www-Fundstücke - Witze und mehr

[SoerenS]

etwas zum abreagieren

http://ww12.e-tractions.com/snowglobe/globe.htm

Gott o gott, welch schrecklicher Sound.

[jdoge]

Hallo zusammen,

ich weiß nicht ob das hier schon mal jemand gepostet hat. Hier ein link für Matrix Fans.
http://www.themeatrix.com/

Gruß JD

[Baerbel]

the lion sleeps

[Grauwoelfin]

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.

Die Klassenlehrerin stellt der Klasse eine neue Schülerin vor, Sakiro Suzuki (die Tochter des Vorstandsvorsitzenden von Sony)
Die Stunde beginnt---Klassenlehrerin: " Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ."
Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand " Patrick Henry 1775 in Philadelphia "
Sehr gut Suzuki.
Und wer hat gesagt: " Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen “.
Suzuki steht auf: " Abraham Lincoln 1863 in Washington ".
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: " Schämt Euch, Suzuki ist Japanerin und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr "
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: " Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner "
" Wer hat das gesagt ? " ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt sie: " General McArthur 1942 beim Kanal von Panama , und Lee Jacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors. "
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man " Ich muss gleich kotzen "
Die Lehrerin schreit: " Wer war das? "
Suzuki antwortet: " George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister Tanaka 1991 während des Mittagsmahl in Tokyo "
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: " Blas mir einen "
Die Lehrerin aufgebracht: " Jetzt ist Schluss wer war das jetzt? "
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken " Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses. "
Ein anderer Schüler steht auf und schreit " Suzuki du Scheißstück "
Und Suzuki: " Valentino Rossi in Rio beim Grand Prix Motorradrennen in Südamerika 2002 "
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: " Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen "
Suzuki: Österreichs Bundeskanzler Schüssel nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Grasser vorgelegt wurde.

[Ein_Yak]

Hey Mädels!

@ Bärbel: Der Link funktioniert nicht.

[Rezeguet]

@yak tut er sehr wohl

@babs lass dir von dem fresser nix einreden

[zwergl]

Bei mir funktioniert der Link allerdings auch nicht

Hab Win98 SE, Pentium III (700 MHz)

Fehlermeldung: error 400: Bad Request

edit: bei mir klappts jetzt auch

Zwergl

[Rincewind0409]

jab. bei mir auch nicht.

Edit um 19:08 : Jetzt klappt es

[Lump]

@Bärbel
Im Namen meiner Abteilung und der gesamten Nachbarsabteilung DANKE ich dir von Herzen für diesen tollen Link. Heute wars etwas .... ermüdend (gestern Abend war Weihnachtsfeier) auf der Arbeit und dein Nilpferd / Hunde Movie hat uns allen echt den Tag gerettet. Mindestens alle 10 Minuten hast du es aus irgend einer Ecke gehört (Großraumbüros).

Vielen lieben Dank mein Spatz. Hab mich schlappgelacht

[Rezeguet]

hab ich grad so gefunden

is aber mehr traurig als witzig

http://home.t-online.de/home/volker.poehls/csualk.htm

[hafensaenger]

MARKUS, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

noch mehr davon

[Karyptis]

Mahlzeit,

gerade gefunden und köstlich darüber amüsiert:

Rettet den Regenwald!

Hallo, Freunde und Kollegen!

Vielleicht habt Ihr euch gewundert, daß ich so lange nichts habe von mir hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund:
Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.

Freitag abend habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, daß die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:
Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m” Urwald retten.

In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloß ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.

Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab.

Sie wollte nicht verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.

Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus.

Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können.

Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.

Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.

Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes:

Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.

Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.

In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen.

Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte ich die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.

Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung!

Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.

So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an.

Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.

Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brockdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.

Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten!

Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.

Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.

Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:

Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen,
daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt nochmal 'n bischen Wald retten.

[Ludwig]

Weihnachtsempfehlung 2003:

So kommt man zum inneren Frieden!

Ich schicke dies weiter, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat.

Ich folgte dem einfachen Rat, den ich in einem Artikel gelesen hatte und
fand nun endlich meinen inneren Frieden. Im Artikel stand: "Um inneren
Frieden zu erhalten, musst du alle Dinge beenden, die du begonnen hast".

Ich schaute umher, um alle Dinge zu finden, die ich begonnen, aber nicht
beendet habe.

Also, heute habe ich eine Flasche Weißwein, eine Flasche Champagner,
eine Flasche Baileys, eine große Schachtel Schokolade und einen halben
Karton Bier beendet.


Duh hascht kaine Aahnnnnung, wiii guut ich miech nnnun füühle. Schhick
dasch an allllle, fon deenen du dasch Gefüühll hascht, dasch sie
innerren Friedennnn nötich ham.

Grusch Ludwig


Zusatz, um keinen Extrapost zu machen.

in den meisten Fällen gilt das Kausal-Prinzip, das heist, das es für jede Ursache eine Wirkung gibt. Wenn man die Ursache entfernt, so ist auch die Auswirkung weg. Da das nicht immer funktioniert, gibt es auch das angewandte Kausal-Prinzip. Die Anwendung ist ähnlich, der Unterschied besteht darin, das man ein kleines eigentlich unwichtiges Detail in der Anwendung ändert, das eigentlich nicht Ursache ist. Das Ergebnis ist aber um ein Vielfaches wirkungsvoller
Nachfolgend Beispiele aus dem Leben:


Bsp. 1.:
Marian bekam ständig Anrufe von Herren, die glaubten, sie hätten die
ähnliche Nummer einer Hostessenagentur gewählt. Marian hatte ihre
Telefonnummer schon seit Jahren und bat die Telefongesellschaft, der Agentur
eine andere zuzuteilen. Das wurde jedoch abgelehnt.
Die Anrufe kamen weiterhin, bei Tag und bei Nacht. Schließlich hatte Marian
genug, und teilte nun den Herren am Apparat mit, die Firma habe das Geschäft
aufgegeben. Und siehe da, schon eine Woche später hatte sich die Agentur
eine andere Telefonnummer besorgt. (Texas)

Bsp. 2.:
Als Horst und Rita in Taipeh lebten, kamen eines Tages zwei Frauen von einer
nahe gelegenen Kirchengemeinde und überredeten Rita, sie einzulassen.
Von da an kamen sie jede Woche. Obwohl Horst und Rita den missionarischen
Eifer bewunderten, störte sie dieses ständige Eindringen in ihre
Privatsphäre. Doch es war nicht so einfach, die Besucherinnen abzuweisen.
Eines Tages erschienen sie nicht zur gewohnten Zeit. Rita war erleichtert
und überlegte laut: "Warum sie wohl plötzlich nicht mehr kommen?" "
Ich habe der jüngeren einen Liebesbrief geschrieben", erklärte ihr Horst.

Bsp. 3.: Entziehungskur:
Gertrud hatte sich angewöhnt, in Streßsituationen Süßigkeiten zu essen. Vor
ihren Übergriffen waren auch die Vorräte ihrer Söhne sicher. Eines Tages
konnte sie dann auch einem Nuß-Mandel-Hörnchen nicht widerstehen, das jemand
in der Küche liegenlassen hatte. Am nächsten Tag fragte ein Sohn: "Mami,
hast du mein Hörnchen gesehen? Ich hatte es im Mülleimer unserer Nachbarn
gefunden und wollte es an die Fische verfüttern."
Seitdem hat sich Gertruds Hunger auf Süßes normalisiert. (Regensburg)

Bsp. 4 : Rache
Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte,
entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rannte zum
Waschbecken. Die Mutter war nicht so begeistert und meinte zu Ihrer Mutter:
"Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über
diese Dinger geärgert hast?"
Ihre Mutter lächelte und erwiderte dann: "Nein, das habe ich nicht
vergessen."

Bsp. 5.: Selbstbewußte Reaktion
In einem überfüllten U-Bahn-Wagen griff eine junge Frau plötzlich nach der
Hand eines Mannes hinter ihr und riß sie nach oben. Der Grund dafür wurde
allen klar, als sie rief: "Gehört das jemand? Ich habe es auf meinem Po
gefunden."

[Moskito]

> Ein paar Müsterchen aus Schüleraufsätzen:
>
> * Die Bibel der Moslems heißt Kodak. ( ...war ja klar...)
>
> * Der Papst lebt im Vakuum. (..was das Hirn betrifft, könnts evtl. hinkommen)
>
> * In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. (...das ist auch heute noch so)
>
> * Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. (...ist doch niedlich, nicht)
>
> * Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.Das nennt man Monotonie. (...womit dieser Schüler auf JEDEN FALL Recht hat!)
>
> * Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (...der arme...)
>
> * Die Fische legen Leichen ab,um sich zum vermehren. (stimmt...hab mich schon gewundert, wieso wir immer soviele Leichen im Aquarium haben)
>
> * Gartenzwerge haben rote Mützen,damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.(und bescheuerte Schulanfänger rennen mit ner orangenen Kappe rum)
>
> * Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.(...das ist soooo aber nicht richtig
>
> * Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.(eindeutig ein gutes Geschäft für die Versicherung!)
>
> * Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (den Schüler will ich mal sehen...)
>
> * Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (alles andere wäre unhygienisch!)
>
> * Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. (...wie wahr...hier handelt es sich um ein Nicht-adoptiertes Kind!)
>
> * Adam und Eva lebten in Paris.(ach was...)
>
> * Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. (hab mich schon gewundert, wo er sonst immer rumhängt...)
>
> * Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. (und dieser hier ist schon vorher vom Baum gefallen...)
>
> * Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. (ahja....)
>
> * Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. (..dem widerspreche ich nicht..)
>
> * Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...(jaaah, das mit dem Sex ist besonders hart!)
>
> * Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. (...woher wissen diese Hosenscheisser sowas?)
>
> * Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. (ich versuchs auch immer wieder...ohne Erfolg)
>
> * Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. (yepp...ich glaube, ich muß mal mit meiner Oma sprechen....)
>
> * Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
> verschütten. (...logisch!)
>
> * Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. (heheheheheh...da haben wir MÄNNER es besser!)
>
> * Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. (ok.)
>
> * Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.(...damit könnt ich leben...)
>
> * Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (das ist auch Fakt!)
>
> * Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (zum Glück...)
>
> * Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter (rein nach Darwin...)
>
> * In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. (das ist nicht abzustreiten)
>
> * Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.(da hat der Lokführer aber hart auf die Bremse getreten...)
>
> * Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. (wo sind diese Frauenzimmer geblieben...?)
>
> * Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug. (...der arme Mann...)
>
> * Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. (..ist ja pervers...)
>
> * Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte... (das wage ich zu bezweifeln...)
>
> * Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. (das ist ne alte Bauernweisheit...)
>
> * Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. (..ich will die Schule sehen!!!! unbedingt!!!!)
>
> * Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß. (uiiiiih...die muß aber auch ne Blase haben...)
>
> * Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. (...wie wahr....)
>
> * Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. (damit erklärt sich eigentlich alles...)
>
> * Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. (...sowas...)
>
> * Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. (bei dem Job ist das nur natürlich...)
>
> * Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. (das nenne ich mutig...)
>
> * Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. (hmmm...ich glaube ich muß mal wieder zum Roten Kreuz)
>
> * Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze
> Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. (das könnte sogar stimmen...)
>
> * Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. (äußerst machtvoll..wo war das nochmal???)
>
> * In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. (ach nee?)...aber es kommt noch besser :
>
> * Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. (das macht mich echt sprachlos...)
>
> * Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. (ups, da hab ich jetzt aber nicht aufgepaßt...)
>
> * Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. (für einen Schüler halte ich diese Aussage für seeehr gewagt....)
>
> * ....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. (jaja, die winkenden Gebärmütter...)
>
> * Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. (...jedes Jahr das gleiche Schauspiel auf den Feldern...)
>
> * Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. (das nenne ich krass!)
>
> * Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf... Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. (wer nu'?)
>
> * Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. (ich halte nichts von übertriebener Tierliebe...)
>
> * Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (kann ich irgendwie nachvollziehen...)
>
> * Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. (...bitte stelle mich deiner Tante mal vor...wenn's Ihr wieder besser geht...)
>
> * Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. (das passiert mir auch ab und zu...)
>
> * Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. (na , das muß man sich mal wirklich bildlich vorstellen!)
>
> * Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. (woher diese kleinen Biester nur schon solche Erfahrungen herhaben???)
>
> * Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. (???)
>
> * Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan. (...was wir alle nie zu denken gewagt hatten...)
>
> * Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. (ach ja?)
>
> * Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt. (DAS MUSS ÜBEL AUSGESEHEN HABEN!)

Und hier noch ein Link zu einer sehr guten Seite, aber um Gemecker gleich vorzubeugen, wenn du auf die Seite gehst nimm den richtigen Eingang
http://www.pussyweb.de/

[Ludwig]

Kinowarnung
Wenn sie demnächst ein Kino sehen, in dem ein Film namens "Liebe mit Risiko" läuft, dann machen sie bloß, dass sie wegkommen. Es gibt sicher was auf Arte. In Amerika heißt der Film "Gigli", und dort werden nach den Vorstellungen T-Shirts verteilt mit der Aufschrift "Ich überlebte Gigli", und eine Filmkritikerin, die sich im Branchenblatt "Variety" positiv über den Film äußerte, darf vorerst nicht mehr ins Kino gehen.
53 Millionen Dollar hat "Gigli" gekostet, 30 Millionen gingen für die Gagen von Lopez und Affleck drauf - und eingespielt hat der Film am ersten Wochenende gerade mal 3,8 Millionen. Madame Lopez hat ihre eigene Theorie zu dem Flop: "Wenn du jeden verdammten Tag in den Zeitschriften zu sehen bist, will dich natürlich keiner mehr im Kino sehen."
Vielleicht liegt's aber auch einfach nur an der beknackten Handlung - lesbische Gaunerin und tumber Gauner entführen einen behinderten und verlieben sich - und an den Dialogen. In einer Szene willsie ihn verführen und legt sich aufs Bett mit den Worten: "Es ist Truthahnzeit! Komm her, gacker, gacker!" Das ist schlimm. Aber die schlimmste Nachricht ist wohl die, dass "Bennifer" noch einen weiteren Film miteinander gedreht haben. Keine Angst, wir werden sie rechtzeitig warnen. (Stern 43/03)



Nutzloses Wissen (aber trotzdem wahr...)
Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Königin.

Kein noch so großes oder dünnes Stück Papier kann mehr als 7mal auf die Hälfte gefaltet werden.

Mit dem Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht pro Stunde 150 Kalorien.

Das längste deutsche Wort, in dem sich kein Buchstabe wiederholt ist Heizölrückstoßabdämpfung.

Wenn sich ein Mann niemals rasieren würde, würde sein Bart im Laufe seines Lebens ca. 9 Meter lang werden.

Die Chance zu sterben, indem man aus dem Bett fällt, liegt bei 1 : 2.000.000.

In Peru gibt es keine öffentliche Toilette.

Die erste Bombe der Alliierten, die im 2. Weltkrieg über Berlin abgeworfen wurde, tötete den einzigen Elefanten im Berliner Zoo.

In Iowa flog 1962 eine Kuh im Sog eines Tornados fast 1 km weit.

Ein Mann von 68 kg reicht gerade zu einer Mahlzeit für 40 Kannibalen.

Wenn Schnecken mit zwei Köpfen geboren werden, kämpfen die beiden Köpfe gegeneinander um Futter.

Musiker in Kenia werden oft auf der Bühne in Käfige gesperrt, damit sie die Instrumente nicht stehlen, die meist den Clubbesitzern gehören.

Es gibt 318.979.564.000 verschiedene Möglichkeiten für die ersten vier Züge beim Schach.

Das Wort "Manhattan" entstammt einer alten Indianersprache und bedeutet "der Ort, an dem wir betrunken waren".

Das Jojo war ursprünglich eine Waffe der Philippinen.

Der Azteken-Herrscher Montezuma hatte einen Neffen, Cuitlahac, dessen Name soviel wie "Ein großer Haufen Scheiße" bedeutete.

Ein Golfball hat 336 Einkerbungen.

Im Laufe eines 60-jährigen Lebens hat ein Mann insgesamt fünf Jahre lang eine Erektion, während er schläft.

Das deutsche Wort mit den meisten Konsonanten in Folge ist Angstschweiß.

Alle Uhren im Film "Pulp Fiction" zeigen 4 Uhr 20 an.

In Uruguay ist es verboten, sich zu duellieren, außer man ist registrierter Blutspender.

Die Nationalhymne von Griechenland umfaßt 158 Strophen. Kein Grieche kennt alle.


Gruss Ludwig

[Lump]

Dies hier hat elleshar 25 im HDR Thread gepostet - gehört nach meiner Meinung umbedingt auch hier rein - ich hoffe elle ist mir nicht böse, dass ich es hier einfach mal reinposte:


1. Stand up halfway through the movie and yell loudly, "Wait... where the hell is Harry Potter?"
2. Block the entrance to the theater while screaming: "YOU SHALL NOT PASS!" - After the movie, say "Lucas could have done it better."
3. At some point during the movie, stand up and shout: "I must go! Middle Earth needs me!" and run and try to jump into the screen. After bouncing off, return quietly to your seat.
4. Play a drinking game where you have to take a sip every time someone says: "The Ring."
5. Point and laugh whenever someone dies.
6. Ask the nearest ring-nut if he thinks Gandalf went to Hogwarts
7. Finish off every one of Elrond's lines with "Mr. Anderson."
8. When Aragorn is crowned king, stand up and at the top of your lungs sing, "And I did it.... MY way...!"
9. At the end, complain that Gollum was offensive to Ethiopians
10. Talk like Gollum all through the movie. At the end, bite off someone's finger and fall down the stairs.
11. When Shelob appears, pinch the guy in front of you on the back of the neck.
12. Dress up as old ladies and reenact "The Battle of Helms Deep" Monty Python style.
13. When Denethor lights the fire, shout "Barbecue!"
14. Ask people around you who they think is the next "Terminator" sent from the Middle Earth of the future to assassinate Frodo Baggins
15. In TTT when the Ents decide to march to war, stand up and shout "RUN FOREST, RUN!"
16. Every time someone kills an Orc, yell: "That's what I'm Tolkien about!" See how long it takes before you get kicked out of the theatre.
17. During a wide shot of a battle, inquire, "Where's Waldo?"
18. Talk loudly about how you heard that there is a single frame of a nude Elf hidden somewhere in the movie.
19. Start an Orc sing-a-long.
20. Come to the premiere dressed as Frankenfurter and wander around looking terribly confused.

[Ludwig]

Hinweise, dass du in einem Studentenwohnheim wohnst:

11.) Alle paar Wochen demonstriert eine große Menschenmenge vor deinem
Zimmerfenster für die "artgerechte Haltung" von Studenten.

10.) Für den Pizzabringdienst reicht die Angabe "Studentenwohnheim,
Zimmer XXX" vollkommen aus.

9.) Könnte man aus Silberfischen Silber herstellen, wärst du reich.

8.) Der Größe und Ausstattung nach könnte dein Zimmer auch eine Zelle im
Knast sein, hat aber kein eigenes Klo.

7.) Der angrenzende Flughafen schickt regelmäßig die Polizei wegen
Ruhestörung zu euch.

6.) Der nette Kommilitone sagte zwar, dass das Bad von allen gemeinsam
benutzt wird, aber du hattest dir das nicht so wortwörtlich vorgestellt.

5.) Im Flur steht ein Zigarettenautomat.

4.) Du spülst das Geschirr VOR dem Essen.

3.) Dein Zimmer hat 35 Steckdosen, ISDN, Kabelanschluss und LAN in der
Miete enthalten, aber zum Duschen musst du in den Keller und Wartemarken
ziehen.

2.) Der Hausmüll, der seit Wochen nicht ausgeleert wurde, knurrt dich an.

Und der beste Hinweis, dass du in einem Studentenwohnheim wohnst:

Die Nachtruhe ist nicht von 22.00 bis 6.00 Uhr, sondern von 8.00 bis 16.00 Uhr.

Gruss Ludwig

[jdoge]

Hallo zusammen,

hab da was für Elvis Fans.

http://www.albinoblacksheep.com/flash/elvis.php

Gruß JD

[rerir]

@Ludwig

Das mit dem Schach ist ein alter Hut, ich mach das ständig....

Das mit der Erektion is prima......

Umgekehrt wäre es mir aber lieber.....

@Lump

Das ist wie bei "Titanic" - "es eh Mist,das Schiff geht sowieso unter"

und bei "Love Story" - "Nimm nicht diese Frau,die stirbt am Ende...."

@JDoge

Wer ist Elvis????

rerir

[Dylan]

Hi @ll

Quick Time erforderlich

http://www.bushin30seconds.org/

sind lustige Sachen dabei