"Die Deutschen spielen weder gut noch schlecht.
Sie spielen eigentlich etwas anderes als Fußball,
aber am Ende gewinnen sie."
("El Pais", eine spanische Zeitung)
Berti Vogts, Bundestrainer
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.?
Wenn jeder Spieler 10 Prozent von seinem Ego an das Team abgibt, haben wir
einen Spieler mehr auf dem Feld.
Fussballkomentatoren:
(auf Teneriffa) Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch
wärmer!
Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!
Kömann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg
trauen!
Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist Du
schön!"
(über den argentinischen Schiri beim WM-Achtelfinale 1990 zwischen
Holland und Deutschland) Den Schiedsrichter, den sollte man zurück in
die Pampa schicken!
Roberto Baggio, der Mozart des Fußballs - nicht nur, was sein
Freistoßgenie angeht.
(beim WM-Finale 1998) Roberto Carlos hat Ronaldo heute fest im Griff.
(nach fünf gespielten Minuten) So, jetzt ziehen wir mal ein Fazit!
(über den Spieler Rebrov) Nicht verwandt mit dem Schlagersänger... der
heißt übrigens gar nicht so!
Da kommt ein Spieler der Uerdinger Mannschaft frei, aber doch ungedeckt,
zum Kopfball.
Da singen sie: We are red, we are white, we are Danish Dynamite - Wir
sind rote, wir sind weiße, wir sind dänische...,äh...
(zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger) Die Schotten sind meistens eher
zu Hause als ihre Postkarten.
Wir nähern uns jetzt dem Punkt im Spiel, der der Dreh- und Angelpunkt
sein kann, muß aber wohlgemerkt nicht der Kulminationspunkt sein.
Auch die Schiedsrichterassistenten an der Linie haben heute ganz
ordentlich gepfiffen.
Die Spieler haben einen Blick für Spielübersicht.
Wie auch immer es ausgehen mag, es war ein schwer erkämpfter Sieg für
die Bayern.
(während der EM 2000 über den französischen Nationaltrainer Lemerre)
Sein Vater ist während der EM verstorben. Das wird ihm die Freude über
einen möglichen Titelgewinn etwas versalzen.
Ingo Anderbrügge, der Mann mit dem härtesten Schuß der Liga. Alle
denken, jetzt holt er den Hammer raus. Aber es war nur der
Glasschneider...
Wenn das keine Chance war, dann war das zumindest eine große
Möglichkeit.
(in seiner Reportage vom UEFA-Cup-Sieg der Schalker) Wir müssen gehen,
wir müssen mit ihnen gehen, durch die Hölle, durch die Hölle des
Elfmeterschießens. Ein Blick nach oben. Ein Stoßgebet. Ist der Papst,
die Frage muss ja noch gestellt werden, Mitglied beim FC Schalke 04? Man
muss nicht dran glauben. Das ist keine Glaubensfrage. Ich kenne wohl
einen Weihbischof aus Essen, der ist Mitglied beim FC Schalke. Der
sollte jetzt auch mal die Daumen drücken.
Aumanns Trikot ist voller Schlamm. Wenn der sich jetzt auf ne Heizung
setzt, kann er sich mit nem Hammer ausziehen.
(über Uwe Leifeld, nachdem dieser mehrerer hochkarätige Chancen vergeben
hatte) Ich glaube, sein Problem liegt zwischen den Ohren.
(über den schlecht gelaunt dreinblickenden Ottmar Hitzfeld) Das Gesicht
hat er vom Gesichtsverleih.
Und wieder nur 500 Zuschauer im Kölner Südstadion, rufen Sie an und ich
gebe Ihnen die Namen durch.
Dressels Beitrag zum Mozart-Jahr: ein Foul aus dem Knöchelverzeichnis.
Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt.
Aber genaugenommen war es das Knie.
Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus! (der FIFA-Beauftragte zeigte
eine Minute Nachspielzeit an)
Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben.
Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter.
Die Mannschaft hat ihren Libero aufgelöst - jetzt hat sie einen Mann
mehr auf dem Platz.
Sie spielen wechselnd alternierend.
Wenn er von hinten kommt, ist er nicht zu halten!
Zidane hat den Oberkörper eines echten Zweikämpfers, aber die Fußsohlen
einer Ballerina.
Auch wenn er über links kommt, hat er nur einen rechten Fuß
Und dieser öffnende Paß brachte wieder 57 cm Raumgewinn!
Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen. (beim
Länderspiel Deutschland-Ghana)
Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, daß sie
in der Lage ist, ihn zu ersetzen.
(im Glauben, gerade nicht auf Sendung zu sein) Klemmt der Dödel?
Gruss Ludwig
PS:
Frauen finden Fussball beser als Sex, weil:
1. nur die Ecke 'ne Fahne hat
2. es 90 Minuten dauert
3. die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
4. Versager ausgewechselt werden können
5. es 22 Männer zur Auswahl gibt
6. es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
7. der Kapitän die Binde trägt
8. es kein Spiel ohne Fummeln gibt
9. du jeden anspielen kannst, ohne fragen zu müssen
10. man das Spiel auch abblasen kann
11. der Kalorienverbrauch höher ist
12. nach dem Abpfiff keiner schnarcht
13. es nicht stört, wenn Kinder zugucken
14. Ballak höchstens mal einen schlechten Tag hat
15. sich Leder besser als Gummi anfühlt
16. wir die Pille nicht schlucken müssen
17. wir keine Laken wechseln müssen
18. man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
19. der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
20. man davon nicht schwanger wird
21. man abschalten kann, wenn's langweilig ist
22. das erste Mal nicht weh tut
23. Männer halterlose Strümpfe tragen
24. jeder Fehler ausgepfiffen werden kann
25. Männer sich hinterher für schlechte Leistung entschuldigen müssen
26. es fast immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
27. nur der Torwart Angst vorm Treffen hat
28. man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
29. keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
30. Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
PS. Passt gerade so schön zur WM 
