Boards @ MM-World

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in
sein Zimmer und sagt:
'Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er
leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress
verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen,
oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein
nahrhaftes Fruehstueck. Zum Mittagessen geben Sie ihm
ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am
Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes
Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltaeglichem und Kleinigkeiten,
die seinen Stress noch verschlimmern koennten. Besprechen
Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen
und massieren Sie ihn haeufig. Er soll vor allem viel Teamsport
im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn
komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die
naechsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.'
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
'Was hat der Arzt dir gesagt?'
'Du wirst sterben', antwortet die Frau.

Aus Anoymer Quelle:
Manche Kunden koennen einen echt in den wahnsinn
treiben:

Kunde fragt an, warum die Webstatistik für folgende
Tage nicht da ist:

31.06.2002, 31.11.2002, 29.02.2003, 30.02.2003, 31.02.2003


Antwort vom Support:

Zu folgenden Tagen,[...]
muss ich Ihnen erneut mitteilen, dass diese nicht im
Kalenderjahr vorhanden sind. Aus diesem Grund können
dort auch keine Statistiken abgerufen werden. Bitte
überprüfen Sie diese Tage in einem Kalender.

Es gibt diese Tage nicht!
--------------------------

Soweit so gut, Antwort des Kunden:

>>>>
tut mir leid das sie die offensichtlichen probleme
nicht erkennen können.

ich kann nicht nachvollziehen wieso ausgerechnet diese
tage in ihrem kalenderjahr nicht exestiren zumal an den
anderen monaten der einundreistigste in den statistiken
immer erfasst werden. das ist
wahrscheinlich "systemadministartoren-logik" die mir
verschlossen bleibt. oder ist das näher in ihrem
pdf-handbuch näher erläutert?

wenn ihnen und ihren kollegen der job keinen spass
macht, dann suchen sich einen neuen aber hören sie auf
auf kosten der kunden ihr
desinteresse auszuleben.



und noch einer obendrauf
http://www.toprope.de/sonstiges/hornbach.jpg

und ein Gruss an Reze
Die letzten Worte eines Informatikers: Ich bleibe hier bis das Problem
gelöst ist!

Gruss Ludwig

Hallo an Alle,

hab da auch was gefunden, Qüelle unbekannt.

Stilblüten aus Kinder-Aufsätzen

1. Alle Welt horchte auf, als Luther 1492 seine Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenburg schlug.

2. Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er sofort, was geschehen war.

3. Dort wo jetzt Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

4. Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

5. Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. Noch in den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

6. ............und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freundlich zu.

7. Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen in die Luft schiffte.

8. Cäsar machte das Lager voll und jeder stand vor seinem Haufen stramm.

9. Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, manche bekommen es bezahlt.

10. Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein.Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne einen für das Harte.

Gruss JD

::)) was annes fällt mir dazu nich ein :lol:

Hallo an alle,

hab da noch was gefunden. Ist aber auch nicht auf meinem Mist gewachsen und ist auch ein wenig frauenfeindlich. Ich hoffe ihr könnt über euch selber lachen. Sowas gabs auch für Männer, kann ich aber leider nicht wiederfinden.

Und nochmals danke an mein Schatzi, auch an dieser stelle, für das tippen.


Jüngling in den reifen Jahren, willst du nehmen eine Frau,
denke stets an die gefahren, überleg es dir genau.
Hüte dich vor Liebesgaben, hüte dich vor schwacher stund.
willst du leben ohne plagen, kauf dir lieber einen Hund.

So ein Hund gehört dir immer, weil er dich als Herr erkennt.
bei einer Frau geschieht das nimmer, denn gehorsam ist ihr fremd.
Mitgift hat er freilich keine, aber eines weißt du ganz genau.
so ein Hund wird immer treu dir sein, weißt du das von deiner Frau?

Ein Hund weint keine tränen, niemals braucht er Aspirin.
abends hat er nie Migräne und er braucht nichts auszuziehen.
willst du mal eine reise machen kannst du ruhig den wau wau,
einem freund in pflege geben, versuch das mal mit deiner Frau.

willst du wie in frühen tagen, abends auf den Rummel gehen,
musst du erst dein Frauchen fragen, bitte bitte musst du flehn,
deinen Hund kannst du schließen ein in einen bau, dann kannst
du die nacht genießen, versuch das mal mit deiner Frau .

Vor den Läden stehn die Frauen, neue Kleider sind ihr viel,
können gar nicht satt sich sehen, haben heute viel zu viel.
deinen Hund brauchst du nimmer schmücken wie ein Pfau,
denn er läuft ja nackend immer, verlang das mal von einer Frau.

kommst du spät nach hause, willst ins Bettchen gehen,
wird sie toben ohne pause, geh , ich kann dich nicht mehr sehen.
doch wie anders ist ein Hündchen, macht es mal wau wau zu laut,
kriegt er eins aufs Mäulchen, versuch des mal bei deiner Frau

gehst du auf die Strasse, bleibt sie plötzlich stehen,
lieber Mann mich drückt die blase, halt die Tasche, ich muss gehen.
deinem Hund genügt ein Bäumchen, denn er nimmt es nicht so genau,
hoch hebt er das Beinchen, verlang das mal von deiner Frau.

mit den Kindern hast du plage, jedes Jahr kommt eines an,
den Hund brauchst du nicht zu lieben, junge hat stets dein wau wau
gleich auf einmal 6 – 7, verlang das mal von deiner Frau.

drum Männer lasst euch sagen, lasst die Finger von der Frau,
denn in ihren späten tagen wird sie hässlich, alt und grau.
wird dein Hund dir mal zuwider, dann verkaufst du den wau wau,
kaufst dir einen neuen wieder


VERKAUF MAL EINE ALTE FRAU


Gruss JD

sagt niemals in usa: I knock you up at 4pm.

Was in England die Bedeutung hat: Ich hole dich um 16 Uhr ab. Und jeder ja
vom Schulunterricht kennt

Jedoch in den USA eine komplett andere Bedeutung hat!
"Ich schwängere dich um 4 Uhr abends"

Dann gibt es auch noch die Ausstauschüler die sich an den
Englischuntericht erinnern, und ganz unverbindlich im Unterricht nach
einem "Rubber" fragen.

Gruss Ludwig (fremde Sprache, schwere Sprache )

Hi @ll

Ludwig

soll eine wahre Begebenheit sein:

im Ami-Land auf einer Reise mit dem Flugzeug trifft einer seinen Bekannten Jack und begrüßt ihn mit Hi Jack !!! Fazit er wurde überwältigt der Flug abgebrochen Hijack

@Luzi:
Hmm...kenn ich garnicht. Ich würd eher sagen
I pick you up...

Aber zum Thema hijack:
Zieht euch mal das Video (2.5 MB) im Anhang rein

Edit: Anhang geht nicht, dann eben hier:
http://cornflake.gmxhome.de/hijack.mpg

Passend zur Jahreszeit, eine gruslige Geschichte

Im Walde steht ein Forsterhaus.
Die Försterin sitzt alleine zu Haus.
Da klopft es ans Fenster.
- Wer glaubt noch an Gespenster? -
Auf einer Bahre, schlicht aus Holz,
trug man den Sohn, der Mutter Stolz;
und hinterher, da schleppen zwei
den armen Vater bei.
Die Mutter weint nicht, sie ringt nicht die Hände,
doch ihren Lippen entringt sich ein Schrei:
"Jetzt san´s scho wieder b´suff´n, die Säu!"

Gruss Ludwig

Kurz gestöbert

Ich mag Radfahrer auch nicht
No Milk today

Gruss Ludwig

Es werde Weihnachten...


8. Dezember 18:00:
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am
Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.


9. Dezember:
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein
phantastischer Anblick! kann es einen schöneren Platz auf der Welt
geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem
Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt
und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und
den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag
kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !


12. Dezember:
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen
machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein
Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum
Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee
sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.


14. Dezember:
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute
Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht
klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich
wieder in Form. Ich wünschte ich würde nicht so Pusten und
Schnaufen.


15. Dezember:
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist
lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.


16. Dezember:
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde
gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.


17. Dezember:
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu
irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen würde
das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es,
in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!


20. Dezember:
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden.
Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen
müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im
Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.


22. Dezember:
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis
August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich
fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als
ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen
hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des
Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der *** sympatischer Mann *** lügt.


23. Dezember:
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich
habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie
es mir nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.


24. Dezember:
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich
kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den
Schneepflug führt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.
Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis
ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die
Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo
ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder
singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.


25. Dezember:
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich
hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer
Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen.
Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass
sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören
muss, werde ich sie umbringen.


26. Dezember:
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.


27. Dezember:
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.


28. Dezember:
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!


29. Dezember:
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je
gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?


30. Dezember:
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Euro; Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.


31. Dezember:
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.


8. Januar:
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt????


Vom KF-Board, Jim Morrison

Also, ich hab gewissenhaft das Board durchsucht und bin zu dem Schluß gekommen dass das noch nicht gepostet wurde... Und wenn ja...nicht schlagen!


"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden."

"Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken.

" Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Inneren und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen 1. und 2. Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11-beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

09. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...

08. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky, das fliegende Eichhörnchen.

07. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

06. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

05. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

04. "Verbrennungen 1. und 2. Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämmorhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5-Liste der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

03. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

02. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

01. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, getan zu haben.

Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.

Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun, Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

(Tatsachenbericht aus der LA Times)

vielleicht nicht gnaz jugendfrei aber ich roll mich aufm boden vor lachen

http://hihi.elmer.org/pics/show_msg/1063396214.4620

@mods wenn zu hart bitt elöscht es

Neulich an der Himmelspforte

Petrus sitzt an der Himmelspforte als es klopft. Er öffnet die Pforte undein Mann steht vor ihm der sagt, "Guten Tag ich bin der Hu`" und schon ist der Mann wieder weg.
Petrus denkt was war das denn für einer und schließt die Himmelspforte wieder.

Die Pforte ist gerade zu, da klopft es schon wieder. Petrus öffnet und da steht der Mann wieder vor der Tür. Der Mann sagt zu Petrus: "Guten Tag ich bin der Hu`" und schon ist er wieder weg.

Petrus schließt erneut die Pforte und denkt was ist denn das für einer,da klopft es schon wieder, und wieder steht der Mann vor der Tür. Der Mann sagt wieder nur: "Guten Tag ich bin der Hu´" und ist gleich wieder weg, bevor Petrus eine Frage stellen kann.

Doch jetzt wird es Petrus langsam zu blöd, er geht zu seinem Chef. Er fragt Gott, was ist denn das für ein Mann, der sagt nur `Guten Tag ich bin der Hu´`und schon ist er wieder weg.

Da sagt Gott ganz ruhig: lieber Petrus, das ist der Hubert, der wird unten auf der Erde gerade reanimiert.

(aus: Toms Jokes Collection)

Ein Soziologie-Professor tritt zur ersten Vorlesung vor seine Studenten. Er hat ein großes Glas mit und eine große Tasche.

Er stellt sich vor das pult und fordert die Stundenten auf, zu sagen, wann das Glas voll ist.
Als erstes füllt er das Glas mit Golfbällen und fragt die Studenten, ob das Glas denn voll sei. 'Jaa!' tönt es.

Dann holt er ein Säckchen mit Schottersteinen hervor und füllt es problemlos in das Glas. Die Steine fielen zwischen die Golfbälle, bis keiner mehr Platz hatte.
Staunen.
Ob das Glas denn jetzt voll sei?
'Ja doch!' kam die Antwort.

Dann holt er ein Säckchen mit Sand hervor und füllt den in das Glas. Der Sand rieselt zwischen den Golfbällen und Schottersteinen und füllt die Zwischenräume aus.
Der Pofessor sagt nun "JETZT ist das Glas voll!"

Dann meint er: Also, das ganze ist ein Gleichnis. Das Glas da, das ist Euer Leben und Ihr müßt es ausfüllen.
Die Golfbälle, das sind die wirklich wichtigen Sachen, Eure Familie, die Eltern, die Kinder, die Gesundheit.
Der Schotter, das sind die nächstwichtigen Sachen. Der Beruf, die Hobbies usw.
Der Sand das ist der tägliche Kram, klein, unwichtig, aber er zählt. Der Ärger mit dem Auto, der tropfende Wasserhahn usw.

Ihr müßt bedenken, daß die Reihenfolge entscheidet. Hätte ich zuerst den Sand, dann den Schotter reingefüllt, die Golfbälle hätten keinen Platz gehabt. Laßt Euch also nicht vom Kleinkram ablenken, die wirklich wichtigen Sachen im Auge zu behalten!

Nach dieser Ausführung kam ein Student auf ihn zu und fragte, ob den das Glas denn nun wirklich voll sei. Der Professor bejahte.
Daraufhin nahm der Student eine Dose Bier und schütte es ins Glas, der Sand nahm das Bier auf, kein Tropfen lief über.

Moral: egal, wie ausgefüllt dein Leben sein mag, ein Bier hat immer Platz

Gruss Ludwig

Ist es nicht schön wenn sich der kleine Liebling freut?

http://www.wasteyourtime.org/flash/cat.swf

Warum Tom Cruise ein Pokemon ist..., How to become a hollywood bad ass in 10 days und die Gaytrix Reloaed

Boyakasha!

Auch mal Filmchen reinstell, ist ein Künstler besonderer Sorte
Ich find ihn einfach klasse, vor allem seine Klassiker
ACHTUNG 16 MB!
http://fun.tmc.dyn.ee/maestro.mpeg
Viel Spass damit

Gruss Ludwig

Jawooooollll *gröööööööl*
der Junge hats drauf!! *staun*
*Applaus geb*

na ihr kennt doch bestimmt das google übersetzungs programm

ich habs mal nen bayrischen text übersetzen lasssen
und ich kugel hier im büro rum

ich kann nimmer

are only ghofft iaz 93 and i main header ganzn somma, which boid autumn become. I hobs in the spring scho gmerkt and i main header ganzn somma separated gnumma. I was amusing-proves ned sadly. I main header mA oiwei thinks sadly becomes i scho is wenns so far is, aba i main header koa sadness empfundn.Mei date, mei eigena date is kemma and i is worn.I woit completely at rechtn the time oiwei in the autumn oda winta sterm and iaz hads on de mountain gschniem, fuea mi, the i woass that autumn is. I was jedn dog with meim bam and iaz freely i mi correct on eam. I main header dog with my kinda and meina woman vabrocht and iaz seat mA olle on there terras and wartn on mine sonnenuntagang. I schau ned zruck on mei vagangenes lem, i schau viare too meim neia. I main header fui mea luck ghabt in that lem ois i needs main headers, fuea de short time dauat hod aba much-calibrates wars grod, mA koana was envious. I main header mA nia wos gnumma and main headers ois kriagt. I woas the fact that sadly san because i morgn nimma on eanam sitzn become disch, i sig eanane water obalaffa and wos konn scheena is ois consciousness, worn is dasst woasst dasst gliebt. Mia sitzn DO and wartn aufn sun fall and brauchan nix mea redn in possibly A language, mia schaun us only o. To De much naechstn dog werds koid werdn and schneibts sogor, it is A guade time to go. Mia schaun us in D augn and sogn us in gedankn nuamoi ois wos mA us gsogt ham in lem and mia brauchan us fuea nix entschuldign oda schamma. I konn finished macha and scheenste is, i konn soeibst entscheidn heit is. I dat probably nu zwoa oda three wocha lem oda laenga and it is A ned so the i sterbats ill is, well i feels mi sogor probably aba i woass that heit mei sunset is and i of the main header mA voagnumma, which handlt i ned with eam. I is aufgstandn wia if i unta drogn stands dat, wia de suns away was and it san sitzn bliem. I is aufgstandn wia if i glei wieda kemma dad, with oanzign untaschied, the i mi untam leaves nu amoi re-wires main headers, because i main headers is with dene augn nimma segn become gwusst. I main header mei buendl gnumma and is umme on marzoi too meim maple and de blattln was roud, goeib and grea. I is up-sweep-rose too meim bed, mA my buam builds ham and einegrocha in fellsoog, mA mei woman gnaht hod and main header mi to schlaffa higlegt and is eigschlaffa with gedankn that imma scheina becomes. A if is s nimma sig. Imma. Jah Rastafar I Oiwe I