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Gobo
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Beitrag von Gobo »

Woran erkennst du, dass du nicht Gott bist?
1. Wenn du jemanden verfluchst, fällt er nicht sofort tot um.
2. Du musst hin und wieder aufs Klo.
3. In Kirchen wird dir mulmig.
4. Wenn du furzt, klingt es nicht nach Donnerschlag und es riecht.
5. Du kannst lustwandeln, aber nicht übers Wasser.
6. Dein Atem erschafft kein Leben, sondern vernichtet es.
7. Niemand wirft sich dir vor die Füße – nur in den Weg.
8. Maria hat dich als Einzigen abgewiesen.
9. Der einzige Josef, der auf dich hört, ist dein Hund.
10. Du hast eine Tochter.

**********************************************

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weißem Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: „Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn“. Meint Jesus zu ihm: „Vielleicht kann ich dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?“ Der alte Mann: „Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen!“ Darauf Jesus: „VATER !!!“ Alter Mann: „PINOCCHIO !!!“

***********************************************

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: „Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!“ Jesus hebt beschwichtigend die Arme: „Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!“ Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin. Genervt dreht sich Jesus um: „Also Mutter, halt du dich da bitte raus!“

***********************************************

Hymie Goldberg befindet sich eines Tages während seiner Italienreise in ein und demselben Zugabteil mit dem Papst und Mutter Teresa, die von einem wunderschönen, knackigen Waisenmädchen begleitet wird. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und das Abteil versinkt völlig im Dunkeln. Alle vier Insassen hören das Geräusch eines Kusses, gefolgt von einer klatschenden Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel verläßt, schweigen sie sich alle mit versteinerter Miene an.
Mutter Teresa denkt bei sich: „Einer von diesen zwei schmutzigen, alten Männern hat meine Waise geküsst, aber sie hat ihn geschlagen – das gute Mädchen!“
Das Waisenmädchen denkt bei sich: „Einer von diesen Typen wollte mich wohl küssen, hat aber in der Dunkelheit dann Mutter Teresa erwischt, und sie hat ihm natürlich eine gelangt – diese heilige Nonne!“
Der Papst denkt: „Dieser jüdische Bastard hat das Mädchen geküsst und sie hat aus Versehen mich geohrfeigt – dieses Biest!“
Und Hymie denkt bei sich: „Hoffentlich kommt bald noch ein Tunnel. Dann kann ich wieder meine eigene Hand küssen und dem Papst noch eine scheuern – diesem Idioten.“

*******************************************

Physikprüfung an der Uni. Thema des Semesters: Schall und Licht.
Der erste Kandidat betritt den Raum.
Der Professor: „Was ist schneller, der Schall oder das Licht?“
Der Student: „Das Licht.“
Der Professor: „Schön, und wieso?“
Der Student: „Wenn ich mein Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.“
Der Professor: „Raus!!!“
Der zweite Kandidat kommt rein. Dieselbe Frage.
Antwort: „Der Schall.“
Der Professor: „Wieso denn das?!?“
Der Student: „Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.“
„RAUS!!! ABER SOFORT!!!“
Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er seine Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat kommt rein.
Der Professor: „Also, Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf Sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?“
Der Student: „Das Mündungsfeuer.“
Der Professor frohlockt und fragt: „Können Sie das auch begründen?“
Der Student druckst ein bisschen herum und meint dann: „Na ja, meine Augen sind doch weiter vorne gelegen als meine Ohren …“

********************************************

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: „Ist da jemand?“ „Ja.“ „Was soll ich tun?“ „Sprich ein Gebet und lass los.“
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: „Ist da noch jemand?“

********************************************

Eine 80-jährige Fahrerin wird auf der Landstraße von einem Verkehrspolizisten angehalten. Frau: „Gibt es ein Problem, Herr Wachtmeister?“
Polizist. „Sie sind zu schnell gefahren, gnädige Frau!“
Frau: „Ach so, junger Mann?“
Polizist: „Dürfte ich bitte Ihren Führerschein sehen?“
Frau: „Den würde ich Ihnen ja gerne geben, doch leider ich hab keinen.“
Polizist: „Wie, Sie haben keinen Führerschein?“
Frau: „Den hab ich vor vier Jahren verloren, wegen Trunkenheit am Steuer.“
Polizist: „Ich verstehe. Könnte ich dann bitte Ihre Fahrzeugpapiere einsehen?“
Frau: „Geht leider nicht.“
Polizist: „Warum nicht?“
Frau: „Dieses Auto ist gestohlen.“
Polizist: „Sie haben es gestohlen?!“
Frau: „Jawohl, und den Besitzer habe ich getötet und anschließend verstümmelt.“
Polizist: „Sie haben WAS?“
Frau: „Die Körperteile liegen hinten im Kofferraum, gut verpackt in Plastiktüten. Wenn Sie die sehen wollen?“
Der Polizist starrt die Frau an, bewegt sich langsam rückwärts auf seinen Einsatzwagen zu und ruft Verstärkung herbei. Keine fünf Minuten später ist der Schauplatz von mehreren Polizeiautos umstellt. Vorsichtig entsichert der Dienstälteste seine Waffe und nähert sich dem stehenden Wagen.
Polizist 2: „Gnädige Frau, würden Sie bitte Ihren Wagen verlassen?“ Die alte Frau steigt aus. Frau: „Gibt es ein Problem, Herr Oberwachtmeister?“
Polizist 2: „Einer meiner Männer hat mir erzählt, Sie hätten diesen Wagen gestohlen und den Besitzer des Autos ermordet.“
Frau: „Den Besitzer ermordet?“
Polizist 2: „Jawohl. Würden Sie bitte den Kofferraum Ihres Wagens öffnen?“ Die Frau öffnet den Kofferraum. Der ist leer.
Polizist 2: „Ist dies Ihr Auto, gnädige Frau?“
Frau: „Aber natürlich. Hier sind meine Fahrzeugpapiere.“
Der Polizist ist platt: „Einer meiner Kollegen sagte mir, Sie hätten keinen Führerschein.“
Die Frau kramt eine Brieftasche aus ihrer Handtasche hervor, klappt sie auf und hält sie dem Polizisten in. Der Polizist, mittlerweile vollständig verwirrt, untersucht den Führerschein: „Vielen Dank, gnädige Frau. Mein Kollegen hatte mich informiert, Sie hätten gar keinen Führerschein, dieses Auto sei gestohlen und anschließend hätten Sie den Besitzer verstümmelt.“
Frau: „Und ich wette, der Lügner hat Ihnen auch noch erzählt, ich sei zu schnell gefahren!“
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Gobo
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Beitrag von Gobo »

Der Ärmste.... :D
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Hier herrscht Recht und Gesetz *gg
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Klein Gimli
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Beitrag von Klein Gimli »

Sieht irgendwie süß aus das Bild.
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Gobo
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Beitrag von Gobo »

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Hier gehts eigentlich nur drum, 3 Unterschiede zu finden....
Ist aber ziemlich schwer, ich brüte immer noch drüber und hab noch keinen einzigen gefunden...
Falls jemand mehr Erfolg hat, würde ich mich über eine PM freuen :)

Edit:
Auf besonderen Wunsch: *WARN*
Zuletzt geändert von Gobo am Fr 09.07.2004 - 21:56, insgesamt 1-mal geändert.
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Klein Gimli
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Beitrag von Klein Gimli »

Ich hab das Gefühl da gibts keine Unterschiede.
Das Vieh das nach ner Minute kommt regt mich irgendiwe auf. Schuat irgendwie Sch**** aus.
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Minotaurenkönig
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Beitrag von Minotaurenkönig »

Also wirklich erschreckend!!!
Ich wollte schon mit dem Betreiber der Seite sprechen, aber da hab ich den Fehler gefunden......in Gegensatz zu den ersten beiden Bildern war das dritte rot und keine Landschaft.
Irgendwie einfach find ich ;)
Die Menschen wünschen sich Unsterblichkeit, wissen aber nichts anzufangen, an einem verregneten Sonntagnachmittag.
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Klein Gimli
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Beitrag von Klein Gimli »

Und dann - nicht zu vergessen - kommt noch Spongebob :D.
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Gobo
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Beitrag von Gobo »

Klein Gimli hat geschrieben:Und dann - nicht zu vergessen - kommt noch Spongebob :D.
Na gut.. aber wo is Fehler Nummer 3? :))
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Page_Of_Cups
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Beitrag von Page_Of_Cups »

Gobo - das war echt sch.... !
Schreib wenigstens 'ne Warnung....

*Herzflattern* um 22:00 h
Page of Cups

Ein ungeklärtes Geheimnis schenkt uns oft mehr Schönheit und Freiheit, als seine Lösung uns geben kann. (Jean Giraudoux)
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stone
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Beitrag von stone »

Gobo hat geschrieben:
Klein Gimli hat geschrieben:Und dann - nicht zu vergessen - kommt noch Spongebob :D.
Na gut.. aber wo is Fehler Nummer 3? :))
Ist doch klar, der Schwamm ist Fehler 3 weil er auf dem Ursprungsbild nicht zu sehen ist. (Ist der nicht ohnehin immer ein Fehler?)

Irgendwie ist das ganze nichts für Herzkranke .... :unschuldig:
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Klein Gimli
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Beitrag von Klein Gimli »

Der ist aber erst der zweite. Da wäre

-das haarige rote Monster, Fehler 1
-und der Schwamm, Fehler 2
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stone
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Beitrag von stone »

Also, hier nochmal die drei Fehler:

1. die rote Färbung
2. die Landschaft ist weg
3. der Schwamm

Ist das denn so schwierig? :unschuldig:
Ritterheere

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Klein Gimli
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Beitrag von Klein Gimli »

stone hat geschrieben:2. die Landschaft ist weg
Hatte ich eben vergessen :unschuldig: ;).
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Ludwig
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Beitrag von Ludwig »

Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist

EINS

Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass
man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein
halbes Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte der
Teenager hinter dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur
6, 9 oder 12 Stück" war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend
kaufen, aber ich kann 6 Stück nehmen?" "Das stimmt." Ich schüttelte den
Kopf und bestellte 6 McNuggets.


ZWEI

Das, was da geschehen ist, wundert mich nicht mehr, seit einem Erlebnis
vor einigen Monaten. Ich ging zur Kasse eines Lebensmittel-Großmarktes,
legte meine Einkäufe auf das Band und die Dame hinter mir legte ihre
Artikel knapp an meine ran. Also nahm ich einen dieser "Teiler", die neben
der Kasse liegen und platzierte ihn zwischen meinem Einkauf und jenem
der nächsten Dame. Nachdem die Kassierin alles eingescannt hatte, nahm sie
den "Teiler! " und suchte darauf nach dem Barcode. Da sie keinen finden
konnte, fragte sie mich: "Wissen Sie, wie viel das kostet?" Ich sagte
zu ihr "Ich habe meine Meinung geändert, ich kaufe das heute doch nicht."
Sie sagte "Okay", dann bezahlte ich und ging heim.


DREI

Eine Dame saß in ihrem Büro und die Kollegen beobachteten, wie sie immer
wieder ihre Kreditkarte in das Floppy Laufwerk steckte und wieder
rausholte. Als sie gefragt wurde, warum sie das mache, meinte sie, dass
sie im Internet etwas einkaufen will und die immer nach ihrer
Kreditkartennummer fragen, daher würde sie dieses "Dingsda" verwenden.


VIER

Vor kurzem sah ich eine junge Frau die neben ihrem Auto stand und weinte.
"Brauchen Sie Hilfe?" fragte ich. Sie antwortete "Ich weiß, ich hätte
längst die Batterie von meinem automatischen Autotüröffner ersetzen
sollen. Nun kann ich nicht in mein Auto rein. Glauben Sie, dass die (sie
zeigte auf ein weit entferntes Elektrogeschäft) dort Batterien für den
Öffner haben?" "Hmmm, weiß ich nicht, haben Sie auch eine Alarmanlage?"
fragte ich sie. "Nein nur dieses Fernbedienungsding" antwortete sie und
gab mir die Autoschlüssel in die Hand. Ich nahm den Schlüssel und öffnete
damit die Türe manuell, sagte dann zu ihr "warum fahren Sie nicht dort
rüber und fragen nach Batterien. Zum Gehen ist es doch sehr weit."


FÜNF

Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr
schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte
sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein
Schreibmaschinenpapier mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch
Kopierpapier", sagte die Sekretärin. Die Praktikantin nahm ihr letztes
Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer und stellte mehrere weiße Kopien
damit her.


SECHS

Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatten einen Verdächtigen
festgenommen. Um ein Geständnis von ihm zu erhalten, setzten sie ihm ein
Metallsieb auf den Kopf und verbanden dieses mit Drähten an einem
Fotokopierer. Auf das Blatt im Kopierer hatten sie "Er lügt" geschrieben
und jedes Mal, wenn sie annahmen, dass der Verdächtige nicht die Wahrheit
sagte, drückte ein Polizist auf den Kopierknopf. Da er glaubte, dass dies
ein Lügendetektor sei, gestand der Mann schließlich.

"Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist!"
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
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elleshar25
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Beitrag von elleshar25 »

Ludwig hat geschrieben:Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist

VIER

Vor kurzem sah ich eine junge Frau die neben ihrem Auto stand und weinte.
"Brauchen Sie Hilfe?" fragte ich. Sie antwortete "Ich weiß, ich hätte
längst die Batterie von meinem automatischen Autotüröffner ersetzen
sollen. Nun kann ich nicht in mein Auto rein. Glauben Sie, dass die (sie
zeigte auf ein weit entferntes Elektrogeschäft) dort Batterien für den
Öffner haben?" "Hmmm, weiß ich nicht, haben Sie auch eine Alarmanlage?"
fragte ich sie. "Nein nur dieses Fernbedienungsding" antwortete sie und
gab mir die Autoschlüssel in die Hand. Ich nahm den Schlüssel und öffnete
damit die Türe manuell, sagte dann zu ihr "warum fahren Sie nicht dort
rüber und fragen nach Batterien. Zum Gehen ist es doch sehr weit."
Das könnte mir bei meinem neuen Auto allerdings auch passieren. Da gibt es kein einziges Schloß.

On topic, aber politisch unkorrekt:
Schnick, schnack, schnuck mit Saddam
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Ludwig
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Beitrag von Ludwig »

Für all die armen unverstandenen Ossis unter uns ;)

http://www.und-online.net/lachclub/vide ... eutsch.mpg
Achtung, nicht für Modems!!

Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
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Klein Gimli
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Beitrag von Klein Gimli »

Ich hoffe einige von euch können Englisch ;).

Einige, vor allem der Sieger, sind wirklich extrem.


The 2003 True Stella Awards Winners
by Randy Cassingham
Issued 21 January 2004

#8: Stephen Joseph of San Francisco, Calif. Joseph runs a non-profit group whose goal is to ban the "trans fats" used in many processed foods and which are indeed very unhealthy. But to help gain publicity for his cause, Joseph, an attorney, chose one food that uses trans fats -- Oreo cookies -- and sued Kraft Foods for putting the stuff in the snack. The resulting publicity over "suing Oreos" was so intense that Joseph dropped the suit after just 13 days. He never even served the suit on Kraft, showing that he had no interest in actually getting the case heard in court. What real cases got pushed aside during his abuse of the courts to get publicity for his pet organization?

#7: Shawn Perkins of Laurel, Ind. Perkins was hit by lightning in the parking lot Paramount's Kings Island amusement park in Mason, Ohio. A classic "act of God", right? No, says Perkins' lawyer. "That would be a lot of people's knee-jerk reaction in these types of situations." The lawyer has filed suit against the amusement park asking unspecified damages, arguing the park should have "warned" people not to be outside during a thunderstorm.

#6: Caesar Barber, 56, of New York City. Barber, who is 5-foot-10 and 270 pounds, says he is obese, diabetic, and suffers from heart disease because fast food restaurants forced him to eat their fatty food four to five times per week. He filed suit against McDonald's, Burger King, Wendy's and KFC, who "profited enormously" and asked for unspecified damages because the eateries didn't warn him that junk food isn't good for him. The judge threw the case out twice, and barred it from being filed a third time. Is that the end of such McCases? No way: lawyers will just find another plaintiff and start over, legal scholars say.

#5: Cole Bartiromo, 18, of Mission Viejo, Calif. After making over $1 million in the stock market, the feds made Bartiromo pay it all back: he gained his profits, they said, using fraud. Bartiromo played baseball at school, but after his fraud case broke he was no longer allowed to participate in extracurricular sports. Bartiromo clearly learned a lot while sitting in federal court: he wrote and filed his own lawsuit against his high school, reasoning that he had planned on a pro baseball career but, because he was kicked off the school's team, pro scouts wouldn't be able to discover him. His suit demands the school reimburse him for the great salary he would have made in the majors, which he figures is $50 million.

#4: Priest David Hanser, 70. Hanser was one of the first Catholic priests to be caught up in the sex abuse scandal. In 1990, he settled a suit filed by one of his victims for $65,000. In the settlement, Hanser agreed not to work with children anymore, but the victim learned that Hanser was ignoring that part of the agreement. The victim appealed to the church, asking it to stop Hanser from working near children, but the church would not intervene. "It's up to the church to decide where he works," argued the priest's lawyer. When the outraged victim went to the press to warn the public that a pedo priest was near children, Hanser sued him for the same $65,000 because he violated his own part of the deal -- to keep the settlement secret. The message is clear: shut up about outrageous abuse, or we'll sue you for catching us.

#3: Wanda Hudson, 44, of Mobile, Ala. After Hudson lost her home to foreclosure, she moved her belongings to a storage unit. She says she was inside her unit one night "looking for some papers" when the storage yard manager found the door to her unit ajar -- and locked it. She denies that she was sleeping inside, but incredibly did not call for help or bang on the door to be let out! She was not found for 63 days and barely survived; the formerly "plump" 150-pound woman lived on food she just happened to have in the unit, and was a mere 83 pounds when she was found. She sued the storage yard for $10 million claiming negligence. Even though the jury was not allowed to learn that Hudson had previously diagnosed mental problems, it found Hudson was nearly 100 percent responsible for her own predicament -- but still awarded her $100,000.

#2: Doug Baker, 45, of Portland, Ore. Baker says God "steered" him to a stray dog. He admits "People thought I was crazy" to spend $4,000 in vet bills to bring the injured mutt back to health, but hey, it was God's dog! But $4,000 was nothing: he couldn't even take his girlfriend out to dinner without getting a dog-sitter to watch him. When the skittish dog escaped the sitter, Baker didn't just put an ad in the paper, he bought display ads so he could include a photo. His business collapsed since he devoted full time to the search for the dog. He didn't propose to his girlfriend because he wanted the dog to deliver the ring to her. He hired four "animal psychics" to give him clues to the animal's whereabouts, and hired a witch to cast spells. He even spread his own urine around to "mark his territory" to try to lure the dog home! And, he said, he cried every day. Two months in to the search, he went looking for the dog where it got lost -- and quickly found it. His first task: he put a collar on the mutt. (He hadn't done that before for a dog that was so "valuable"?!) After finding the dog, he sued the dog sitter, demanding $20,000 for the cost of his search, $30,000 for the income he lost by letting his business collapse, $10,000 for "the temporary loss of the special value" of the dog, and $100,000 in "emotional damages" -- $160,000 total. God has not been named as a defendant.

And the winner of the 2003 True Stella Awards: The City of Madera, Calif. Madera police officer Marcy Noriega had the suspect from a minor disturbance handcuffed in the back of her patrol car. When the suspect started to kick at the car's windows, Officer Noriega decided to subdue him with her Taser. Incredibly, instead of pulling her stun gun from her belt, she pulled her service sidearm and shot the man in the chest, killing him instantly. The city, however, says the killing is not the officer's fault; it argues that "any reasonable police officer" could "mistakenly draw and fire a handgun instead of the Taser device" and has filed suit against Taser, arguing the company should pay for any award from the wrongful death lawsuit the man's family has filed. What a slur against every professionally trained police officer who knows the difference between a real gun and a stun gun! And what a cowardly attempt to escape responsibility for the actions of its own under-trained officer.
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Jaxx
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Beitrag von Jaxx »

Hier gibts ne Menge lustiger Tierbilder! :)
Viel Spaß damit... :top:
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Lump
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Beitrag von Lump »

HIER auch ein paar ..... (ganz unten links auf die Fotogalerie gehen) .....

Ich persönlich bin ja unheimlich in die Katze Lollipop vernarrt .... was ein Schlafstrahlungs-Monster ;)
Lieber Gruss
:bounce:

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Gobo
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Beitrag von Gobo »

[center]***mit tränen in den augen ***[/center]
http://forum.counter-strike.de/bb/threa ... &override=
[center]
Zum Schreien Komisch :)) :)) :)) [/center]
http://del.icio.us/matthewgood
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Man makes God so God to make Man
Man makes the Devil so that he can understand
Why things always turn out this way
(Matthew Good)
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