www-Fundstücke - Witze und mehr

[Rezeguet]

geniales game davon wird man fast so süchtig wie von mm6.

was sind denn euere rekorde meiner ist 320,2 sie bild

[naria]

na ja nich gaaanz so weit
aber dafür hab ich den kopfüber-rekord

[SirWinston]

Tüdelü... (und nur ca. 1.000 Versuche gebraucht...)

[Rezeguet]

na das kann ich natürlich nich auf mir sitzen lassen also ärmel hochgekrempelt und beim zweiten versuch

[Rezeguet]

grad gefunden hab

http://www.ichliebeesnichtmehr.de.vu/

ich kann mich dafür nur begeistern

[hafensaenger]

Nach einer wahren Begebenheit

Ein junger Mann feierte seinen 21. Geburtstag am 27. Mai bei sich in der Wohnung in einem mehrgeschössigen Hochhaus. Da er begeisteter Skifahrer ist, schenkten ihm alle geladenen Kumpels eine komplette Skiausrüstung zusammen. Die Ausrüstung umfasste von den Skiiern, über den Skianzug bis zur Skibrille alles. Problem war eben: es war Mai, draußen liegt kein Schnee. Es hieß eben
Geduld haben bis Winter.

Stunden vergingen, der Alkohol lief literweise. Irgendwann nach
späteren Stunde kamen die Leute auf die Idee, Teppiche im
Treppenhaus auszulegen, worauf das Geburtstagskind runterdüsen
konnte. Vorbereitet mit den Teppichen, Videokamera, Fotoapparaten etc. spannte der Typ seine neuen Ski an, Skibrille,
Skianzug und machte sich auf der obersten Stufe startklar! Es ging los: Er fuhr im Vollsuff die Treppe runter, immer wieder! 2 Etagen draunter wohnte eine alte Frau, die sich über den Lärm im Treppenhaus wunderte.

Sie ging die Tür raus und wollte schauen was da los ist. In diesem Moment kommt der Typ auf Skiern volle Karacho die Treppe runtergeschossen und mäht die Oma über den Haufen. Die Oma lag zunächst da und rührte sich nicht. Der junge Mann wußte nicht was er tun soll, er wurde wahnsinning nervös und entschloss, sich samt seiner Kumpels in seiner Wohnung zu verschanzen so zu tun, als wäre nichts passiert.

Am nächsten Tag mit riesigen Kater aufwachend, kam ihm sofort
die Oma in den Kopf. Er entschloss kurzerhand zu ihr runter zu
gehn und sich mit Pralinen und Blumen zu entschuldigen. Er klingelte und klingelte, aber niemand machte auf. Von einem
anderen Nachbar (auch ein Gast seiner Party) erfuhr er, dass die
Oma früh morgens vom Krankenwagen abgeholt wurde.

Der junge Mann bekam wahnsinnig schlechtes Gewissen und setzte sich sofort ins Auto Richtung Rehaklinikum. An der Pforte fragte er
dann gleich nach Frau ****. Der Mann an der Pforte meinte wörtlich: 'Tut mir leid, aber Frau **** ist nicht mehr bei uns!' Der Junge bekam Angst und fragte wo sie denn sei. Sie wird jawohl nicht verstorben sein ? Daraufhin antwortete der Mann an der Pforte das die Frau in die geschlossene psychische Anstalt gebracht wurde, weil sie doch tatsächlich behauptet hat, dass sie gestern Abend im Treppenhaus ein Skifahrer über den Haufen gefahren hat.

Sowas aber auch

[Ludwig]

Heute, die schlechteste Homepage im Net, Prädigkat "nicht empfehlenswert"
http://www.frnz.de/

Gruss Ludwig

[Cassie]

Ich hab auch noch was Lustiges...

http://www.pvponline.com/archive.php3?archive=20040119

So, für unsere Nicht-Englisch-Könner auch der Versuch einer Übersetzung:

2. Bild: Verkäufer: Lassen Sie mich raten, ihre Frau hat Sie geschickt, ein paar "weibliche Artikel" zu kaufen...
Brent: Meine Freundin, aber sonst stimmts.
3. Bild: V: Und die Größe des Sortiments überwältigt Sie total?
B: Nein, nein, sie hat ganz genau aufgeschrieben, was ich kaufen soll.
4. Bild: V: Und was ist jetzt das Problem?
B: Ich überlege, ob ich die falsche Sorte kaufen soll, damit sie mich nie wieder fragt...

Typisch Mann!!!

Hehehe, am nächsten Tag gehts weiter...

1. Bild: Brent: Was?
Jade: Das ist nicht, was ich dir aufgeschrieben habe?
2. Bild: B: Was? Habe ich die falsche Marke genommen? Es war etwas verwirrend...
J: Falsche Marke, Größe und Produkt. Das hast du mit Absicht gemacht.
3. Bild: B: Was? Wie kannst du es wagen, mich einer solchen Sache zu beschuldigen, nachdem ich mich so angestrengt habe, dir einen Gefallen zu tun? Ich bin entsetzt.
4. Bild: Verkäufer: Na, wieder da?
Brent: Ich möchte nicht darüber reden.

*kuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuugel*

[elleshar25]

Ich bin ein Star, holt mich hier raus:

[YoLaTengo]

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:
"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun
und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit
entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!'
Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die
Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen
neuen nehmen solle. Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben,

der auf dem Waschbecken lag,

ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

[The Lord of Programming]

Ich bin ein Star, holt mich hier raus

*lol* Guter Witz
Da kenn ich noch einen ähnlichen:
Daniel Kübelböck.

[Matabee]

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

.......

Der is mal geilo

[Ludwig]

Hier endlich der Beweis, ein Amerikaner war schon mal auf dem Mars

http://www.guerlich.com/mars.jpg

Gruss Ludwig *duck

[Sir Marc von Göskon]

Hey das ist mein Burger und mein Mars die hab ich mitgeschickt um Mars bewohner anzulocken.

[hafensaenger]

Leute, die noch nicht alles für ihren kleinen Liebling haben sollten sich hier mal umschauen.

[Shadow-of-Iwan]

kleinen Liebling

igitt...hunde und katzen....

und ich hatte mich so auf was nettes für meinen computer gefreut

[hafensaenger]

Das Fell so angenehm warm sein, sogar für einen Lich .

[samot]

vermischtes

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"


Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.


Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
.. und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!

"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
streichelt." "Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt....!"


Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es
unterwegs nicht pfeift!


Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"


Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele
Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"


"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird
nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."


Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl.."
"Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"


"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?


Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
"Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das
Rad wieder nach Hause?"


Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt
greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng !

[Castore]

Hi Ihr !

Wer wollte seinen Chef oder Vorgesetzten, oder wen auch immer nicht schon mal die Treppe runterfallen lassen ??
Hab heute ein recht witziges Spiel gefunden:
http://jet.ro/dismount/

84286 Punkte ist bis jetzt mein Rekord.

[hafensaenger]

Haben wir nicht einen Thread für Witze und Co. von Mara bekommen? Auch wenn es ganz lustig ist braucht man nicht umbedingt einen Extra-Thread dafür