Ich weiss nicht, ob das hier schonmal gepostet wurde. Ein herrliches Werk aus der Zeit, als Harald Schmidt noch genial war...
http://www.youtube.com/watch?v=3mEfixORqbU
Gruß,
Chris
www-Fundstücke - Witze und mehr
Moderatoren: Tantalusss, Mighty, Thies, mara, Gandalf
Der katholische Pfarrer der Gemeinde in der Nähe von Amsterdam
hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss,ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht:
"Wo bin ich da bloß hingekommen".
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte
und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat .
Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine
Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium
und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "
hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss,ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht:
"Wo bin ich da bloß hingekommen".
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte
und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat .
Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine
Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium
und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "
DruidEs gab mal im Berg einen Drachen
Der sollte dort Schätze bewachen
Erst tat er ganz lieb
Dann fraß er den Dieb
Jetzt riecht er ganz schlimm aus dem Rachen!
von Britta Nier
-
Minotaurenkönig
- Ranger(in)
- Beiträge: 259
- Registriert: So 14.12.2003 - 19:37
- Wohnort: Palast von Kalanos
Alkoholiker Test...
Dies ist kein Scherz versucht es einfach
mal.
Und nicht schummeln!
BITTE schummelt nicht, sonst seid Ihr
nachher
nicht so verblüfft wie es viele schon
waren!
Angeblich aus der Bundeshauptstadt kommt
dieser kleine, aber frappierende
Intelligenztest; aus dem Daimler Chrysler
Intranet.
Zähle, wie viele "F" in folgendem Text
vorkommen:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
Geschafft? Erst unten weiterlesen, nachdem
gezählt worden ist!
Ok?
Alkoholiker erkennen nur 3 F.
Falsch, es sind sechs - kein Witz!
Zurück nach oben und noch mal lesen!
Die Lösung gibt's dann weiter unten...
Das Gehirn kann das Wort "OF" nicht
verarbeiten. Wahnsinn, oder?
Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist ein
Genie; drei ist normal (wegen des Alkohols),
vier, fünf selten.
Dies ist kein Scherz versucht es einfach
mal.
Und nicht schummeln!
BITTE schummelt nicht, sonst seid Ihr
nachher
nicht so verblüfft wie es viele schon
waren!
Angeblich aus der Bundeshauptstadt kommt
dieser kleine, aber frappierende
Intelligenztest; aus dem Daimler Chrysler
Intranet.
Zähle, wie viele "F" in folgendem Text
vorkommen:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
Geschafft? Erst unten weiterlesen, nachdem
gezählt worden ist!
Ok?
Alkoholiker erkennen nur 3 F.
Falsch, es sind sechs - kein Witz!
Zurück nach oben und noch mal lesen!
Die Lösung gibt's dann weiter unten...
Das Gehirn kann das Wort "OF" nicht
verarbeiten. Wahnsinn, oder?
Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist ein
Genie; drei ist normal (wegen des Alkohols),
vier, fünf selten.
Die Menschen wünschen sich Unsterblichkeit, wissen aber nichts anzufangen, an einem verregneten Sonntagnachmittag.
Keine Ahnung ob das schon mal jemand gepostet hat, der Thread ist einfach zu lang 
http://www.youtube.com/watch?v=tUEyYuZkjVI
http://www.youtube.com/watch?v=tUEyYuZkjVI
Schaut euch die Videos alle mal an die sind soooo geil 
http://www.youtube.com/results?search_q ... s+on+Crack
http://www.youtube.com/results?search_q ... s+on+Crack
Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300000 Euro, ein Auto für 60000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau.
Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen.
Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren , auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
Gruss Ludwig
PS:
Größe ist relativ.
Heute: Der interaktive Astronemiegrundkurs
http://www.der-beweis.de/b/
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300000 Euro, ein Auto für 60000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau.
Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen.
Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren , auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
Gruss Ludwig
PS:
Größe ist relativ.
Heute: Der interaktive Astronemiegrundkurs
http://www.der-beweis.de/b/
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
An alle Kollegen
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht
erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.
-Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher währendder Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übelnimmt.
-Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen.
-Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen.
-Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen,einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
-Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:
Es tut mir wirklich leid,mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe.
-Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keineStraßenhure war.
-Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.
-Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht vonIhnen sind.
-Ich hoffe, die operative Entfernung der Sektflasche ausIhrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste Beate!!!
Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus.
-Vor allem, wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten.
-Kann ja jeder wissen, dass in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen gespart wird.
-Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind.
Ich glaube, so gewaltig bin ich noch nie gekommen.
-Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen.
-Das waren nicht nur Schmerzen, oder??
-Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schonwieder hin.
-Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus.
Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt.
-Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen.
-Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Otto, hallo Kathrin.
-Ich wollte Euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss.
Otto, dass Du Dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts.
-Wenn es dir wieder besser geht, lade ich Dich und Deine Frau mal zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine
- die einzige Entschuldigung, dass ich Dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während Du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war.
-Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort!
-Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und das erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe, Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Partylöwe
gruß, stella
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht
erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.
-Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher währendder Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übelnimmt.
-Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen.
-Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen.
-Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen,einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
-Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:
Es tut mir wirklich leid,mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe.
-Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keineStraßenhure war.
-Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.
-Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht vonIhnen sind.
-Ich hoffe, die operative Entfernung der Sektflasche ausIhrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste Beate!!!
Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus.
-Vor allem, wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten.
-Kann ja jeder wissen, dass in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen gespart wird.
-Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind.
Ich glaube, so gewaltig bin ich noch nie gekommen.
-Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen.
-Das waren nicht nur Schmerzen, oder??
-Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schonwieder hin.
-Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus.
Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt.
-Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen.
-Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Otto, hallo Kathrin.
-Ich wollte Euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss.
Otto, dass Du Dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts.
-Wenn es dir wieder besser geht, lade ich Dich und Deine Frau mal zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine
- die einzige Entschuldigung, dass ich Dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während Du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war.
-Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort!
-Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und das erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe, Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Partylöwe
gruß, stella
http://del.icio.us/matthewgood
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Man makes God so God to make Man
Man makes the Devil so that he can understand
Why things always turn out this way
(Matthew Good)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Man makes God so God to make Man
Man makes the Devil so that he can understand
Why things always turn out this way
(Matthew Good)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dies ist ein Auzug aus einem Amerikanischen Buch Namen`s Disorder of
Court. Es sind sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli
F: Welches Jahr
A: Jedes Jahr
(Wo er recht hat er recht .....
)
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Errinerungsvermögen?
A: Ja
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das sie vergessen?
(Idiot....)
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie Aufwachten?
A: Er sagte: ´Wo bin ich Cathy?´
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren...)
F: Die Emfängnis ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben sie da gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch?)
F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie Beendet?
(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(So was soll es tatsächlich geben, jaja....)
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott sie Dank)
F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.
(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber....)
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls
gemessen?
A: Nein
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
( diese Antwort hat den Arzt 3000 Dollar wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.
gruß, stella
Court. Es sind sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli
F: Welches Jahr
A: Jedes Jahr
(Wo er recht hat er recht .....
)F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Errinerungsvermögen?
A: Ja
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das sie vergessen?
(Idiot....)
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie Aufwachten?
A: Er sagte: ´Wo bin ich Cathy?´
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren...)
F: Die Emfängnis ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben sie da gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch?)
F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie Beendet?
(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(So was soll es tatsächlich geben, jaja....)
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott sie Dank)
F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.
(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber....)
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls
gemessen?
A: Nein
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
( diese Antwort hat den Arzt 3000 Dollar wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.
gruß, stella
Aus dem Tagebuch eines Studenten
1. Semester
05:30
Der QuarzUhrTimer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "PiepPiep" von sich.
Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett
gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen,
anschließend eiskalt geduscht.
06:00
Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach
kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.
07:00
Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd.
Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.
07:30
Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung
oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen
des Dozenten mitgelacht.
08:00
Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz
eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.
10:45
Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum.
Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.
12:00
Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa
zu laut.
12:45
In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim
Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.
13:00
Fünf Leute aus meiner 0Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung
verabredet.
13:30
Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen
kopiert. Dann Tutorium: ältere Semester haben keine Ahnung.
15:30
In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher
nur vier mitnehmen.
16:00
Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.
18:30
Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte
geknüpft.
19:45
Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar
Tage nachgearbeitet.
23:00
Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen.
Festgestellt, 18StundenTag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.
13. Semester
10:30
Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!
10:45
Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück.
Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.
11:00
Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht das ist hier die Frage.
11:30
Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein
(inzwischen auch schon verkabelt).
12:05
Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer Guten MORGEN
liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.
13:30
In der Cafeteria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.
14:30
In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt
wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des DollarKurses.
15:45
Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.
16:00
Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter nichts wie
weg.
17:00
Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
18:15
Wichtiger Termin zu Hause: BINGO !!
18:20
Mist! Kein BINGO!! Stattdessen LiveÜbertragung von StöhnSeles. SAT 1 war auch schon besser...
19:10
Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Streß!
01:00
Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.
04:20
Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.
05:35
Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.
06:45
Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.
06:05
Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers:
"Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten.
1. Semester
05:30
Der QuarzUhrTimer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "PiepPiep" von sich.
Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett
gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen,
anschließend eiskalt geduscht.
06:00
Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach
kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.
07:00
Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd.
Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.
07:30
Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung
oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen
des Dozenten mitgelacht.
08:00
Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz
eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.
10:45
Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum.
Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.
12:00
Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa
zu laut.
12:45
In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim
Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.
13:00
Fünf Leute aus meiner 0Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung
verabredet.
13:30
Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen
kopiert. Dann Tutorium: ältere Semester haben keine Ahnung.
15:30
In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher
nur vier mitnehmen.
16:00
Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.
18:30
Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte
geknüpft.
19:45
Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar
Tage nachgearbeitet.
23:00
Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen.
Festgestellt, 18StundenTag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.
13. Semester
10:30
Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!
10:45
Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück.
Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.
11:00
Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht das ist hier die Frage.
11:30
Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein
(inzwischen auch schon verkabelt).
12:05
Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer Guten MORGEN
liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.
13:30
In der Cafeteria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.
14:30
In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt
wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des DollarKurses.
15:45
Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.
16:00
Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter nichts wie
weg.
17:00
Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
18:15
Wichtiger Termin zu Hause: BINGO !!
18:20
Mist! Kein BINGO!! Stattdessen LiveÜbertragung von StöhnSeles. SAT 1 war auch schon besser...
19:10
Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Streß!
01:00
Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.
04:20
Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.
05:35
Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.
06:45
Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.
06:05
Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers:
"Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten.
Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: Er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Betteabteilung holen.
6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.
10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: Er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Betteabteilung holen.
6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.
10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung
DruidEs gab mal im Berg einen Drachen
Der sollte dort Schätze bewachen
Erst tat er ganz lieb
Dann fraß er den Dieb
Jetzt riecht er ganz schlimm aus dem Rachen!
von Britta Nier
Kindersprüche
Extremitäten sind das, was am Menschen dran hängt.
Wenn man pupst, gähnt der Popo
Wenn die Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im bauch, da können sie nicht geklaut werden.
Meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer
Man soll bei offenem Fenster schlafen weil Atmen so gesund ist.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 kilo Fieber
Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen
Am liebsten ess ich Milchreis mit Apfelkompost
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu
flüssig.
Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!
Wenn wir den Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste
wegschmeißen.
Das trojanische Pferd war nur außen ein Pferd, innen war es ein
Wohnmobil.
Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.
Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch kann man sie von rehen unterscheiden.
Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt.
Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof
gepflanzt.
Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.
Mein Opa is am Kopf barfuß.
Wenn ein Arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
Man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
Mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.
Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.
Das Schönste am Winter ist das Schneeballschlachten!
Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.
Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose.
Gruss Ludwig
Extremitäten sind das, was am Menschen dran hängt.
Wenn man pupst, gähnt der Popo
Wenn die Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im bauch, da können sie nicht geklaut werden.
Meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer
Man soll bei offenem Fenster schlafen weil Atmen so gesund ist.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 kilo Fieber
Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen
Am liebsten ess ich Milchreis mit Apfelkompost
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu
flüssig.
Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!
Wenn wir den Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste
wegschmeißen.
Das trojanische Pferd war nur außen ein Pferd, innen war es ein
Wohnmobil.
Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.
Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch kann man sie von rehen unterscheiden.
Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt.
Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof
gepflanzt.
Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.
Mein Opa is am Kopf barfuß.
Wenn ein Arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
Man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
Mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.
Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.
Das Schönste am Winter ist das Schneeballschlachten!
Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.
Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose.
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
http://del.icio.us/matthewgood
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Man makes God so God to make Man
Man makes the Devil so that he can understand
Why things always turn out this way
(Matthew Good)
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Man makes God so God to make Man
Man makes the Devil so that he can understand
Why things always turn out this way
(Matthew Good)
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Man makes God so God to make Man
Man makes the Devil so that he can understand
Why things always turn out this way
(Matthew Good)
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Man makes God so God to make Man
Man makes the Devil so that he can understand
Why things always turn out this way
(Matthew Good)
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Arthur Dent
- Titan(in)
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- Registriert: Di 18.04.2006 - 11:21
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