Boards @ MM-World

Häschen geht in eine Apotheke und fragt: "Hattu Hustensaft?" Sagt der Apotheker: "Ja habe ich!"
Fragt Häschen weiter: "Hattu Vitaminsaft?"
Sagt der Apotheker: "Ja, auch den haben wir!"
Fragt Häschen darauf: "Hattu etwa auch Selleriesaft?"
Sagt der Apotheker: Ja, den haben wir auch!"
Sagt Häschen: Hattu Saftladen!"

To be continued...

Häschen geht zum Bäcker und sagt: "5 Brötchen du Blödmann!"
Packt der Bäcker ihm seine Brötchen in die Tüte, und Häschen verschwindet.
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "5 Brötchen du Blödmann!"
Sagt der Bäcker: "Wenn du mich noch einmal Blödmann nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Wand!!!"
Am nächsten Tag ist Häschen er wieder da, und fragt: "Haddu Nägel?"
Der Bäcker zurück: "Nein."
Häschen darauf: "Dann kannste mich auch nicht festnageln, also 5 Brötchen, du Blödmann!



Um meinem selbstauferlegten Bildungsauftrag nachzukommen, ein paar statistische Erhebungen, passend zum Fest:
(Oster-, Eier- & Männerwahrheiten)

- Anteil der Männer, die wissen, warum man Ostern feiert: 9 von 10
- Prozent der Männer, die Ostern in die Kirche gehen: 27
- Weihnachtsmänner aus Schokolade, die nicht verkauft worden sind, werden eingeschmolzen, neu geformt und als Osterhasen wieder verkauft. Davon sind 47 Prozent der Männer überzeugt
- Anteil der Männer, die ihrer Partnerin etwas zu Ostern schenken: 1 von 2
- Prozent der Männer, die traditionell Ostereier färben: 49
- 67 Prozent der Männer freuen sich auf Ostern, 35 Prozent davon allerdings nur wegen der vier freien Tage von Karfreitag bis Ostermontag
- Beuteltier, das in Australien anstelle des Osterhasen die Eier ausliefert: Kaninchennasenbeutler
- Anteil der Männer, die sich an die Fastenzeit halten: 1 von 5
- Prozent der Männer, die am Karfreitag Fisch essen: 42
- In über 60 Sprachen verkündet der Papst in der Regel den Segen Urbi et Orbi
- Von den meisten Männern bevorzugte Kochzeit für ein Frühstücksei: 3 Minuten
- 73 mal lief der Hase im Gebrüder-Grimm-Märchen „Der Hase und der Igel“ über den Acker, bevor er tot zusammenbrach
- Prozent der Männer, die von Frauen im Häschenkostüm angetörnt werden: 54
- 53 Prozent der Männer wählen Bugs Bunny zu ihrem liebsten TV-Hasen. Platz 2 belegt das Duracell-Häschen (11 Prozent), gefolgt von Klopfer (10 Prozent)
- 1 von 3 Männern hat schon mal ein selbst verstecktes Ei nicht wiedergefunden
- Höhe, die rohe Eier im freien Fall unbeschadet überstehen (Weltrekord): 213 Meter

Quelle: Men´s Health



Begegnet das Häschen einer Schildkröte - fragt es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr?"



Der Zungenbrecher des Tages:

"Hinerse Hanerse Hasehaus hänget hundert Hase haus, hundert Hase hänget haus, hinerse Hanerse Hasehaus."



Häschen geht in die Konditorei und fragt den Konditor: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?" - "Nein."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?" - "Nein!" Da denkt sich der Konditor, er macht jetzt eine große Spinat-Sahnetorte, extra nur für das Häschen.
Am nächsten Tag ist das Häschen wieder da und fragt: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?" "Ja!!!" - "PFUI, wer soll denn sowat essen!"



Ein kleiner investigativer Dokumentarfilm auf: http://www.youtube.com/watch?v=MNx2xwWI ... ed&search=



Häschen kommt zum Apotheker und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Antwortet der Bäcker: "Ja, willst du welche?"
Sagt das Häschen: "Oh, jetzt haddu mir den ganzen Witz verdorben!"



Auch an dieser Stelle euch Allen:

Frohe Ostern!!!

Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen: "So, ich schenke dir meine Apotheke."
Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddu auch Rezept?"

Und weil's so schön war, noch ein Letzter:

Geht Häschen zum Ohrenarzt und fragt: "Haddu Ohrenstöpsel?"
Sagt der Ohrenarzt: "Ja hab ich, wieso?"
Häschen zurück:"Ich kann die Häschenwitze nich' mehr hören!!!"

Bis nächstes Jahr...

Heinz Erhardt der Woche:

Das Fenster

Ich hab’ zu Haus ein Fenster stehn,
jedoch die Aussicht ist nicht schön:
Nur eine Mietskaserne!

Doch neulich sah ich vis-à-vis
ein weiblich Wesen, schön wie nie!
Nun guck’ ich ziemlich gerne...

Für Disney-Fans & -Hasser: http://www.youtube.com/watch?v=_I2EZYCdUXI

"The nice thing about Windows is:
It does not just crash -
it displays a dialog box
and lets you press 'OK' first."

Ein, wie ich finde, ganz reizender Schüttelreim - äußerst inspirierend...

*Auf der Liebesreise sprach der Leibesriese:
"Bitte reib es, Liese." - und sie rieb es leise.*

unbekannt

Ostern war sooooo schön -> http://www.rebelvirals.com/13875298.html

Da is sooooooooooooooo fies

YEAH!

"I love/hate Disney - Part II": http://www.youtube.com/watch?v=_wsQZ0Is ... ed&search=

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei *PC-Helferlein*, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte..." - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment..." - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben Stromausfall!"

Selbstfindung

"Ich weiß nicht, was ich bin -
ich schreibe das gleich hin.
Da hab'n wir den Salat:
Ich bin ein Literat!"

Robert Gernhardt

"Mit EDV-Problemen ist es wie mit einer guten Flasche Bordeaux:
Wenn man sie liegenläßt, hat man viel mehr davon!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der
Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt
wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden
ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie
wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte
ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen
erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein
erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen
gefahren."


gruß, stella

Kein Witz, aber dafür eins sehr sehenswertes Fundstück für alle.

Geld regiert die Welt. Ein zehn Punkte Plan um die Weltherschaft ansich zu reißen in drei kurzen Filmen.

http://fly.ingsparks.de/tag/youtube/

Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen
mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung
das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren
Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe
(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!