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Arthur Dent
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Thema heute: Al Bundy 
http://www.youtube.com/watch?v=E_JJybbJhWM
http://www.youtube.com/watch?v=kmUJkww6Hds
http://www.youtube.com/watch?v=x0VjKSsx ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=dGW-9cMpXJ4
Gruss Ludwig
http://www.youtube.com/watch?v=E_JJybbJhWM
http://www.youtube.com/watch?v=kmUJkww6Hds
http://www.youtube.com/watch?v=x0VjKSsx ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=dGW-9cMpXJ4
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
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Page_Of_Cups
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Page_Of_Cups hat geschrieben:Etwas zur Verdauung und den Sanitärinstallationen.
Ein Beitrag im Sanitäforum: Sanitäre Anlagen
Sachen gibts...
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Klein Gimli
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http://www.youtube.com/watch?v=XsFsw4r_ ... der%20maus
Diesen Song finde ich echt nicht schlecht. Könnte der neue Hit werden
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Die neue Generation Zeichenprogramme
http://machomedia.blogspot.com/2006/10/ ... ching.html
Gruss Ludwig
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Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
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(=Neugierde)
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Klein Gimli
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Ludwig hat geschrieben:Die neue Generation Zeichenprogramme
http://machomedia.blogspot.com/2006/10/ ... ching.html
Gruss Ludwig
Der Link funzt bei mir nich
Tolles ProgrammLudwig hat geschrieben:Die neue Generation Zeichenprogramme
http://machomedia.blogspot.com/2006/10/ ... ching.html
Gruss Ludwig
!Der Mann hätte die Nummer mit den Murmeln aber etwas einstudieren sollen
. Heromark
hehehe find ich gut!Ludwig hat geschrieben:Die neue Generation Zeichenprogramme
http://machomedia.blogspot.com/2006/10/ ... ching.html
Gruss Ludwig
www.lustich.de
Unter der Rubrik "Powerpoints" "Witze & Geschichten" wählen. Meine derzeitigen Favouriten: "USA-Gesetze" und "Schulaufsätze". Ich hab' einen Lachkrampf bekommen - in der Stadtbücherei.
Unter der Rubrik "Powerpoints" "Witze & Geschichten" wählen. Meine derzeitigen Favouriten: "USA-Gesetze" und "Schulaufsätze". Ich hab' einen Lachkrampf bekommen - in der Stadtbücherei.
Alle Götter sind ein Gott, und alle Göttinnen sind eine Göttin.
Die Schachtel
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
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Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.
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Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
Ja ja, ihr Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern
überlassen
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Der Gärtner
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.
Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!
Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!
Und die Moral von der Geschichte?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
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CIA
Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
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Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.
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Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
Ja ja, ihr Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern
überlassen
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Der Gärtner
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.
Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!
Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!
Und die Moral von der Geschichte?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
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CIA
Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
Deine Karte des Momentes
Hier siehst du deine persönliche Karte....
Erklicke dir jeden Tag - oder wenn du eine Frage hast - eine Karte und vergolde deinen Alltag, indem du ihre tiefere Bedeutung in dein Leben integrierst.
Wer dieses Spiel zum Vergnügen spielt, dessen Leben bleibt ernst. Wer es aber ernsthaft spielt, dessen Leben wird ein Vergnügen.
Merke:
Dies ist kein abgekartetes Spiel!
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Gruss Ludwig
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(=Neugierde)
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Klein Gimli
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Wollt ihr mehr Spaß auf der Arbeit haben? Mit dem Bürospiel "Das traust du dich eh nicht" werdet ihr den haben. Und so einfach gehts:
Für die nachstehenden Leistungen werden die genannten Punkte vergeben. wer am Tagesende die meisten Punkte erzielen konnte, hat gewonnen.
1 Punkt gibts für folgende Aktionen:
1. Eine runde in voller Geschiwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens ein Nichtmitspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemandem in der Firma, den man nicht kennt anrufen und sagen: "Ich wollte nur mal sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden..." und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herumlaufen.
7. Und jeden der darauf hinweist, mit der Bemerkung "ich habs lieber so" abkanzeln.
8. Dem Weg zum und vom Kopierer seitwärts laufen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibts für folgende Aktionen:
1. Zum Chef sagen "ich find sie cool" und dabei mit den fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Azubi einreden und dann sagen "Hast du alles verstanden...? Ich hasse es wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand gerade etwas zählt.
5 Punkte gibts für folgende Aktionen:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen ein "Vater unser" beten. 4 Extra-Punkte gibt es, wenn man damit anfängt.
2. Abends bzw. zum Feierabend in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen das Licht 10mal aus- und einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss, um "groß" zu machen.
5. Jedem Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich starken Akzent beenden, und zwar mindestens eine Stunde lang.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung wiederholt auf die Stirn schlagen und dabei murmeln "seid doch mal ruhig. Ich wär froh, wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen "wie findest du mich in Strumpfhosen..."
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen "willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10x hintereinander mit einem Kollegen führen "Hast schon gehört..? "Was..?" "Egal, ist nicht so wichtig..."
11. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn jemand nach dem Grund fragt, einfach erwidern "ich darf nicht darüber reden..."
12. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsich, hessisch, platt oder bayrisch).
13. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand daurauf hinweist.
14. Den Teilnehmern einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
15. Während der Besprechung mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
16. Playmobil-Figuren bei einer Besprechung gemäß der Sitzordnung vor sich platzieren und wenn jemand isch meldet oder etwas sagt, die betreffende Figur dazu bewegen.
Für die nachstehenden Leistungen werden die genannten Punkte vergeben. wer am Tagesende die meisten Punkte erzielen konnte, hat gewonnen.
1 Punkt gibts für folgende Aktionen:
1. Eine runde in voller Geschiwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens ein Nichtmitspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemandem in der Firma, den man nicht kennt anrufen und sagen: "Ich wollte nur mal sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden..." und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herumlaufen.
7. Und jeden der darauf hinweist, mit der Bemerkung "ich habs lieber so" abkanzeln.
8. Dem Weg zum und vom Kopierer seitwärts laufen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibts für folgende Aktionen:
1. Zum Chef sagen "ich find sie cool" und dabei mit den fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Azubi einreden und dann sagen "Hast du alles verstanden...? Ich hasse es wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand gerade etwas zählt.
5 Punkte gibts für folgende Aktionen:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen ein "Vater unser" beten. 4 Extra-Punkte gibt es, wenn man damit anfängt.
2. Abends bzw. zum Feierabend in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen das Licht 10mal aus- und einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss, um "groß" zu machen.
5. Jedem Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich starken Akzent beenden, und zwar mindestens eine Stunde lang.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung wiederholt auf die Stirn schlagen und dabei murmeln "seid doch mal ruhig. Ich wär froh, wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen "wie findest du mich in Strumpfhosen..."
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen "willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10x hintereinander mit einem Kollegen führen "Hast schon gehört..? "Was..?" "Egal, ist nicht so wichtig..."
11. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn jemand nach dem Grund fragt, einfach erwidern "ich darf nicht darüber reden..."
12. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsich, hessisch, platt oder bayrisch).
13. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand daurauf hinweist.
14. Den Teilnehmern einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
15. Während der Besprechung mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
16. Playmobil-Figuren bei einer Besprechung gemäß der Sitzordnung vor sich platzieren und wenn jemand isch meldet oder etwas sagt, die betreffende Figur dazu bewegen.
Heute: Rezepte für Studenten und Singles
Butterbrot für 1 Person
Man nehme:
1 Scheibe Brot
5 g Butter
1 Messer
Die Butter vorsichtig mit dem Messer auf die Brotscheibe auftragen,
bis eine gleichmässige Butter-Schicht von ca. 5mm entstanden ist.
Das fertige Butterbrot dann auf einen Teller geben und sofort servieren.
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Pizza Tirolese
Man nehme:
1 Telefon
etwas Geld
Messer und Gabel, wahlweise auch die Hände
Salz,Pfeffer, Tabasco nach Geschmack
Beim nächsten Pizza-Heimservice anrufen, laut und deutlich eine Pizza Tirolese bestellen,
die Adresse nicht vergessen!
Warten bis es klingelt,
schnell zur Haustür laufen und dem Pizzaboten das Geld überreichen,
als Gegenleistung lässt dieser dann die Pizza da. Karton aufklappen....
heftig nachwürzen und aufessen!
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BigMac
Man nehme:
1 Auto
1 runterkurbelbare Seitenscheibe auf der Fahrerseite
etwas Geld
1 laute und deutliche Stimme
2 große Kartoffeln
Zur nächsten amerikanischen Last-Food-Filiale fahren,
am Autoschalter laut "BicMac" in Gegensprechanlage brüllen,
(Kenntnisse in fremdländischen Dialekten sind von Vorteil)
mit etwas Glück das Bestellte auch bekommen, bezahlen und essen.......
(wofür die 2 Kartoffeln sind weiss ich selber nicht!)
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Gulaschsuppe für 10 Personen
Man nehme:
1 Dose Gulaschsuppe
1 Herd mit intakter Herdplatte
1 Topf
40 Liter Wasser
6 Flaschen Tabasco
Inhalt der Dose in einen ausreichend grossen Topf geben,
mit ca.40 Liter Wasser strecken,
erhitzen und mit 6 Flaschen Tabasco abschmecken.....
wahlweise kann man auch auf die Dose Gulaschsuppe
verzichten und stattdessen 9 Flaschen Tabasco verwenden.
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Schweinebraten mit Knödeln in Pilzrahmsauce
Man nehme:
1 Mutter
1 Telefon
1 öffentliches Verkehrsmittel oder wahlweise 1 Fahrrad oder 1 Auto
1 leeren Magen
Mutter anrufen, ihr erklären wie leer der eigene Kühlschrank ist
(Mütter sind da oft sehr verständnisvoll),
das oben angegebene Gericht bestellen, 2 Stunden warten
und dann hinfahren. Je nach Service wird sofort serviert.
PS:
Was hät nur so mancher Student ohne seine MAMA gemacht in dieser Zeit
Gruss Ludwig *mjam
Butterbrot für 1 Person
Man nehme:
1 Scheibe Brot
5 g Butter
1 Messer
Die Butter vorsichtig mit dem Messer auf die Brotscheibe auftragen,
bis eine gleichmässige Butter-Schicht von ca. 5mm entstanden ist.
Das fertige Butterbrot dann auf einen Teller geben und sofort servieren.
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Pizza Tirolese
Man nehme:
1 Telefon
etwas Geld
Messer und Gabel, wahlweise auch die Hände
Salz,Pfeffer, Tabasco nach Geschmack
Beim nächsten Pizza-Heimservice anrufen, laut und deutlich eine Pizza Tirolese bestellen,
die Adresse nicht vergessen!
Warten bis es klingelt,
schnell zur Haustür laufen und dem Pizzaboten das Geld überreichen,
als Gegenleistung lässt dieser dann die Pizza da. Karton aufklappen....
heftig nachwürzen und aufessen!
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BigMac
Man nehme:
1 Auto
1 runterkurbelbare Seitenscheibe auf der Fahrerseite
etwas Geld
1 laute und deutliche Stimme
2 große Kartoffeln
Zur nächsten amerikanischen Last-Food-Filiale fahren,
am Autoschalter laut "BicMac" in Gegensprechanlage brüllen,
(Kenntnisse in fremdländischen Dialekten sind von Vorteil)
mit etwas Glück das Bestellte auch bekommen, bezahlen und essen.......
(wofür die 2 Kartoffeln sind weiss ich selber nicht!)
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Gulaschsuppe für 10 Personen
Man nehme:
1 Dose Gulaschsuppe
1 Herd mit intakter Herdplatte
1 Topf
40 Liter Wasser
6 Flaschen Tabasco
Inhalt der Dose in einen ausreichend grossen Topf geben,
mit ca.40 Liter Wasser strecken,
erhitzen und mit 6 Flaschen Tabasco abschmecken.....
wahlweise kann man auch auf die Dose Gulaschsuppe
verzichten und stattdessen 9 Flaschen Tabasco verwenden.
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Schweinebraten mit Knödeln in Pilzrahmsauce
Man nehme:
1 Mutter
1 Telefon
1 öffentliches Verkehrsmittel oder wahlweise 1 Fahrrad oder 1 Auto
1 leeren Magen
Mutter anrufen, ihr erklären wie leer der eigene Kühlschrank ist
(Mütter sind da oft sehr verständnisvoll),
das oben angegebene Gericht bestellen, 2 Stunden warten
und dann hinfahren. Je nach Service wird sofort serviert.
PS:
Was hät nur so mancher Student ohne seine MAMA gemacht in dieser Zeit
Gruss Ludwig *mjam
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
http://www.youtube.com/watch?v=ZbnbK8as ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=5sbgzjRW ... ed&search=
Und: So spielen Betrunkene Heroes 3!
http://www.youtube.com/watch?v=stqpo_LmcVA
Viel spaß!
Heromark
http://www.youtube.com/watch?v=5sbgzjRW ... ed&search=
Und: So spielen Betrunkene Heroes 3!
http://www.youtube.com/watch?v=stqpo_LmcVA
Viel spaß!
Heromark
Hier mal was zum Abreagieren
http://www.internetfehler.de/
und noch was
http://www.myfunlink.de/303.htm
und hier ein Einblick in das Denken einer Frau
http://www.drin.in/femalbrain.gif
Gruss Ludwig
http://www.internetfehler.de/
und noch was
http://www.myfunlink.de/303.htm
und hier ein Einblick in das Denken einer Frau
http://www.drin.in/femalbrain.gif
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
