst mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken

Boris Becker bittet Dich um 5 Sekunden Deiner Zeit

Gruss Faxerobert

[Roland]

Ich bin auf der Autobahn unterwegs, als ich mich entschliesse kurz mal zu halten um ein Autobahn-Klo aufzusuchen. Das erste ist besetzt, also geh ich zum Zweiten. Kaum sitze ich, sagt der Typ aus dem ersten Klo:"Hallo wie gehts Dir?" Ich total perplex und überrascht (wer will schon in dieser Situation mit einer fremden Persin sprechen) antworte schüchtern: "Du es geht..." nachher fragt der andere Typ wieder: "und was machst Du schönes?"
Ich denke für mich was das für eine absolut dämliche Frage ist und antworte gleich mal mit: " hmm, das was man hier so macht..."
Kurz darauf sagt der typ von nebenan irritiert: " Du hör mal, ich ruf Dich später nochmal an, irgend so ein Arsch nebendran antwortet auf alle meine Fragen." ...

[schoennate]

Montag Morgen

Montag Morgen, 5:00 Uhr, der Wecker klingelt.
Deine Hand will ihn ausschlagen und trifft voll ins Nadelkissen,
das netterweise deine Frau dort abgelegt hat. Raus aus dem Bett,
dem Hund auf den Schwanz getreten - der Biss in der Wade wird bis
in ein paar Wochen verheilt sein.....

Kaffee gekocht, über die Hose geschüttet - Eier zu heiß. Das Butterbrot
fällt glücklicherweise mit der trockenen Seite auf das frische Hemd.
Doch vor lauter Schreck schüttest den O-Saft darüber - Klasse Morgen.

Raus zur Garage, das automatische Tor an den Kopf, rein ins Auto.
Zündung ein, Rückwärtsgang und peng- Tor unverhofft wieder zu.
Tor öffnen, rausfahren, Nachbars Katze unterm Hinterreifen schmiert
ein wenig. Das Gartentor stand Gestern noch weiter rechts oder warum
hast du jetzt einen großer Kratzer im Lack?
Gas gegeben und ab zur Arbeit - das rote Licht eben war wohl
hoffentlich eine Infrarotkur für das Auto?
Egal, beim zurücksehen fährst du mal eben bei rot über die Ampel
und gibst ein Profilfoto ab.

Die Feuerwehr kommt dir entgegen - hättest den Herd doch besser
ausmachen sollen! Aber wichtig, nur nicht zu spät kommen
- heute ist eh weniger Verkehr.

Zangpong um die Ecke auf den Parkplatz - die Schranke steht
doch sonst immer offen??
Egal, Auto abgestellt und ans Tor ------ zu!!!!!????

Mist, heute ist Sonntag - na gut, dann wieder heim.
Autoschlüssel zur Hand.... oh der Steckt im Zündschloss.
Außerdem rollt das Auto irgendwie ganz langsam davon. Wenn das mal
gut geht. Ist das etwa ein Tankwagen dort???


... bin ich froh, daß heute Mittwoch ist ...

[SATANatWEB]

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause
setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus
fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: Kein
Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's

geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich.... Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat,
hinten raus, vorne stehen die Bullen.

[SATANatWEB]

zwei blondienen fahren so die landstraße lang und sehen aufm acker ne andere blondiene im ruderboot die da rumpaddelt
meint die eine: ey sone blöden tussen sind schuld das wir son schlechten ruf haben
wenn ichs könnte würd ich rüberschwimmen und ihr eine klatschen

[Argh]

Hi

@SATANatWEB, wenn Du Dich Türken untelegen fühlst, Probleme mit Frauen hast oder in der eine latente Homosexualität fühltst - tob das doch bitte wo anders aus - google doch mal unter Selbsthilfegruppe

Grüsse Argh

[Aridan]

Hm, ich hab nix gegen türken, frauen und homosexuelle!

Was mich zur weißglut treiben kann sind Zwerge, Bartträger, Pfeifenraucher und Schmutz.



ach ja, aber Argh find ich gut

[sepruecom]

Und BITTE, mach nicht für jeden Witz ein neues posting.

Gruss, sepruecom

[Cassie]

Könnte man diese Witze vielleicht löschen?
1. sind sie minderheitenfeindlich
2. sind sie nicht mal witzig

Ich denke dieser Thread heißt "Witz des Tages" und nicht Kalauer oder wie man dieses dumpfe Gesülze nennen soll.

Greetinx, Cassie

[Roland]

Eine 75-jährige Dame meldet sich beim Leiter eines Altersheim für den Eintritt..
Der Heimleiter sagt der Dame, dass er noch diverse Angaben zur Person wie Name, Geb.Datum, Zivilstand etc. haben muss.
Ganz am Schluss nahm er noch ein separtes rotes Blatt hervor und
fragt die angehende neue Mitbewohnerin noch über das Sexleben aus.

"Hatten Sie auch schon Geschlechtsverkehr?"
"Jaa."
"Im Alter von 20 - 59 hatten Sie wieviel Verkehr?"
"MMS."
"Was heisst MMS?"
"Montag, Mittwoch und Samstag."
"Und im Alter von 60 - 74 Jahren?"
"MMS."
"Was bedeutet das?"
"März, Mai und September."
"Ok und wie steht es mit der Liebe seit dem 76. Lebensjahr?"
"Auch MMS." "Wie soll ich das jetzt verstehen?"
"Manchmal möchtich schonnoch!!!"

[Roland]

Der Papst ist auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen. Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi. Er sagt zu dem Fahrer, einem Inder, dass er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin ich ja da.
Setzen sie sich rein und dann gehts los."
"Nein, nein, Sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst.
"ICH möchte fahren" "Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer. Doch der Papst läßt sich nicht aus der Ruhe bringen.
"Guter Mann, das müssen sie doch verstehen. Ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren." Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Fond.
Los geht's, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und rast mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.
Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale.
"Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze.
Keine Kompromisse. Kontrollieren und so weiter."
Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte
Persönlichkeit."
Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
Cop: "Nein höher !"
Zentrale: "Dann ist es der Präsident ?"
Cop: "Nein höher !"
Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer
ist es denn?"
Cop: "Ich weiß es nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."

[Roland]

Der Seltsame und die Schwangere

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste..
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt!

[Ludwig]

Heute das Thema Kaffee, Gruss an alle Chatter

Wie kocht der Cowboy Kaffee?
Man fülle eine Kanne mit Kaffeepulver und gebe etwas
kochendes Wasser hinzu.
Nun lege man ein Hufeisen darauf.
Geht es unter, ist der Kaffee zu dünn.
(Nachtrag: Und wenn das Hufeisen nicht schmilzt, ist der Kaffee nicht heiß genug! )

und wie kocht man bei der Bundeswehr Kaffee?
- Man lädt eine Bohne in ein G3 und schiesst sie durch drei Meter kochendes Wasser

oder man lötet eine Bohne im Topf an und wechselt sie alle drei Monate.


Man nehme ein Faß voll Wasser und bringe es zum Kochen, reibe ein
Stück Zichorie an einer Kaffeebohne und befördere dann ersteres in das
Wasser. Man setze das Kochen und Verdampfen fort, bis die Stärke des
Geschmacks und Aromas auf das richtige Maß verringert worden sind;
dann stelle man es zum Abkühlen ab. Nun schirre man die Überreste
einer ehemaligen Kuh vom Pflug ab, stecke sie in eine hydraulische
Presse, und wenn man einen Teelöffel voll jenes blaßblauen Saftes
gewonnen hat, den ein deutscher Aberglauben als Milch betrachtet,
mildere man die schädliche Wirkung, die ihm dessen hohe Konzentration
verleiht, durch einen Eimer voll kalten Wassers und läute zum
Frühstück. Man mische das Getränk in einer kalten Tasse, nehme es mit
Mäßigung zu sich und lege einen feuchten Lappen um den Kopf, um sich
vor Übererregtheit zu schützen

aus: Mark Twain, Bummel durch Europa



Kaffee-Klassifikation

ganz starker Kaffee : das berühmte Hufeisen geht nicht unter
starker Kaffe : das Hufeisen sinkt gaaanz langsam zu Boden
Kaffee : ein Löffel bleibt stehen
Blümchen-Kaffee : man erkennt das Blumenmuster am Boden der Tasse
Schwerter-Kaffee : der Kaffe ist so dünn, dass man die gekreuzten Schwerter
auf der Tassenunterseite (Meissner Porzellan) erkennen kann
Doppel-Schwerter-Kaffee : der Kaffe ist so dünn, dass man sogar die
gekreuzten Schwerter auf der Unterseite der Untertasse erkennen kann


Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt! Gut, daß Sie mir das sagen, mein Herr!
Eiskaffee kostet nämlich eine Mark mehr...

Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert
haben?"
"Nach was schmeckt es denn?"
"Nach Spülwasser"
"Dann ist es Kakao"

Gruss Ludwig

[schoennate]

Der neue Lehrling steht mit einer dicken Mappe unter dem Arm ratlos vor dem Reisswolf.
"Kann ich Dir helfen?" fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert denn dieses Ding ?"
"Ganz einfach", sagt sie und steckt alle Papiere in den laufenden
Reisswolf.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen jetzt die
Kopien heraus?"

lg schoennate

[hafensaenger]

'Ich kriege meinen nicht mehr hoch und Laffite seinen nicht mehr runter', Patrick Tambay über Hydraulikprobleme.

-'Als ich meinen ersten GP gewann, organisierte meine Frau eine Party. Wir liessen Pizza kommen. Ich werde nie vergessen, wie sich der Kurier durch die vor dem Haus lauernden TV-Leute kämpfte und rief. Pizza für Hill, Pizza für Hill... ' Damon Hill über seinen ersten Sieg

-'Der beste weg, in der Formel 1 jemanden aufs Glatteis zu führen, ist, die Wahrheit zu sagen.'
ebenfalls Damon Hill

-'Es gibt zwei Sachen, von denen ein Mann nie zugeben wird, daß er sie nicht kann: Sex und Auto fahren.' Stirling Moss

-'Kommt darauf an, wieviel Langeweile Max hat'
Ralf Schumacher auf die Frage, ob es noch weitere Regeländerungen geben wird

-'Ja, das war ein korrekter Fehler.' Niki Lauda über einen Fahrfehler

-'Es kann in die Hose gehen, es kann aber auch schiefgehen.'
-'Man kann sehr schön sehen: Man kann nichts sehen.'
-'De la Rosa fährt hier im phantastischen Windschatten von vier Autos.'
alle Christian Danner

-'Zu meiner Zeit war statt Telemetrie das Boxenluder da' Gerhard Berger

-'Auf dem Podium: 75% kommen aus Kerpen.' Kai Ebel über Platz 1 und 3 von Michael und Ralf

-'Der Kurs in Budapest ist fast wie Monte Carlo, nur ohne Monte Carlo.'
Niki Lauda

'Erst ging Montoya das Talent .... und dann die Strasse aus.' .... Dr. Theissen über Montoyas Fahrfehler

Martin Brundle: 'Spa ist besser als Sex.'

'Gayscone'
Peinlicher Tippfehler in einer Renault-Pressemitteilung beim Namen von Cheftechniker Mike Gascoyne - frei übersetzt wäre er nach der neuen Schreibweise nämlich ein schwules Teegebäck...

James Hunt:
'Sex ist das Frühstück der Champions'.

- 'Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar' Christian Danner

-'Das schönste an seinem Sieg ist, dass er gewonnen hat' auch Danner

Wenn mich mein Hinterrad überholt weiss ich dass ich in einem Lotus sitze - Graham Hill

-'Tank- und Reifenwechsel.' Heinz Prüller kommentiert Boxenstop.

-'Das Williams-Rot finde ich gut. Ich mag zwar Gelb wie bei Jordan, aber ich fand, darin wirkte ich noch fetter, als ich eh schon bin.' Ralf Schumacher über seinen neuen Rennanzug

'Vor meiner schnellsten Runde hatte ich Verkehr mit Irvine.'Ralf Schumacher

'Mein Highlight war, als ich Michael Schumacher überholte. Unfassbar, wie leicht das ging. Dann merkte ich, daß er auf einer Aufwärmrunde war...'
Ricardo Zonta

'Man kann ein Auto nicht behandeln wie einen Menschen, ein Auto braucht Liebe. Walter Röhrl

'Die FIA hat ihre Klarstellung erneut klargestellt. Ich glaube, das bedarf einer Klarstellung.' (Irvine 1998 über die Stallorder)

[Ludwig]

Ich liebe solche Real-Witze Also, gut aufpassen


Könnt ihr euch vorstellen, für eine Firma zu arbeiten, die etwas mehr
als 500 Mitarbeiter hat, in der folgende statistische Sachverhalte
nachprüfbar sind?

29 wurden des Ehebruchs bezichtigt
7 verbüßten wegen Betrugs eine Haftstrafe
19 wurden wegen ungedeckter Schecks angeklagt
117 waren direkt oder indirekt in den Konkurs von mindestens zwei
Unternehmen verwickelt
3 waren wegen schwerer Körperverletzung in Haft
71 erhalten keine Kreditkarten wegen schlechter Schufa- bzw. Bankauskunft
14 wurden wegen Drogendelikten eingesperrt
8 wegen Ladendiebstahl
21 sind momentan in Gerichtsprozessen angeklagt
84 wurden im letzten Jahr wegen Alkohol am Steuer verhaftet

Welche "Firma" ist das?

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Es sind die 535 Mitglieder des US-amerikanischen Kongresses!
(Naja, Repräsentanten ihres Volkes eben... )

Gruss Ludwig

PS: (Die Dunkelziffer würde mich interessieren )

NACHTRAG: Vielleicht sollte der Politikernachwuchs in der USA stärker in den Gefängnissen
gesucht werden.
Eine gewisse Skrupellosigkeit ist für diesen Job ja von Vorteil.

Aber eins spricht dagegen: Die waren alle dumm genug, sich erwischen zu
lassen. Und hatten keine guten Beziehungen, das zu vertuschen.

[Cassie]

Der Witz hier ist klasse und echt typisch für Programmierer

The boy is smoking and leaving smoke rings into the air.
The girl gets irritated with the smoke and says to her lover: "Can't you see the warning written on the cigarettes packet, smoking is injurious to health!"
The boy replies back: "Darling, I am a programmer. We don't worry about warnings, we only worry about errors."

Und für die nicht Englisch sprechende Bevölkerung mal ne kleine Übersetzung:

Ein junger Mann raucht und bläst Rauchringe in die Luft. Seine Freundin ärgert sich über den Rauch und sagt: Kannst du nicht die Warnung auf der Packung lesen: Rauchen ist gesundheitsschädlich!"
Der junge Mann erwidert: "Liebling, ich bin Programmierer. Warnungen kümmern uns nicht, nur Fehlermeldungen."

[faxerobert]

DUMM GELAUFEN !!!!


> Erst lesen, dann Bild anschauen !!!
>
>
>
>
>
> Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden
war,
>
> denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu
>
> helfen wusste, fragte er eine Hexe um rat. Die Hexe dachte lange nach
und
>
> sagte dann:
>
>
>
> "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den
>
> Frosch, ob er dich heiraten will,und wenn der nein sagt, dann wird dein
>
> bestes Stück 10cm kleiner werden. Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um
>
> 10cm, also einen Versuch ist es wert."Der Mann wägte lange ab, und er kam
>
> zu dem Schluß, das es einen Versuch wert sei.
>
> Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte:
>
> "Willst du mich heiraten?"
>
> "Nein" antwortete der Frosch.
>
> Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war
>
> tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang. Der Mann lief voller
>
> Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du
>
> mich heiraten?" "Nein", sagte der Frosch
>
> Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm
>
> lang. 20cm dachte sich der Mann, 20cm wären genial und lief daher
>
> wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich
>
> heiraten?" "Lieber Mann", sagte der Frosch, " hörst du schlecht, oder
>
> was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein...


Das Bild hab ich mal aus Jugendschutz Gründen nicht angehängt

Aber man kann sich ja Vorstellen was passiert ist.

Gruss Faxerobert