www-Fundstücke - Witze und mehr
Moderatoren: Tantalusss, Mighty, Thies, mara, Gandalf
Ein Vertreter einer Softwarefirma baut mit viel Mühe verschiedene
Geräte auf, um eine umfassende Präsentation seiner
*Sprachsteuerungssoftware* vor etwa 30 Personen der Belegschaft
abzuhalten. Als er nach einiger Zeit alles zum Laufen gebracht hat,
er sich räuspert und die Anwesenden zur Ruhe auffordert, ruft jemand
aus der letzten Reihe:
"Format C Enter!", und bevor der Vertreter reagieren kann, ruft
ein weiterer: "Ja! Enter". Resigniert klappt der Vetreter sein
sprachgesteuertes Notebook zu und wurde dort nie wieder gesehen ....
Gruss Ludwig
Geräte auf, um eine umfassende Präsentation seiner
*Sprachsteuerungssoftware* vor etwa 30 Personen der Belegschaft
abzuhalten. Als er nach einiger Zeit alles zum Laufen gebracht hat,
er sich räuspert und die Anwesenden zur Ruhe auffordert, ruft jemand
aus der letzten Reihe:
"Format C Enter!", und bevor der Vertreter reagieren kann, ruft
ein weiterer: "Ja! Enter". Resigniert klappt der Vetreter sein
sprachgesteuertes Notebook zu und wurde dort nie wieder gesehen ....
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
-
Grauwoelfin
- Grossdruide/in
- Beiträge: 369
- Registriert: So 31.03.2002 - 17:41
- Wohnort: Oldenburg
Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen.Das Treffen findet in einer Herberge statt. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten.
Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte: 'Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt.
Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!'
Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte: 'Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt.
Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!'
CNN-Sondermeldung
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weißen Haus brach gegen
7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für
die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte
das zweite noch nicht fertig angemalt..............
In diesen Zeiten möchte man mal so richtig auf den Bush klopfen.
oder biblisch gesprochen:
Lieber Gott!
Warum sendest du uns in diesen schwierigen Zeiten nicht mal wieder ein Zeichen!?
Wie wäre es z.B. wieder mal mit einem brennendem Bush als gutem Anfang?
Gruss Ludwig
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weißen Haus brach gegen
7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für
die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte
das zweite noch nicht fertig angemalt..............
In diesen Zeiten möchte man mal so richtig auf den Bush klopfen.
oder biblisch gesprochen:
Lieber Gott!
Warum sendest du uns in diesen schwierigen Zeiten nicht mal wieder ein Zeichen!?
Wie wäre es z.B. wieder mal mit einem brennendem Bush als gutem Anfang?
Gruss Ludwig
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(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
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(=Neugierde)
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hafensaenger
- Erzengel
- Beiträge: 7175
- Registriert: Di 21.05.2002 - 14:15
- Wohnort: Fate2 Vers. 17.07.2007
- Kontaktdaten:
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren
verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie
er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: 'Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so
wie damals : 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine
zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu
gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die
Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.
In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken.'
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen
und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord
und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu
tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah
saß in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. 'Noah',rief der
Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'
Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig und verstummte.
Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah?
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan?
Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten
zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der
ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie
nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie
lang eine Elle ist. Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die
Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem
Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein
passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im
Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche
feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank
benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug
Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel
mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes
vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf
dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja
gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten
größeren Fluß käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen,
nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein
anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen
ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen
und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel
eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach
in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren
meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der
hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf
angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal
erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und
das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern
dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz
beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das
Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und Das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in
Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an
anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch
des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige
Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.
Der ging zur Gewerkschaft, und die wollte mir zunächst einen Tarifvertrag für
den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil
wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum
Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll
ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am
Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer
wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit
ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte,
meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines
Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf
Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel soll.
Und wusstest du, daß z.B. geweihtragende Tiere während der
Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind
ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine
Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wußtest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia
caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor
versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.
Dir ist natürlich auch bewußt, daß ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt
beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften
auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges
Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres
aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch
auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte
mir, daß ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser
entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und
von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen
einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich
bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch
lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?'
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte
auf und die Sonne schien wieder.
Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und
lächelte. 'Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?'
Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon
eure Verwaltung!'
verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie
er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: 'Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so
wie damals : 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine
zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu
gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die
Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.
In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken.'
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen
und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord
und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu
tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah
saß in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. 'Noah',rief der
Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'
Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig und verstummte.
Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah?
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan?
Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten
zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der
ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie
nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie
lang eine Elle ist. Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die
Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem
Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein
passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im
Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche
feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank
benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug
Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel
mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes
vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf
dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja
gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten
größeren Fluß käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen,
nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein
anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen
ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen
und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel
eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach
in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren
meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der
hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf
angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal
erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und
das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern
dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz
beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das
Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und Das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in
Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an
anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch
des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige
Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.
Der ging zur Gewerkschaft, und die wollte mir zunächst einen Tarifvertrag für
den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil
wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum
Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll
ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am
Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer
wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit
ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte,
meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines
Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf
Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel soll.
Und wusstest du, daß z.B. geweihtragende Tiere während der
Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind
ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine
Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wußtest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia
caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor
versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.
Dir ist natürlich auch bewußt, daß ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt
beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften
auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges
Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres
aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch
auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte
mir, daß ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser
entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und
von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen
einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich
bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch
lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?'
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte
auf und die Sonne schien wieder.
Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und
lächelte. 'Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?'
Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon
eure Verwaltung!'
"We choose our joys and sorrows
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
Wahr ist, dass es einen Staat gibt, der Massenvernichtungswaffen
in riesigen Mengen zur Verfügung hat und auch schon mehrfach
eingesetzt hat, der unter Missachtung des Völkerrechts Krieg
plant, der sich weigert, den internationalen Gerichtshof
anzuerkennen, ein Staat, in dem die Bürgerrechte massiv
eingeschränkt werden, dessen Präsident zu allem fähig ist,
hunderte von Todesurteilen zu verantworten hat und durch
eine dubiose Wahlauszählung an die Macht gekommen ist.
Unwahr ist, dass beim UN-Sicherheitsrat ein Antrag vorliegt,
diesen Staat zu entwaffnen.
Welchen Staat mein ich denn damit?
Gruss Ludwig
in riesigen Mengen zur Verfügung hat und auch schon mehrfach
eingesetzt hat, der unter Missachtung des Völkerrechts Krieg
plant, der sich weigert, den internationalen Gerichtshof
anzuerkennen, ein Staat, in dem die Bürgerrechte massiv
eingeschränkt werden, dessen Präsident zu allem fähig ist,
hunderte von Todesurteilen zu verantworten hat und durch
eine dubiose Wahlauszählung an die Macht gekommen ist.
Unwahr ist, dass beim UN-Sicherheitsrat ein Antrag vorliegt,
diesen Staat zu entwaffnen.
Welchen Staat mein ich denn damit?
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
-
TheFloMan
- Feuerschütze/in
- Beiträge: 217
- Registriert: Mi 09.01.2002 - 10:11
- Wohnort: Simmering, Wien, A
Schönen guten Morgen,Ludwig hat geschrieben:und da war da noch der Herr Heiniger, der im Knast landete, als er
in seinem Hotel in NY einchecken wollte.
"What's your name, Sir?"...
Gruss Ludwig
vielleicht liegt's ja am frühen Morgen, aber bei dem Witz stehe ich voll auf der Leitung. Bitte um Denkanstoß! *schubs*
mfG
T.F.M.
'honi soit, qui mal y pense!'
(Ein Schuft, der Schlechtes dabei denkt!)
T.F.M.
'honi soit, qui mal y pense!'
(Ein Schuft, der Schlechtes dabei denkt!)
Ich oute mich auch: Nix verstanden hab (Heiniger!). Ludwig, erbarme Dich und kläre uns auf!
numquam
A-ha
numquam
A-ha
Zuletzt geändert von numquam am Mo 24.02.2003 - 10:15, insgesamt 1-mal geändert.
potius sero, quam numquam
Streit - und Asthmalos!
Streit - und Asthmalos!
-
hafensaenger
- Erzengel
- Beiträge: 7175
- Registriert: Di 21.05.2002 - 14:15
- Wohnort: Fate2 Vers. 17.07.2007
- Kontaktdaten:
Ein technisch gepoltes Mädchen hatte sich aufgrund seines kopfbedeckenden Attributes unter dem AOL-Namen Rotkäppchen im Internet eingeklickt.
In ihrer Mailbox fand sie ein Telegramm ihrer Mutter: "Kind! Das Netzwerk Deiner Großmutter wird von Viren bedroht. Ich habe ein transaktiviertes Pflegemenü formatiert. Surfe Du zu Omas Homepage, und installiere es dort. Verirre Dich aber nicht im Dschungel der alten Computersprachen, und lasse Dich nicht durch Hacker von der markierten Datenbahn abbringen!"
Auf dem Weg zu Omas Homepage registrierte Rotkäppchen die Email eines Chatters mit dem symbolischen Namen Der Wolf. Der Wolf erschien zunächst sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch einen Interrupt vorprogrammiert. Er diskutierte mit Rotkäppchen über die Relevanz eines visuellen Blumenstraußes für die Oma und orderte das Mädchen zum Blumenfeld.
Der Wolf aber steuerte zeitgleich mit seinem High-Speed-Chip direkt auf den Account der Großmutter zu. Er klickte sich bis auf die Festplatte vor, wo er sämtliche Dateien der ungeschützten alten Dame durch einen Delete vereinnahmte. Um graphisch Kompatibilität zur Großmutter zu simulieren, plazierte er sich in deren Speicherplatz.
Sekunden später lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und klickte sich erstaunt in den Speicherraum: "Großmutter, warum hast Du so ein großes Laufwerk?" "Damit ich Dich besser chanceln kann", informierte der Wolf und wandte auch auf Rotkäppchen einen Delete an. Dann begab er sich offline.
Zufällig hatte ein Firewall die Interrupts durch ein Window registriert. Unter Anwendung eines Suchprogramms peilte er die gechancelten Dateien im Hauptspeicher des Wolfes. Diesen dividierte er mittels eines Entpackungsprogrammes in diverse Sektoren, so daß Rotkäppchen und Großmutter nach Anwendung der Download-Funktion wieder als autonome Module erschienen. Als Inputs für die Festplatte des Wolfes funktionierten schließlich viele Kilobytes an transaktivierten Virenträgern. Durch die Expansion der Viren auf dem gesamten PC des Wolfes beim nächsten Online-Trip durch das Syndrom Storage Violation interrupiert.
MFG
Jens
In ihrer Mailbox fand sie ein Telegramm ihrer Mutter: "Kind! Das Netzwerk Deiner Großmutter wird von Viren bedroht. Ich habe ein transaktiviertes Pflegemenü formatiert. Surfe Du zu Omas Homepage, und installiere es dort. Verirre Dich aber nicht im Dschungel der alten Computersprachen, und lasse Dich nicht durch Hacker von der markierten Datenbahn abbringen!"
Auf dem Weg zu Omas Homepage registrierte Rotkäppchen die Email eines Chatters mit dem symbolischen Namen Der Wolf. Der Wolf erschien zunächst sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch einen Interrupt vorprogrammiert. Er diskutierte mit Rotkäppchen über die Relevanz eines visuellen Blumenstraußes für die Oma und orderte das Mädchen zum Blumenfeld.
Der Wolf aber steuerte zeitgleich mit seinem High-Speed-Chip direkt auf den Account der Großmutter zu. Er klickte sich bis auf die Festplatte vor, wo er sämtliche Dateien der ungeschützten alten Dame durch einen Delete vereinnahmte. Um graphisch Kompatibilität zur Großmutter zu simulieren, plazierte er sich in deren Speicherplatz.
Sekunden später lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und klickte sich erstaunt in den Speicherraum: "Großmutter, warum hast Du so ein großes Laufwerk?" "Damit ich Dich besser chanceln kann", informierte der Wolf und wandte auch auf Rotkäppchen einen Delete an. Dann begab er sich offline.
Zufällig hatte ein Firewall die Interrupts durch ein Window registriert. Unter Anwendung eines Suchprogramms peilte er die gechancelten Dateien im Hauptspeicher des Wolfes. Diesen dividierte er mittels eines Entpackungsprogrammes in diverse Sektoren, so daß Rotkäppchen und Großmutter nach Anwendung der Download-Funktion wieder als autonome Module erschienen. Als Inputs für die Festplatte des Wolfes funktionierten schließlich viele Kilobytes an transaktivierten Virenträgern. Durch die Expansion der Viren auf dem gesamten PC des Wolfes beim nächsten Online-Trip durch das Syndrom Storage Violation interrupiert.
MFG
Jens
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long before we experience them."
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Also zur näheren Erklärung.Ludwig hat geschrieben:und da war da noch der Herr Heiniger, der im Knast landete, als er
in seinem Hotel in NY einchecken wollte.
"What's your name, Sir?"...
Gruss Ludwig
Man stelle sich ein Hotel vor, mit einem Schwarzen als Portier.
Der fragt dich auf Englisch: 'Whats your name?'
und der arme Mr. Heiniger nennt seinen Namen 'Heiniger'
(man lese das mit der Betonung auf dem zweiten i)
Ich würde mich umtaufen lassen, ist auf Dauer zu gefährlich
....kommt Mr. Heiniger in die Bronx.... :kill:
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
Statt Weicheier heute mal:
Die besten Harteier für Trekkies:
7of 9-befummler
antimaterie-schlucker
auf-enterprise-klo-finder
auf-kirks-sitz-setzer
beamer-mit-wackelkontakt-benutzer
bei-neelix-esser
beim-beamen-in-posen-steller
bordcomputer-nach-dem-aufenthaltsort-von-luke-skywalker-frager
borg-assimilierer
borg-individualisierer
borgparty-organisierer
cannabis-replikator
cardassianer-vertrauer
chakotey-das-tatoo-entferner
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enterprise-gegen-planeten-flieger
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ferengi-zahnbürsten-schenker
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holodeck-ohne-sicherheitsprotokolle-benutzer
ins-all-beamer
ionensturm-durchquerer
janeway-im-holodeck-aktzeichner
jean-luc-die-glatze-tätschler
kardassianer-schuppenshampoo-naheleger
kippe-mit-nem-phaser-anzünder
kirks-baucheinzieh-erinnerer
klingonen-anpöbler
klingonen-ehre-in-frage-steller
klingonen-erschrecker
magnetfeld-entmagnetisierer
mit-handphaser-borgkubus-angreifer
mit-odo-verstecken-spieler
mit-spezies-8472-anleger
mit-spock-über-logik-diskutierer
mit-tom-paris-in-ein-shuttle-steiger
pah-geister-befreier
phaser-auf-töten-steller
pilles-diagnose-anzweifler
schilde-untenlasser
schlägerei-mit-kirk-gewinner
selbstzerstörungssequenz-einleiter
spok-die-ohren-langzieher
spockohren-nach-spitzer
toupet-von-kirk-verstecker
trägheitsdämpfer-abschalter
troy-in-den-ausschnitt-gaffer
uhuras-frequenzen-stoerer
untertassensektion-per-hand-abtrenner/ankoppler
wegen-energieband-sonnen-auslöscher
worf-jatzia-auspannen-woller
Gruss Ludwig
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gegen-data-armdrücken-woller
hauptdirektive-ignorierer
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ins-all-beamer
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janeway-im-holodeck-aktzeichner
jean-luc-die-glatze-tätschler
kardassianer-schuppenshampoo-naheleger
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kirks-baucheinzieh-erinnerer
klingonen-anpöbler
klingonen-ehre-in-frage-steller
klingonen-erschrecker
magnetfeld-entmagnetisierer
mit-handphaser-borgkubus-angreifer
mit-odo-verstecken-spieler
mit-spezies-8472-anleger
mit-spock-über-logik-diskutierer
mit-tom-paris-in-ein-shuttle-steiger
pah-geister-befreier
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trägheitsdämpfer-abschalter
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untertassensektion-per-hand-abtrenner/ankoppler
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- Wohnort: Fate2 Vers. 17.07.2007
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Picard: 'Mr. LaForge, haben Sie schon Erfolg bei Ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg gehabt? Mr. Data, konnten Sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?'
LaForge: 'Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven über die Computertechnolgie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden.' (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)
Riker (guckt irritiert und zuckt leicht mit dem Kopf nach hinten): 'Wer oder was in aller Welt ist 'Microsoft'?'
Data (dreht sich um und antwortet): 'Erlauben Sie mir, es zu erklären: Wir haben ein Programm namens 'Windows' gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit Systemressourcen zu belegen.'
Picard: 'Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungssystems erhöhen, um sich zu schützen?'
Data: 'Das ist korrekt. Aber das Programm 'Windows' ist in der Lage, dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue angepasste Version von sich selbst, die sich 'Upgrade' nennt. Dadurch ist 'Windows' in der Lage, Systemressourcen schneller zu belegen, als die Borg Systemressourcen hinzufügen können.
Wenn meine Berechnungen stimmen, sind am Ende alle Systemressourcen der Borg von 'Windows' belegt, so dass keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind.'
Picard: 'Exzellente Arbeit. Dieses 'Windows' scheint besser zu sein als die 'Paradoxe geometrische Form'.'
(15 Minuten später)
Data: 'Captain, 'Windows' ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet, wurden 85% der Systemressourcen innerhalb kürzester Zeit von Windows belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestätigung des 'Upgrades'.'
LaForge: 'Die Sensoren zeigen einen Anstieg der Systemressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines 'Upgrades', das zusätzliche Systemressourcen belegt.'
Picard: 'Mr. Data, prüfen Sie nochmal die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir etwas übersehen haben könnten.'
Data: 'Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein 'Upgrade' feststellen konnten: Wie es scheint, haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.'
Riker: 'Captain, wir haben keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfallmassnahmen einleiten zu dürfen...'
LaForge: 'Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien Systemressourcen der Borg ist gerade schlagartig auf 0 gesunken!'
Picard: 'Mr. Data, was zeigen die Sensoren an?'
Data (die Anzeige studierend): 'Scheinbar sind die Borg auf ein internes Modul von 'Windows' namens 'Solitaire' gestossen, welches die restlichen freien Systemressourcen belegt hat.'
Picard: 'Warten wir ab, wie lange 'Solitaire' die Funktionalität der Borg einschränken kann.'
(2 Stunden vergehen)
Riker: 'Mr. LaForge, bitte geben Sie uns eine Übersicht über den Status der Borg.'
LaForge: 'Wie erwartet, versuchen die Borg den Verlust an Systemressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der Systemressourcen ein neues 'Windows'-Modul aus dem sogenannten 'Microsoft-Funpack' in die Kommandostruktur der Borg einspielt.'
Picard: 'Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?'
Data: 'Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in sechs Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wieder hergestellt.'
LaForge: 'Captain, die Sensoren zeigen an, dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!'
Picard: 'Identifizieren Sie es, Mr. Data!'
Data: 'Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes Raumschiff, seine Kennzeichnung weist jedoch grosse Ähnlichkeiten mit dem Microsoft-Logo auf...'
(Über den Kommunikationskanal):
'HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF 'EXPLORER.EXE'. WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNGEN ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. UEBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN UND WIR KÖNNEN ZUSÄTZLICHEN ÄRGER VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN ZEIT, UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFÜLLEN!'
Data: 'Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geöffnet und stösst tausende humanoider Objekte aus.'
Picard: 'Vergrössern und auf den Schirm.'
Riker: 'Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu - ohne Raumanzüge! Wie können sie das überstehen?'
Data: 'Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn Sie genauer hinschauen, werden Sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzüge tragen.'
Riker und Picard (mit panischer Stimme): 'ANWÄLTE!'
LaForge: 'Das ist unmöglich! Die letzten Anwälte wurden nach dem grossen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen.'
Data: 'Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!'
Riker: 'Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren.'
Data: 'Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 90% aller Fälle als fatal erwiesen.'
Riker: 'Sie nehmen die Borg auseinander!'
Picard: 'Schalten Sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser Grausamkeit nicht beiwohnen. Selbst die Borg verdienen besseres ...'
LaForge: 'Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven über die Computertechnolgie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden.' (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)
Riker (guckt irritiert und zuckt leicht mit dem Kopf nach hinten): 'Wer oder was in aller Welt ist 'Microsoft'?'
Data (dreht sich um und antwortet): 'Erlauben Sie mir, es zu erklären: Wir haben ein Programm namens 'Windows' gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit Systemressourcen zu belegen.'
Picard: 'Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungssystems erhöhen, um sich zu schützen?'
Data: 'Das ist korrekt. Aber das Programm 'Windows' ist in der Lage, dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue angepasste Version von sich selbst, die sich 'Upgrade' nennt. Dadurch ist 'Windows' in der Lage, Systemressourcen schneller zu belegen, als die Borg Systemressourcen hinzufügen können.
Wenn meine Berechnungen stimmen, sind am Ende alle Systemressourcen der Borg von 'Windows' belegt, so dass keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind.'
Picard: 'Exzellente Arbeit. Dieses 'Windows' scheint besser zu sein als die 'Paradoxe geometrische Form'.'
(15 Minuten später)
Data: 'Captain, 'Windows' ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet, wurden 85% der Systemressourcen innerhalb kürzester Zeit von Windows belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestätigung des 'Upgrades'.'
LaForge: 'Die Sensoren zeigen einen Anstieg der Systemressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines 'Upgrades', das zusätzliche Systemressourcen belegt.'
Picard: 'Mr. Data, prüfen Sie nochmal die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir etwas übersehen haben könnten.'
Data: 'Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein 'Upgrade' feststellen konnten: Wie es scheint, haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.'
Riker: 'Captain, wir haben keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfallmassnahmen einleiten zu dürfen...'
LaForge: 'Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien Systemressourcen der Borg ist gerade schlagartig auf 0 gesunken!'
Picard: 'Mr. Data, was zeigen die Sensoren an?'
Data (die Anzeige studierend): 'Scheinbar sind die Borg auf ein internes Modul von 'Windows' namens 'Solitaire' gestossen, welches die restlichen freien Systemressourcen belegt hat.'
Picard: 'Warten wir ab, wie lange 'Solitaire' die Funktionalität der Borg einschränken kann.'
(2 Stunden vergehen)
Riker: 'Mr. LaForge, bitte geben Sie uns eine Übersicht über den Status der Borg.'
LaForge: 'Wie erwartet, versuchen die Borg den Verlust an Systemressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der Systemressourcen ein neues 'Windows'-Modul aus dem sogenannten 'Microsoft-Funpack' in die Kommandostruktur der Borg einspielt.'
Picard: 'Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?'
Data: 'Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in sechs Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wieder hergestellt.'
LaForge: 'Captain, die Sensoren zeigen an, dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!'
Picard: 'Identifizieren Sie es, Mr. Data!'
Data: 'Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes Raumschiff, seine Kennzeichnung weist jedoch grosse Ähnlichkeiten mit dem Microsoft-Logo auf...'
(Über den Kommunikationskanal):
'HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF 'EXPLORER.EXE'. WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNGEN ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. UEBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN UND WIR KÖNNEN ZUSÄTZLICHEN ÄRGER VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN ZEIT, UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFÜLLEN!'
Data: 'Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geöffnet und stösst tausende humanoider Objekte aus.'
Picard: 'Vergrössern und auf den Schirm.'
Riker: 'Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu - ohne Raumanzüge! Wie können sie das überstehen?'
Data: 'Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn Sie genauer hinschauen, werden Sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzüge tragen.'
Riker und Picard (mit panischer Stimme): 'ANWÄLTE!'
LaForge: 'Das ist unmöglich! Die letzten Anwälte wurden nach dem grossen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen.'
Data: 'Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!'
Riker: 'Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren.'
Data: 'Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 90% aller Fälle als fatal erwiesen.'
Riker: 'Sie nehmen die Borg auseinander!'
Picard: 'Schalten Sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser Grausamkeit nicht beiwohnen. Selbst die Borg verdienen besseres ...'
"We choose our joys and sorrows
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
Ein Chinese und ein Jude sitzen zusammen an der Bar und trinken.
Plötzlich steht der Jude auf und haut dem Chinesen eine runter.
Empört fragt dieser: "Wofür sollte das sein?" - " Für Pearl Habor!" - "Aber das waren doch die Japaner, ich bin Chinese."
"Chinesen, Japnaner - Ihr hab doch alle schwarze Haare und Schlitzaugen - für mich ist das alles das selbe."
Nungut, der Chinese setzt sich wieder und sie trinken weiter. Nach einer halben Stunde steht der Chinese auf und scheuert dem Juden eine.
Auf die Frage nach dem Grund antwortet der Chinese: "Das war für die Titanic!"
"Die Titanic??? Aber das war doch ein Eisberg!"
"Nunja, Steinberg, Goldberg, Eisberg - für mich ist das alles das selbe ..."
mfg
Thomas
Plötzlich steht der Jude auf und haut dem Chinesen eine runter.
Empört fragt dieser: "Wofür sollte das sein?" - " Für Pearl Habor!" - "Aber das waren doch die Japaner, ich bin Chinese."
"Chinesen, Japnaner - Ihr hab doch alle schwarze Haare und Schlitzaugen - für mich ist das alles das selbe."
Nungut, der Chinese setzt sich wieder und sie trinken weiter. Nach einer halben Stunde steht der Chinese auf und scheuert dem Juden eine.
Auf die Frage nach dem Grund antwortet der Chinese: "Das war für die Titanic!"
"Die Titanic??? Aber das war doch ein Eisberg!"
"Nunja, Steinberg, Goldberg, Eisberg - für mich ist das alles das selbe ..."
mfg
Thomas
Gegen Stress:
http://www.superlaugh.com/1/behappy.htm
Für junge Mütter:
http://www.superlaugh.com/1/babyillusion.htm
Für einen guten Freund:
http://www.superlaugh.com/1/shelter.htm
Für den/die Liebste/n:
http://www.superlaugh.com/1/appleworm.swf
Gruss Ludwig
PS: einen noch für Feinde, einfach statt den grossgeschriebenen Namen den entsprechenden Namen eintragen:
http://www.regerar.com/text/skjut/?skju ... IGENERNAME
http://www.superlaugh.com/1/behappy.htm
Für junge Mütter:
http://www.superlaugh.com/1/babyillusion.htm
Für einen guten Freund:
http://www.superlaugh.com/1/shelter.htm
Für den/die Liebste/n:
http://www.superlaugh.com/1/appleworm.swf
Gruss Ludwig
PS: einen noch für Feinde, einfach statt den grossgeschriebenen Namen den entsprechenden Namen eintragen:
http://www.regerar.com/text/skjut/?skju ... IGENERNAME
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
-
hafensaenger
- Erzengel
- Beiträge: 7175
- Registriert: Di 21.05.2002 - 14:15
- Wohnort: Fate2 Vers. 17.07.2007
- Kontaktdaten:
Neulich im Call Center:Der Himmel färbte sich gelb. In der Turnhalle
gegenüber probte ein Bläserorchester. Sie spielten Glenn Miller. Wir schossen Mohrhühner platt und praktizierten, verborgen vor den Augen der Teamleiter, SMS.
Plötzlich fuhr Dennis, der schmächtige Sexist, nach einem Kundentelefonat nicht fort, sich nackte Frauen auf den Bildschirm zu laden. Pommesgeruch lag in der Luft. Seine Nachbarin betrachtete ihre Fingernägel und erzählte dem
dünnen Draht vor ihrem Mund gerade das Märchen von der Deaktivierungsgebühr. Wir waren angewiesen worden, alle Kunden, die kündigen wollten, darauf hinzuweisen, dass sie in diesem Falle eine Dea zu zahlen hätten. Eine derartige Gebühr zu erheben war unzulässig, aber die wenigsten Kunden
wussten das. Die, die es wussten, benutzten das Zauberwort „Rechtsanwalt“. Dann hatten wir freundlich zu sein. Wir waren eine große, lockere und
glückliche Familie. Es ging jung und hip zu. Wir arbeiteten nach dem amerikanischen Prinzip.
Dennis nahm die Kopfhörer ab und rief: „Ich glaube ich habe soeben eine Bombendrohung erhalten!"
Wir lachten, wie wir es gewohnt waren, wenn es um Kunden ging.
Dennis sagte: „Ich habe ihm erklärt, dass er nicht freigeschaltet werden kann, weil er bereits ans Inkasso abgegeben ist, und da meinte der, dann
würden wir alle gleich aus dem Gebäude fliegen!"
Unbeachtet zirpten die Lucenttelefone eine Weile vor sich hin. Ihre Schreie klangen wie warnende Laute.
Dann sagte der Theologiestudent an meiner Seite: „Ich wollte sowieso kündigen!"
Zwei Reihen weiter rief eine Schülerin über ihren PC hinweg: „CC an Gott, bitte Kündigungsbestätigung zusenden, danke!"
Der Himmel war jetzt lila, die Luft dick. Ein Coach kam zu uns herüber und stellte Fragen zu dem Telefonat. Wir hörten, der KD wäre aus Dresden mit
typischer Karriere: Sozi, aber telefonieren bis das Handy qualmt, dann die Rechnung nicht zahlen können, Mahngebühren, Ratenzahlergebühren, Inkasso.
„Bis der mit dem Trabi hier ist, ist es Sommer.“ Sagte jemand. Wir hatten August.
Der Coach meinte: „Eigentlich müssten wir das jetzt ernst nehmen!" Da lachten wir wieder. Für einen kleinen Moment schien die Welt den Atem angehalten zu haben. Es war unerträglich schwül. Dann zuckte ein Blitz am Himmel auf. Gleich darauf krachte es brutal. Der Theologiestudent murmelte: „Gott ist Sachse!"
Und draußen setzte die Sintflut ein. Endlich.
MFG
Jens
gegenüber probte ein Bläserorchester. Sie spielten Glenn Miller. Wir schossen Mohrhühner platt und praktizierten, verborgen vor den Augen der Teamleiter, SMS.
Plötzlich fuhr Dennis, der schmächtige Sexist, nach einem Kundentelefonat nicht fort, sich nackte Frauen auf den Bildschirm zu laden. Pommesgeruch lag in der Luft. Seine Nachbarin betrachtete ihre Fingernägel und erzählte dem
dünnen Draht vor ihrem Mund gerade das Märchen von der Deaktivierungsgebühr. Wir waren angewiesen worden, alle Kunden, die kündigen wollten, darauf hinzuweisen, dass sie in diesem Falle eine Dea zu zahlen hätten. Eine derartige Gebühr zu erheben war unzulässig, aber die wenigsten Kunden
wussten das. Die, die es wussten, benutzten das Zauberwort „Rechtsanwalt“. Dann hatten wir freundlich zu sein. Wir waren eine große, lockere und
glückliche Familie. Es ging jung und hip zu. Wir arbeiteten nach dem amerikanischen Prinzip.
Dennis nahm die Kopfhörer ab und rief: „Ich glaube ich habe soeben eine Bombendrohung erhalten!"
Wir lachten, wie wir es gewohnt waren, wenn es um Kunden ging.
Dennis sagte: „Ich habe ihm erklärt, dass er nicht freigeschaltet werden kann, weil er bereits ans Inkasso abgegeben ist, und da meinte der, dann
würden wir alle gleich aus dem Gebäude fliegen!"
Unbeachtet zirpten die Lucenttelefone eine Weile vor sich hin. Ihre Schreie klangen wie warnende Laute.
Dann sagte der Theologiestudent an meiner Seite: „Ich wollte sowieso kündigen!"
Zwei Reihen weiter rief eine Schülerin über ihren PC hinweg: „CC an Gott, bitte Kündigungsbestätigung zusenden, danke!"
Der Himmel war jetzt lila, die Luft dick. Ein Coach kam zu uns herüber und stellte Fragen zu dem Telefonat. Wir hörten, der KD wäre aus Dresden mit
typischer Karriere: Sozi, aber telefonieren bis das Handy qualmt, dann die Rechnung nicht zahlen können, Mahngebühren, Ratenzahlergebühren, Inkasso.
„Bis der mit dem Trabi hier ist, ist es Sommer.“ Sagte jemand. Wir hatten August.
Der Coach meinte: „Eigentlich müssten wir das jetzt ernst nehmen!" Da lachten wir wieder. Für einen kleinen Moment schien die Welt den Atem angehalten zu haben. Es war unerträglich schwül. Dann zuckte ein Blitz am Himmel auf. Gleich darauf krachte es brutal. Der Theologiestudent murmelte: „Gott ist Sachse!"
Und draußen setzte die Sintflut ein. Endlich.
MFG
Jens
"We choose our joys and sorrows
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
