www-Fundstücke - Witze und mehr

[Rezeguet]

Apropos Katzen:

Eine Weisheit, die kürzlich in mir gereift is und das Geheimnis der Katzen lüftet!
Sehen wir uns doch mal die Fakten an: 1. Katzen tun was sie wollen. 2. Sie hören dir fast nie zu. 3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar. 4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind. 5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein. 6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen. 7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest. 8. Sie sind launisch. 9. Sie lassen ihre Haare überall. 10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.
Fazit: Katzen sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln.

[naria]

:zunge::zunge:


Apropos Esel:

Eine Weisheit, die kürzlich in mir gereift ist ...

[Thies]

Neu! Frauen werden jetzt in IT-Klassen eingeteilt!

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne Vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Backup-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, NERVT SIE!

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

[Gobo]

für alle diejenigen, die dieses kleine gelbe Viech auch so nervt: Das Motto lautet: KILL SWEETY! <Yeah!>


http://www.estatica.de/swf/kill_tweety.swf --> Immer fröhlich drauf!
http://www.stylecharts.de/modules.php?n ... le&sid=656 - klasse Bilder!
http://tv-interactive.info/sweetydead.jpg --> Der schnellste Weg, das Vieh loszuwerden?
http://www.chilloutzone.de/files/05012201.html --> *grins*
http://votenow.cell5.com/ --> Unterschriftenaktion

[Joabary]

http://www.ballz.de/singleshots/pukey.html nicht vergessen!

[schoennate]

Bin ich froh, dass ich nicht am Helpdesk arbeiten muß!


Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen...
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Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry.
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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?
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Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!
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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...
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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.
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Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat
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Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...
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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein
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Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.
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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.
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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.
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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?
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Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

Schönen Wochenbeginn + lg schoennate

[samot]

Ganz so schlimm ist es in der Praxis zum Glück nicht (ich arbeite in einem Helpdesk).

Abgesehen von einer Dame, die absolut nicht wußte, was Word ist und wofür man es benutzt (hat aber einen normalen Bürojob!), war das härteste, was mir begegnet ist, ein Techniker (!).

Dieser sollte ein neues Image aufspielen, in der Anleitung stand, sinngemäß:

"Das Verzeichnis xyz nach c:\dokumente und einstellungen\default user (Leerzeichen beachten) kopieren".

Jedenfalls ruft der Techniker bei mir an und sagt, daß er im nächsten Schritt nicht weiterkommt. Ich schalte mich auf und sehe, daß er ein Verzeichnis "c:\dokumente und einstellungen\default user (Leerzeichen beachten)" (also inkl. dem Leerzeichen beachten) angelegt hat ....

mfg

Thomas

[Gobo]

Falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job"-
Tage hast, versuche es mal damit:


Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieber-
thermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke
"Johnson & Johnson".

Versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist.

Wenn Du zu Hause bist, schließe Deine Türen ab, steck Dein
Telefon aus und stelle die Klingel ab.

Du darfst nicht gestört werden.

Ziehe Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir im Bett so
richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur
Hand. Lege es vorsichtig neben Dir auf das Bett, so dass es
nicht beschädigt wird.

Nehme nun die Packungsbeilage und lese sie Dir durch. Du
wirst auf folgenden Satz stoßen:

"Jedes Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson"
ist persönlich getestet."


Nun schließe Deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal
laut:

"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle
bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite."


MERKE:

Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job
als Du!!!

[Ebeyon]

Es lebe Microsoft !!!!!

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Bitte ausprobieren!

Word öffnen
Format =>
Absatz =>
Registerkarte "Zeilen und Seitenwechsel"bzw."Textfluss" =>
klick mit rechter Maustaste auf das Wort "Absatzkontrolle" =>
"Direkthilfe" erscheint => anklicken, genau durchlesen und staunen!

[Ebeyon]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen
sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht:
Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das
ist
ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer
genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder
sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich
meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro
gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und
schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die
anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

[Ebeyon]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde
gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt
und schwach.
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn
und erklärt ihm das Problem.
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du
könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich.
Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache*
versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und
die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.

Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden
Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn :
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich
liebe dich. Ahmed'.

[Page_Of_Cups]

Ebeyon - Zum Hilfetext in Word:
Das ist keine fehlerhafte Übersetzung von Microsoft.
Diese Begriffe stimmen tatsächlich!

Guck mal: http://mitglied.lycos.de/geya/Historie/hpic07.htm

[Ebeyon]

Bei uns wird nach 5 Verfahren gearbeitet !


1. Montags:
Nach der sächsischen Heidekraut-Methode:
Heide graut mir vor der Arbeit !


2. Dienstags:
Nach der Katzen-Methode:
Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten !


3. Mittwochs:
Nach der Elektriker-Methode:
Ohne Spannung zur Arbeit.
Widerstand leisten.
Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden !


4. Donnerstag:
Nach der Robinson-Methode:
Warten bis Freitag kommt !


5. Freitags:
Nach der Bassuff-Methode:
Bass uff, dass de den Feierabend nett verpasst !

[Ebeyon]

Wichtige Info für Führungskräfte und solche die es werden wollen


Formen des Managements

* Management by Nilpferd: Auftauchen, Maul aufreißen, wieder untertauchen!

* Management by Känguru: Mit leerem Beutel große Sprünge machen.

* Management by Terror: Ziele setzen und Mittel verweigern.

* Management by Moses: Volk in die Wüste schicken und auf Wunder warten.

* Management by Dübel: Lücke erkennen, schnell "reinquetschen" und sofort breit machen.

* Management by Champignon: Mitarbeiter im Dunkeln lassen, von Zeit zu Zeit mit Mist bestreuen und,
wenn sich Köpfe zeigen, sofort absäbeln.

* Management by Crocodile: Bis zum Hals im Dreck stecken, aber das Maul groß aufreißen.

* Management by Chromosom: Führungsqualifikation ausschließlich durch Vererbung.

* Management by Helicopter: Über allem schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen,
viel Staub aufwirbeln und darin wieder ab in die Wolken.

* Management by Harakiri: Souveräne und dauernde Missachtung aller Gegebenheiten.

* Management by Jeans: An allen wichtigen Stellen sitzen Nieten.

* Management by Ping-Pong: Jeden Vorgang so lange hin- und herleiten, bis er sich von selbst erledigt hat.

* Management by Partisan: Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren, damit die eigenen Ziele nicht erkennbar sind.

* Management by Surprise: Erst handeln, dann von den Folgen überraschen lassen.

* Management by Herodes: Intensiv nach dem geeignetsten Nachfolger suchen und dann feuern.

* Management by Robinson: Alle warten auf Freitag.

* Management by Darwin: Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger befördern, Verlierer abschieben.

[Ebeyon]

Hessische Büttenrede

(Narhalla-Marsch)

“Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd’nalle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei’ wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt’s nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das dööfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh’n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!

Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt’ breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen -
am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr’n vermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so ‘nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt “Hallo” nur “Helau”,
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch und ruf dabei:

Narrhalla-Marsch!”

“Vielen Dank …”

(Tusch,Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

[Ebeyon]

http://www.milkandcookies.com/keywords/lotr/

schaut Euch mal "Lord of the Cock-Rings" an
war mal der Brüller zu den MTV-Movie-Awards

Sorry, ist keine direkte Verknüpfung, müsst Ihr von Hand suchen
kanns noch nich besser
*schäm*
aber bald, bin ja lernfähig

[Dignon]

keine Ahnung ob einer dieser Witze schon mal kam, habe mir nicht alle Seiten durchgelesen , aber hey, ihr vielleicht auch nicht


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Frau: Schatz, wen würdest du auf eine Einsame Insel mitnehmen, eine schöne- oder eine schlaue Frau?
Mann: wedernoch mein Schatz, ich liebe doch nur dich...

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Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing, die wieße Sosse sich ergoss und über beide Hände floss. Sie molk die Kuh, was dachtes Du?

[Joabary]

http://media.animal.discovery.com/fansi ... inner.html

Der Vogel hats drauf!

[Dignon]

Lets Fets, sagte der Frosch und sprang in den Mixer...

[Ebeyon]

http://lustich.de/