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Sir Marc von Göskon
Halbgott
Halbgott


Alter: 45
Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 14.12.2001
Beiträge: 8568
Wohnort: Auf Wolke 7 mit Partnerin Suse

BeitragVerfasst am: Do 01.06.2017 - 15:44    Titel: Antworten mit Zitat

😂😂😂😂
3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine : "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite :" das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. "
Sagt der dritte :" ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika. "

_________________
Win Server 2016u1797 und Windows 10 Enterprise 1709u19. Firefox 59a1, ThunderBird 59a1

Ein Glücklicher Marc Senn Ohne Spielen, ohne Rollenspiel, nur Realität und der Liebe frönen.I Love You Suse, und ab mitte nov. entlich 100K
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Thorus
Ritter/Amazone
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Alter: 27
Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 17.09.2007
Beiträge: 628
Wohnort: Dach des Burgtores

BeitragVerfasst am: Fr 09.06.2017 - 20:33    Titel: Antworten mit Zitat

Auch Robin Hood muss sich anpassen
Hood Neuauflage

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Nur bei ROT den Kindern ein Vorbild, bei GRÜN traut sich ja jeder über die Straße zu gehen.
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Gruener Drache
Feuerschütze/in
Feuerschütze/in


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Anmeldungsdatum: 14.04.2006
Beiträge: 222
Wohnort: Königreich Bayern

BeitragVerfasst am: Mi 19.07.2017 - 13:13    Titel: Antworten mit Zitat

Erst nach dem Frühstück lesen

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur wiederwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lächelt und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " und was macht ihr mit dem Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

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Den Griechen verdankt die Menschheit zwei Kulturleistungen: Philosophie und Gyros.
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Thorus
Ritter/Amazone
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Beiträge: 628
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BeitragVerfasst am: Mo 07.08.2017 - 00:47    Titel: Antworten mit Zitat

Das erzähle ich meinen Arbeitskollegen mal in der nächsten Brotzeitpause :evil3:


Hier wird alles abgedeckt, was man über das andere Geschlecht denkt. Aber richtig gut verpackt.
Männer und Frauen SDP

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Ludwig
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BeitragVerfasst am: Mi 27.09.2017 - 11:18    Titel: Antworten mit Zitat

Hallöchen Wink

Heute mal etwas psychedelisches zum Entspannen.

https://beesandbombs.tumblr.com/

Gruss Ludwig

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Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
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Ludwig
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BeitragVerfasst am: Mi 25.10.2017 - 11:08    Titel: Antworten mit Zitat

Eine Frau sitzt vor dem Fernseher. Plötzlich klingelt das Telefon.
Am Telefon ist ein Mann. Der sagt:
"Ich bin der Mann mit der blutigen Hand, gleich bin ich bei ihnen."
Die Frau setzt sich wieder vor den Fernseher. Plötzlich klingelt erneut das Telefon.
Wieder ist derselbe Mann am Apparat:
"Ich bin der Mann mit der blutigen Hand, ich bin an Ihrem Haus."
Die Frau setzt sich voller Angst vor den Fernseher. Plötzlich klingelt wieder das Telefon.
Und wieder ist derselbe Mann am Telefon:
"Ich bin der Mann mit der blutigen Hand, ich stehe vor Ihrer Tür."
Und in diesem Moment klingelt es an der Tür. Es ist ein Mann mit einer blutigen Hand. Er sagt:
"Ich bin der Mann mit der blutigen Hand, haben sie ein Pflaster?"

Gruss Ludwig

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Ludwig
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Beiträge: 2773
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BeitragVerfasst am: Fr 27.10.2017 - 12:29    Titel: Antworten mit Zitat

Vielleicht ist das, was da gesprochen wird, gar keine niedere Sprache - sondern eine höher entwickelte. Eine, die aus Gründen der besseren Verständlichkeit in allzu lauten Umgebungen (Bus, Tankstelle, Schulhof) ihre Interpunktion mitpricht. "Digger" wäre ein Komma, "Alder" ein Punkt ("Diggeralder" folglich ein Semikolon) und "deine Mudder" stünde für das Ausrufezeichen.
Irgendwann werden vielleicht Bücher in dieser Sprache erscheinen, Neuauflagen von Klassikern, inklusive:
"Es irrt der Mensch Digger solange er strebt Alder" (Goethe)
"Gott würfelt nicht deine Mudder" (Einstein)
"Sein oder nicht sein Digger das ist hier die Frage Alder" (Shakespeare) und natürlich
"Geben Sie Gedankenfreiheit Digger Sire deine Mudder" (Schiller).

Gruss Ludwig alder

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Druid
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BeitragVerfasst am: Fr 17.11.2017 - 21:27    Titel: Antworten mit Zitat

Alexa, starte Dirty Talk Lachen ist gesund Lachen ist gesund Lachen ist gesund

https://youtu.be/MsthcrbwEfo

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:drink: Druid

"Wer braucht schon eine Erde?
Wir können uns doch prima um uns selber drehen!"
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