www-Fundstücke - Witze und mehr
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Sir Marc von Göskon
Jetzt wissen wir entlich was lady auf dem wc machen.
http://www.youtube.com/watch?v=guH3myqHvp8
grinsel.
http://www.youtube.com/watch?v=guH3myqHvp8
grinsel.
Verblüffende Fakten
* Der Mensch ist das einzige Lebewesen, das weint. Eine Träne wiegt etwa fünfzehn Milligramm. In seinem Leben weint jeder Mensch etwa eine Badewanne voll.
* Kein noch so großes oder dünnes Stück Papier kann mehr als 7mal auf die Hälfte gefaltet werden.
* Ein Goldfisch hat ein Erinnerungsvermögen von drei Sekunden.
* Beim Niesen wird die Luft auf bis zu 1.000 km/h beschleunigt.
* 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
* Jeder Mensch hat einen einzigartigen Zungenabdruck.
* Die Geschmacksrichtung grüner Gummibeeren ist "Erdbeere".
* Ab einer Kälte von -90° Fahrenheit friert der Atem in der Luft und fällt zu Boden.
* Die Summe aller Zahlen von Eins bis Hundert ist 5050.
* Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch; etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.
* In alten Hollywood-Filmen dienten weiß bemalte Kornflakes als Schnee. Da diese aber beim Fallen, einen solchen Lärm machten, mußten die Dialoge nachsyncronisiert werden. Auf die Idee chemisch erzeugten Schnee zu verwenden, kam man 1946 zum ersten Mal.
* In einem Jahr wird mehr Monopoly-Geld gedruckt als echtes Geld.
* Die erste lila Kuh hieß Adelheid. Ihr Besitzer bekam pro „Milka“ – Werbespot zwischen 500 und 800 Schweizer franken.
* Astronauten können nicht rülpsen – Kohlendioxid findet in der Schwerelosigkeit keinen weg nach oben.
* Weil eine Möwe am Zürichsee seinem Architekten ein Stück Brot aus der hand gepickt hatte, nannte der Schweizer Ueli Prager sein erstes Restaurant „Mövenpick“.
* Die Ohren der Laubheuschrecke sitzen unter ihren Knien.
* Das Eigelb enthält mehr Eiweiß als das Eiweiß.
* Der Weltrekord im Dauerschluckauf liegt bei 69 Jahren.
* Ein Zahnstocher ist das am häufigsten von Amerikanern verschluckte Objekt.
* Es ist wahrscheinlicher, an einem windigen Tag von einer Biene gestochen zu werden, als bei jedem anderen Wetter.
* Eine durchschnittliche Person lacht etwa 15 mal am Tag.
* Pinguine können bis zu 2m hoch springen.
* Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
* Hunde können 20 mal besser riechen als Menschen.
* Die meisten Kühe geben mehr Milch, wenn sie Musik hören.
* Eine Stubenfliege summt in F.
* Tiger haben gestreifte Haut, nicht nur gestreiftes Fell.
* Es ist unmöglich, mit offenen Augen zu niesen.
* Der Name für Oz im “Zauberer von Oz” entstand, als sein Schöpfer Frank Baum in seinen Aktenschrank schaute und dort A-N und O-Z sah.
* Der Mensch kann als einziges Säugetier lächeln.
* Das Wort "Manhattan" entstammt einer alten Indianersprache und bedeutet "der Ort, an dem wir betrunken waren".
* Eau de Cologne wurde ursprünglich als Mittel gegen die Pest erfunden.
* Wenn man alle Menschen dieser Welt und alle Ameisen dieser Welt auf je eine Waagschale stellen würde, wären die Ameisen schwerer...
* 1997 hatte Microsoft über eine halbe Milliarde Dollar Telefonkosten, um Anfragen von Usern zu beantworten, die Probleme mit der Software hatten - mehr Geld, als für die Entwicklung der Software ausgegeben wurde, derentwegen die Leute anriefen.
* Es gibt 318.979.564.000 verschiedene Möglichkeiten für die ersten vier Züge beim Schach.
* Die krankhafte Angst vor Freitag dem 13. wird Paraskavedekatriaphobie genannt.
* Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred.
Gruss Ludwig
* Der Mensch ist das einzige Lebewesen, das weint. Eine Träne wiegt etwa fünfzehn Milligramm. In seinem Leben weint jeder Mensch etwa eine Badewanne voll.
* Kein noch so großes oder dünnes Stück Papier kann mehr als 7mal auf die Hälfte gefaltet werden.
* Ein Goldfisch hat ein Erinnerungsvermögen von drei Sekunden.
* Beim Niesen wird die Luft auf bis zu 1.000 km/h beschleunigt.
* 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
* Jeder Mensch hat einen einzigartigen Zungenabdruck.
* Die Geschmacksrichtung grüner Gummibeeren ist "Erdbeere".
* Ab einer Kälte von -90° Fahrenheit friert der Atem in der Luft und fällt zu Boden.
* Die Summe aller Zahlen von Eins bis Hundert ist 5050.
* Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch; etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.
* In alten Hollywood-Filmen dienten weiß bemalte Kornflakes als Schnee. Da diese aber beim Fallen, einen solchen Lärm machten, mußten die Dialoge nachsyncronisiert werden. Auf die Idee chemisch erzeugten Schnee zu verwenden, kam man 1946 zum ersten Mal.
* In einem Jahr wird mehr Monopoly-Geld gedruckt als echtes Geld.
* Die erste lila Kuh hieß Adelheid. Ihr Besitzer bekam pro „Milka“ – Werbespot zwischen 500 und 800 Schweizer franken.
* Astronauten können nicht rülpsen – Kohlendioxid findet in der Schwerelosigkeit keinen weg nach oben.
* Weil eine Möwe am Zürichsee seinem Architekten ein Stück Brot aus der hand gepickt hatte, nannte der Schweizer Ueli Prager sein erstes Restaurant „Mövenpick“.
* Die Ohren der Laubheuschrecke sitzen unter ihren Knien.
* Das Eigelb enthält mehr Eiweiß als das Eiweiß.
* Der Weltrekord im Dauerschluckauf liegt bei 69 Jahren.
* Ein Zahnstocher ist das am häufigsten von Amerikanern verschluckte Objekt.
* Es ist wahrscheinlicher, an einem windigen Tag von einer Biene gestochen zu werden, als bei jedem anderen Wetter.
* Eine durchschnittliche Person lacht etwa 15 mal am Tag.
* Pinguine können bis zu 2m hoch springen.
* Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
* Hunde können 20 mal besser riechen als Menschen.
* Die meisten Kühe geben mehr Milch, wenn sie Musik hören.
* Eine Stubenfliege summt in F.
* Tiger haben gestreifte Haut, nicht nur gestreiftes Fell.
* Es ist unmöglich, mit offenen Augen zu niesen.
* Der Name für Oz im “Zauberer von Oz” entstand, als sein Schöpfer Frank Baum in seinen Aktenschrank schaute und dort A-N und O-Z sah.
* Der Mensch kann als einziges Säugetier lächeln.
* Das Wort "Manhattan" entstammt einer alten Indianersprache und bedeutet "der Ort, an dem wir betrunken waren".
* Eau de Cologne wurde ursprünglich als Mittel gegen die Pest erfunden.
* Wenn man alle Menschen dieser Welt und alle Ameisen dieser Welt auf je eine Waagschale stellen würde, wären die Ameisen schwerer...
* 1997 hatte Microsoft über eine halbe Milliarde Dollar Telefonkosten, um Anfragen von Usern zu beantworten, die Probleme mit der Software hatten - mehr Geld, als für die Entwicklung der Software ausgegeben wurde, derentwegen die Leute anriefen.
* Es gibt 318.979.564.000 verschiedene Möglichkeiten für die ersten vier Züge beim Schach.
* Die krankhafte Angst vor Freitag dem 13. wird Paraskavedekatriaphobie genannt.
* Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred.
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
ICQ ist schon eine lustige Sache. Gerade eben wollte ich mich unter WebICQ einloggen, Nummer, Passwort angegeben, und was kommt als Antwort?
"Operation cannot be performed because user is not logged in"
HALLO? Was glaubt denn das Ding, was ich gerade machen wollte?
Gruss, sepruecom
"Operation cannot be performed because user is not logged in"
HALLO? Was glaubt denn das Ding, was ich gerade machen wollte?
Gruss, sepruecom
Die Regierung ist wie ein Baby. Sie ist ein Verdauungskanal mit einem Appetit an einem und keinerlei Sinn für Verantwortung am anderen Ende.
Ronald Reagan, 11. März 1981
Taube, Amsel, Spatz und Eule, alles auf die Dönerkeule...
Ronald Reagan, 11. März 1981
Taube, Amsel, Spatz und Eule, alles auf die Dönerkeule...
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Minotaurenkönig
- Ranger(in)
- Beiträge: 259
- Registriert: So 14.12.2003 - 19:37
- Wohnort: Palast von Kalanos
Gefunden in einem alten Thread von Delta gepostet:
Verfasst am: Di 20.08.2002 - 15:15 Titel:
Zum Glück bin ich hier ja kein Mod.
Zwar aus dem zusammenhang gerissen, aber irgendwie lustig
Verfasst am: Di 20.08.2002 - 15:15 Titel:
Zum Glück bin ich hier ja kein Mod.
Zwar aus dem zusammenhang gerissen, aber irgendwie lustig
Die Menschen wünschen sich Unsterblichkeit, wissen aber nichts anzufangen, an einem verregneten Sonntagnachmittag.
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die
Regeln des Kochens draußen, da dies das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden
ist. Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach
draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs!
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
8 ) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles
zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!! :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
Regeln des Kochens draußen, da dies das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden
ist. Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach
draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs!
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
8 ) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles
zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!! :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
"Wenn die Menschen erstmal ausgestorben sind, dann haben die Tiere wieder Platz zum Leben." (mein Sohn, damals 5 Jahre)
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Mondkalb
- König(in)
- Beiträge: 3121
- Registriert: Di 09.04.2002 - 08:16
- Wohnort: Gallifrey
- Kontaktdaten:
Die verblüffende Welt der optischen Täuschungen:
http://www.michaelbach.de/ot/
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Sorglos, wie ein Kind mit Feuer, ging ich mit der Zeit um.
(Teferi)
(Teferi)
Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig- Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und durch Aussagen unseres Personals belegt:
1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen andere Kunden.
2. 02. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt!
3. 07. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette
4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht frisch gewischt!" Schild in der Teppichabteilung hin.
5. 04. August: Starrt in eine Bewachungskamera und benutzt diese als Spiegel um in der Nase zu bohren.
6. 04. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampfbogen und fragt einen Angestellten ob man im Hause Antidepressiva bekommen kann!
7. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission Impossible"!
8. 03. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! Nicht wieder diese Stimmen!
9. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: Klopapier ist alle!
Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig- Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und durch Aussagen unseres Personals belegt:
1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen andere Kunden.
2. 02. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt!
3. 07. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette
4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht frisch gewischt!" Schild in der Teppichabteilung hin.
5. 04. August: Starrt in eine Bewachungskamera und benutzt diese als Spiegel um in der Nase zu bohren.
6. 04. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampfbogen und fragt einen Angestellten ob man im Hause Antidepressiva bekommen kann!
7. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission Impossible"!
8. 03. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! Nicht wieder diese Stimmen!
9. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: Klopapier ist alle!
Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
Koni 
... und weiter geht's.... auf die 80 zu, oje
... und weiter geht's.... auf die 80 zu, oje-
Sir Marc von Göskon
Zwei Hip-Hopper sitzen wegen versuchter Dummheit hinter schwedischen Gardinen. Natürlich wollen sie ausbrechen. Nachdem sie mit ihren Halsketten die Gitterstäbe durchgesägt haben, knoten sie zwei Bettlaken aneinander. Einer der beiden Hopper klettert vorsichtig aus dem zweiten Stock nach unten. Einige Zeit später erscheint er wieder oben und flüstert seinem Mithäftling zu: "Zu kurz!"
Also knoten die beiden Hip-Hopper zusätzlich ihre übergroßen Pullover an das "Fluchtseil". Der erste Hip-Hopper klettert erneut leise und vorsichtig nach unten und kommt in wenigen Minuten zurück: "Immer noch zu kurz!" Deshalb verlängern die beiden Checker das Seil mit ihren übergroßen Baggy Pants. Wieder klettert derselbe Hip-Hopper in die Freiheit. Nach einiger Zeit kommt er erneut zurück und flüstert leise seinem Kollegen zu: "Zu lang!"
und ein Bösen aber guut
Die Hopper dachten Sie wären klug..seien schneller als der Zug, da fiel die Schranke... Deutsche Bahn, wir sagen DANKE
Also knoten die beiden Hip-Hopper zusätzlich ihre übergroßen Pullover an das "Fluchtseil". Der erste Hip-Hopper klettert erneut leise und vorsichtig nach unten und kommt in wenigen Minuten zurück: "Immer noch zu kurz!" Deshalb verlängern die beiden Checker das Seil mit ihren übergroßen Baggy Pants. Wieder klettert derselbe Hip-Hopper in die Freiheit. Nach einiger Zeit kommt er erneut zurück und flüstert leise seinem Kollegen zu: "Zu lang!"
und ein Bösen aber guut
Die Hopper dachten Sie wären klug..seien schneller als der Zug, da fiel die Schranke... Deutsche Bahn, wir sagen DANKE
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Sir Marc von Göskon
TRAURIG ABER WAHR....
So merkst du, dass du im Jahr 2007 lebst, weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail/sms an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8 ) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst.
So merkst du, dass du im Jahr 2007 lebst, weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail/sms an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8 ) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst.
#122846 | -[ 2079] + | 08.08.2007 13:53 | Quakenet [x]
<[SETO]BE5T> Ich war auf dem Weg von zuhause in die Stadt. Ich war eine Viertelstunde gegangen, als ich eine Zigarette rauchen wollte. Da von vorn starker Wind wehte, drehte ich mich um, zündete die Zigarette an und ging weiter. Meinen Fehler bemerkte ich erst, als ich weitere 15 Minuten später wieder vor meiner eigenen Wohnung stand.
<[SETO]BE5T> Ich war auf dem Weg von zuhause in die Stadt. Ich war eine Viertelstunde gegangen, als ich eine Zigarette rauchen wollte. Da von vorn starker Wind wehte, drehte ich mich um, zündete die Zigarette an und ging weiter. Meinen Fehler bemerkte ich erst, als ich weitere 15 Minuten später wieder vor meiner eigenen Wohnung stand.
DruidEs gab mal im Berg einen Drachen
Der sollte dort Schätze bewachen
Erst tat er ganz lieb
Dann fraß er den Dieb
Jetzt riecht er ganz schlimm aus dem Rachen!
von Britta Nier
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Arthur Dent
- Titan(in)
- Beiträge: 2366
- Registriert: Di 18.04.2006 - 11:21
- Wohnort: ZZ9 Plural Z Alpha
[center]Tankfüllung für die Fahrt zum Supermarkt: 50 Euro
Große Winterjacke mit großer Innentasche: 60 Euro
Unregistriertes 9mm-Gewehr vom örtlichen Schwarzmarktdealer: 300 Euro
Es nicht schaffen, die eigene Waffe beim geplanten Überfall auf den Supermarkt in der Hand zu behalten: UNBEZAHLBAR!
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... etc. etc.[/center]
Große Winterjacke mit großer Innentasche: 60 Euro
Unregistriertes 9mm-Gewehr vom örtlichen Schwarzmarktdealer: 300 Euro
Es nicht schaffen, die eigene Waffe beim geplanten Überfall auf den Supermarkt in der Hand zu behalten: UNBEZAHLBAR!
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... etc. etc.[/center]
"Am Anfang wurde das Universum erschaffen. Das machte viele Leute sehr wütend und wurde allenthalben als Schritt in die falsche Richtung angesehen."
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Arthur Dent
- Titan(in)
- Beiträge: 2366
- Registriert: Di 18.04.2006 - 11:21
- Wohnort: ZZ9 Plural Z Alpha
wo wir hier doch auch einen Vista-Thread haben:naria hat geschrieben:German Bash, generell sehr empfehlenswert
(<<jeden Tag nach neuen Einträgen guckt)
STR1KER> glaubst is das ein schlechtes Zeichen wenn ich grad anfange Vista zu installieren und es fängt ein Gewitter an??
<Schnepfi> Gott will dich bestrafen!!!!
<STR1KER> ^^
...10 min später
<STR1KER> glaub du hattest recht. Bluescreen bekommen und Gewitter hörte auf.
"Am Anfang wurde das Universum erschaffen. Das machte viele Leute sehr wütend und wurde allenthalben als Schritt in die falsche Richtung angesehen."
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. unglücklich
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich
ihr gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von
Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. traurig
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten." traurig traurig
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.
Die blöde Kuh! böse
gruß, stella
oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. unglücklich
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich
ihr gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von
Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. traurig
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten." traurig traurig
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.
Die blöde Kuh! böse
gruß, stella
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hafensaenger
- Erzengel
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Cornflake01
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