Boards @ MM-World

Was heisst auf Englisch "Spring aus dem Fenster Du Blödes Huhn"
Und "gehe in den Ofen ich hab Hunger"



Hab im geschrieben "F.uck Y.ou"
Er hat den seine Federn an die schläfe getippt.



Äm
Das dürfen sicher nur die Damen von im Verlangen.
Also Ladys hier an Board last Die henne Strippen.

Er müsste den aber einen Zensiert Aufkleber dranhenken sonst ists nicht Lustig wie im Original gel Sir Winston

*g* ja den Moonwalk hatter drauf ... so was blödes

http://www.schmunzelmal.de/Baby_lacht.htm

hoffe dies hat hier noch keiner gepost, kenne es erst seit heute

Das angehängte Bild muss man ankucken und einfach geniessen

Wie die TV-Serie ist weiss ich nicht - das Spiel macht Laune
http://www.vox.de/flash/game.html

Gruss Bärbel

(Rofl) Ich krieg mich nicht mehr ein! Das ist das Goilste seit langem!!!

Edit:

Upps, fast vergessen! Hier die Rache seiner Frau.

Wenn das alles nur ein Fake ist, um einen schrottigen Audi und eine blöde Puppe teuer zu verkaufen, ist es jedenfalls extrem gut gemacht!

Cool ne solche Puppe solte eigentlich jede Frau haben.

ABER wie man weiss gehen Voddoopuppe NUR an dem Mann/frau für die sie Geschaffen wurde.

In MI 2 kann man das gut Nachprüfen.

Aber auch gut Er muss den für alle Männer Schmerzen ertragen.

Was würde ich dafür geben eine Vodoopuppe samt Nadeln von einem gewissen Schweizer zu haben.

Zutatenlieste:

Haare von der Person
Kleidungs Stück von der Person
Flüssigkeit von der Person
Etwas vom Tot
(Cemetery Aarau (Senn))

Ne Coole Herr der Ringe seite
http://www.sauron.de/
http://www.sauron.de/Deutsch/barad-dur/barad-dur.html
über die 9 Nazgûl

Einer der ganz na bei uns ist.

Khamûl, der Ostling

Khamûl, auch Komûl, wurde im
Jahr 1744 des Zweiten Zeitalters
in Laeg Goak im äußersten Osten
Mittelerdes geboren. Er war der älteste
Sohn von Mûl Tanûl, dem Anführer
der Womaw. Seine Lehrerin war die
Dunkelelbin Dardarian, die ihm vieles
über die Welt beibrachte. Im Jahr 1844
bestieg er den Thron. Sein enger Kontakt
mit seiner elbischen Lehrerin und Beraterin
führte zu einem ausgesprochen großen
Verlangen nach Unsterblichkeit. Als die
Númenórer sein Land immer mehr
bedrängten, und sein eigenes Volk
sich von ihm abkehrte, bat er bei Dardarian
um Hilfe. Sie bot ihm nicht nur ein
Bündnis mit ihrem Dunkelelbenreich,
sondern auch die Unsterblichkeit.
Khamûl wußte aber nicht, dass Daradrian
ein Diener Saurons war. Sie schenkte ihm
daraufhin den zweiten Ring der Neun, und
versprach Khamûl, dass ihm der Ring die Unsterblichkeit bringen würde. Wie Recht
sie hatte. Khamûl wurde der zweite Nazgûl.
Doch er wurde nur sieben Monate später
abgesetzt - was dem Vol der Womaw die
wunderbar schreckliche Erfahrung eines
Nazgûls als König erspart hat. Er war
Statthaltervon Barad-Dûr bis 3350, als
er von dem überaus kompetenten Ûrzahil
von Umbar - besser bekannt als
SAURON’S MUND - abgelöst wurde.
Daraufhin wurde er einer meiner
wichtigsten Heerführer.

Ich hab da was gefunden, was zu dem Thema passt und was ich nicht für mich behalten möchte...

Saruman's Tagebuch:

Tag 1: Habe ein lustiges rundes Fernglas gefunden. Beobachte nun die Hobbits im Auenland.

Tag 2: Heute Ärger mit der Baubehörde, sie sagen Turm sei zu hoch. Idioten. Weiter die Hobbits beobachtet.

Tag 3: Hobbits tun den ganzen Tag nichts anderes, als singen, lachen und Spaß haben. Wuschige kleine Kerle. Gehen mir mächtig auf den Geist.

Tag 4: Typen aus der Nachbarschaft kennen gelernt. Besitzt auch so ein rundes Fernglas. Hatte ebenfalls Ärger mit der Baubehörde wegen seines Turms.

Tag 5: Sauron ist ein komischer Kautz. Ist offenbar ständig schlechter Laune. Hat neulich die Baubehörde in die Luft gesprengt. Gefällt mir!

Tag 6: Kontakt mit Sauron ausgedehnt. Schickte mir neulich ein paar Orcs herüber. Sind ein bisschen panne die Typen, aber können hart arbeiten.

Tag 7: Die Orcs haben mir ein Riesenloch in den Vorgarten gebuddelt. Naja.

Tag 8: Habe Besuch von Gandalf bekommen. Sah gut aus für sein Alter, kann aber offenbar meinen Nachbarn und guten Kumpel Sauron nicht ausstehen. Hat gesagt ich soll mich von ihm trennen.

Tag 9: Streit mir Gandalf ist bisschen aus dem Ruder gelaufen. Hab ihn auf das Dach meines Turms geworfen. Soll er dort schmollen.

Tag 10: Gandalf hat damit begonnen, die Orcs von oben mit Kaugummi zu bespucken. Das mögen die gar nicht. Am Abend ist er mit einer großen Taube geflüchtet. Habe schlechte Laune.

Tag 11: Orcs haben sich ordentlich vermehrt. Sind wie die Karnickel.
Haben nun auch die letzten Bäume aus meinem Garten gerissen. Das Loch ist riesig geworden. Emsiges Treiben da unten.

Tag 12: Mein Kumpel Sauron sucht einen Ring. Muß sich wohl um einen Intimpiercingring handeln. Er will ihn unbedingt zurück. Habe mich bereit erklärt, ihm zu helfen. Bin sicher, Gandalf steckt dahinter...

Tag 13: Gandalf ist auf dem Weg nach Moria. Habe ihm den Weg über den Berg ordentlich vergrätzt. Wird in Moria sein blaues Wunder erleben.
Schätze der Balrog ist immer noch sauer auf ihn.

Tag 14: Jepp. Er ist noch sauer.

Tag 15: Sauron hat mir einen Austauschstudenten für meine Pläne
geschickt. Nennt sich Grima Schlangenzunge. Schäbbiger Typ, aber guter Redner. Ist nun in meinem Dienst Berater von König Theoden dem alten Spalter.

Tag 16: Will die Orcs nach Rohan schicken. Wird ganz schön krachen da. Aber ich werde gewinnen. Orcs sind zahlreich, häßlich und sie stinken.

Tag 17: Gandalf ist wieder aufgetaucht. Erzählt irgendeine haarsträubende Geschichte über einen Kampf mit dem Balrog. Alles erstunken und erlogen. Blödmann. Habe schlechte Laune.

Tag 18: Schlacht um Helm's Klamm lief erst gut, dann scheiße. Am Morgen sind sie weggerannt. Die können sich warm anziehen, wenn sie zurück kommen! Als erstes können sie ihr Loch wieder zubuddeln.

Tag 19: Schlacht ist endgültig verloren. Gestrüpp auf zwei Beinen hat zu allem Übel den Damm eingerissen und meinen Turm so gut wie zerstört. Bin nicht gegen Wasserschäden versichert. Sauron ist stinksauer. Scheißtag

gefunden in meiner klasse

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem
Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging
hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine
Leine
an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR
3.000,--."
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.Erstaunt ging der
Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe.
Warum
kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel
programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr
günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser
ist ja
noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies
ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann
programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der
Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten
Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR
25.000,--.Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr
als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer
antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die
anderen Affen nennen ihn Administrator."

7 Uhr morgens.

Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Ehefrau im Flur.
Sie: Spät geworden was, Superman?
Er: Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz aber ich war mit Kunden unterwegs....
Sie: ....und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?
Er: Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert wir waren beim Italiener,
haben fein gegessen....
Sie: ...und das bis 7 in der Früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?
Er: Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr...
Sie: -...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?
Er: Naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...
Sie: Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet,was soll ich sonst noch glauben? Superman?
Er: Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... ähh, wieso nennst du mich dauernd Superman???
Sie: Weil nur Superman die Unterhosen über den Hosen trägt!


Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause. Die
Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft:
"Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen."
Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade
als er ins Bett steigen will, jammert sie: "Bitte geh doch noch zur
Apotheke und hol mir paar Schmerztabletten." Der Polizist zieht sich im
Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. "Was starren Sie mich denn an?"
fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt. "Kennen Sie mich
nicht mehr?" "Natürlich kenne ich Sie", antwortet der Apotheker, "Sie sind
der Polizist Walther." "Und warum schauen Sie dann so?" "Ich wunder mich
nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft."

Gruss Ludwig

Beim FBI steht die Abschlussprüfung an. Drei Leute nehmen teil: zwei Männer und eine Frau.
Ausbilder zum ersten Mann:" Hier haben sie eine Pistole. In diesem Raum sitzt ihre Frau. Gehen sie rein, erschießen Sie sie und Sie haben die Abschlussprüfung bestanden."
Der Mann geht rein, kommt aber schon nach fünf Minuten wieder raus , legt die Waffe auf den Schreibtisch des Ausbilders und
sagt:" Ich kann das nicht tun. Es ist meine Frau, verdammt nochmal ich liebe sie, ich kann sie doch nicht umbringen nur für diesen Beruf!"
Ausbilder:" Tja tut mir leid, dann sind sie nicht geeignet. Auf Wiedersehn."
Der Mann geht und der nächste Mann kommt rein.
Bei diesem ist es das gleiche Ergebnis, ere wird nicht genommen weil er nicht auf seine Frau geschossen hat.
Der Mann geht , die weibliche Anwärterin auf den Beruf kommt rein.
Ausbilder:" Hier haben Sie eine Pistole, in diesem Raum dort sitzt ihr Mann, erschießen Sie ihn und Sie haben die Abschlussprüfung bestanden.
Die Frau geht rein. Zuerst hört man gleich sechs Schüsse hintereinander. Dann hört man ein Gepoltere und Krachen. Nach zehn Minuten kommte die Frau total verschwitzt und verstrubbelt wieder raus und sagt:" In der scheiß Pistole waren nur Platzpatronen... da habe ich ihn mit dem Stuhl erschlagen."

http://www.lachschon.de

Oft ganz witzige Bilder dabei .

Allerdings sollte man es vermeiden, sich die Diskussionen anzusehen.... Ich muss aber leider Sagen, so ist es in vielen "Foren", wo Mods und Admins nur in Legenden und Märchen vorkommen

Gott ist Unfehlbar!

Der Hintergrund zu folgendem Text:

Laura Schlessinger ist eine US-Radio Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre. Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde:

"Liebe Dr. Laura, Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte. Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeuge(Lev. 1:9).
Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev.15:19-24).
Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe.
Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Sonntag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheitbefallen sind. Ich muß zugeben daß ich Lesebrillen trage.
Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibts hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können.
Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan Jake"

Gobo

Ich hab auch noch was, diesmal für alle Fussballer. Die EM steht ja quasi vor der Tür, da sollte man vielleicht noch ein wenig trainieren? (nein, nicht das einarmige stemmen )
Torwandschiessen

Gruss Bärbel

Hallo Freunde,

ich habe eine wichtige Virus-Warnung für Euch. Lest keine Mail die
den Absender schlimmer-virus@mail.de hat! In dieser Mail ist ein neuer fataler Virus der sich, sobald Du die Mail liest, aktiviert !

Einmal aktiviert verschickt er sich automatisch an alle Deine im Adressbuch aufgeführten Freunde! Sobald das geschehen ist, beginnt der Virus sein Vernichtungswerk!

Er löscht alle auf deiner Festplatte alle vorhandenen *.JPG und MPGS-Files (Deine schönen Pornobilder und Filme, alles weg), löscht die Win.ini und übertaktet Deinen Prozesser um 500% !

Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel werden gelockert! Falls Du zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert hast, löscht der Virus DeineTV-Senderprogrammierung und stellt den Kühlschrank ab. Er polt den Staubsauger um und schwängert Deinen Hund oder die Katze - oder beide!

Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190-Nummer gewählt, schnappt sich Dein Auto und verpulvert die gesammte Deckung Deiner Kreditkarte im nächsten Puff.

Na dann Mahlzeit!

Lösungsvorschlag: Keine

:Panik:

Durch Einwerfen einer 1440 kb Dosis Rattengift ins Laufwerk A: ist das Viech zur Räson zu bringen! Die Festplatte kann mit gutem Erfolg durch ein dreistündiges lauwarmes Kamillosan-Bad wieder zum Leben erweckt werden.

Der Hund ist zwar nicht zu retten, aber in dem Ort wo Du wohnst, wirst Du noch schnell genug sein, um noch eine geringe Chance zu haben, ein bisschen beim Verpulvern des Kreditkartenlimits mitmachen zu können. Man gönnt sich ja sonst nichts!

Sofort zu ergreifende Vorsorgemassnahme:
Schraube sofort von Deinen Fahrrad den Tachometer ab. Klemme den Sender an den SCSI-Kabelbaum und die Tachoanzeige an das Mauskabel. Beobachte nun ständig das Durchschnittstempo, die gefahrenen Kilometer und die Maximalgeschwindigkeit und wenn Du merken dass es bergab geht, trete voll auf die Bremse. Bremse siehe unter FS98-Hilfe, Stichwort Brakes.

Wenn Du ganz sicher gehen willst, klaue Deinen Kindern das
Badewannentermometer und schieben es Ihrem PC irgendwo hinten rein.

Was macht der Elch im I-Net? Er röhrt...
fragt mich aber nicht, was die Seite soll

http://www.elch.tv/

http://www.bluechinger.de/foetoe.htm

Manche Bilder sind einfach göttlich .