www-Fundstücke - Witze und mehr

[Thies]

Richter zum Angeklagten:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen!"

Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"

Richter: "Gomez wird schießen!"

[Sir Marc von Göskon]

Aua das muss weeeeh tun.
LACHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

http://www.youtube.com/watch?v=BHmcCSP_gfU

Zwei Deppen beim Partner tanz.

[Frigg]

Autogenes Training wird mi nichts nützen,Herr Doktor,ich verbringe schon jetzt jede freie Minute mit meinem Wagen.

Als die Männer zurückkamen,waren sie steifgefroren.Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Amerika:ein Land,in dem viele Männer als Tellerwäscher angefangen haben und soweit sie verheiratet sind,auch als Tellerwäscher aufhören.

Lieber Gruß Frigg

[Sir Marc von Göskon]

Sehr geehrter Technischer Suppport,

Ich habe letztes Jahr Freund 5.9 auf Ehemann 1.0 aktualisiert und bemerkt, daß das Programm unerwartete Änderungen an der installierten Software vornahm. Der Zugriff auf Kleider, Blumen und Schmuck, die unter Freund 5.0 problemlos liefen, wurde ernsthaft erschwert. In der Broschüre wurde dieses Phänomen nicht mit einem Wort erwähnt!

Zusätzlich deinstalliert Ehemann 1.0 viele andere, wertvolle Programme, wie Abendessen/Tanzen 7.5, Kreuzfahrt 2.3 und Oper 6.1, und installiert neue, unerwünschte Programme wie Stammtisch 1.3, SonntagsFußball 5.0, Golf 2.4 und ÜberallUnruheStiften 4.5.

Außerdem funktioniert Unterhaltung 8.0 nicht mehr, sie lässt das ganze System abstürzen. Unter keinen Umständen will Hausarbeiten 2.6 starten. Ich habe versucht, Nörgeln 5.3 zu starten, um Ehemann 1.0 zu reparieren, aber dieses Allzweckmittel zeigt kaum Wirkung. Ich weiß nicht mehr weiter, bitte helfen Sie!!!

Gezeichnet,
Jane

Liebe Jane!

Das ist ein Problem, über das sich Frauen sehr häufig beschweren, aber meistens hängt dies mit einer anfänglich falschen Vorstellung zusammen. Viele Leute aktualisieren von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0, ohne zu wissen, dass Freund 5.0 lediglich ein UNTERHALTUNGSWERKZEUG ist. Ehemann 1.0 hingegen ist jedoch ein BETRIEBSSYSTEM, dass von seinem Programmierer entwickelt wurde, um so wenig andere Programme wie möglich starten zu können. Außerdem können Sie Ehemann 1.0 nicht einfach umtauschen und zu Freund 5.0 zurückkehren, da Ehemann 1.0 nicht dafür entwickelt wurde. Versteckte Systemdateien würden Freund 5.0 wie Ehemann 1.0 funktionieren lassen, und niemandem wäre geholfen.

Es ist unmöglich, die Programmdateien des Systems zu deinstallieren, zu löschen oder von der Platte zu werfen, sobald es einmal installiert wurde. Neue Programmdateien können nur einmal pro Jahr installiert werden, da Ehemann 1.0 nur einen limitierten Speicher hat.

Fehlermeldungen sind nichts Ungewöhnliches bei Ehemann 1.0. In ihrer Verzweiflung haben einige Frauen versucht, Freund 6.0 oder Ehemann 2.0 zu installieren, aber sie sind auf mehr Probleme gestoßen als mit Ehemann 1.0.

Schlagen Sie in der Bedienungsanleitung unter "Warnungen: Scheidung/Unterhalt" nach. Sie werden bemerken, dass dieses Programm äußerst schlecht läuft und mit HerzensBrecher 1.3 ausgeliefert wird. Ich empfehle Ihnen, Ehemann 1.0 zu behalten und zu lernen, mit den Marotten dieses unlogischen Systems auszukommen.

Da ich selbst Ehemann 1.0 installiert habe, darf ich vorschlagen, den ganzen Abschnitt "Allgemeine Partnerschaftsfehler [APF's]" zu lesen. Dies ist ein tolles Feature in Ehemann 1.0, unauffällig von unserer Muttergesellschaft als ein wesentlicher Teil des Betriebssystems installiert. Ehemann 1.0 muss JEDE Verantwortung zu ALLEN Fehlern und Problemen, ungeachtet der Ursprünge, auf sich nehmen.

Um dieses tolle Feature zu aktivieren, geben Sie folgenden Befehl ein: "C:\ ICH DACHTE DU WÜRDEST MICH LIEBEN". Manchmal muss Tränen 6.2 gleichzeitig laufen, wenn dieser Befehl benutzt wird. Ehemann 1.0 sollte dann das Programm Entschuldigung 12.3 und Blumen/Konfekt 7.8 starten.

Tipp für alle technisch Versierten!
Vermeiden Sie die übertriebene Nutzung dieses Features. Die Übernutzung kann zusätzliche und schwerere Abstürze verursachen, und schließlich müssen SIE "C:\ ES TUT MIR LEID" eingeben, um den Normalzustand wieder herzustellen. Übernutzung kann ebenfalls dazu führen, dass Ehemann 1.0 das Programm SchlechteLaune 2.5 oder, noch schlimmer, das Programm Bier 6.0 startet. Bier 6.0 ist ein sehr schlechtes Programm, das Ehemann 1.0 dazu veranlaßt, Bierbauch-Dateien anzulegen und LautesSchnarchen-Musikdateien abzuspielen, die sehr schwer wieder zu löschen sind. Ersparen Sie sich Ärger, indem Sie diesen Tipp befolgen! Nicht vergessen! Das System wird völlig problemlos laufen und jede Abstürze verantworten, doch wegen diesen tollen Features wird es nur manchmal die Anwendungen starten, die Sie von Freund 5.0 kannten.

Ehemann 1.0 ist ein tolles Programm, doch es verfügt nur über limitierten Speicher und ist nicht fähig, neue Anwendungen schnell zu laden. Sie sollten erwägen, zusätzliche Software zu erwerben, um die Performance zu verbessern, ich persönlich empfehle WarmesEssen 3.0, Damenunterwäsche 5.3 und Geduld 10.1. Zusammen benutzt können diese Utilities wirklich helfen, dass Ehemann 1.0 sauber läuft. Nach einigen Jahren der Benutzung werden Sie viele wertvolle, eingebaute Features finden, wie z.B.: KaputteSachenReparieren 2.1, Liebkosung 4.2 und BesterFreund 7.6.

Eine abschließende Warnung!
Installieren Sie unter KEINEN Umständen SchwiegerMutter 1.0. Diese Anwendung wird nicht unterstützt und wird sporadisch das Betriebssystem herunterfahren. Ehemann 1.0 wird nur Fischen 9.4 und Jagen 5.2 laufen lassen, bis Schwiegermutter 1.0 wieder deinstalliert ist.

Ich hoffe, Ihnen geholfen zu haben und danken, daß Sie Ehemann 1.0 installiert haben. Wir vom Technischen Support wünschen Ihnen alles Gute für die kommenden Jahre.

Wie sind uns sicher, dass Sie lernen werden, dieses Produkt gänzlich zu genießen!


*LACH*

[Flyer]

Das kennen wir doch schon.
Siehe post von Abyss Blutseele am 24.04.08.
Ist aber trotzdem gut

[Frigg]

Der Doktor hat mir Salzluft verschrieben,sagte der Geizige,da hängte er einen Salzhering vor den Ventilator.

Beim Trunk wird oft ein Mann erkannt,der sonst ein Doktor wird genannt.
Der Doktor hat gesagt,daß der Schnaps mein größter Feind ist,aber ich bin noch nie feige gewesen.

Lieber Gruß Frigg

[Ludwig]

Schön das Lied bis zu Ende anhören

http://www.youtube.com/watch?v=EtbLwtFA ... re=related

Gruss Ludwig

[wormthrax]

kein Witz:
http://youtube.com/watch?v=CT9GMT0tvFc

[Thies]

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!



Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: 'Du schaust ja aus wie ein Kerl!' Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du 'mein' Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

Dein Exmann

[Arthur Dent]

Simon's Cat in "Cat Man Do"

[Abyss]

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern
wurde zu klären versucht, ob der Computer
"männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen
votierten für "männlich" weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine
Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem
planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die
halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.

Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf,
dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein
besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für
"weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere
Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander
verständigen, ist für niemand sonst verständlich.

Sogar die kleinsten Fehler werden im
Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld
für Zubehör drauf.

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DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sie's doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverstaendlich."
DAU: "Einen Moment bitte."
(Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)
DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz? "
Berater: *AAARGH*

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Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner
fehlerhaft ist.

Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"

Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."

Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren.
Sie brauchen ein neues Netzteil."

Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."

Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."

Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."

Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt
werden."

Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die
Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von
Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die
CONFIG.SYS einfügen muss!"


Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden
lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker
ist frustriert und gibt auf!

Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen
wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl
gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."

Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"

Techniker: "Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer
config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."

Weitere zehn Minuten später.

Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."

Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"

Kunde: "MS-DOS 6.22!"

Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt
noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach
einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.

Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."

Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"

Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was
Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und
anderen Details des Netzteils gefragt."

Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"

Kunde: "Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

[Thies]

Großer Volksauflauf in Jerusalem. Eine Ehebrecherin soll gesteinigt werden. Jesus kommt hinzu, stellt sich in die Mitte und sagt: "Wer von euch ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein!" Die Menge ist beeindruckt, keiner traut sich, etwas zu unternehmen. Doch da arbeitet sich eine alte Frau nach vorne, nimmt einen Stein und wirft ihn. Daraufhin kennt die Menge kein Halten
mehr. Als alles vorbei ist und die Menge auseinandergelaufen ist, sagt Jesus zu der Frau: "Weißt du, Mutter, manchmal kotzt du mich richtig an!"

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Der Geist:
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann (... überlegt ...):
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:
"Bist Du verrückt? Weisst Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Ausserdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiss machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"
Der Mann:
"Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ... Weisst Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist:
"... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

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Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

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Zirkus - Abendvorstellung, Premiere.
Als absoluter Höhepunkt des Abends tritt ein junger Dompteur mit seinem Krokodil auf.
Der Direktor kündigt ihn an: "Meine Damen und Herren, sehr verehrters Publikum! Seien sie Zeuge eines zuvor noch nie gesehenen Dressurakts. Ich bitte um absolute Stille und Konzentration."
Auftritt des Dompteurs. Trommelwirbel. Dann absolute Stille.
Auf ein Zeichen des Dompteurs öffnet das Krokodil sein Maul. Der Dompteur zieht die Hose herunter, nimmt sein bestes Teil und legt es vorsichtig ins Maul des Ungeheuers.
Trommelwirbel.
Das Krokodil schließt langsam sein Maul - nichts geschieht. Nach einer Weile schaut der Dompteur ins Publikum, holt mit der rechten Hand aus und schlägt das Tier mit voller Wucht in den Nacken. Das Krokodil öffnet den Rachen - alles ist unversehrt und in bester Ordnung.
Auftritt des Direktors: "Sehr verehrtes Publikum. Sie waren Zeuge dieses unvergleichlichen Kunststücks. Ich frage sie nun: Wer möchte dies hier wiederholen. Ich biete 1000 Euro."
Niemand meldet sich.
"Ich biete 2000 Euro!"
Niemand meldet sich.
"Mein letztes Angebot: 5000 Euro für den mutigen Zuschauer, der dieses Kunststück hier wiederholt!"
Da meldet sich eine alte, zahnlose Oma in der letzten Reihe und sagt mit leiser Stimme in die Stille hinein: "Ich mach's. Aber er darf nicht so fest zuschlagen."

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Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu.
Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"

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zwei Frauen unterhalten sich:
"Ich muss jetzt aufpassen, dass ich nicht schwanger werde!"
"Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?"
"Ja eben, deswegen muss ich ja aufpassen".

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Banküberfall:
Peng - Kassierer tot. Der Räuber reisst das Geld aus der Kasse und will gerade nach draussen, da betreten Leute die Bank.
Der Räuber fragt den ersten: "Hast Du gesehen, wie ich gerade die Bank ausgeraubt habe?" "Ja, aber..." - Peng! vom Räuber erschossen.
Der Räuber fragt den nächsten: "Und Du, hast Du auch gesehen, wie ich die Bank überfallen habe?" "Nein, ich nicht. Aber meine Frau..."

[Arthur Dent]

Amis und die Weltpolitik:

[Gobo]

Wer findet den Druckfehler?

http://i58.servimg.com/u/f58/11/58/14/14/get_fi10.jpg

[dragonling]

Wer findet den Druckfehler?

Der ist echt gut Das war wohl ein typischer "Freud'scher Versprecher"

[Druid]

[hafensaenger]

Wer sich schon immer vor Promis gruseln wollte kann das jetzt tun.

http://www.20min.ch/unterhaltung/people/story/10206415

[Frigg]

Hallo
Gibt es auch noch Witze ,da man echt lachen kann?
Lieber Gruß Frigg

[Abyss]

Ein extremer Gefahrenstoff für den die Bevölkerung sensibilisiert werden sollte.
Dihydrogenmonoxid
Ein Gefahrenstoff welcher sich überall in unserem Leben befindet, und niemand schert sich darum!

„Dihydrogen-Monoxid birgt unter anderem folgende Gefahren:

* Auch als ‚Hydroxylsäure‘ bekannt, ist es ein Hauptbestandteil von saurem Regen;
* Es trägt zur Bodenerosion bei;
* Es trägt zum Treibhauseffekt bei;
* Es beschleunigt Korrosion und den Ausfall elektrischer Einrichtungen;
* Übermäßige Einnahme kann zu verschiedenen unerwünschten Auswirkungen führen;
* Längerer Kontakt mit seinem festen Zustand bewirkt schwere Gewebeschäden;
* Einatmen, auch in kleinen Mengen, kann zum Tode führen;
* Sein gasförmiger Zustand kann schwere Verbrennungen hervorrufen;
* Es wurde in den Tumoren von Krebspatienten im Endstadium entdeckt;
* Für nach diesem Stoff Süchtige führt ein Entzug den sicheren Tod innerhalb von 168 Stunden herbei;

Ungeachtet dieser schwerwiegenden Gefahren halten Regierung und Konzerne dennoch an dem verbreiteten Einsatz fest!!“

Weiterhin wurde oft ergänzt:
* DHMO wird in der Industrie nach wie vor benutzt, da es ein konkurrenzlos billiges Universallösungsmittel darstellt.
* Weltweit werden jedes Jahr etliche hundert – unbestritten – durch DHMO verursachte Todesfälle nachgewiesen.
* Trotzdem taucht DHMO bisher nicht auf den amtlichen Listen gefährlicher Stoffe auf.
* Bisher wurde die Einleitung ins Abwasser nicht gesetzlich verboten.
* Die Behörden sind bislang nicht bereit, die Konzentration von DHMO im Abwasser systematisch zu messen.
* Es existiert bisher keine Technologie für Kläranlagen, die diesen Stoff aus dem Abwasser entfernt.
* DHMO dient vielfach als „Trägersubstanz“ für eine unbekannte Anzahl weiterer Giftstoffe.


(Wer den Link ernst nimmt ist selber schuld )

[Ludwig]

Ein extremer Gefahrenstoff für den die Bevölkerung sensibilisiert werden sollte.
Dihydrogenmonoxid
Ein Gefahrenstoff welcher sich überall in unserem Leben befindet, und niemand schert sich darum!

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Auszug aus Wiki:
2006 hatte der leitende Direktor der städtischen Anstalt zum Ufer- und Gewässerschutz in Louisville (Kentucky) eine Idee, die öffentlich zugänglichen Springbrunnen im Uferpark von Badenden freizuhalten, indem er „auf die mangelnde Verbreitung des Wissens zur chemischen Zusammensetzung von Wasser zählte“ – er ließ auf Rechnung der Stadt ein Schild mit der Aufschrift “DANGER – WATER CONTAINS HIGH LEVELS OF HYDROGEN – KEEP OUT” anbringen.[4]
(„Achtung, Gefahr – Wasser enthält große Mengen an Hydrogenium (Wasserstoff) – unbedingt fernhalten“)



und in dem Zusammenhang erlaube ich mir mal, aus der Signatur von Druid zu zitieren:

Die Mängelliste der Atom- Inspekteure war lang und gnadenlos: Überall lagen Atome rum. Der ganze Holzschuppen war angefüllt mit spaltbarem Material.

Gruss Ludwig