www-Fundstücke - Witze und mehr

[Yaguar]

Aha... und was heißt das auf Deutsch?

[Dylan]

Hi Fritze

das erste Wort übersetze ich nicht und der Rest " die das nicht lesen können sind doof"

aber mal als Tipp schau Dir mal an wo der Wohnort von Samot und mir ist und der Schriftsatz ist kyrillisch

[Thomas]

Ich würde mal auf "Wessis" tippen...

[Cassie]

Aaauuutsch!!!

Das ist ja gar nicht russisch, sondern Deutsch!

*ggg* Was, das kann doch nicht sein, dass Kyril von den lateinischen Schriftzeichen sooo dämlich abgekupfert hat...er gehörte für seine Zeit doch zur intellektuellen Elite, oder nicht?

Greetinx, Cassie

[Lump]

Ich hoffe den gab es hier noch nicht und der ist nicht schon zuuuuuu alt:

Kriegserklärung

Österreich erklärt den USA per Fax den Krieg: Wir erklären hiermit den USA den Krieg. Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 22 Panzer und 3504 Soldaten.

Noch am selben Tag faxen die USA zurück: Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes: Wir haben 720 Flugzeuge 3640 Panzer und 5,1 Millionen Soldaten.

Prompt faxt Österreich wieder zurück: In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen ...!

[dragonfire]

Hy, Ihr!

Kindermund:

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bißchen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal auch dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
.........

Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe arbeiten lassen.

[hafensaenger]

Mathematik im Wandel der Zeit

Realschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Fr. Die Herstellungskosten
betragen 40 Fr. Berechne den Gewinn.

Sekundarschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Fr. Die Herstellungskosten
betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
(Rechenschieber nicht erlaubt)

Korrektur der Aufgaben durch Frauenrechtsbewegung für Gleichheit 1980
Ein/e Bauer/Bäuerin verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Fr. Die
Hersteller/Herstellerinnenkosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses. Wie
hoch ist der/die Gewinn/in des Bauern, wenn er der Bäuerin 15 Fr. abgeben muss.
(Keine Taschenrechner/innen verwenden!)

Bezirksschule 1990
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge (M) subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit von 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=Franken.
Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die
Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge von G und geben sie die
Lösungsmenge (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule 1995
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Fr. Die Herstellungskosten
betragen 40 Fr. Der Gewinn beträgt 10 Fr.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15
Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber. (Waffen sind nicht erlaubt)
Übersetzung für die Mehrheit der Schüler:
Baueric vergaufe eine Sackic Kartoffelic fur 4 Waffe und 1 Lada Diesel.
Erzeugergoste gaine: Saatgut steele. Gewinnic betragt 4 Waffe und Lada Diesel
plus Fr. 150.- Unterstüssung Sosialamt. Unersdrich Wort 'Kartoffelic' und
schlage dich mit Ureinwohner aus Swaiz daruber. (nix Messer/ander Schuler nur
slage nid schüsse.)

Schule 2000 nach der Rechtschreibereform
Ein kapitalistisch-prifilegirtes bauer bereichert sich one rechfertigunk an
einem sak gartoffeln um 10 euro. Untersuch das tekst auvinhaltliche feler,
korrigire das aufgabenstellunk unt demonstrire gegen das lösunk.

Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibereform)
Ein agrargenetiker fergauft ein sagg gartoffeln fur ? 6.25. die kosden bedragen
? 5. der gewin bedregt ? 1.25. Aufgabe: margiere den term gardofeln und maile
die losung im pdf-format an glassenleerer@schuhle.ch

Jahr 2010
Sorry, es gipt kaine garoffeln mehr! Nur noch pom frit bei mec doneld. Es lebe
der fordschridd.


MFG

Jens

[mortie]

So duschen Sie wie eine Frau


1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und
getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie
darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen
sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt..
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm
Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der
Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen
Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 ½ Stunden damit
verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.


So duschen Sie wie ein Mann
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im
Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln..
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen
Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit eine "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

[mortie]

zum sonntag mal was älteres

Hallo und aufgepasst !!!
Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf!
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD TIMES erhalten, löschen Sie sie sofort ohne sie zu lesen!
Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus der bekannt ist.
Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die sich in den Laufwerken oder auch
nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er löscht alle auf ihrer Festplatte
vorhandenen JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet ihren
Prozessor um 500%! Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die RAM-Haltebügel werden gelockert!
Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung per Infrarot-Schnittstelle aus der Fernbedienung.
Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze - oder beide und dies schändlicherweise abwechselnd! Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Striplokal.
Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren,
die Geheimzahl Ihrer EC-Karte im Internet veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und
Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.
Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen während Sie schlafen und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt Staumeldungen nur noch Patrick Lindner hören können.
Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme
vertauschen, während er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin/ihrem Freund trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer verbucht.
BAD TIMES verursacht Juckreiz im Analbereich, vernichtet jegliches
Toilettenpapier und platziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der Badewanne. Er ist subtil aber hinterhältig, gefährlich, ja
schrecklich.
Das sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr, sehr vorsichtig!
Auch Microsoft, IBM und AOL, UHU und die AOK haben erst kürzlich in einer Pressemitteilung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen.
Sendet daher diese Viren-Warnung unbedingt an ALLE Freunde und Bekannte weiter. Am Besten in doppelter oder dreifacher Ausfertigung.

[mortie]

Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben. Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben
sitzen.
Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein
Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die
Chance,Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn
ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann
kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."
Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Boeden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."
Der Vierte kam von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen
erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!
Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich
herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber
ich sehe die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag...

[Ludwig]

kurz zur Wirtschaftslage:
http://www.foulds2000.freeserve.co.uk/economists.htm
geht mal auf unter 12 *g


In einem Hamburger Kneipe saßen einige ältere Herren schweigend um
einen Tisch. Der erste seufzte. Der zweite tat einen noch tieferen
Seufzer. Der dritte stöhnte laut auf. Da sagte der vierte: "Könntet ihr
mal aufhören zu politisieren?..."


--- DIE REPORTAGE ---

Heute von unserem Korrespondenten Frederic Frinthcough

Mittlerweile scheint es gesichert, was zuvor noch als Geruecht gehandelt
wurde: Grossbritanniens groesster Chemiekonzern ICI entwickelte unter
hoechster Geheimhaltung ein neues Feuerloeschmittel. Fachleute nennen
dieses hochkomplizierte chemische Produkt, dessen Entwicklung ICI
mehrere Jahre und viele Millionen Pfund gekostet hat, kurz W.A.S.S.E.R.
(Wirkungs-Aktives SchnellSpritz EnergieReservoir).

Es heisst, das WASSER hervorragend zur Bekaempfung von Braenden in
Wohn-, Buero-, und Lagerhaeusern geeignet ist. Es soll sich auch relativ
billig her- stellen lassen. WASSER-Gegner stehen der Planung skeptisch
gegenueber, dass WASSER in der Naehe dichtbesiedelter Objekte in Mengen
von rund 50000 Hekto- litern in offenen (!) Teichen oder grossen Tanks
zu speichern.

SCHWERE BEDENKEN

Die konsumenten und Umweltschuetzer hegen allerdings schwere Bedenken
gegen die Verwendung des WASSERs. Einer hat darauf hingewiesen, dass ein
Mensch, der seinen Kopf ein einen Eimer WASSER steckt, in etwa drei
Minuten tot ist. Da jeder der von ICI geplanten Tanks genug Wasser fuer
eine halbe Million Eimer zu je acht Litern enthaelt und jede
Eimerfuellung ein paar hundert mal ver - wendet werden kann, wuerde ein
einziger (!) Tank ausreichen, um die Be - voelkerung Grossbritanniens
auszurotten. Dieses allein sollte der Regierung zum Anlass sein, ein
sofortiges Stop der WASSER - Produktion zu erlassen. Doch wie ein
Pressesprecher bekannt gab, stehe die Entscheidung noch aus und werde
vorher durch Fachausschuesse ge - prueft werden muessen.

Ein Sprecher der Feuerwehr wollte wissen, wie das neue Mittel auf
extreme Hitze reagiert. Er hatte erfahren, dass man WASSER auch zum
Bierbrauen ver - wendet, und fuerchtet nun, dass die Daempfe die
Feuerwehrleute betaeuben koennten.

Der Vorstandsvorsizender der real-rechts-und-links-fundierten Politos
der Abgeordnetet der 'Gruenen' hat festgestellt, dass es Baumwolle zum
Einlaufen bringt und will wissen, was es dann wohl erst auf den Menschen
fuer eine Wirkung haben mag. Er sieht die persoenliche Entfaltung des
Einzelnen in einem wesentlichen Punkte gefaehrdet.

Seitens ICI sind zu diesen Vorwuerfen noch keine Stellungnahmen zu ver -
zeichnen.

Der britische Innenminister ist im Unterhaus gefragt worden, ob er die
Her- stellung und Lagerung der lebensgefaehrlichen Fluessigkeit nicht
lieber ver- bieten wolle. Seine Antwort: Zunaechst einmal muesse man die
Sache gruendlich untersuchen. Er werde die verantwortlichen Stellen mit
der Ausarbeitung eines umfassenden Berichts beauftragen.

F.Frinthcough fuer P.M. aus London.


Gruss Ludwig für MM-Board Deutschland

[mortie]

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben, und Laune an jemandem auslassen müssen!!! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoß, nochmals anzurufen.

Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Du bist ein *** netter Mensch ***!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "*** netter Mensch ***" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Du bist ein *** netter Mensch ***!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telekom ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine herbe Enttäuschung für mich, ich konnte das *** netter Mensch *** nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telekom und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Du ein *** netter Mensch *** bist!"

ABER LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: "Dieser Kerl ist ein *** netter Mensch ***, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch ...

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:"Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heiße Don Hansen."
"Wann kann ich Sie antreffen, Don?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Don, Sie sind ein *** netter Mensch ***!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon *** netter Mensch *** Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Du bist ein *** netter Mensch ***!" legte aber nicht auf. Das *** netter Mensch *** fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du *** netter Mensch ***!" und legte auf.

Dann rief ich *** netter Mensch *** Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du *** netter Mensch ***!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du *** netter Mensch ***!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Einfach köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!

[mortie]

Telefonanruf
Ein Mann, der länger Arbeiten muß, ruft Zuhause an.
Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz,
kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel
Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst
jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz
nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen
ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der
Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat
schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem
Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser
rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"

[Ludwig]

Bals ist es wieder soweit und deshalb unser aktueller Kommentar von André:

Ich verstehe Ostern nicht!

Es ist Ostern - mal wieder. Und wie jedes Jahr sitze ich von Karfreitag bis Ostersonntag grübelnd herum und versuche zu ergründen, was Ostern eigentlich soll. Ich verstehe es einfach nicht. Fangen wir vorne an: Der eigentliche Grund ist ja wohl, daß Jesus sich gedacht hat, "Leute, so schnell werdet ihr mich nicht los" und sich Zombiegleich aus seinem Luxusgrab freigeschaufelt hat. Okay, wann man also man davon absieht, daß die Juden Jesus für eine Art frühzeitlichen David Copperfield ansehen, aber nicht als den Messias, auf den sie heute noch warten, und daß die Muslems mit Mohammed quasi schon das Modell Messias 2.0 auf den Markt geworfen haben, ist das wohl ein Grund zum Feiern - irgendwie...
Aber warum, bei allen Engeln und ihren gefallenen Schwestern, warum versteckt man Eier?!?!?
Ich habe die Bibel gelesen, aber da steht nirgendwo: "Und siehe, nachdem Jesus den Stein zur Seite gerollte hatte, sprang er herum wie ein Hase und legte Eier."
Auch habe ich noch in keiner Kirche irgendwo neben Kreuz, Pastorschal und Jesuskräckern ein heiliges Ei gefunden. Also - warum ein Ei?! Naja, ich werde es wohl nie erfahren.
Aber schauen wir mal in den normalen Alltag einer Familie zu Ostern: Die Eltern kriechen im Garten rum und bunt angemalte Eier zu verstecken, die die Kinder sowieso nicht finden wollen. Wenn es dann ans Suchen geht, sind Papa und Mama von den vielen kleinen Eierlikörs schon so beschickert, daß sie nicht mehr wissen, wie viele, geschweige denn, wo sie die Eier versteckt haben. Außerdem hören die Kinder eh auf zu suchen, sobald sie Omas Gameboy gefunden haben - und wer will sie dafür schelten?! So kommt es dann, daß man etwa drei Wochen nach Ostern, an den ersten wirklich warmen Tagen ein interessantes Geruchgemisch erleben kann, auf das man am Abend von Ostersonntag schon einen kleinen Vorgeschmack bekommt, wenn die ganze Familie ihren Ton ins Furzkonzert einspielt, weil eine Menge Eier eben auch eine Menge Eiergestank verursachen. Wer so etwas noch nicht erlebt hat, dem sei gesagt: Der Geruch eines falsch eingestellten Katalysators ist dagegen ein frisches Lüftchen.
Und gesund ist das ja auch nicht... Wenn man mal Nabelschau betreibt, können sich die meisten Leute heutzutage kaum über einen Cholersterinmangel beklagen, der durch diese ganzen Unmengen an Eiern ausgeglichen werden muß. Eher im Gegenteil. Ich kann mich noch erinnern, daß wir selber bei meinem fetten Onkel immer das Spiel gespielt haben: Wieviele Eier müssen wir ihm reinstopfen, bevor er einen spontanen Herz-Coronar-Vorfall kriegt. Aber er hat sich nicht an die Spielregeln gehalten - er ist eines Tages ohne unsere Hilfe an einem Herzanfall gestorben. Naja - ich werde mich jetzt wieder meiner kleinen Ostereiersammlung zuwenden, durch die ich versuche zu ergründen, was der Sinn ist...
In diesem Sinne: Frohe Ostern und dicke Eier!

Gruss Ludwig

[mortie]

Männer und Frauen neigen dazu in alltäglichen Situationen recht
unterschiedlich zu reagieren Hier sehen wir das am Beispiel der Situation Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten:

Frauen

Denken "aua", stecken den Finger in den Mund damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer

Schreien "Scheisse" strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung weil sie kein Blut sehen können. Rufen nach Hilfe. Derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden.
Sie müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd. Erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme sie hätten sich beinahe die Hand amputiert. Weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei. Schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher
Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft.
Lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben.
Wollen zum Abendessen ein großes Steak haben um die Neubildung der roten
Blutkörperchen zu beschleunigen. Lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät. Verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen. Lüpfen das Pflaster an um zu sehen ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt. Drücken solange an der Wunde rum bis sie wieder blutet. Machen ihr Vorwürfe, sie hätte das
Pflaster nicht fest genug geklebt. Wimmern unterdrückt wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt.
Können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem
Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft. Sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich. Schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig.
Nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben.
Klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl. Dermassen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig daß die Kleinigkeit wirklich nicht der Rede wert wäre.

[Ludwig]

Heute zum Thema Krieg für den Frieden:

Heute Morgen um 3:35 haben die USA mit der Abruestung begonnen.

Als erstes wurden 40 Cruisse Missiles abgeruestet.

Als Antwort haben die Irakis eine Rakete abgeruestet. Ist doch
wirklich empoerend, dieses Ungleichgewicht beim Abruesten


Wahr ist:
dass Angela Merkel für George Bushs Kriegskurs mit allen Konsequenzen
ist. Nur ein Gerücht ist allerdings, dass Georg W. Strauch sie um
100000 Autogrammkarten gebeten hat, um sie als Waffe gegen den Irak
einzusetzen.

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken
geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"

"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar
Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto
zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
"so etwa 5 Liter ..."

Wie war das eigentlich, als die Vandalen mit militärischen Mitteln Rom abrüsteten?

Die Amis sind das einzige Volk, das ohne den Umweg von Kultur und
Geschichte direkt in die Denkadenz gerast sind.

Da hat es Georgie B. viel einfacher, er kann seinen IQ immer
der aktuellen Zimmertemperatur anpassen.


WASHINGTON POST 19. März 2003 WASHINGTON D.C. (REUTERS)

Heute Morgen früh hat ein verheerendes Feuer die gesamte
persönliche Bibliothek von Präsident George W. Bush zerstört.
Beide Bücher wurde beim Brand völlig zerstört.

Der Schaden ist insbesondere fatal, da der Präsident, durch
den hektischen Terminplan, noch keine Zeit gefunden hat,
das zweite Buch auszumalen.


Heute vor dem TY-Gericht: Bush gegen Saddam:
Räumungsklage wegen Eigenbedarfs...

Zweimal werden wir noch wach, heissa dann liegt Ba-hag-da-had flach.

Es ist ja auch klar, warum der Irak nur zwei Tage Frist bekommen hat.
Oder glaubt irgendjemand ernsthaft, Bush könnte bis drei zählen?


Genug für heute
Gruss Ludwig

[hafensaenger]

Behauptung: 1 DM = 1 Pf
Behauptung: 5 = 7
Behauptung: Alle Pferde haben die selbe Farbe
Behauptung: Eine Katze hat 9 Schwänze
Behauptung: n = n + 1
Behauptung: Unendlich = 2
Behauptung: Wissen kostet Geld
Beweistechniken



Behauptung: 1 DM = 1 Pf

Beweis:
1DM = 100Pf
= (10Pf)²
= (0.1DM)²
= 0.01DM
= 1Pf q.e.d.



Behauptung: 5 = 7

Beweis:
5*(5+2-7) = 7*(5+2-7)
5* 0 = 7* 0
5* x = 7* x
0 = 0 q.e.d.



Behauptung: Alle Pferde haben die selbe Farbe

Beweis per Induktion:
Induktionsanfang n=1: In einer Menge mit einem Pferd ist es offensichtlich, dass alle Pferde die gleiche Farbe haben.
Induktionsschluss n=k: Angenommen wir haben eine Menge mit k+1 Pferden. Man entnehme ein Pferd aus dieser Menge, so dass wir nun noch k Pferde in der Menge haben. Man nehme nun an, dass all diese Pferde die gleiche Farbe haben. Wir stecken das anfangs entnommene Pferd zurück in die Menge und nehmen ein anderes heraus. Seien nun alle k Pferde wieder von der gleichen Farbe. Dann haben auch k+1 Pferde die gleiche Farbe. Wir haben n=k wahr, n=k+1 wahr, also haben alle Pferde die gleiche Farbe. q.e.d.



Behauptung: Eine Katze hat 9 Schwänze

Beweis:
Keine Katze hat 8 Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Also hat eine Katze 9 Schwänze. q.e.d.



Behauptung: n = n + 1

Beweis:
(n+1)² = n² + 2n + 1
(n+1)² - (2n+1) = n²
(n+1)² - (n+1)(2n+1) = n² - n(2n+1)
(n+1)² - (n+1)(2n+1) + ¼(2n+1)² = n² - n(2n+1) + ¼(2n+1)²
[(n+1) - ½(2n+1)]² = [n - ½(2n+1)]²
(n+1) - ½(2n+1) = n - ½(2n+1)
n+1 = n
q.e.d.



Behauptung: Unendlich = 2

Beweis:
Wie viele Symmetrieachsen hat ein Kreis? Antwort: Unendlich viele!
Jetzt teilen wir alles durch zwei! Wie viele Symmetrieachsen hat der Halbkreis? Antwort: Eine einzige!
Daraus folgt: Unendlich = 2. q.e.d.



Behauptung: Wissen kostet Geld

Beweis:
Voraussetzungen:
1.) Zeit = Geld
2.) Wissen = Leistung (ausführlich: Wissensstand = Leistungsvermögen)

Allgemein gilt:
Arbeit / Zeit = Leistung

Unter Vorraussetzung von 1.) und 2.) folgt:
Arbeit / Geld = Wissen

Aufgelöst nach Geld ergibt das:
Geld = Arbeit / Wissen

Man erkennt also: Wenn das Wissen gegen 0 geht, dann geht das Geld gegen unendlich, unabhängig von der geleisteten Arbeit.
Ergebnis: Je mehr man weiß, desto weniger Geld verdient man. q.e.d.

[mortie]

Tips für den Mann um glücklich zu werden:


Wenn du schon was im Haushalt tun willst, dann tu nicht mehr, als daß du hie und da den Abfall runterbringst.

Untersag ihr den neuen Wintermantel, aber kauf dir einen Ferrari 550 Maranello, kostet über DM 500.000,--.

Frag nie wie sie sich fühlt, wem interessiert das schon.

Ein Bierbauch würde dir sicher gut stehen, sieh zu, daß du einen bekommst.

Rede permanent über Sex, am besten über den tollen Sex mit deiner Ex-Freundin.

Ruf nicht an, niemals !!! Frauen mögen es wenn sie leere Versprechungen hören.

Wenn Du eine Frau nicht magst, sag es ihr nicht. Es ist viel lustiger sie es selbst herausfinden zu lassen.

Sei so vieldeutig wie möglich. Wenn Du nicht antworten willst, rülpsen tut es auch.

Immer dran denken: Du bist ein Mann. Deshalb, egal was ist, es ist nicht dein Fehler.

Frauen mögen es ignoriert zu werden. Es erregt sie.

Eitelkeit ist der wichtigste Charakterzug, den ein Mann haben kann. Wann immer Du an einer reflektierenden Oberfläche vorbeigehst, überprüfe deine Frisur, deine Kleidung usw.

Wenn Du eine Frau nicht magst, aber keinen guten Grund weißt warum, versuch' es mit platten, bedeutungslosen Erklärungen wie: "Keine Ahnung. Ich mag einfach ihre Persönlichkeit nicht."

Wenn, Gott behüte, Du doch mit einer Frau telefonieren mußt, benutzte nur einsilbige Worte und Geräusche. Körpergeräusche sind auch erlaubt.

Jeder findet einen Mann attraktiver, wenn er seinen Namen mit Urin in den Schnee schreiben kann.

Damit Dich eine Frau mag, mach Dich an ihre beste Freundin 'ran. Sie wird dann sehen, was sie verpaßt und Dich dafür lieben.

Sag' Dinge wie 'Hääh..?"

Trag' keine zusammenpassenden Klamotten. Die Leute würden denken, deine Freundin hat sie 'rausgesucht und das würde deine Chancen beim Anmachen zerstören.

Bestreite alles, wirklich alles. Verwende Sätze wie "das hab ich nie gesagt", "das bildest du dir ein" oder "jetzt spinnst du schon total".

Ein guter Spruch zum schlußmachen: 'Es liegt nicht an Dir, es liegt an mir.'

Wenn Du keinen Sex bekommst, wann immer du willst, werden Deine Eier verschrumpeln. Setze den dir zustehenden Sex also immer durch, notfalls mit Wut, mit Schweigen, mit Schmollen, mit Drohungen oder was auch immer zieht.

Gefühle ? Welche Gefühle ?

Das Letzte, was ein Mann sagen darf...
Soll ich dir was zu trinken bringen ?
Soll ich dich massieren?
Sicher, ich würde liebend gern ein Kondom benutzen.
Können wir statt dessen nicht einfach nur kuscheln ?
Gib mir die schwere Tasche, ich trage sie.
Vergiß Bundesliga-Fußball am Sonnabend, laß uns miteinander beschäftigen.


Wenn du all diese Tips befolgst, wirst du für immer ein glücklicher Mann und
ein glücklicher Single sein und bleiben.

[mortie]

Wie schreibt man einen nicht-sexistischen Geschäftsbrief?

Schauen wir uns einmal die Standard-Anredefloskeln an:

Sehr geehrte Herren!
Nun, das ist schon einmal sexistisch, da es ja die Möglichkeit ausschließt, eine Frau könnte den Brief lesen. Man könnte das Problem so lösen:

Sehr geehrte Herren und Damen!
Diese Anredeform wurde auch unlängst von einer Zeitschrift zur neuen Anredeform erhoben. Nun wurden aber Stimmen laut, welche besagten, daß es wiederum zu dominierend sei, die männliche Anrede vor die weibliche zu stellen. So drehte man den Spieß um:

Sehr geehrte Damen und Herren!
Jetzt war die Dominanz auf der anderen Seite. Das war auch nicht richtig. Also versuchte man es folgendermaßen:

Sehr geehrter Herr Dame!
Das löste erstmals das "WER kommt zuerst" Problem. Natürlich kam das Wort Herr wieder zuerst, was total unakzeptabel war. Also umgekehrt:

Sehr geehrte Dame Herr!
Da man jedoch seinerzeit sagte, Männer, die beim Sex auf dem Rücken liegen und die ganze Arbeit den Frauen machen lassen, wären Sexisten, war diese Lösung auch nicht neutral.

Sehr geehrte Daherrme!
Hier war der Herr in der Dame, keiner oben, keiner unten. War das OK? Nein, sagte man, der Herr war in die Dame sozusagen eingefügt, ein pornographischer Akt. Ein Mann, welcher einen Brief mit derartiger Anrede schreibt, würde einer Dame gewissermaßen ein (ungewolltes) sexuelles Angebot unterbreiten!

Sehr geehrter Hedamerr!
Nun wurde die Dame im Herrn plaziert, wurde von ihm also eingehüllt. Ein Horror. Die Dame hätte ihre Identität verloren, ihr eigenes Selbst. Das wäre sträflich und nicht sehr freundlich.

Aufgrund dieser eben aufgezeigte Probleme sah man sich gezwungen, auf Freundlichkeiten im Geschäftsbriefverkehr gänzlich zu verzichten und somit auch auf Anreden. In der heutigen Zeit ist es besser als unfreundlich anstatt
als sexistisch zu gelten.

[Lump]

http://www.nacht-wandler.de/special/claudy666.htm

Was man schon immer über Grufties / Satanisten wissen wollte (oder auch nicht)!!


Das ist etwas heftiger - also ... ähhh ... wirklich nur für Leute mit mbh-Humor.
http://www.happytreefriends.com/episodes/index.html#

Und hier endlich die Wahrheit über "Herr der Ringe"
http://viral.lycos.co.uk/attachments/11 ... estory.wmv