Boards @ MM-World

Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr Angehörige Osama Bin Ladens fest.

Alle versteckten sich in der Laden-Passage am New Yorker Flughafen:

seine Tante: Emma Laden,
einen chinesischen Cousin: Zei Tungs Laden,
sein norwegischer Onkel: Roll Laden,
sein Neffe: Kuhf Laden,
sein Handy Berater: Aku Laden,
sein gefährlicher Komplize, der Computerspezialist Herunter Laden.
Sein Bruder, der die Maschine nach Washington flog, wegen eines
Alkoholproblems jedoch abstürzte und überlebte, Getränke Laden, sein
Arzt: Bauch Laden.
Sie wurden nach dem Ladenschlussgesetz verhaftet.

Es wird befürchtet, dass sein fanatischer Bruder, der Umweltterrorist
Bio Laden, immer noch ein Attentat plant.

Unterstützt wurde die amerikanische Polizei durch den bayerischen
Kommissar Do Sama bin Laden.

Darauf sind wir in Bayern sehr stolz. Osama Bin Laden sagte in einem
Interview, er sei nun unheimlich geladen, und das hätte Konsequenzen.

Unterstützt wird er dabei von den Taliban, seinen Clubfreunden
Kegelban
und seiner harten Elitetruppe Eisenban.

Das FBI verurteilt er als Sau Laden.


Ein Kleintierzuechter faehrt in Urlaub und bittet seinen Nachbarn - stolzer Besitzer eines Schaeferhundes - auf seine geliebten Kaninchen aufzupassen.
So weit klappt alles ganz gut, bis am letzten Tag der Abwesenheit der Schaeferhund schwanzwedelnd zu seinem Herrchen kommt und um Anerkennung fuer das erlegte Kaninchen bittet, das er im Maul haelt!
Um Gottes Willen! Wie DAS dem Nachbarn erklaeren?! Da verfaellt Herrchen auf eine Idee: Er waescht und foent das tote Tier ganz sorgfaeltig und setzt es wieder in den Kaninchenstall!
Am naechsten Tag kehrt Herr Nachbar aus dem Urlaub zurueck und bedankt sich fuer's Aufpassen.
"Ist denn alles in Ordnung?" erkundigt sich scheinheilig der Hundehalter.
"Ja schon" antwortet der Kaninchenzuechter "nur eins ist komisch: Puschel, mein liebstes Kaninchen, ist vor meinem Urlaub gestorben, und ich war sicher, dass ich ihn beerdigt hatte, aber jetzt sitzt er wieder gewaschen und gefoehnt in seinem Stall!"
Gruss Ludwig

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch' Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren' Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!' Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!' Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.' Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: 'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'

Theorie ist, wenn man weiß, wie es geht, es aber nicht funktioniert. Praxis ist, wenn es funktioniert, aber man nicht weiß, warum. Microsoft vereint Theorie und Praxis: Nichts funktioniert und keiner weiß, warum

MFG

Jens

Was Deutschen an Amerikanern auffällt
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1. Sie sind dicker als die Deutschen. Obwohl im Supermarkt fast jede Chipstüte als »low fat« beworben wird.
2. Wer nicht dick ist, ist Fitnessfanatiker.
3. Ihre Geldscheine haben durchgehend die gleiche Farbe und Größe - seltsam in einem Land, das Geld so sehr anbetet.
4. Sie sind so abergläubisch, dass es in den Hotels keine 13. Stockwerke gibt.
5. Sie sagen jedes Mal »Excuse me«, wenn sie beim Vorbeilaufen im Buchladen für einen Sekundenbruchteil die Sicht versperren.
6. Viele Amerikanerinnen betonen ihre Aussagesätze gern als Frage? Das nervt?
7. Der Glaube, man sei für alles, was einem widerfährt, selbst verantwortlich (woraus sich sehr viel Stress ergibt).
8. Für eine völlig normale Melancholie kennen sie nur das Wort »Depression«.
9. Amerikaner reden von Liebe, auch wenn es nur um einen Schokoriegel geht.
10. Ein Mann und eine Frau können nicht zusammen ins Kino gehen, ohne dass es als Date gilt, also als Verabredung mit erotischem Potenzial.
11. Es gibt sehr genaue Vorstellungen davon, was beim ersten, zweiten und vor allem dritten Date zu passieren hat.
12. Schwache Geografiekenntnisse: Bomben in Beirut bedeuten weniger US-Besucher bei den Festspielen in Bayreuth.
13. Sie halten Schauspieler für absolut kompetent in allen Lebensfragen (siehe Talkshows).
14. Erdnussbutter mit Marmelade.
15. Sie unterhalten sich viel zu laut im Restaurant und in öffentlichen Verkehrsmitteln.
16. Sie lieben die Bequemlichkeit. Ihr opfern sie jede Ästhetik.
17. Sie lieben das Etikett »heavy duty«, das Unzerstörbarkeit signalisiert. Ihre heavy duty-Waschmaschinen sehen aus wie Panzer.
18. Sie glauben es nicht nötig zu haben, eine Fremdsprache zu lernen.
19. Sie sind gnadenlos patriotisch (und können das Gegenteil bei anderen nicht verstehen).
20. Sie trinken sogar ihre Milch mit Eiswürfeln.
21. Millionenklagen gegen alles und jeden.
22. Amerikanische Busen sind nicht echt.
23. Amerikanische Ellenbogen sind schärfer.
24. Keine Angst vor Eigenwerbung - je lauter, desto besser.
25. Nichts kostet das, was draufsteht: Immer kommt noch eine Steuer oder ein Trinkgeld dazu.
26. In den Supermärkten muss man seine Einkäufe nicht selbst in die Tüten packen. Kostet allerdings auch wieder ein paar Cent Trinkgeld.
27. Undurchschaubare »Sonderangebote« (»Buy 2 shirts, get 1 pair of socks absolutely free«).
28. Kindliche Begeisterungsfähigkeit bis ins hohe Alter.
29. »Frappuccino Decaf« mit Erdbeergeschmack halten sie für italienische Lebensart.
30. Weil sie so dick sind, weiß man bei den in der Provinz so beliebten »Monster Truck Rallyes« nie, wer die Monster und wer die Trucks sind.
31. Sie duschen mehrmals täglich.
32. Kurze Aufmerksamkeitsspanne.
33. Sie schlucken pausenlos Tabletten. Vitamine, Mineralstoffe, Pülverchen für und gegen alles.
34. Über Beziehungen sprechen sie wie Buchhalter: »Ich habe so viel in sie investiert ...«
35. Viele haben einen Stiernacken. Vielleicht kommt das von den Hormonen im Essen.
36. Sie sind noch technikgläubiger als die Deutschen.
37. Jeder Politiker trägt einen extremen Seitenscheitel.
38. Generelle Neigung zu helmähnlichen Frisuren, insbesondere bei Nachrichtensprechern.
39. Europa in 7 Tagen (Mittwoch: Venedig, Donnerstag: Paris, Freitag: Heidelberg).
40. Sie glauben aus irgendeinem Grund: Heidelberg ist Deutschland.
41. Sie trinken Bier aus braunen Tüten.
42. Deutschkenntnisse, wenn überhaupt: »Danke scheen«, »Achtung!«, »Mach schnell!«, »Ein Beer bitte«.
43. Zu ihrem Doppel-Whopper und den extragroßen Pommes trinken sie: eine große Diet-Coke.
44. Freizeit-Look als Uniform: Khaki-Hosen, Flanellhemden über weißem T-Shirt
45. Schönheitschirurgie gilt als ganz natürliche Angelegenheit.
46. Nennen sich fast nur beim Vornamen.
47. Noch lieber: beim Spitznamen (Bob, Dick, Rick, Bill, Jim, Judy, Liz, Maggie).
48. Der Fernseher wird beim Nachhausekommen eingeschaltet wie eine Lampe.
49. Sie schlafen auf dicken, weichen Matratzen.
50. Amerikaner interessieren sich nicht annähernd so für uns Deutsche, wie wir uns für sie interessieren.


Was Amerikanern an Deutschen auffällt
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1. Sie nennen Amerikaner »Amis«.
2. Die Unmöglichkeit, abends oder sonntags ordentlich einzukaufen.
3. Der daraus resultierende Einkaufsstress am Samstagvormittag.
4. Deutsche antworten auch einem gut Deutsch sprechenden Amerikaner lieber auf Englisch.
5. Im deutschen Fernsehen gibt es zu jeder Tages- und Nachtzeit unfassbar viel Sex zu sehen.
6. Ironie ist kennzeichnungspflichtig.
7. Humor geht meistens auf Kosten anderer.
8. Können nicht Bruchrechnen (wegen des bequemen metrischen Systems).
9. Das Tragen von Designer-Brillen gilt als Zeichen von Individualität.
10. Rechthaberei. Doch. Wohl.
11. Sicherheitsdenken, bloß kein Risiko eingehen.
12. Sie zerstören jeden Film mit den immer gleichen Synchronstimmen.
13. Bei Partys und sonstigen Begegnungen werden die Leute einander kaum jemals vorgestellt.
14. Gemeinsame Restaurantrechnungen werden nicht einfach durch die Zahl der Anwesenden geteilt: Jeder zahlt auf den Cent genau seine Bestellung.
15. Die Kunst der Konversation ist weitgehend unbekannt.
16. Deutsche halten ihre abrupte Art für Ehrlichkeit, aber die wirkt auf Amerikaner furchtbar aggressiv.
17. Die C & A-Kunstlederjacken der Herren, die blassgrünen Popelinemäntel, die deutsche Omas immer tragen.
18. Die berüchtigte Autoritätsgläubigkeit: Deutsche bleiben selbst um drei Uhr morgens an roten Fußgängerampeln stehen.
19. In Deutschland haben die Leute viel mehr Zeit: Das ermöglicht ausgedehnte Treffen und tiefe Gespräche, führt aber auch zu Trägheit. Deutsche bleiben immer etwas zu lange.
20. Kunden werden als Belästigung empfunden.
21. Man wird schrecklich langsam bedient.
22. Grimms Märchen sind für Kinder eigentlich zu furchteinflößend.
23. Der Zigarettenkonsum ist archaisch, die hemmungslos verbreiteten Rauchschwaden stehen in harschem Kontrast zum sonst sehr ausgeprägten ökologischen Bewusstsein.
24. Wo sie hinkommen, klopfen sie gegen Wände und sagen, dass das so eigentlich nicht zugelassen werden dürfte.
25. Sie geben immer zu wenig Trinkgeld.
26. In Amerika tragen sie kleine Geldsäcke auf dem Bauch, aus Angst, ausgeraubt zu werden.
27. Tödliches Schweigen in den U- und S-Bahnen.
28. Seine Nachbarn lernt man kaum je kennen.
29. Manche deutschen Familien essen tatsächlich zusammen zu Abend.
30. Der Musikantenstadl ist eine der beliebtesten TV-Sendungen.
31. Viele deutsche Tageszeitungen bringen täglich Fotos von nackten Frauen - und niemand protestiert.
32. Beim ersten Kennenlernen geben sich Deutsche betont distanziert.
33. Deutsche essen sogar Pizza mit Messer und Gabel.
34. Deutsche Frauen rasieren ihre Achseln und Beine nicht.
35. Die Deutschen haben ein entspanntes Verhältnis zu ihren Körpern und allen körperlichen Vorgängen.
36. Deutsche Männer pinkeln auf der Straße.
37. Deutsche sind oft und gerne nackt: im Park, auf dem Strand, in der Sauna, überall.
38. Allein die Entscheidung zwischen »du« und »Sie« lässt jede Spontaneität erlahmen.
39. Die Kontrolleure in den U-Bahnen verbreiten ein Klima von Misstrauen und Schuldgefühlen.
40. Sie sind an den meisten Touristenorten überrepräsentiert, weil der deutsche Sozialstaat ungeahnte Urlaubsmöglichkeiten eröffnet.
41. Sie tragen gern amerikanische Baseballmützen.
42. Sind verdammt stolz auf ihr Bier.
43. Manche trinken Bier sogar zum Frühstück.
44. Deutsche reden nur mit Leuten, die sie schon kennen.
45. Mit Fremden reden sie nur, um sie zu ermahnen oder zu beschimpfen.
46. Die Deutschen glauben, sie hätten einen besonders tiefen Einblick in die Beziehungen zwischen Weißen und Schwarzen in den USA.
47. Sie behalten ihre Gefühle für sich.
48. Sie kennen nicht das Konzept des »personal space«: des geschützten Luftraums um jede Person.
49. Sozialdemokraten und Grüne an der Regierung? Ganz schön radikal!
50. Deutsche machen dauernd allgemeine Aussagen über »die Amerikaner«.

Fischer und Schroeder treffen im Magen von George Bush auf Merkel, Stoiber und Koch. Fischer und Schroeder: "Uns hat der George Bush gefressen, und wo kommt ihr her?" Merkel: "Wir sind von der anderen Seite her reingekrochen."

gruß mc.bench

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren
gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln!
Bitte beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind.
ABSICHTLICH!

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was Du willst!

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann
kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren
kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die
andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte
in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht
immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht
und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns
nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst,
schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde
heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das
sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

Gruss Ludwig

Wie lange ist eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller laufen kann, als ihr Vater, ihr Lehrer und der Pastor.

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North Californien, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr
seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und
andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste
dieser großartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung
seiner Police, meldete der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der
Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt
an, die Zigarren gingen in einer 'Reihe von kleinen Feuern' verloren.
Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem
einleuchtendem Grund: Der Mann habe die Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!

In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der
Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung
leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der
Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm
zugesichert wurde, daß seine Zigarren versichert seien und ihm
garantiert wurde, daß sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu
benennen welche Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, daß
die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen.

Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte
die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt
$ 15.000,00 für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch 'Feuer'.

Nun kommt der beste Teil! ....

Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, ließ die
Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher
Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom
vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig
gesprochen, sein versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu
haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $
verurteilt.

Falls jemand einen schwachen Magen hat, sollte er das nachfolgende Bild bitte nicht ansehen.

Vor kurzem waren 3 Leute am Wandern nördlich von Alberta. (Kanada) Es war ein wunderschöner Tag, die Sonne schien und alle waren sehr zufrieden. PLÖTZLICH wie aus dem nichts kam die Attacke eines riesigen wilden Pumas. Blitzschnell zerfetzte und fraß er die 3 Wanderer.

Förster fanden die schrecklichen Überreste des Geschehens und entdeckten dabei, dass einer der Wanderer noch einen Schnappschuss vom Puma machen konnte, bevor er gefressen wurde. Eilig wurde der Film entwickelt so dass Sie eine Ahnung hatten mit was sie es da zu tun hatten. Noch heute haben die Förster Alptraume von dem, was sie sahen.


http://www.zu-doof.de/image.php?pic=dum ... C27506.JPG
Trotz des grauenhaften Anblicks. Einen schönen Tag noch. )

Gruss Ludwig

@Luzi: aaaaah... was für ein grauenhaft riesiger Berglöwe... er wird uns alle Fressen... schade dass es hier keinen Ton gibt *g*

14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online- Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken.

18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.

19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?

22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...

23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America- Online funktioniert immer noch nicht.

25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit 'Phone' gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.

26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich
kompliziert...

27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermütig.

28. Juli
Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer
gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.

29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins 'Usenet' geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich
erwischen. Ich bin schliesslich bei America Online und nicht bei Usenet!

30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem
Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere
Tastatur.

§! JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHAENDLER ANGERUFEN UND MICH DARUEBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE 'CAPS-LOCK-TASTE' DRUECKEN: ICH
HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER 'CAPS LOCK' STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH- TASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WAERE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MAECHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRAECH ZUZUHOEREN:

1. August
Wozu ist eine 'Caps-Lock-Taste' gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.

2. August
Heute habe ich 'Usenet.Oracle' gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen
innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe 'rec.humor' gefunden. Alles voller Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =Über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.

4. August
Immer wieder höre ich was vom 'World Wide Web'. Was das wohl ist?

5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an 'rec.humor.oracle' gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.

6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit 'FAQ' befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?

8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. ausserdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!

10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen 'alt.aol.sucks' gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein 'AOL' ist.

11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei 'FTP.NETCOM.COM ' versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich
'FTP.NETCOM.COM ' finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die 'REC.HUMOR'-Gruppe
meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.

13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine
Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist ausserdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.

14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das
versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.

15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch
verhalten habe. Welchen 'Zugang' meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.

16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh mal rein. Danach schreibe ich weiter..

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.



'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!



Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:



Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!



Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.



Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum
einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die
Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien
und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller
erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.

Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er
eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er.

Der Holzfäller anwortete: "Nein."

Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen
Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er.

Wieder verneinte der Holzfäller.

Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er
fragte wieder: "Ist das deine Axt?"

"Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm
alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang,
diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der
Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem
Grund.

"Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann
schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er
Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den
Holzfäller.

"Ja!" schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu
belügen? Ich sollte dich verdammen!"

Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich
es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt
hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones
zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du
beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann
'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben.
Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage,
alle drei Frauen zu ernähren.

Nur aus diesemGrund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschchte? Männer lügen nur aus ehrenhaften
und verständlichen Gründen !!!

Gibt es für Frauen einen Ersatz?
Von unbekanntem männlichen Autor

Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an dieTeenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.

"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.


Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!

Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerademit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um siebenkerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.


Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nichtmehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?

Sonntag, 1. Juni

Habe jetzt seit einer Woche AOL, das war in der FRAU MIT
HERZ als Beilage. Bin ganz zufrieden damit. Am Anfang
einige technische Probleme, wollte die Maus an den neuen PC
anschließen, aber das Vieh aus der Zoohandlung hat sich
immer gewehrt. Jetzt geht es, aber die Krallen kratzen
dauernd über den Tisch, wenn ich in AOL bin. Beim Monitor
habe ich erst nach einem Anruf bei AOL rausbekommen, daß
ich vom neuen Bildschirm die dunkle Schutzschicht abziehen
muß, danach habe ich dann auch endlich die Chaträume
gefunden. Das muß Frau doch alles erst mal wissen! AOL
selbst ist nicht schwer, aber man wird oft veralbert.
Jedesmal heißt es 'Sie haben Post!', und wenn ich dann die
drei Etagen runtergelaufen bin, ist nichts im Briefkasten.
Das sollten die mal ändern! War im Raum 'Wir um vierzig',
sind aber komischerweise nie mehr als 23 Leute drin. Habe
aber im Raum noch nichts geschrieben, sondern nur mal
mitgelesen, um zu lernen. Einer hat mir sogar was
geschrieben, ich solle mir ein Profil zulegen oder sowas
ähnliches. Habe dann sofort an der Tankstelle ein Stück von
einem alten Reifen besorgt, ich bin also für alles
gewappnet. Ein anderer wollte ein Bild von mir, aber das
paßte einfach nicht in den CD-Schacht und war danach total
erknittert. Trotzdem: AOL macht Spaß!

Montag, 2. Juni

Heute war ich nur 7 Stunden online. Hat sich aber gelohnt,
ich habe schon viele dieser merkwürdigen Abkürzungen
verstanden. Dieses 'LOL' z.B. heißt 'Lachen ohne Lippen'.
Dann gibt es noch 'ROFL', das ist ne Beschimpfung und
bedeutet 'richtige Online-Flaschen'. Dieses 'cu' kommt aus
dem englischen und heißt 'see you', man teilt damit dem
anderen in Raum mit, daß man seine Schrift gut lesen kann.
Viele winken auch aus dem Tele, aber mir wäre das zu doof,
gleichzeitig zu telefonieren und zu chatten. Die müssen
bestimmt wie ich ISDN haben! Habe aber gemerkt, daß in AOL
viele mit kaputten Tastaturen sind. Bei einer war die
Klammertaste kaputt, die schrieb immer '(((((((FREU))))))).
Bei einer anderen hakte das 'ä', die konnte nur immer
'winkääääääää' schreiben. Und was die alles für putzige
Namen haben! Eine hieß 'Rote Nelke', dabei hat die immer in
blau geschrieben! Und eine andere nannte sich 'Böse Zicke',
die war aber unheimlich lieb und hat sieben Stunden lang an
alle 'hallo' geschrieben und immer nett gegrüßt. Bin aber
einmal ins Fettnäpfchen getreten. Als ein Mann fragte 'wo
sind denn die w', habe ich geantwortet, daß bei mir die W
auf der Tastatur direkt neben dem Q sind. Alle haben mich
ausgelacht - warum?? Ich glaube, ich muß doch noch einiges
lernen in AOL.

Dienstag, 3. Juni

Habe heute herausgefunden, wie ich mir einen neuen Namen
machen kann, und das, obwohl ich nur 9 Stunden online war!
Habe mir sofort einen neuen Namen zugelegt. 'Wilde
Blondine' ist doch auch viel besser als der alte Name
'Herta Kowalski'. Danach ist aber was komisches passiert.
Es machte immer und immer wieder 'Ping!', und dauernd
standen dann so kleine rechteckige Kästchen auf dem Schirm.
Und in den Kästchen standen Sachen, die habe ich echt nicht
verstanden. In einem stand z.B. 'wilder Hengst m sucht
Stute w für T6'. Können die Pferdehöfe nicht ganz normal in
einer Zeitung inserieren, anstatt mich mit diesem
Fachchinesisch zu belästigen?? In einem anderen stand
'suche nette w und mehr'. Meine Güte, der hat doch selbst
genug Buchstaben auf der Tastatur, was soll das! Habe
versucht, alles mit Tipp-Ex vom Schirm zu entfernen, ging
aber nicht, ich mußte mehrmals neu starten, damit diese
blöden Kästchen vom Bildschirm verschwanden. Mußte leider
aber schon um 22.00 Uhr aus AOL raus, weil meine Kinder
seit Mittag nichts mehr gegessen hatten. Wollte dann noch
mal online gehen, aber AOL sagte immer 'der gewählte
Anschluß ist besetzt'. Bin dann direkt mal in die Diele ans
Telefon, aber da war immer nur Freizeichen. Anscheinend
spinnt selbst bei AOL die Technik öfter mal!

Mittwoch, 4. Juni

Konnte heute erst später online gehen. Habe beim Sozialamt
den Scheck über die beantragte Bekleidungshilfe bekommen,
hab dann mal schnell nachgerechnet, das reicht für weitere
7 Monate AOL. Die Kinder habe ich bis morgen zu meiner
Mutter gegeben, gestern war es doch etwas kurz, und ich
will endlich mal ganz in Ruhe plaudern in AOL. Ging erst um
11 Uhr online. Habe heute gelernt, daß Profile was ganz
anderes sind! Hahaha, was bin ich dumm gewesen! Habe mir
dann ein Profil erstellt und Anschrift und Telefonnummer
und alles andere auch sauber eingetragen. Schon komisch,
seitdem klingelt andauernd das Tele-fon, aber wenn ich
rangehe, höre ich nur immer ein hechelndes Stöhnen. Waren
wieder viele nette Männer im Raum, die wollen andauernd mit
mir sprechen. Mußte mir zwischendurch neue Zigaretten
holen, die Stange von gestern abend war komischerweise
verschwunden. Gegen Mitternacht wurde ich dann müde, obwohl
die 13 Stunden echt wie im Flug vergangen sind. Naja, bald
ist Wochenende, da habe ich dann mehr Zeit für AOL.
Vielleicht kann ich die Bügelwäsche ja auch meiner Mutter
geben, die wollte sowieso noch Lebensmittel einkaufen gehen
für die Kinder. Und mit den Kindern sollte ich auch mal ein
ernstes Wort reden, mit drei und fünf Jahren könnten die
ruhig schon was selbständiger sein und nicht immer ihrer
Mutter am Rockzipfel hängen, wenn ich mal ein paar Minuten
für sich alleine haben möchte!

Donnerstag, 5. Juni

Wir hatten heute Stromausfall bis mittags! Ich habe
wutentbrannt bei den Stadtwerken angerufen und den Leiter,
seine Kinder, seine Familie und seine Verwandten bis ins
siebte Glied verflucht und ihnen allen die Pest an den Hals
gewünscht!! War ich doch extra um 6 Uhr aufgestanden, damit
ich nicht wieder nur so kurz ins AOL kann! Dann kam auch
noch meine Mutter und brachte die Kinder zurück. Muß die
mich denn andauernd mit solchen Nebensächlichkeiten
belästigen?? Konnte dann endlich um 14 Uhr wieder online
gehen, nachdem ich die Kinder bei den Nachbarn unterbringen
konnte. Habe wieder was neues in AOL entdeckt! Es gibt da
auch Mitgliedsräume, die von anderen Nutzern erstellt
werden. Habe aber leider nicht alles verstanden. War in
einem Raum 'er schwul bläst in Bonn', dabei ging es da in
dem Raum gar nicht um ein Trompetenkonzert. Und in dem Raum
'nasse Muschi gesucht' war auch überhaupt nichts von Katzen
im Regen zu lesen. Einiges ist doch echt komisch in AOL!
Bin dann wieder in den 40er-Raum, waren wieder nur 20 Leute
drin. Anschließend gegen 2 Uhr ins Bett, weil die beiden
Stangen Zigaretten alle waren und ich keiner leeren
Aschenbecher mehr hatte. AOL fängt an, mir echt gut zu
gefallen!

Freitag, 6. Juni

Heute war ich das erste Mal richtig sauer auf AOL!!! Ich
war gerade erst läppische 7 Stunden online, da kam so ein
'EISBAER' in den Raum. Das war ein richtig böser Typ! Der
hat mich total fies angemacht, nur weil ich gefragt habe,
woher die anderen denn alle kommen. Ich konnte vor lauter
Wut gar nicht mehr richtig schreiben und die Flasche Korn
war dann auch sofort leer. Aber woher wußte der bloß, daß
ich ne alleinerziehende, geschiedene Hausfrau bin, die von
der Sozialhilfe lebt und zwei Kinder versorgen muß?? Also
wenn ich den noch mal treffe, werde ich ihm aber die
Meinung geigen, mich als 'Blödtusse' zu bezeichnen! Was für
ein widerliches Ekelpaket! Mußte heute widerstrebend früher
aus AOL raus, die Kinder hatten nichts mehr anzuziehen und
die Nachbarn guckten schon so blöd, weil die nur im
Badelaken auf dem Hof spielten. Sonst hätte ich mir noch
diesen idiotischen EISBAER gegriffen! Habe vor dem
Zubettgehen noch die 8 vollen Aschenbecher weggeräumt und
die leeren Korn- und Weinflaschen. Ich freue mich auf ein
ruhiges, gemütliches Wochenende, vielleicht gucke ich
zwischendurch mal auf ein, zwei Zigarettchen in AOL rein!

Samstag, 7. Juni

Heute morgen war nur Streß. Um 6 aufgestanden und dann die
Kinder geweckt und bis morgen abend in eine
Kindertagesstätte gebracht. Dann beim Bäcker 60 Donuts
gekauft und am Kiosk ne Flasche Korn, 8 Flaschen Rotwein
und 2 Stangen Zigaretten. Ich wollte es mir doch mal in AOL
richtig gemütlich machen! Ging dann um 7.30 Uhr online und
habe sofort wieder was neues rausgefunden, nämlich die
IEH-Mehl. Da kann man richtig Briefe an andere schreiben,
und wenn man Briefe bekommt, sagt eine Stimme 'Sie haben
Post!'. Hahaha, was war ich ein dummes Gänschen, daß ich
immer an den Briefkasten gerannt bin! Habe dann meiner
Mutter eine Nachricht geschrieben, aber AOL sagte dann
immer 'Empfänger unbekannt'. Die sind doof! Ich weiß doch,
wo meine Mutter wohnt, die können das doch beim
Einwohnermeldeamt nachprüfen! Was soll das denn mit der
IEH-Mehl, wenn die keine vernünftigen Briefträger haben??
Habe auch herausgefunden, daß die kleinen rechteckigen
Kästchen 'Telegramme' sind, die man anderen schicken kann.
Aber obwohl ich ganz doll gesucht habe - ich habe nirgendwo
die Preisliste gefunden, was das wohin kostet. Na egal, das
werde ich auch noch rausbekommen! Bin dann wieder in den
Raum der 40er, wo ich echt nett begrüßt wurde. Die grüßen
echt unheimlich freundlich und auch sehr viel! Gegen Mittag
dann 11 Donuts gegessen und eine Flasche Wein getrunken,
danach schnell mal auf Toilette. Einer wollte im Telegramm
ein Rollenspiel mit mir machen. Mußte leider absagen, ich
hatte keine Gardinenröllchen mehr im Haus und die Teigrolle
war mir einfach zu sperrig. Gegen 18 Uhr dann leichte
Magenschmerzen gekriegt, das waren aber nicht die 19
Donuts. Das war garantiert die dritte Flasche Wein, der
Wein roch schon beim Öffnen so komisch! Bin dann gegen
Mitternacht ins Bett gegangen, mir taten die Augen etwas
weh. Komisch, sollte ich mir irgendwo Zugluft geholt haben?

Sonntag, 8. Juni

Bin um drei nochmal aufgestanden, weil ich auf Toilette
mußte. Habe auf dem Weg schnell noch mal ganz kurz in AOL
reingeguckt und war um 5.30 Uhr wieder im Bett. Um neun
aufgestanden und ein paar Donuts gegessen, dann bin ich ins
AOL rein. Und dann war der Tag fast schon gelaufen, der
saublöde EISBAER-Typ war wieder da! Ich wollte den richtig
fertig machen, aber der antwortete nur, ich solle nicht
hüpawäntlieren oder sowas und daß ich im 'Klimakterium'
wäre. Dieser dumme Idiot! Erstens kann ich mit meiner Hüpa
machen, was ich will, auch wenn ich nicht weiß, was das für
ein Ding ist, und zweitens will er mit dem Gequatsche übers
Wetter doch nur von seiner Doofheit ablenken! War total
sauer und habe eine Stunde geweint und zwei Fla-schen Wein
getrunken, dann war es wieder besser. War dann nochmal in
den Mitgliedsräumen, ein Raum hieß REDUIT, da bin ich mal
rein. War interessant, da ging es um SadoMaso, Dominas,
Bondage und Subs. Wußte bisher gar nicht, daß die Italiener
da auch eigene Räume haben und da direkt mehrsprachig
reden! Im Raum 'Zauberwald' war nichts los. Da war gar kein
Wald, der Raum war wie alle anderen. Und gezaubert hat da
auch keiner! Bin gegen sechs Uhr abends wieder in den Raum
der 40er. Zwischendurch schnell in der Tagesstätte
angerufen, war super, die Kinder können bis morgen abend
bleiben. Um 21.00 Uhr schnell auf Toilette, habe die
Gelegenheit mal genutzt, den Bademantel zu wechseln, den
ich seit Mittwoch anhabe. Sieht mich ja keiner in AOL,
hihihi. Bin dann aber früh raus, war erst 23.00 Uhr, aber
meine Finger waren irgendwie so knotig und total verspannt.
Bin dann direkt ins Bett. Konnte schlecht schlafen, der
Rücken tat weh. Ob ich mich erkältet habe?

Montag, 9. Juni

War als erstes in der Zoohandlung, ne neue Maus kaufen. Die
alte ist total durchgerubbelt und ganz rot am Bauch,
außerdem fängt sie an zu stinken. Bin erst gegen 11 Uhr
online, weil ich noch ein paar Kleinigkeiten erledigen
mußte. Habe es endlich mal geschafft, mich zu waschen und
im Badezimmer den Gang mit den schmutzigen Klamotten
freizuschaufeln. Habe wieder was in AOL nicht verstanden.
Bei der IEH-Mehl steht immer was von IEH-Mehl-Anhang, aber
wenn ich draufklicke, hängt da gar nichts dran, obwohl ich
es mindestens 30 mal versucht habe! Also einige Macken hat
AOL ja doch! Kenne schon viele nette Leute im Raum, die
freuen sich immer ganz toll, wenn ich da bin. EISBAER war
gottseidank nicht da, trotzdem habe ich ihn so ein bißchen
vermißt. Habe endlich auch das Zeichen ) erklärt
bekommen, das ist ein lachendes Gesicht, auf die Seite
gelegt! Finde ich niedlich, ist immer nur so umständlich,
beim Schreiben schräg auf dem Küchentisch zu liegen. Was
soll es, die anderen können es ja auch! Gegen Nachmittag
schnell meine Mutter angerufen, sie holt die Kinder ab und
nimmt sie bis Mittwoch abend zu sich. Super! Die restlichen
harten Donuts gegessen, mußte beim Wein dann ein ganz
dolles Bäuerchen machen. Am Abend mal schnell runter ans
Kiosk und neue Stange Zigaretten besorgt. Ein toller Abend,
ganz gemütlich und so viele nette Leute um mich, die mich
alle liebhaben! EISBAER leider nicht mehr getroffen. Wieso
geht mir dieser blöde Typ eigentlich nicht mehr aus dem
Kopf??

Dienstag, 10. Juni

Komisch, irgendwie bleibt zu Hause alles liegen, das sieht
ja hier aus wie in einem möblierten Atombunker! Habe
morgens widerstrebend mal ein bißchen aufgeräumt und die
tote Katze in die Mülltonne gebracht. Wahnsinn, ist mir
noch nie passiert, daß ich über eine Woche lang vergessen
habe, ihr das Futter hinzustellen. Bin wohl etwas
unkonzentriert geworden, ob mir die Kinder fehlen? Um 9 Uhr
dann runter zum Bäcker, 10 trockene Brötchen und 30
Berliner geholt, auf dem Weg schnell noch vom Kiosk ne neue
Stange Zigaretten besorgt und ein paar Fläschchen Rotwein.
Ging erst um 9.16 Uhr online, man kann es also auch gut
ohne AOL aushalten, wie man sieht! Hatte in AOL aber direkt
ein neues Problem, wollte einer neuen Bekannten von der
Telekom eine IEH-Mehl schicken, ging aber nicht. Im Raum
sagte mir dann einer, man muß Namen und Anbieter durch
einen Klammeraffen in der Anschrift trennen. Ich schnell
runter in die Zoohandlung, die kosten über 1.000 DM!! Soll
sie sich doch die IEH-Mehl an den Hut stecken, so blöd bin
ich nun auch nicht, soviel Geld für ne Mehl zu bezahlen!
Weiß immer noch nicht, was die Telegramme kosten, deswegen
klicke ich die immer schnell weg. Ja, das habe ich auch
schon gelernt, man muß gar nicht neu starten! Habe dann
auch die Anschrift und Telefonnummer aus dem Profil
genommen, dieses dauernde nächtliche Klingeln an der
Haustür nervte mich langsam. Dann bis 20 Uhr nett
gechattet, sind schon über 300 Leute auf meiner
Buddy-Liste. Da morgen schon die Kinder kommen, will ich
heute mal ein bißchen länger in AOL bleiben. Um 20 Uhr an
der Tankstelle schnell ein paar belegte Brote geholt, weil
die Brötchen und Berliner alle waren. Mußte trotzdem gegen
Mitternacht aus AOL gehen, weil mein Bildschirm auf einmal
zu spinnen anfing. Die Buchstaben verschwammen immer mehr
vor meinen Augen, Scheißding! Naja, wenn das morgen auch
noch ist, muß ich eben einen Techniker bestellen.

Mittwoch, 11. Juni

Heute extra um 4.30 Uhr aufgestanden, weil meine Mutter um
16 Uhr die Kinder bringen wollte und ich wenigstens mal
kurz in AOL reinschauen wollte. Beim Anziehen festgestellt,
daß meine Jeans nicht mehr paßte, ich muß wohl etwas
zugenommen haben. Egal, geht ja auch ohne! Bin dann erst um
4.34 Uhr online gegangen, ich brauche ja morgens immer
einen etwas längeren Anlauf. Hab eine Freundin getroffen,
die mir erklärt hat, wie die Profis chatten. Jetzt erkennt
keiner mehr, daß ich noch keine zwei Wochen in AOL bin! Ich
weiß jetzt, daß man nicht mehr als drei bis vier Worte pro
Zeile schreiben darf und zwischen die Zeilen einfach ab und
zu mal ein 'bussi' oder ein 'winke' oder ein 'freu'
einstreut. Und ich weiß jetzt auch, daß ich immer alles
unterstreichen muß und eine große Schrift nehmen soll,
damit mich auch wirklich alle bemerken. Und ich darf auch
nie ein be-stimmtes Thema haben, ich muß einfach wild und
kreuz und quer schreiben, was mir gerade so einfällt. Und
selbst wenn mir nichts einfällt, soll ich einfach irgendwas
schreiben. Freundin sagte mir, das würde 'spontan' wirken
oder so. Habe mir auch auf ihren Ratschlag hin einen Duden
neben den PC gelegt, wenn mal welche ganz doll schwere
Worte wie 'dynamisch', 'seit' und 'seid' oder 'Ironie'
schreiben.
Nach dem kurzen Chat kam dann um 16 Uhr meine Mutter mit
den Kindern. Mutter fragte mich, warum ich so Ringe unter
den Augen habe und meine Augen knallrot wie bei einem
Albino sind. Sagte dann auch noch, ich solle mal diesen
verdreckten, speckigen Bademantel wechseln. Kann die sich
nicht um ihr eigenes Zeug kümmern?? Mutter ging dann um
16.30 Uhr wieder. Habe mich dann erst mal ausgiebig um die
Kinder gekümmert und mit ihnen gespielt, bin erst um 16.45
Uhr wieder online gegangen, nachdem ich die Kinder vor den
Fernseher gesetzt habe. EISBAER war nicht da, aber ich
hatte ein tolles Erfolgserlebnis! Habe festgestellt, daß
ich viel schneller und besser tippen kann, wenn ich die
Schutzabdeckung von der Tastatur wegnehme. Ich bin jetzt
mindestens doppelt so schnell und schaffte im Chatraum
schon alle 5 Minuten einen langen Satz mit mindestens 6
Buchstaben! Von wegen, Blondinen sind blöd! Habe abends
dann meinen Exmann angerufen, ob er nicht die Kinder bis
zum Wochenende zu sich nehmen will, er war total
begeistert. Bin dann schon um 22 Uhr raus, weil wieder die
Buchstaben auf dem Schirm verschwommen waren. Vielleicht
ist der PC einfach nur zu lange an?

Donnerstag, 12. Juni

Hans-Hubert hat um neun die Kinder abgeholt und will sie
Sonntag abend zurückbringen. Sagte mir, mit den fettigen
Haaren sollte ich besser nicht auf die Straße gehen.
Blödmann, blöder! Habe mir von einer Freundin im Haus 200
DM geliehen und mir bei ALDI schnell ein paar
Fertiggerichte, 2 Stangen Zigaretten und ein paar Getränke
geholt. Bin dann gegen 10 Uhr online gegangen und habe mal
ganz in Ruhe mein Profil neu geschrieben. Es soll sich von
den anderen abheben und sofort auffallen, deswegen habe ich
bei Beruf 'habe ich auch' geschrieben und bei 'Computer
'habe ich, wäre ich sonst hier?'. Bei dem Motto habe ich
eingetragen 'träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen
Traum'. War ne Menge Denkarbeit, aber um 14 Uhr war ich
dann schon fertig. Habe mir dann den Bunsenbrenner aus dem
Keller geholt und mir neben dem PC ein paar Fischstäbchen
gemacht. Schmeckte zusammen mit dem ALDI-Export-Pils nicht
schlecht! Um 15 Uhr ist dann EISBAER gekommen, dieser
widerliche, ätzende, großkotzige, bösartige, gemeine
Kotzbrocken!! Hat mich natürlich wieder fertig gemacht, ich
soll mir seine Gunst für ein Tele verdienen und so einen
Scheiß. Als wenn DEN eine antelen will, da kann der
Blödmann aber lange warten! Ich rede einfach nicht mehr mit
diesem Spinner, basta! Sind ja genug andere nette Leute da,
die mich auch sofort doll getröstet und zu mir gehalten
haben. Bin dann mal zwischendurch in den Raum
'Hetzflimmern', war aber auch wieder eine Niete. Da ging es
überhaupt nicht um Herzerkrankungen, die waren alle total
gesund, wie ich das so gelesen habe. Mußte um 18 Uhr mal
kurz raus, die Tastatur war total von den Fischstäbchen
versaut. Habe mir dann auch schnell die Haare gewaschen,
weil die an den Ohren und am Nacken schon so an der Haut
klebten. War um 18.30 wieder online, die hatten mich schon
alle vermißt und fragten mich, wo ich denn so lange war. Es
ist schön, so viele Freunde zu haben! EISBAER leider nicht
mehr getroffen, vielleicht schreibe ich ihm beim nächsten
Mal ein Tele. Um 20 Uhr bin ich dann wieder raus, die Pizza
wollte und wollte nicht auftauen auf dem Bunsenbrenner.
Egal, gehe ich heute mal früh ins Bett und lese noch was,
es gibt ja schließlich noch andere Beschäftigungen als AOL.
Habe mich dann um 21.30 Uhr mit einem Buch ins Bett gelegt.

Freitag, 13 Juni

Bin gegen 0.30 Uhr wach geworden und konnte nicht mehr
schlafen, war irgendwie innerlich total unruhig. Vielleicht
hätte ich die Pizza nicht mehr so spät essen sollen, die 7
Flaschen Pils lagen mir auch noch im Magen. Bin dann in der
Wohnung ein bißchen auf und ab gegangen, als ich an der
Küche vorbei kam, habe ich noch mal schnell in AOL
reingeguckt. Da sind nachts aber verruchte und schweinische
Räume! War im Raum 'lieber Knuddelchat', da haben die ganz
doll gebaggert. Gleich 14 Männer wollten mit mir knuddeln
und 4 andere wollten sogar ein 'Date'! Das hätte mein
Exmann mal sehen sollen. Von wegen, ich bin eine häßliche,
alte Schlampe, die dumm wie Brot ist! Hier haben mich alle
gerne und wollen dauernd mit mir sprechen, deswegen ist AOL
ja auch so toll. Die Männer begehren einen so richtig! War
aber trotzdem nur auf zwei, drei Zigarettenlängen in AOL
und bin direkt um 4.30 Uhr wieder ins Bett. Geschlafen bis
um 10 Uhr. Nach dem Aufwachen erst mal ein paar
Fischstäbchen gefrühstückt und ein Pils getrunken. Konnte
dann aber nicht online gehen, weil ich zu ALDI mußte. Da
gab es ballonseidene Trai-ningsanzüge für 18,80 DM und
Badepuschen aus Kunststoff für 6,90 DM. Bin dann um 13 Uhr
rein in AOL, hatte weiße Tennis-socken an und die neuen
Sachen von ALDI, das sah total durchgestylt aus! Hatte dann
noch eine tolle Idee für mein Profil, ein echter
Geistesblitz! Unter 'Name' habe ich dann noch eingetragen
'frag doch mal, vielleicht verrate ich ihn dir'. Das Profil
wird immer origineller! Habe dann auch sofort ein Tele
bekommen, wo einer Telefonsex wollte. Da sind aber echt
Perverse in AOL! Wie soll das denn mit einem ganzen Telefon
gehen, das muß doch weh tun!? Bin dann wieder in den Raum
der 40er rein, aber EISBAER war leider nicht da. Dafür habe
ich aber den 'BraverKnuddelmann' kennengelernt, sein Profil
ist ganz toll! Er ist Millionär, hat mehrere Villen und
einen großen Mercedes und 16.000 Leute Personal! Das habe
ich schon oft gelesen, daß so tolle Männer in AOL sind! War
aber trotzdem etwas lustlos und bin dann nach neun Stunden
schon wieder raus aus AOL. Morgen ist Wochenende, da kann
ich mir mal wieder ein bißchen mehr Zeit zum chatten nehmen.

Samstag, 14. Juni

Alles ist aus!! Ich bin total fertig! Habe mehrere Stunden
lang geheult und saß zitternd mit Weinkrämpfen vor dem PC!
EISBAER hat mich nach 3 Minuten auf 'Ignorieren'
gestellt!!!! Und als ich ihm sofort ein Tele geschickt
habe, hat er es nicht beantwortet!! Liebes Tagebuch, was
soll ich machen?? Ich hatte mir extra die Haare gekämmt und
die Zähne geputzt, weil ich weiß, daß EISBAER morgens
meistens online ist. Und dann sowas!! Bin um 9 Uhr sofort
offline gegangen und habe mit dem Gedanken gespielt, AOL
abzumelden. Dann habe ich mich aufs Bett gelegt und bin zu
dem Entschluß gekommen, mindestens 3 Wochen nicht mehr
online zu gehen. EISBAER soll mich ruhig vermissen, das
geschieht ihm ganz recht! Bin dann um 10.30 Uhr wieder ins
AOL rein, weil mir so langweilig war, ging dann aber nicht
in den Raum der 40er, sondern nochmal in die
Mitgliedsräume. Die haben alle so komische Namen, die
Räume! War dann mal kurz in 'dicke Eier und reife
Pflaumen', aber obwohl ich mehrmals ein Kilo Pflaumen
bestellen wollte, hat mir keiner geantwortet. Warum machen
die Händler so einen Raum, wenn sie doch keine Bestellungen
entgegen nehmen?? Bin dann wieder zu den 40ern, die mich zu
einem 'Usertreffen' eingeladen haben, wo die sich alle mal
kennenlernen wollen. Hab geantwortet, daß ich mir das noch
überlege, sind ja noch 8 Tage Zeit bis nächsten Sonntag. Um
19 Uhr dann beim Italiener 3X Currywurst mit Pommes
bestellt. Ob EISBAER auch zu diesem Treffen kommt? Wieder
gro-ßes Erfolgserlebnis gehabt, drei Bekannte haben mir
erklärt, wie das mit den Bildern geht. Dafür muß man einen
Skännah haben, wo man seine eigenen Bilder einskännt. Und
ich Dummchen habe immer die Bilder im CD-Laufwerk
zerknittert! Hahaha, was bin ich doch gehirnblond. Das mit
den Bildern werde ich dann mal am Montag in Angriff nehmen,
weil ja unheimlich viele von mir wissen wollen, wie ich
aussehe. Wenn das mein Exmann wüßte, wie beliebt ich hier
bin, der würde bestimmt ganz doll eifersüchtig werden!
Wurde dann um 19 Uhr durch einen Anruf gestört, meine
Kinder waren dran. Tochter fragte mich, warum ich denn so
komisch abgehackt und in Babysprache reden würde. Vorlautes
Blag! Habe dann ausgiebig mit beiden Kindern telefoniert
und war um 19.03 Uhr wieder im Raum. EISBAER war da!
Schrieb wieder irgendwas von 'chronologischer
Vagivertikalkompetenz' oder sowas. Wahnsinn, was kann der
schwere Worte! Weiß jetzt auch schon, daß EISBAER Arzt ist,
weil der oft was von 'therapieren' oder so schreibt. Konnte
um 23 Uhr auf einmal nicht mehr die Finger bewegen und bin
offline gegangen. Nicht schlimm, es reicht ja auch, wenn
ich mal einen Tag nicht so lange in AOL bin................

Das wollte ich erst in "Correkte Wortwahl" posten, habs aber doch gelassen
Viel Spass beim Lesen, notfalls übersetzt ich euch das *g


De Chopfeschmedueli ischt im Gääserbehnli inne uff Sangalle abi gfahre. Well
er imene Rochrabtääl inne gkhocked ischt, het er au ooschiniet sin
himmeltruurige Kanaschter päckled. Bi de Statio Zwääbrogge ischt e Frau in
gliiche Wage inicho, het sofot s Feeschter abegloo, gkhueschted wie letz ond
de Ueli aagfahre, wenn er en Tschentlemen wär, wör er ufhöre bäckle. De Ueli
het zrogg ggee, ond wenn sii e Tschentlemänin wär, so wär si in en
Nichtrocher ini gkhocked. Die Frau ischt ab dem verrockt woode ond säät zom
Ueli, wenn si sini Frau wär, gäbs em Gift. Do meent de Ueli: «Ond wenn i
dinn Maa wär, so nähm is.»

Unterricht im Zeitenwandel



Hauptschule 1960: Ein Bauer verkauft einen

Sack Kartoffeln für DM 50. Die Erzeugerkosten

betragen DM 40. Berechne den Gewinn!



Realschule 1980: Ein Bauer verkauft einen

Sack Kartoffeln für DM 50. Die Erzeugerkosten

betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?



Gymnasium 1980: Ein Agrarökonom verkauft

eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge

Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die

Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge der

Herstellungskosten (H) ist um 10 Elemente

weniger mächtig als die Menge G.

Zeichnen Sie das Bilde der Menge H als

die Teilungsmenge der Menge G und geben Sie

die Lösungsmenge (L) für die Frage an: Wie

mächtig ist die Gewinnsumme?



Gesamtschule 1990: Ein Bauer verkauft einen

Sack Kartoffeln für DM 50. Die Erzeugerkosten

betragen DM 40 und der Gewinn DM 10.

Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln"

und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber.



Schule 2000: ein kapitalistich-priwiligiertes

bauer bereichert sich an einen sack kartoffeln

um 10 makk. untersuch das tekst auv Inhaltliche

feler, korigire das aufgabengestaltunk unt

demonstriere gegen das lösung.



Schule 2010: es gibt kein gardofeln mer!

Frauen...



glaubt man der Bibel, so war die Frau im grossen

Schoepfungsplan zuerst gar nicht vorgesehen. Der

Mann allein haette eigentlich vollkommen

ausgereicht, um alles zu vergeigen, aber leider

wurde ihm langweilig und er hatte keinen Bock mehr,

an sich selbst

herumzugrabbeln. Deshalb schnippelte er flinkerhand

eine ueberzaehlige Rippe aus seiner Seite und

bestellte sich dafuer aus Thailand eine Frau. So

oder so aehnlich soll es gewesen sein. Allerdings

war der liebe Gott mit dieser Sonderlieferung

am Wochenende wohl doch ein wenig ueberfordert,

denn er sandte Freund Adam eine noch ziemlich

unausgegorene Mensch-Variante als Partner: ein

Pimmel zu wenig, viel zuviel Brueste und genetisch

bedingte Wahnvorstellungen, wie z.B. der Irrglaube,

in der Fussgaengerzone tot umzufallen, wenn man

nicht mindestens zehn Minuten an jedem

Schuhgeschaeft stehen bleibt.



Ein Blick auf die weiblichen Chromosomen beweist

auch heute noch ganz eindeutig die Mangelhaftigkeit

des Modells: zweimal X, das heisst zweimal

durchgestrichen - sollte also eigentlich noch mal

ueberarbeitet werden. Trotzdem schaffte es die

Frau, ihren Platz auf der Welt zu behaupten.

Konnte der Mann schon immer besser gucken als

denken, so machte sie sich diese Schwaeche

zunutze und konnte schon bald besser aussehen als Auto

fahren. Mit ein paar Pinselstrichen um den Mund und

Augen, und der Erweiterung des Dekollete´'s in

reziprokem Verhaeltnis zur Kuerzung der

Rocklaenge, gelang es ihr, selbst die verschachtelten

Gehirnwindungen eines Nobelpreistraegers in

Sekundenschnelle auf einen einzigen

rudimentaeren Rammelimpuls zu reduzieren.Es laesst

sich halt nicht leugnen - jeder Mann guckt ab und

zu mal "Baywatch", aber der Intellektuelle dreht

wenigstens den Ton ab. Inzwischen hat die Frau

den Mann auf der Erfolgsspur laengst ueberholt.



Verona Feldsalat hat gezeigt, wie man durch einfaches

Nicht-Kochen-Koennen, Nicht-Beherrschung ihrer

Muttersprache und Sich-scheiden-lassen zum

Medienstar werden kann.



Ein Superweib wie Hera Lind kann gleichzeitig Kuchen

backen, eine Talk-Show leiten, ein Buch schreiben

und Zwillinge gebaeren.



Und der tschechische Nuklear-Tittenbomber Dolly Buster

beweist, wie leicht man defizitaere Schulbildung

durch ein paar Zentner Silikon in der Bluse wieder

ausgleichen kann.



Akzeptieren wir es:



> Maenner werden nicht mehr wirklich gebraucht.

> Frauen koennen allein ihr Geld verdienen,

> ohne unsere Hilfe Bier trinken,

> Fussball gucken



> besser Motorrad fahren als Maenner

> und im Notfall sogar einen fahren lassen.

> Und irgendwann - nur um uns endgueltig zu demuetigen -

werden sie anfangen, im Stehen zu pinkeln.



Frauen koennen so gemein sein...

The Erl King

Who is riding to late through night ang wind?
Can't you see? Are you blind?
It is the father with his kind!
He has the boy still on his arm,
his arm is cold, his son is warm.

My son, my son, why hide you your face so a lot?
See, father, you the Erl King not?
This King of Erl with crown and so;
My boy, this is only a fog-band, oho!

You lovely child, come go with me,
let's play funny games or climb on a tree.
Let's go to the beach, to flowers and birds,
my mother gives you some fetzy shirts.

My father, my father, are you deaf, can't you hear?
What this bloody King says. I'm so fuller fear!
Shut up now and zappel not around, my child,
it is the wind which pipes through the trees so wild.

Now come, you fruity, let me not hang,
or don't you understand my dangerous slang?
I have no time, what should I say,
my daughters wait for your since May.
In the night they want swing the dance leg with you;
They are very sexy and sharp on you.

My father, my father, why can you not see,
the daughters of Erl King. Wow! Look at the tree!
Hold the air on, my son, this is only a bluf,
first is it dark, second comes it from suff.

I like you much, you turn me on,
but if you not want, it gives no Pardon!
My father, my father, he is gripping me, ohhh!!
I think I must kotz, I need a labavo.

The father has a horror, he rides like a storm,
his son in his arm kringels like a worm.
He reaches his house, his son needs a bed,
under his backside, the mofa is dead.

Höllisch gut

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington.
Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der
Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen
Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran
teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage:

Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme
aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck
eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas
kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit
ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren"
und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber
einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.

Wir stellen also fest:
Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal
die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser
Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört,
man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion
mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer
Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der
Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten
können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle
exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das
Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen
muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie
explodiert..

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher
friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."

Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl
auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur
Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

Gruß Andi

die neueste Version des König Erl:

Dunkel wars,
kalt wars,
Kind kriegt kalten ..ähh.. Hintern,
tot wars.


sorry für die Zensierung, sonst wäre der Thread für unter 18 gesperrt worden. Doofes Juschug

Gruss Ludwig