Richter: Wie heißen Sie?
Angeklagter: Anton Würmer
R: Was sind Sie?
A: Suspensorium
R: Unterlassen Sie solche Witze!
A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken.
Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.
R: Was ist Ihr Vater?
A: Alles, was auf den Tisch kommt.
R: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist?
A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.
R: Die Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?
A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?
R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft
schuldig?
A: Ja.
R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, sowas mache ich umsonst.
R: Haben Sie die Lina Neuwert allein gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester.
R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen
Alimente vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!
R. Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum kommen Sie
so spät? Wann haben Sie die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.
R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung.
Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.
R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?
Z. Dienstmädchen.
R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.
R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie?
Z: 17 Jahre.
R: Also Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mti dem
Angeklagten gelegen?
Z: Wir haben gestanden.
R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck...
Z: Nein, von hinten im Stehen...
R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der
Angeklagte von vornherein den Eindruck, daß er Sie
heiraten wollte?
Z: Das weiß ich nicht.
R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich nicht.
R: Wieso nicht?
Z: Mit der einen hand mußte ich mich am Zaun festhalten, und
mit der anderen den Rock hochhalten.
Die Verhandlung mußte wegen überlautem Gelächter der Zuschauer
unterbrochen werden.
www-Fundstücke - Witze und mehr
Moderatoren: Thies, mara, Gandalf, Tantalusss, Mighty
Hier ein Test auf Verrückheit
macht ihn ruhig, er tut nicht weh, lässt aber Rückschlüsse auf die eigene Körperbeherschung zu.
http://www.gasi.ch/verruecktheitstest.html
Einfach 60 sek nicht lachen
Mein Ergebnis sag ich lieber nicht
Gruss Ludwig
macht ihn ruhig, er tut nicht weh, lässt aber Rückschlüsse auf die eigene Körperbeherschung zu.
http://www.gasi.ch/verruecktheitstest.html
Einfach 60 sek nicht lachen
Mein Ergebnis sag ich lieber nicht
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
Keine Ahnung ob ihr das schon kennt, ich habs in nem anderen Forum gefunden 
"Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone!!"
"Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone!!"
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten & langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden.Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen,werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die langsamsten & schwächsten, die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen & Langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller & effizienter arbeitenden Maschine werden!!! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen,werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die langsamsten & schwächsten, die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen & Langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller & effizienter arbeitenden Maschine werden!!! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.
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hafensaenger
- Erzengel
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- Registriert: Di 21.05.2002 - 14:15
- Wohnort: Fate2 Vers. 17.07.2007
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Fundstück der Woche
Hallo Mensch!
Krieg ist die schlimmste Form von Terror, welche man einem Volk angedeihen lassen kann. Die Weltmacht USA stehen gerade im Begriff einen Terrorfeldzug ohnesgleichen zu starten. Sie wollen die Feinde der USA von diesem Planeten wegradieren, und haben deshalb ihren Bürgern eine Angst eingeredet, welche mitunter paranoide Formen annehmen kann. Vor den Folgen ihres verantwortungslosen Handelns, nämlich dem tausendfachen Menschenmord, schrecken sie nicht im Mindesten zurück. Vom christlichen Standpunkt aus betrachtet, ist das vollkommen paradox.
Auch das schlimmste Mittel, was der Mensch überhaupt anwenden kann, nämlich die Atombombe, wird von den Antichristen an den Hebeln der Macht ganz unverhohlen in den Rang einer Waffe der ersten Stunde erhoben. Ein atomarer Vergeltungsschlag gegen Bagdad wurde, sollte es Saddam wagen Israel mit Gasraketen zu beschmeißen, von dem Wohnblocksmasher Sharon bereits angedroht. In diesem gar nicht mal so unwahrscheinlichen Szenario wäre also schneller als es uns lieb sein kann der absolute Zenit der Gewalt erreicht
Jezz aber mal H A L L O ! ! !
Wir wollen doch nicht etwa vor der Glotze hockend gespannt der Dinge harren, die da auf uns zukommen, und uns daran delektieren, wie eine Handvoll durchgeknallter Polit-Desperados unseren Heimatplaneten in Mittelerde verwandeln??
Wehret den Anfängen, lautet das Motto, dem speziell wir Deutschen uns verpflichtet sehen sollten. Die heutige Politik ist, genau wie damals, als Nazi-Deutschland den Rüpel abgab, zu schwach um ein patriotisch verblendetes Amerika zur Räson zu bringen. Darum muss nun des Volkes Stimme ertönen. ´Power to the people´ heißt die Losung. Wenn ein Kanzler vor dem Kriegsfürsten einen Kniefall macht, dann ist das Volk aufgerufen zivilen Ungehorsam auszuüben. Drum drehen wir jetzt mal gemeinsam die Power auf! Seid Ihr bereit?
Hiermit fordere ich alle friedensliebenden Bürger Deutschlands (und Europas) auf, sich an der Aktion
LICHTER AUS FÜR DEN WELTFRIEDEN ! ! !
...engagiert zu beteiligen. Mit dieser deutschlandweiten Protestaktion soll ein demonstratives Zeichen gegen den Kriegswahnsinn gesetzt werden, dass die Welt bis dato noch nicht erlebt hat.
Wie jedes Kind weiß, muss ein Stromnetz zusammenbrechen, sobald es überlastet ist. Wir werden genau dies erreichen, wenn unser Wille zum Frieden stark genug ist. Drum lasst uns gemeinsam unseren beiden geplagten Chefs etwas mehr Mut machen, indem wir schlicht und einfach an einem arbeitsfreien Tag für ein paar Minuten alle unsere Gerätepower auf On schalten! Lasst uns gemeinsam ein Kunstwerk kreieren, gegen das sich ein Christo wie ein Taschentrickspieler vorkommen muss!!
Ich möchte zu bedenken geben, dass diese nachdrückliche Form von gesellschaftlichem Protest in keinem Vergleich zu dem Leid steht, dass durch einen Feldzug gegen den Terror hervorgerufen würde. Bitte scheut Euch also nicht hier mitzutun, es dient schließlich einem nicht hoch genug anzusetzenden Zweck, nämlich der Vermeidung von Krieg!
Die Krankenhäuser verfügen über Notaggregate mithilfe derer sie auch einen längeren Stromausfall locker überbrücken können. Die Krankenversorgung bleibt also in jedem Fall gewährleistet, diesbezüglich braucht man sich mal keine Sorgen zu machen.
Am 23. Februar um 18.00 Uhr
============================
ist der Zeitpunkt gekommen an dem das deutsche Volk in geschlossener Front seinen Friedenswillen bekundet. Noch besteht eine kleine Chance den mörderischen Bombenkrieg zu verhindern, denn auch in Amerika regt sich der Widerstand gegen solch eine Ausgespunst menschlicher Ratio. Bitte beteiligt Euch zahlreich, denn es gibt keine bessere Möglichkeit der Weltöffentlichkeit ein deutsches NEIN zum Krieg klipp und klar zu vermitteln !!!
Die Power On-Aktion läuft genau bis 18.30 Uhr.
Ihr wisst, was zu tun ist!? - Herd, Kühlschrank, Spül-/Waschmaschine, Staubsauger - alles was viel Strom frisst, muss auf volle Power gedreht werden.
Um einen entsprechenden Effekt zu erzielen genügt es bereits, wenn sich nur jeder fünfte Haushalt am Protest beteiligt. Mag sein, das lediglich die Straßenbeleuchtung ausfällt, und die Trambahn stehen bleiben muss, aber das reicht allemal aus um die Aktion als voller Erfolg verbuchen zu können. Die Weltpresse wird dieses Signal nicht einfach ignorieren können.
Wenn die Völker Europas sich solidarisch mit dem gemeinen Volk im Irak erklären, dann ist bereits viel gewonnen. Dann muss langsam auch unseren Freunden in Amerika aufgehen, dass selbst in Diktaturen ein Menschenleben genau so kostbar ist wie anderswo auf diesem Erdenrund, und man Menschen nicht als Kollateralangelegenheit behandeln darf. In diesem Sinne wünsche ich unserer Protestaktion den vollen Durchschlag (bevor nur noch die Bomben sprechen). Euer Sternenkorn.
Wer immer diese Zeilen zu lesen bekommt - BITTE TRAGE DIE BOTSCHAFT WEITER !!!
Hallo Mensch!
Krieg ist die schlimmste Form von Terror, welche man einem Volk angedeihen lassen kann. Die Weltmacht USA stehen gerade im Begriff einen Terrorfeldzug ohnesgleichen zu starten. Sie wollen die Feinde der USA von diesem Planeten wegradieren, und haben deshalb ihren Bürgern eine Angst eingeredet, welche mitunter paranoide Formen annehmen kann. Vor den Folgen ihres verantwortungslosen Handelns, nämlich dem tausendfachen Menschenmord, schrecken sie nicht im Mindesten zurück. Vom christlichen Standpunkt aus betrachtet, ist das vollkommen paradox.
Auch das schlimmste Mittel, was der Mensch überhaupt anwenden kann, nämlich die Atombombe, wird von den Antichristen an den Hebeln der Macht ganz unverhohlen in den Rang einer Waffe der ersten Stunde erhoben. Ein atomarer Vergeltungsschlag gegen Bagdad wurde, sollte es Saddam wagen Israel mit Gasraketen zu beschmeißen, von dem Wohnblocksmasher Sharon bereits angedroht. In diesem gar nicht mal so unwahrscheinlichen Szenario wäre also schneller als es uns lieb sein kann der absolute Zenit der Gewalt erreicht
Jezz aber mal H A L L O ! ! !
Wir wollen doch nicht etwa vor der Glotze hockend gespannt der Dinge harren, die da auf uns zukommen, und uns daran delektieren, wie eine Handvoll durchgeknallter Polit-Desperados unseren Heimatplaneten in Mittelerde verwandeln??
Wehret den Anfängen, lautet das Motto, dem speziell wir Deutschen uns verpflichtet sehen sollten. Die heutige Politik ist, genau wie damals, als Nazi-Deutschland den Rüpel abgab, zu schwach um ein patriotisch verblendetes Amerika zur Räson zu bringen. Darum muss nun des Volkes Stimme ertönen. ´Power to the people´ heißt die Losung. Wenn ein Kanzler vor dem Kriegsfürsten einen Kniefall macht, dann ist das Volk aufgerufen zivilen Ungehorsam auszuüben. Drum drehen wir jetzt mal gemeinsam die Power auf! Seid Ihr bereit?
Hiermit fordere ich alle friedensliebenden Bürger Deutschlands (und Europas) auf, sich an der Aktion
LICHTER AUS FÜR DEN WELTFRIEDEN ! ! !
...engagiert zu beteiligen. Mit dieser deutschlandweiten Protestaktion soll ein demonstratives Zeichen gegen den Kriegswahnsinn gesetzt werden, dass die Welt bis dato noch nicht erlebt hat.
Wie jedes Kind weiß, muss ein Stromnetz zusammenbrechen, sobald es überlastet ist. Wir werden genau dies erreichen, wenn unser Wille zum Frieden stark genug ist. Drum lasst uns gemeinsam unseren beiden geplagten Chefs etwas mehr Mut machen, indem wir schlicht und einfach an einem arbeitsfreien Tag für ein paar Minuten alle unsere Gerätepower auf On schalten! Lasst uns gemeinsam ein Kunstwerk kreieren, gegen das sich ein Christo wie ein Taschentrickspieler vorkommen muss!!
Ich möchte zu bedenken geben, dass diese nachdrückliche Form von gesellschaftlichem Protest in keinem Vergleich zu dem Leid steht, dass durch einen Feldzug gegen den Terror hervorgerufen würde. Bitte scheut Euch also nicht hier mitzutun, es dient schließlich einem nicht hoch genug anzusetzenden Zweck, nämlich der Vermeidung von Krieg!
Die Krankenhäuser verfügen über Notaggregate mithilfe derer sie auch einen längeren Stromausfall locker überbrücken können. Die Krankenversorgung bleibt also in jedem Fall gewährleistet, diesbezüglich braucht man sich mal keine Sorgen zu machen.
Am 23. Februar um 18.00 Uhr
============================
ist der Zeitpunkt gekommen an dem das deutsche Volk in geschlossener Front seinen Friedenswillen bekundet. Noch besteht eine kleine Chance den mörderischen Bombenkrieg zu verhindern, denn auch in Amerika regt sich der Widerstand gegen solch eine Ausgespunst menschlicher Ratio. Bitte beteiligt Euch zahlreich, denn es gibt keine bessere Möglichkeit der Weltöffentlichkeit ein deutsches NEIN zum Krieg klipp und klar zu vermitteln !!!
Die Power On-Aktion läuft genau bis 18.30 Uhr.
Ihr wisst, was zu tun ist!? - Herd, Kühlschrank, Spül-/Waschmaschine, Staubsauger - alles was viel Strom frisst, muss auf volle Power gedreht werden.
Um einen entsprechenden Effekt zu erzielen genügt es bereits, wenn sich nur jeder fünfte Haushalt am Protest beteiligt. Mag sein, das lediglich die Straßenbeleuchtung ausfällt, und die Trambahn stehen bleiben muss, aber das reicht allemal aus um die Aktion als voller Erfolg verbuchen zu können. Die Weltpresse wird dieses Signal nicht einfach ignorieren können.
Wenn die Völker Europas sich solidarisch mit dem gemeinen Volk im Irak erklären, dann ist bereits viel gewonnen. Dann muss langsam auch unseren Freunden in Amerika aufgehen, dass selbst in Diktaturen ein Menschenleben genau so kostbar ist wie anderswo auf diesem Erdenrund, und man Menschen nicht als Kollateralangelegenheit behandeln darf. In diesem Sinne wünsche ich unserer Protestaktion den vollen Durchschlag (bevor nur noch die Bomben sprechen). Euer Sternenkorn.
Wer immer diese Zeilen zu lesen bekommt - BITTE TRAGE DIE BOTSCHAFT WEITER !!!
"We choose our joys and sorrows
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
Hab ich was verpasst oder git das für nächstes Jahr?hafensaenger hat geschrieben:---snipp---
LICHTER AUS FÜR DEN WELTFRIEDEN ! ! !
....
Am 23. Februar um 18.00 Uhr
============================
---snip---
*neuer Kalender 2004 besorg und ankreuz
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
Lump hat geschrieben:http://www.nacht-wandler.de/special/claudy666.htm
Was man schon immer über Grufties / Satanisten wissen wollte (oder auch nicht)!!
Das ist etwas heftiger - also ... ähhh ... wirklich nur für Leute mit mbh-Humor.
http://www.happytreefriends.com/episodes/index.html#
Und hier endlich die Wahrheit über "Herr der Ringe"
http://viral.lycos.co.uk/attachments/11 ... estory.wmv
na danke auch lump !!! wegen dir habe ich mir jetzt 26 Folgen hintereinander angesehen ... weisst du was ich die ganze zeit für ein lied im kopf habe ??? DimDimDim .. DimDimDim....
aber einer von den figuren heisst "lumpy" da ist nicht etwas ein zusammenhang oder ?
PS:nicht nur mbh hat solchen humor
Gerade im WDR im Rahmen ines Interviews gehört:
In verschiendenen Labors und im Robert-Koch-Institut sucht man
fieberhaft nach dem Erreger der mysteriösen Lungenentzündung."
Da sage ich nur:
Die Blinddarmforscher in Darmstadt stehen mit ihren Forschungen kurz vor dem Durchbruch.
Die Forschung ueber gesundheitliche Effekte des Weltraums
befindet sich in der Schwebe.
Auch im Wüstenforschungszentrum wurde unlängst wieder ein Projekt in den Sand gesetzt!
Das letzte Projekt am Institut für Meeresforschung war ein Schlag ins Wasser.
Die Meteorologen bekommen ihre Erkenntnisse aus heiterem Himmel.
Die Vortragsreihe "Physiologie des Orgasmus"
kam zu ihrem Höhepunkt.
A. Biolek wirkte bei der letzten "Alfredissimo"-Sendung sehr abgebrüht.
Das Ausgang des astrologischen Projekts steht noch in den Sternen.
Was macht das urolgische Projekt?
Aufgegeben, die Geldgeber haben sich klammheimlich verpisst.
Das Tierschutzprogramm war total für die Katz!
Gruss Prof. Ludwig
In verschiendenen Labors und im Robert-Koch-Institut sucht man
fieberhaft nach dem Erreger der mysteriösen Lungenentzündung."
Da sage ich nur:
Die Blinddarmforscher in Darmstadt stehen mit ihren Forschungen kurz vor dem Durchbruch.
Die Forschung ueber gesundheitliche Effekte des Weltraums
befindet sich in der Schwebe.
Auch im Wüstenforschungszentrum wurde unlängst wieder ein Projekt in den Sand gesetzt!
Das letzte Projekt am Institut für Meeresforschung war ein Schlag ins Wasser.
Die Meteorologen bekommen ihre Erkenntnisse aus heiterem Himmel.
Die Vortragsreihe "Physiologie des Orgasmus"
kam zu ihrem Höhepunkt.
A. Biolek wirkte bei der letzten "Alfredissimo"-Sendung sehr abgebrüht.
Das Ausgang des astrologischen Projekts steht noch in den Sternen.
Was macht das urolgische Projekt?
Aufgegeben, die Geldgeber haben sich klammheimlich verpisst.
Das Tierschutzprogramm war total für die Katz!
Gruss Prof. Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
Oldie
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir Deine Frau vor...........'
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir Deine Frau vor...........'
Mehrere Ärzte sind bei einem befreundeten Ehepaar zu Besuch. Beim Verabschieden meint der Hausarzt: "Tschüss dann und bleibt gesund!". Der Augenarzt verabschiedet sich mit den Worten "Wir sehn uns", der Ohrenarzt sagt "Laß mal wieder was von Dir hören!".
Schließlich kommt der Gynäkologe an die Reihe und meint zum Hausherrn: "Tschüss und sag Deiner Frau einen schönen Gruß, ich schau mal wieder rein."
mfg
Thomas
Schließlich kommt der Gynäkologe an die Reihe und meint zum Hausherrn: "Tschüss und sag Deiner Frau einen schönen Gruß, ich schau mal wieder rein."
mfg
Thomas
-
dragonfire
- Magier(in)
- Beiträge: 1331
- Registriert: Fr 17.05.2002 - 09:06
- Wohnort: Plön
- Kontaktdaten:
Sex in den unglaublichsten Positionen 
Bitte erst ab 18 anklicken
http://mypage.bluewin.ch/igu/
Gruss Ludwig
Bitte erst ab 18 anklicken
http://mypage.bluewin.ch/igu/
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
-
Gast
CIA-Agent wird zum Spion in Russland ausgebildet und über Sibirien mit
dem Fallschirm abgeworfen. Als erstes geht er also in der finstersten Tundra
in eine Kneipe und bestellt in korrektem Slang einen Vodka. Den kriegt
er auch, aber der Wirt sagt: "Du sprichst wie ein Russe, aber du bist kein
Russe." Der Agent erschrickt ein wenig, sürzt aber den Vodka wie gelernt
runter und wirft das Glas mit einem kräftigen Trinkspruch an die Wand. "Du
spricht wie ein Russe, Du trinkst wie ein Russe, aber du bist kein Russe."
In seiner Verzweiflung singt er bei der gerade im Radio laufenden
Volksmusik mit und legt einen astreinen Kasachok aufs Parkett. Der Wirt: "Du
sprichst wie ein Russe, Du trinkst wie ein Russe, Du tanzt wie ein Russe,
aber Du bist kein Russe." Der Agent, am Boden zerstört: "ok, ich gebs zu.
Aber wie hast Du das erkannt nach meiner jahrelangen Ausbildung?" - "In
Sibirien gibts keine Neger."
Gruss Ludwig
dem Fallschirm abgeworfen. Als erstes geht er also in der finstersten Tundra
in eine Kneipe und bestellt in korrektem Slang einen Vodka. Den kriegt
er auch, aber der Wirt sagt: "Du sprichst wie ein Russe, aber du bist kein
Russe." Der Agent erschrickt ein wenig, sürzt aber den Vodka wie gelernt
runter und wirft das Glas mit einem kräftigen Trinkspruch an die Wand. "Du
spricht wie ein Russe, Du trinkst wie ein Russe, aber du bist kein Russe."
In seiner Verzweiflung singt er bei der gerade im Radio laufenden
Volksmusik mit und legt einen astreinen Kasachok aufs Parkett. Der Wirt: "Du
sprichst wie ein Russe, Du trinkst wie ein Russe, Du tanzt wie ein Russe,
aber Du bist kein Russe." Der Agent, am Boden zerstört: "ok, ich gebs zu.
Aber wie hast Du das erkannt nach meiner jahrelangen Ausbildung?" - "In
Sibirien gibts keine Neger."
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
Sätze die man während einer OP nicht hören will:
Bewahren Sie das bitte für die Autopsie auf.
Herr der Finsternis, nimm dieses Opfer an.
Pfui, aus, bring das sofort zurück, Hasso.
Gib mir mal das...das..das...Ding.
Scheiße, meine Rolex ist weg.
Schon wieder Stromausfall?
Mann, mit Nieren kann man ne Menge Geld verdienen...hier sind zwei.
Keiner bewegt sich! Ich hab ne Kontaktlinse verloren.
Was macht das _da_?
Ich hasse es, wenn hier was fehlt.
Gut, Jungs, das wird für uns alle ne neue Erfahrung.
Was? Kein Geschlechtswechsel?
Nimm das mal aus dieser Perspektive auf......einfach irre.
Der Patient hat doch schon Kinder, oder?
Was soll das heißen, ICH LASS MICH SCHEIDEN?
Mist, Seite 47 im Buch fehlt.
gruss reze
Bewahren Sie das bitte für die Autopsie auf.
Herr der Finsternis, nimm dieses Opfer an.
Pfui, aus, bring das sofort zurück, Hasso.
Gib mir mal das...das..das...Ding.
Scheiße, meine Rolex ist weg.
Schon wieder Stromausfall?
Mann, mit Nieren kann man ne Menge Geld verdienen...hier sind zwei.
Keiner bewegt sich! Ich hab ne Kontaktlinse verloren.
Was macht das _da_?
Ich hasse es, wenn hier was fehlt.
Gut, Jungs, das wird für uns alle ne neue Erfahrung.
Was? Kein Geschlechtswechsel?
Nimm das mal aus dieser Perspektive auf......einfach irre.
Der Patient hat doch schon Kinder, oder?
Was soll das heißen, ICH LASS MICH SCHEIDEN?
Mist, Seite 47 im Buch fehlt.
gruss reze
Daily Telegraph hat geschrieben:"Ein englischer Klub schlägt einen deutschen im Elfmeterschießen - notiert diesen Tag in euren Geschichtsbüchern."
-
hafensaenger
- Erzengel
- Beiträge: 7175
- Registriert: Di 21.05.2002 - 14:15
- Wohnort: Fate2 Vers. 17.07.2007
- Kontaktdaten:
DIE ELEFANTENJAGD
Eine der wichtigsten Fragen der Menschheit lautet bekanntlich:
'Wie fängt man einen Elefanten?'
Erfahrungsgemäß hat jede Berufsgruppe ihre eigene spezielle
Methode, Elefanten zu jagen. Deshalb möchten wir Ihnen im
folgenden die interessantesten Jagdmethoden vorstellen.
MATHEMATIK R
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen,
alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der
Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz
mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie
mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als unterge-
ordneter Übungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eindeutigen
Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen
eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
INFORMATIKER
Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden
Algorithmus A ausführen:
1. Gehe nach Afrika
2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in
Ost-West-Richtung
4. Für jedes Durchkreuzen tue:
a) Fange jedes Tier, das Du siehst
b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant be-
kannten Tier
c) Halte an bei Übereinstimmung
Erfahrene Programmierer verändern den Algorithmus A, indem
sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, damit das
Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert).
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung des
Algorithmus A auf Händen und Knien.
SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.
Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten
bringen.
Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.
Cobol-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
Basic-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepol-
sterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige
Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren,
vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit
wilden Pointern auf den Elefanten.
C++-Programmierer bestehen darauf, dass der Elefant eine
Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst
mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte,
dann wird ja sowieso automatisch sein Destruktor ausgelöst.
Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Land-
karte, schreiben dann END davor und träumen davon, dass
Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem
Zoo.
LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und
hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.
Java-Programmierer erstellen je ein Applet für den Rüssel, die
Ohren und den Schwanz und nennen das Ergebnis einen
Javafanten.
HTML-Programmierer erstellen eine frame- und eine non-frame
Version von Afrika und legen einen URL für einen Elefanten an,
wenn einer irgendwo mal einen gefangen haben könnte.
Viren-Programmierer jagen Elefanten, indem Sie eine Maus ans
Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik
geratene Herde warten.
UNIX-Administratoren jagen Elefanten, indem sie den Busch
katalogisieren und über nfs nach /dev/afrika einbinden.
MVS-Operatoren jagen Elefanten nur, wenn ihnen jemand einen
Job und ein Formular dafür zur Verfügung stellt und das Fach
groß genug für den Output-Elefanten ist.
WindowsNT-Programmierer schießen mit völlig ungeeigneten
Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann,
dass es ein Fehler am Elefanten sein muß.
Windows95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert
ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte,
dass dieser die ideale Ergänzung zu MS-Office sei und exportiert
14 Mio. Stück nach Afrika.
SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem
Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an
dieses Tier an.
SONSTIGE
Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes
graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft, und es Elefant
nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines
vorher gefangenen Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind
fest davon überzeugt, dass Elefanten sich selbst stellen würden,
wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen
es dann Elefant.
Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben
noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie
stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu
lassen.
Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation
zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu
bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein
Elefant ist.
Vertriebsbeauftragte (VBs) jagen keine Elefanten. Statt dessen
verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch
nicht gefangen wurden, und versprechen Liefertermine, die
mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.
Software-VBs verschicken das erste graue Tier, das sie fangen
können, per UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten
bei.
Gerissene Software-VBs arbeiten im Grunde ähnlich, verschicken
aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf
indische Elefanten anbieten.
Hardware-VBs fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an
und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis,
die Baugröße ihrer Produkte mit denen der Konkurrenz zu
vergleichen, da die Miniaturisierung große Fortschritte gemacht
habe.
Führungskräfte jagen Elefanten, indem sie solange Meetings
abhalten, bis der Elefant sich erledigt hat.
Frauen muß man es nur richtig erklären,
dann schaffen sie es auch.
MFG
Jens
Eine der wichtigsten Fragen der Menschheit lautet bekanntlich:
'Wie fängt man einen Elefanten?'
Erfahrungsgemäß hat jede Berufsgruppe ihre eigene spezielle
Methode, Elefanten zu jagen. Deshalb möchten wir Ihnen im
folgenden die interessantesten Jagdmethoden vorstellen.
MATHEMATIK R
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen,
alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der
Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz
mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie
mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als unterge-
ordneter Übungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eindeutigen
Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen
eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
INFORMATIKER
Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden
Algorithmus A ausführen:
1. Gehe nach Afrika
2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in
Ost-West-Richtung
4. Für jedes Durchkreuzen tue:
a) Fange jedes Tier, das Du siehst
b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant be-
kannten Tier
c) Halte an bei Übereinstimmung
Erfahrene Programmierer verändern den Algorithmus A, indem
sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, damit das
Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert).
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung des
Algorithmus A auf Händen und Knien.
SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.
Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten
bringen.
Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.
Cobol-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
Basic-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepol-
sterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige
Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren,
vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit
wilden Pointern auf den Elefanten.
C++-Programmierer bestehen darauf, dass der Elefant eine
Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst
mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte,
dann wird ja sowieso automatisch sein Destruktor ausgelöst.
Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Land-
karte, schreiben dann END davor und träumen davon, dass
Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem
Zoo.
LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und
hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.
Java-Programmierer erstellen je ein Applet für den Rüssel, die
Ohren und den Schwanz und nennen das Ergebnis einen
Javafanten.
HTML-Programmierer erstellen eine frame- und eine non-frame
Version von Afrika und legen einen URL für einen Elefanten an,
wenn einer irgendwo mal einen gefangen haben könnte.
Viren-Programmierer jagen Elefanten, indem Sie eine Maus ans
Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik
geratene Herde warten.
UNIX-Administratoren jagen Elefanten, indem sie den Busch
katalogisieren und über nfs nach /dev/afrika einbinden.
MVS-Operatoren jagen Elefanten nur, wenn ihnen jemand einen
Job und ein Formular dafür zur Verfügung stellt und das Fach
groß genug für den Output-Elefanten ist.
WindowsNT-Programmierer schießen mit völlig ungeeigneten
Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann,
dass es ein Fehler am Elefanten sein muß.
Windows95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert
ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte,
dass dieser die ideale Ergänzung zu MS-Office sei und exportiert
14 Mio. Stück nach Afrika.
SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem
Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an
dieses Tier an.
SONSTIGE
Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes
graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft, und es Elefant
nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines
vorher gefangenen Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind
fest davon überzeugt, dass Elefanten sich selbst stellen würden,
wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen
es dann Elefant.
Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben
noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie
stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu
lassen.
Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation
zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu
bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein
Elefant ist.
Vertriebsbeauftragte (VBs) jagen keine Elefanten. Statt dessen
verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch
nicht gefangen wurden, und versprechen Liefertermine, die
mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.
Software-VBs verschicken das erste graue Tier, das sie fangen
können, per UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten
bei.
Gerissene Software-VBs arbeiten im Grunde ähnlich, verschicken
aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf
indische Elefanten anbieten.
Hardware-VBs fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an
und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis,
die Baugröße ihrer Produkte mit denen der Konkurrenz zu
vergleichen, da die Miniaturisierung große Fortschritte gemacht
habe.
Führungskräfte jagen Elefanten, indem sie solange Meetings
abhalten, bis der Elefant sich erledigt hat.
Frauen muß man es nur richtig erklären,
dann schaffen sie es auch.
MFG
Jens
"We choose our joys and sorrows
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer
Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein,
düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim
Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit
10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der
Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das
gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach
wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für
500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das
Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:
"Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden
Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von
Washington. Die Antwort eines
Teilnehmers war "so profund", daß der Professor Sie via
Internet mit
Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben
auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder
endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie
das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der
Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas
kühlt sich
ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei
Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle
über die
Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die
"zur Hölle fahren"
und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir
sind darüber
einig, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht
wieder verläßt. Wir
stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle
verlassen. Um
festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns
doch mal die verschiedenen
Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen
sagen, daß, wenn
man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt.
Da es auf
der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung
gibt, und da
niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem
Schluß, daß alle
Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten
Geburten- und
Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der
Seelen in der Hölle
exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle,
da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und
Druck das
Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen
ansteigen muß. Daraus
ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der
hinzukommenden
Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an,
bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der
hinzukommenden
Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis
sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin
Teresa:" Eher
friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte
(und wohl auch
nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur
Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle
Punktzahl
Mal unauffällig ein xxx-Link setzen
http://hem.passagen.se/thrash/celebxxx.swf
Gruss Ludwig
Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein,
düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim
Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit
10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der
Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das
gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach
wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für
500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das
Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:
"Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden
Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von
Washington. Die Antwort eines
Teilnehmers war "so profund", daß der Professor Sie via
Internet mit
Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben
auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder
endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie
das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der
Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas
kühlt sich
ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei
Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle
über die
Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die
"zur Hölle fahren"
und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir
sind darüber
einig, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht
wieder verläßt. Wir
stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle
verlassen. Um
festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns
doch mal die verschiedenen
Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen
sagen, daß, wenn
man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt.
Da es auf
der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung
gibt, und da
niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem
Schluß, daß alle
Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten
Geburten- und
Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der
Seelen in der Hölle
exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle,
da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und
Druck das
Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen
ansteigen muß. Daraus
ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der
hinzukommenden
Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an,
bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der
hinzukommenden
Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis
sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin
Teresa:" Eher
friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte
(und wohl auch
nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur
Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle
Punktzahl
Mal unauffällig ein xxx-Link setzen
http://hem.passagen.se/thrash/celebxxx.swf
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
