www-Fundstücke - Witze und mehr

[Abyss]

Tagesschau Newstext:
Wir basteln uns ein Schwarzes Loch

[Druid]

Und dann war da noch die Sache mit der fliegenden Kuh

[Heromark]

asdf- movie

Ich weiß, viele von euch werden das nicht lustig finden, weil es etwas... kranken Humor hat. Aber ich hab mich fast weggeschmissen .

[Quroq]

Herr Müller begegnet einer Fee und hat 3 Wünsche frei, aber mit der Bedingung, dass seine Frau immer das doppelte bekommt.
Erster Wunsch: Ein Haus
Zweiter Wunsch: Ein neues Auto
Dritter Wunsch: Er soll halb tot geschlagen werden.

[Karyptis]

asdf- movie

Ich weiß, viele von euch werden das nicht lustig finden, weil es etwas... kranken Humor hat. Aber ich hab mich fast weggeschmissen .

*Lach* Das ist sooo doof, dass es wiederum gut ist

[Abyss]

"Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse! Du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das?" - "Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: ´Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!´ Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"


"Schütze Mayer, können sie lesen?"
"Jawohl, Herr Oberst"
"Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof."


Alle Soldaten riechen nach Wasser,
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser


Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"


Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer genommen! Warum Nichtschwimmer bei der Marine? Ganz klar, die verteidigen das Schiff viel länger.


Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut, tauglich."
Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"


Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"


Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn?" Schliesslich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"



Dienstvorschriften:
-"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."
-"Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf."
-"Berge und Hügel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch ihre Höhe."
-"Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen."


Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 150 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 15 Euro, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"


Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie: "Was ist los? Gefalle ich Euch nicht?" - "Oh, Darling," krächzt ein Soldat "klatsch Du mal mit einer Hand."


Warum dürfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln? Weil sie sonst auf die Pioniere stossen!


Wer ist der grösste Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg.


Zugführer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden!" - "1. Zug kehrt!" - "1. Zug bückt Euch!" - "Morgen Ihr Ärsche!"


Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: “Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!”
Eine andere Mutter meint: “Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!”


Aushang am schwarzen Brett:

Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug.

ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung

3fach Kampfpanzer Leo II im GeZi abzugeben.


Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem
Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten…

[Neverknown]

Wie das Mysterium von Tohrkil
http://forum.antamar-community.de/viewt ... 5&start=60

[edit by Mod]

[Ludwig]

[/modmodus on]
persönliche Komentare gelöscht
[/modmodus off]


Wie das Leben so spielt (Namen geändert]

Manche Geschichten sind so kurios, da kann mal dreimal betonen, dass sie wahr sind - und trotzdem glaubt sie einem keiner. Die folgende ist so eine . . .


Frau Müller hat ein Haus mit Garten. Und einen Hund. Dieser tollt in dem Garten wahnsinnig gerne herum - auch dann, wenn Frauchen einmal nicht zuhause ist.

Heute ist Frauchen nicht zuhause. Sie muss einkaufen. Und da das Wetter schön ist, sperrt sie ihren kleinen Wau-Wau nicht ins Haus, sondern gönnt ihm die frische Luft im großen Garten.
Auch die Nachbarn haben einen großen Garten. Der ist so groß, dass er Platz bietet für ein Freilaufgehege samt Kaninchen.

Als Frau Müller vom Einkaufen zurückkehrt, befindet sich auch das
Kaninchen in ihrem Garten.
Tot!
Was tun?
Bei den Nachbarn klingeln und beichten?
Oh nein, denkt sich Frau Müller. Sie schnappt sich das verendete Tier, trägt´s in den Waschkeller und beginnt mit der Säuberung. Das frisch gebadete aber leider immer noch tote Kaninchen setzt sie nun zurück in Nachbars Garten.

Ganz schön gerissen, aber es kommt noch besser! Einen Tag später
erzählt die Nachbarin Frau Meier Frau Müller eine Geschichte:

"Stellen Sie sich vor, da ist neulich unser Kaninchen gestorben. Wir
haben es im Garten verbuddelt und gestern lag es frisch gewaschen wieder in seinem Gehege."

Die Reaktion von Frau Müller entzieht sich meiner Kenntnis. Aber vermutlich hat sie sich irgendwie so angehört: "Nein! Wer macht denn so was?"

Frau Müller! Und das ist wirklich wahr.


Gruss Ludwig


PS: Nachtrag, ein Link von Lukas
http://www.abgespeist.de/philadelphia/index_ger.html
Stichwort Abzocke, Mogelpackung, Betrug Lebensmittel

Ich wollte kein extra Post machen

[Arthur Dent]

Get Some Nuts! - Snickers Advert

[Abyss]

N paar Bundeswehr Witze:

"Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein,

schmächtig und habe auch noch Plattfüsse! Du bist gross und sportlich, doch du

wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das?" - "Ich

weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur Musterung komme,

sage ich sofort zum Stabsarzt: ´Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette

einen Tausender, dass ich es bin!´ Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur

ein mal gewinnen?"


"Schütze Mayer, können sie lesen?"
"Jawohl, Herr Oberst"
"Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof."


Alle Soldaten riechen nach Wasser,
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser


Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"


Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer genommen! Warum

Nichtschwimmer bei der Marine? Ganz klar, die verteidigen das Schiff viel länger.


Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut,

tauglich."
Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"


Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"


Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er

ständig: "Ei, wo isser denn?" Schliesslich wird er für verrückt gehalten und als er

seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei,

da isser ja!"



Dienstvorschriften:
-"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit

Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."
-"Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen

auf."
-"Berge und Hügel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch ihre

Höhe."
-"Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen."


Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für

Zigaretten usw. mit 150 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."

Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 15 Euro, Und das usw. wartet zu Hause

kostenlos auf Dich!"


Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine

Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das

erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt,

herrscht Stille. Verblüfft fragt sie: "Was ist los? Gefalle ich Euch nicht?" - "Oh,

Darling," krächzt ein Soldat "klatsch Du mal mit einer Hand."


Warum dürfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln? Weil sie sonst auf die

Pioniere stossen!


Wer ist der grösste Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung

und die Nahrung weg.


Zugführer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden!" - "1. Zug kehrt!" - "1. Zug bückt Euch!" - "Morgen Ihr

Ärsche!"


Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: “Kaum werden unsere Söhne 18, schon

werden sie eingezogen!”
Eine andere Mutter meint: “Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie

ausgezogen!”


Aushang am schwarzen Brett:

Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug.

ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung

3fach Kampfpanzer Leo II im GeZi abzugeben.


Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die

daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den

5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem
Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm

bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten…

[jdoge]

Hallo zusammen,

kennt ihr das hier schon?!

Viele Grüße
JD

P.S.: Ich wußte schon immer, das man "uns" auch aus dem Weltraum sieht.

[Flyer]

Einfach nur gut!

[Quroq]

Find ich auch

[Xenofex]

GEIL

[Quroq]

Vielleicht etwas Krank:
Hitler, Mussolini und Stalin haben die Welt erobert. Nun streiten sie sich, wer den größten Teil bekommt.
Stalin: "Ich habe das größte Land, also bekomme ich auch das meiste!"
Mussolini: "Gott sagte aber, Rom gehört die Welt!"
Darauf Hitler: "Was soll ich gesagt haben?"

P.S.: Ich weise darauf hin, dass ich kein Nazi bin und dies nicht meiner Meinung entspricht.

[Ogerlord]

Merkel, Putin und Obama stehen an der Ostsee.
Putin sagt stolz: "Unsere U-Boote können 3 Wochen unter Wasser bleiben."
Darauf Obama: "Ach was, das ist ja noch gar nichts. Unsere können 3 Monate unten bleiben.
Merkel ist schon total am zittern und denkt: "Oh je unsere können noch nicht einmal einen Tag unten bleiben."
Auf einmal taucht ein U-Boot aus der Ostsee auf, der Kapitän kommt raus und ruft: " Heil H****r ! Wo ist der Führer? "

[King Quroq]

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Erich Honecker hält eine Rede zur Entwicklung des Sozialismus. "Liebe Genossinnen und Genossen", verkündet er lautstark, "die Entwicklung des Sozialismus ist nicht aufzuhalten! Schon heute bedeckt der Sozialismus ein Fünftel unserer Erde! Und schon bald wird es ein Sechstel, ein Siebtel, ein Achtel, ein Neuntel und ein Zehntel sein!"

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

[Druid]

Guten Appetit

[King Quroq]

Der Richter: "Herr Anwalt, sie können sich kurz fassen! Ihr Mandant hat die Einbruchserie schon zugegeben."
Der Anwalt: "Was, Herr Vorsitzender - Sie glauben einem gewohnheitsmäßigem Dieb mehr als mir?!"

Ein Bauer kommt zur Polizei:
"Griass Gott, I möcht nur melden, dass mei Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt I scho verständigen!"

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".
Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt`s denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:
"Reste von gestern."

[King Quroq]

Eine alte Frau steht vor einem großem Kerl, dessen Hemd blutverschmiert ist und der ein Messer in der Hand hat.
Die Frau fragt: "Haben sie den überhaupt kein Herz?"
Der Mann antwortet mit einer rauen Stimme: "Nein!" und wiegt das Messer in seiner Hand.
Darauf die Frau: "Gut, dann geben sie mir ein Pfund Leber, aber es muss frisch sein!"


Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing.
Die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss.

Sie molk die Kuh, was dachtest du?