Boards @ MM-World

<Hakawamu> boah, scheisse! ich fass es nicht! hab gerade an diesem mp3-split programm rumprogrammiert, etwas verändert, damit der dateiname in meinem gewünschten format raus kommt. aber da ist doch der artist bei einem track immer "Syntax Error". und ich suuuuch und suuuuch den fehler im code, bis ich gesehen hab ... auf dem sampler ist ein DJ, der nennt sich "Syntax Error" -_-

<Hakawamu> AAAAARGH! *in tischkante beiss*

<LLoydBates> mit metal wär das nicht passiert

<Hakawamu> vollkommen richtig

Ganz meine Meinung

HIER bitte mal totlachen über die Namen der realen Welt

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.

Wahrend er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hatte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."




*ganz schnell weglauf*

Warum einfach, wenns auch kompliziert geht?

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)

Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Vierzylindermotor)

Transparentpudding
(Götterspeise)

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind)

Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)

Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln)

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.
(Ein Frosch sprang ins Wasser)

Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh)

Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null!
(Geld stinkt nicht!)

Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenns auch kompliziert geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)

Keine Werbung für Brot!

Brot ist eine Einstiegsdroge. Meistens führt sie zum Konsum härterer
Mittel wie Butter, Marmelade, Erdnussbutter und sogar Wurst.

Mehr als 98% aller Inhaftierten sind BrotkonsumentInnen.

Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen, in denen
Brotkonsum stattfindet, liegen bei standardisierten Tests unter dem
Durchschnitt.

Im 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde,
war die durchschnittliche Lebenserwartung geringer als 50 Jahre; die
Sterblichkeitsrate bei Kindern war inakzeptabel hoch; viele Frauen
starben im Kindbett; Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera
terrorisierten ganze Nationen.

Mehr als 90% aller gewalttätigen Verbrechen geschehen innerhalb von 24
Stunden nach dem Konsum von Brot.

Brot wird aus einer Substanz hergestellt, die "Teig" genannt wird. Es
ist bewiesen, dass eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann.
Die/der durchschnittliche Deutsche isst jeden Monat mehr Brot als
diese Menge.

Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich weniger
Krebs-, Alzheimer- und Parkinsonfälle auf.

Brot macht nachweislich abhängig. Menschen, denen Brot entzogen wird
und die nur noch Wasser bekommen, betteln spätestens schon nach zwei
Tagen um Brot.

Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90% aus Wasser
besteht, kann Brot den Körper in eine dicke wabbelige Masse
verwandeln.

Neugeborene Babies können einen Schock von Brot bekommen.

Brot wird bei einer Temperatur von über 200 Grad Celsius gebacken.
Diese Temperatur tötet einen erwachsenen Menschen innerhalb von einer
Minute.

Die meisten BrotkonsumentInnen sind nicht in der Lage, zwischen
wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen
unterscheiden zu können!

Ich habe auch ein tolles webfundstück, speziell für ebeyon ... es ist der edit-button

ps: rechts oben über dem post

Kopfschüttel
Leute gibts?

Leider zu 100% Fake.

Die Mikrowelle würde sich ausschalten. (Das hab ich zumindest bis jetzt immer erlebt wenn ich irgendetwas teilweise metallisches in die Mikrowelle gegeben habe.) Desweiteren schreibt die Person, dass ich die Festplatte durch die Mikrowelle etwas erwärmt hat. Das sollte bei den enthaltenen Materialien auch nicht der Fall sein. Zumindest nicht so schnell.

Aber der Thread ist geil, ich habe vor Lachen auf dem Boden gelegen. Die Idee mit dem Kochbeutel war die beste.

CU

Frank-Andre

zu oben, ich empfehle hier die Platte zu defragmentieren
http://www.lightning.at/fun/defrag/defrag.htm

Gruss Ludwig


PS:
Thema heute: Menschliches


Mitmenschen


Wie oft, liebe Freunde, schlägt man einen lieben Mitmenschen nieder,
ohne daß man es bös gemeint hätte.

Warum?

Was wollen wir ihm damit sagen. Ist es nicht oft einfacher, andere,die
uns nahestehen, aber nicht gefallen, beim Finanzamt anzuzeigen?

Denken wir mal darüber nach.
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Der Löwe


Leo heißt der Sohn
vom Nachbarn - der Löwe.

Dabei sieht er so erbärmlich
und mickrig aus,
daß man ihn ertränken möchte.
Warum verstellen Eltern ihren Blick
auf die Tatsachen des Lebens
und nennen ihren Sohn nicht lieber
Wanze,
wie es angemessen wäre.

Oh ja,
Elternschaft hat viel mit Selbstbetrug zu tun,
liebe Freunde.

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Joh. Seb. Bach



Johann Sebastian Bach,
ein Genie,
ein Ausnahmemensch.

Ja, und doch nannte er,
wenn er ein Werk vollendete,
es bescheiden nur eine "Fuge",
nicht etwa eine Fliese
oder gar 4 × 2.80 Auslegeware,
nein, nur die Fuge sollte es sein.

Ach, könnten auch heute
die Menschen noch so bescheiden sein
wie einst der große Komponist
aus der ehemaligen DDR.
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Optimist und Pessimist



"Das Glas ist halb leer oder halb voll",
so unterschied einmal ein Philosoph
den Pessimisten von dem Optimisten.

Nun, ich würde mal so sagen:
wer sich mit halben Sachen befaßt,
ist einfach nur ein Versager.

Oder meinen Sie nicht?

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(Bildunterschrift [Fahrzeug mit plattem Reifen]: Für den Pessimisten ist
der ganze Reifen platt, für den Optimisten nur unten.)
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Frauen und Männer haben sehr unterschiedliche Auffassungen von Freundschaft
und Loyalität.

Frauen:

Eine Frau kommt eine Nacht nicht nach Hause. Am nächsten Tag gibt sie an,
bei ihrer Freundin übernachtet zu haben. Der Mann ruft 10 ihrer besten
Freundinnen an - keine hatte die Frau gesehen, geschweige denn, sie
beherbergt.

Männer:

Ein Mann kommt eine Nacht nicht nach Hause. Am nächsten Tag gibt er an, bei
seinem Freund übernachtet zu haben. Die Frau ruft 10 seiner besten Freunde
an - 8 bestätigen, daß der Mann bei ihnen übernachtet habe - 2 sagen, er sei
sogar noch da.

Shagrath hat geschrieben:Leider zu 100% Fake.

Die Mikrowelle würde sich ausschalten. (Das hab ich zumindest bis jetzt immer erlebt wenn ich irgendetwas teilweise metallisches in die Mikrowelle gegeben habe.) Desweiteren schreibt die Person, dass ich die Festplatte durch die Mikrowelle etwas erwärmt hat. Das sollte bei den enthaltenen Materialien auch nicht der Fall sein. Zumindest nicht so schnell.

Egal, ob das nun ein Fake ist oder auch nicht, ich habe jedenfalls meinen Spaß gehabt, und den wollte ich euch nicht vorenthalten.
Alleine die Idee ist doch schon wahnwitzig komisch.

1 . Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben
bewiesen, daß Frauen beim Sex maßenhaft Östrogen Hormone produzieren, die
für glänzende Haare und wunderschöne Haut sorgen.

2 . Sanftes, relaxendes Liebe machen reduziert Dermatitis, Hautausschläge
und andere Makel der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und
bringt Ihre Haut zum glühen.

3 . Liebe machen kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des
romantischen Abendessens zu sich genommen haben.

4 . Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und
kräftigt nahezu jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden
zu schwimmen und man braucht keine speziellen Turnschuhe!

5 . Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird im
Körper Endorphin in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art
Euphorie und hinterläßt ein Wohlgefühl.

6 . Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell
aktiver Körper verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone
genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms machen das andere
Geschlecht verrückt!

7 . Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL
WIRKSAMER ALS VALIUM.

8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert
Speichel,der die Nahrung von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt,
der Zerfall verursacht und somit wird Plaque-Aufbau verhindert.

9 . Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die
Verspannungen der Blutgefässe im Gehirn entspannen.

10 . Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales
Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.




hehehe....

@Shadow.... bist Du da ganz allein drauf gekommen

> Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
>
> Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".
>
> Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die
> ganze Wüste".
>
> Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!
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Neu, eine Aktion "helft den kranken vögeln"?
(mehrmals lesen )

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Falls Ihr es noch nicht wusstet:
Vogelgrippe bekommt man von Vögeln, nicht vom.


Gruss Ludwig

Ich hab auch was mit vögeln

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer
glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn
zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem
Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig
gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10
Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen.
Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch,
und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich
die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus
dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an
seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine
Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Hahaha
bei mir kam Fi..kfi..ker heraus

sehr originell

http://www.sinn-frei.com/wm-parodie-cordoba_2639.htm

5:0

Für Wessis witzig, für Ossis vielleicht nicht so: Magdeburg versucht sich seine Abwanderer zurückzuholen:

http://www.mdr.de/nachrichten/2640739.html

Gruss, sepruecom