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Hi

Googled mal nach penisverletzungen masturbation staubsauger

"Der Vorwerk-"Kobold" unterscheidet sich von den übrigen Modellen vor allem dadurch, daß sich der Motor am unteren Ende eines Stieles befindet und während des Saugens mit diesem über den Boden hin- und herbewegt wird. Durch diese Konzeption ist der übliche Verbindungsschlauch zwischen Saugdüse und Motorgehäuse überflüssig geworden... Entfernt man nun die Saugdüse, so trennt ein 11 cm langer Ansaugstutzen von 3,2 cm Durchmesser den Propeller von der Staubsaugerspitze. Wie die eingehende Exploration einiger Patienten ergeben hat, führen die Patienten den nicht erigierten Penis in den Ansaugstutzen. Durch den Luftstrom wird der Penis in Vibration versetzt und erigiert. Mit zunehmender Erektion wird der Sog stärker, und schließlich wird der ganze Staubsauger an den Unterleib gepreßt und der Penis völlig in den Ansaugstutzen gezogen. In diesem Augenblick kommt er mit dem rotierenden Propeller in Berührung und wird je nach Motorleistung und Schnelligkeit des Abwehrreflexes, der Länge und dem Erektionszustand unterschiedlich traumatisiert."

Dazu auch einen Veranstaltungstip:
Lesung: Charlotte Roche & Christoph Maria Herbst:: Penisverletzungen bei Masturbation mit Staubsaugern

Erstes Kölner Wohnzimmertheater
Probsteigasse 21, Köln
Tel.: 0221 / 1300707
Internet: www.wohnzimmertheater.de
02.08., 06.08.04, jeweils 21.00 Uhr (Einlaß: 20.00 Uhr)

Grüsse

Überhaupt nicht witzig aber trotzdem ein "Fundstück":
http://forums.narchs.net/index.php?act= ... d2a6f35812

Also DEM Hund möchte ich nicht begegnen...

-ADmiral

Hey Mädels!

ADmiral hat geschrieben:Also DEM Hund möchte ich nicht begegnen...

... DEM Poster aber lieber auch nicht .

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
darüber sehr aufgebracht und er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

Ich hoffe mal, dass ist nun nicht doppelt:
http://www.frau-am-steuer.de/lustiges.htm

Lustiges und dann Bilder anklicken

Meine Güte, komm vor lauter Golferei nicht zum Schlafen.

Hier, hab mal dieses "Experiment" eines Wieners...

Manche werden hellauf begeistert sein...andere fassen sich an den Kopf.....

Der USB-Tassenwärmer jetzt bei Ebay.

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... 17775&rd=1

Hehe Firmen Gründung " lol "
Aus einem Forum

Question Windows 2003 Server
Hallo an alle! Ich bin neu hier und habe eine Frage:

Ich möchte demnächst selbstständig machen und möchte eine Webhostfirma aufmachen. Was brauche ich alles, wenn ich mir einen Server mit einem Terabyte gekauft habe. Was für Softwar usw ... Wie gehts? Welche Tipps könnt Iht mir geben! Bitte um Hilfe!!!

Danke.......

hallo godwar,

ohne vermessen wirken zu wollen, eine webpräsenz evtl mit onlineshop auf windowsbasis ?
wieviel ist dir die sicherheit deines webauftritts wert ?

versuche ein paar informatikstudenten auf 300 eu basis zu finden, die dir einen linuxserver mit einem apachen stricken.

meine bescheidene meinung.

freundlichst bm8

Soso! Linux! Ja OK! Aber nochmal! Was brauche ich alles und wie funzt es?

Auch wenns jetz etwas unverschämt klingt, aber wenn du dich selbstständig machen willst musst du doch zumindest wissen was du dafür brauchst oder?!

du brauchst als erstes beruhigungspillen und mehr taschengeld ! und dann erzähl erst mal wie du dir das denn vorstellst ? dein gerät im colo center ? dedi. server + traffic ?
oder was willst du machen ?

greets

No! Ich möchte mir bei Ebay so einen Server kaufen. Diesen dann bei mir zu Hause aufstellen. Dieser muss natürlich 24 h online sein. Darauf sollen ca. 1 Terbayte passen. Auf diese Platten möchte ich dann einen UNIX, Linux oder Windows Server installieren. Dann will ich das so haben, dass ich nur noch hosten drücken brauch und ich Speicherplatz vergeben kann. Wie alle Hoster das machen. Man meldet sich an und bekommt z.B. 300 MB Space for 5 Euro. So will ich das haben.Ein Programm halt wo das so einfah geht. Oder geht das nicht?
Zitat:

Ich möchte mir bei Ebay so einen Server kaufen. Diesen dann bei mir zu Hause aufstellen.


LOL

wenn du mindestens eine 2MBs-Standleitung zu Hause angemietet hast, sehe ich da keine ernsthaften Problem.

-ggf. gleich noch einen zweiten Server, möglichst gleiches Modell, als Ausfallsicherung bei eBay ordern.
- eine, der Leistungsaufnahme dieser beiden Server angepasste Notstromversorgung.
- Möglichst ein klimatisierter Serverraum (denk an die 44 Grad in diesem Sommer)
- eine Hardwarefirewall: als Server mit fester IP bist du Angriffsziel hoher Priorität
- mind. einen Techniker, der die Serveranlage 24 Stunden betreut (bitte ihn sich ein Nachtlager direkt neben den beiden Servern einzurichten)

als Hardware empfehle ich als Minimum
Doppel-XEON 2.66 GHz mit 2GB RAM, gespiegeltem SCSI Raidturm mit 12*160GB SCSI Platten mit 10.000 umin. (armer Kerl, der da daneben schläft)

freundlichst bm8

Entschuldigung, aber....

ähm. Vielleicht suchst du Dir neben den Studenten auch noch eine Ausfallversicherung, Versicherung gegen Insolvenz und schonmal ne zweite Identität *SCNR*

Will Dir nicht zu nahe treten, aber wie stellst du Dir das vor? Du hast anscheinend nicht wirklich Ahnung von Servern, oder (verbesser mich wenn ich was falsches schreib)? Und dann willst Du ne Webhosting-Firma aufmachen? Wie soll sich das denn rechnen. Für eine Selbständigkeit (übrigens mit einem "st") solltest Du zumindest in irgendeiner Disziplin eigenschaften aufweisen, die Dich im Markt von den anderen Anbietern differenzieren. Sei es technisch (scheinbar ja nicht) oder eben kaufmännisch (kann ich nicht beurteilen, zweifel aber). Denn die dritte Eigenschaft, eine Nische zu besetzen, fällt schonmal gänzlich flach, denn solche Anbieter gibts zuhauf (vor allem welche die Pleite gehen).

War direkt, ich weiß. Mit Kritik umgehen können ist auch eine Eigenschaft, die nicht schaden kann (schonmal *vorbeug*)

Gruß DS

Zitat:



Dieser muss natürlich 24 h online sein.


Eben. Und das ist Dein Hauptproblem. (Der Rechner ist vergleichsweise irrelevant.)
Erkundige Dich nach gängigen Preisen für Bandbreite. Erkundige, Dich, wieso fast alle pleite gegangen sind, die Dein Modell in den letzten zwei Jahren praktiziert haben. Und dann vergiß die Idee ganz schnell wieder.

Würd mal behaupten, dass man als selbständiger von seinem Geschäft leben muss, und da ists dann wohl doch so, dass ein server nichtmal fürs frühstück reicht. Und wenn ichs recht versteh, soll die mühle dann über DSL bei dir im Wohnzimmer werkeln ? *schmunzel*
wusstest du, dass das ding für über 600 Eur (verbessert mich - ist nur ne schätzung) strom wegfrisst, wenn du es so betreiben möchtest ?
Ausserdem kann ich dir raten, nen Volkshochschulkurs zum Thema "server for newbies" empfehlen, damit dir die da mal erzählen, worums geht, wenn man webhost machen will.
Such dir lieber nen Job !

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals ein Glas Bier geleert.

Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.

Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt Sie um.

Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.

Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.

Das Huhn legt Eier für Likör
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.

Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle
und überlebt die Viecher alle.

Damit ist der Beweis erstellt,
das Alkohol gesund erhält!

Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger leben.

"Prost"!

Ein Körper hatte Langeweile

Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spasse,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloss
und rief entschlossen:"Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Ar***och: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Spässe machten.

Das Ar***loch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
- es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.

Wenn ich mich weigere zu schei*en,
werd` ich die Macht schon an mich reissen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,

das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das *** netter Mensch *** war nicht zu erweichen,
liess hier und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluss da sahen`s alle ein:
"Der Boss kann nur das Ar***loch sein!"
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiss und Arbeit schafft man`s nicht!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er
dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das
getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe
nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte,
fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er fixte
ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit '*** zensiert ***' und der Papst ist nicht
'ElPadrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint .
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte
auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)

Auszug aus dem Tagebuch eines Rechtsfürsorgers


R = Richter, A = Angeklagter, Z = Zeugin



R: Wie heißen Sie?
A: Anton Würmer.

R: Was sind Sie?
A: Suspensorium.

R: Unterlassen Sie solche Witze!
A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken.
Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.

R: Was ist Ihr Vater?
A: Alles, was auf den Tisch kommt.

R: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist?
A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.

R: Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?
A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?

R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?
A: Ja.

R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, so etwas mache ich umsonst.

R: Haben Sie Lina Neuwert allein gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester.

R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor Gericht.
Nehmen Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!

R: Vernehmen wir die Zeugin:
Lina Neuwert, warum kommen Sie so spät?
Wann haben Sie die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.

R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung.
Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.

R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?
Z: Dienstmädchen.

R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.

R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie?
Z: 17 Jahre.

R: Also, Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem Angeklagten gelegen?
Z: Wir haben gestanden.

R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck ...
Z: Nein, von hinten im Stehen ...

R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der Angeklagte
von vornherein den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte?
Z: Das weiß ich nicht.

R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich nicht.

R: Wie so nicht?
Z: Mit der einen Hand musste ich mich am Zaun festhalten und mit der
anderen den Rock hochhalten.

Die Verhandlung musste wegen überlautem Gelächter der Zuschauer
unterbrochen werden.

In einem anderen Forum gefunden, hoffe es wurde hier noch nicht gefunden:

Leider erst etwas Musik - danach der Tiefpunkt .... der absolute Tiefpunkt .... KEIN Fake Zuerst lesen - dann hören.

http://www.einzeller.tk/


..

Lump hat geschrieben:In einem anderen Forum gefunden, hoffe es wurde hier noch nicht gefunden:

Leider erst etwas Musik - danach der Tiefpunkt .... der absolute Tiefpunkt .... KEIN Fake Zuerst lesen - dann hören.

http://www.einzeller.tk/

..

Wieso Tiefpunkt? Ich finde das ist ein echter Höhepunkt

Als ich die drei MP3's zum ersten Mal gehört habe hätte es mich beinahe vom Sessel gehauen vor Lachen

Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:"Was
ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome,mein
Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in derSchule
gehört." Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er
Pack in die Hand."Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin: " Diese sind für Teenager... einen für Freitag,
einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt:
"Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für
Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater
eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete
Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

War in dem Forum meines Holden am Stöbbern nach lustigen Links für euch

Auch nicht ganz unwitzig: http://www.unglaublich-phantastisch.de/ ... orien.html

Ansonsten noch:
http://www.madnesscombat.com/main.php?id=toons

http://home.datacomm.ch/marco.fernando/ ... ympics.swf



SEHR geil (wenn man englisch kann): http://www.leftcorner.com/swg/ff/ff6.htm (aus dem onligg-Forum)

So schnell kann man eine Abstimmung kippen: Link

Von den Votern für das Brot sind 99,9% ausm D2-Forum, man achte auf die hirnlosen Kommentare...

@Gotti: Rofl, genial!

Ein besonderer Actionskünstler:
http://www.tagesschau.de/aktuell/meldun ... AB,00.html

Gruss, sepruecom

SirWinston hat geschrieben:So schnell kann man eine Abstimmung kippen: Link

Von den Votern für das Brot sind 99,9% ausm D2-Forum, man achte auf die hirnlosen Kommentare...

@Gotti: Rofl, genial!

Naja, wenn ich mir da so die Wahlalternativen ansehe ist für mich Bernd das Brot auch die einzige humane Möglichkeit...

Eigentlich ist der arme Kerl zu Schade um in diesen Bierzelten verbraten zu werden...

Joabary hat geschrieben: Naja, wenn ich mir da so die Wahlalternativen ansehe ist für mich Bernd das Brot auch die einzige humane Möglichkeit...

ist "ab in den Süden" nicht human? Irgendwie war es dieser Titel, den ich so in meiner Tatterigkeit als einzig Wahren erkannt habe