www-Fundstücke - Witze und mehr

[stone]

...
Würd mich ja gar nicht aufregen, wenn das nicht so ein ur-ur-ur-ur-uraltes *gähn* Vorurteil gegenüber Frauen wäre. Hab ihr Männer nicht mal neue Witzchen über Frauen anzubieten?

Greetinx, Cassie

Wir sind halt so rücksichtsvoll, Wahrheiten in den Bereich der Witze zu stellen ....
Und Wahrheiten kommen halt immer wieder ....

[Gandalf]

Also Cassie, ich weiß garnicht, was du hast *g*
Ich fand den echt lustig

[Ludwig]

Dann mal sehen, was Al dazu meint

Al: "Loben wir auch mal eure Mom. Wir kritisieren immer schnell an ihr rum, wenn sie nicht wäscht oder kocht oder fegt oder schrubbt ... Naja eigentlich tut sie gar nichst.

Al: "Peg, ich habe nicht ein sauberes Hemd" Peg: "Machs wie ich. Wenn die Sachen schmutzig sind, kaufe ich neue."

Peg: "Al hat Geld!"
Marcy: "Na und?"
Peg: "Also ist es meins und er will es mir nicht geben."
Marcy: "Es ist brutal, nicht mit seiner Frau zu teilen."
Peg: "Was heißt hier teilen. Ich will alles!"

Peg: "Weisst Du, ich hab 16 Jahre lang geschuftet, aber jetzt kann ich mit Stolz sagen, daß Al endlich nichts mehr hat."

Peg: "Al, du wärst so stolz auf mich gewesen. Ich war heute morgen einkaufen und habe dein gesamtes Geld ausgegeben, aber keinen Penny mehr."


Kein Witz, nur die Wahrheit
*fingerkreuz

Gruss Ludwig

[la bestia negra]

Würd mich ja gar nicht aufregen, wenn das nicht so ein ur-ur-ur-ur-uraltes *gähn* Vorurteil gegenüber Frauen wäre. Hab ihr Männer nicht mal neue Witzchen über Frauen anzubieten?

Einer gegen Frauen:

Es gibt Frauen, die sind intelligenter als Männer. Und ? Davon wird die Küche auch nicht sauber.

Einer gegen Männer:

Wann haben Männer die meisten Ideen? Beim Sex! Da sind sie ja am Großrechner angeschlossen.

Einer, bei dem keiner so richtig gewinnt:

Adam: Warum hast Du die Frau so schön gemacht ?
Gott: Damit Du sie liebst.
Adam: Warum hast Du sie aber so dumm gemacht.
Gott: Damit sie Dich liebt.

[Cassie]

Es gibt Frauen, die sind intelligenter als Männer. Und ? Davon wird die Küche auch nicht sauber.

du schwarzes Tier *ggg* Neu weiß ich nicht, aber ich kannte ihn jedenfalls noch nicht und das reicht ja, oder? (Jedenfalls um mich zufriedenzustellen... )

Außerdem - gegen Frauen? Ich weiß nicht... zeigt doch vor allem die Prioritäten der Männer das heißt fällt auch in den Bereich "unangenehme Wahrheiten"

Darum gibt es ja auch den Aufruf: Frauen, seid lieber hübsch als intelligent - Männer können viel besser sehen als denken!


Noch ne unangenehme Wahrheit über Männer:
Warum benötigt man 500 Millionen Samenzellen, um eine Eizelle zu befruchten?





Weil Männer nie nach dem Weg fragen

Ich weiß, ich weiß, ist aus der Daimler-Benz Werbung geklaut...aber guuuuuuuuuut

Greetinx, Cassie

[Thies]

Danke für den Virus....

Einer von Euch, der mir fast täglich mails zuschickt, hat meinen PC mit einem äußerst agressiven Virus verseucht, der die Maus unbrauchbar macht. Bitte seit in Zukunft etwas vorsichtiger mit dem, was Ihr mir zuschickt, ok?

Seht Euch mal an, was Ihr mit meiner Maus angestellt habt!

Frank-Andre Thies
Webmaster | Admin

[Thies]

Ich finde das lustig Auch wenn es "etwas" böse ist.

Frank-Andre Thies
Webmaster | Admin

[hafensaenger]

Letzte Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen übrig lässt.

Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft was natürlich noch mehr der schon raren System- Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre.

Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen).

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die System-performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären:

ein "Erinnere mich nie wieder" Button,
Minimize Button
Ein Uninstall Programm dass es ihm ermöglicht Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren sowie D) eine Option den Netzwerk-Treiber im Multitasking Modus zu starten um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.
Ich persönlich habe beschlossen alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme:

Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zuerst muss nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden.

Andere Anwender behaupten dies sei ein bekannter Bug dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.

Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmässigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.



FEHLER WARNUNG!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney Dateien löschen bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen.



WORK-AROUND

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.

Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.


MFG

Jens

[stone]

Eine Blondine in einem Sportwagen haelt bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt Ihm eine und faehrt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhaelt, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und faehrt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhaelt, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Sportwagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO, und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"

[hafensaenger]

Hallo Leute

Wüstet Ihr, dass man der Haut ansehen kann, ob eine Person sexuell aktiv ist oder nicht?

1 . Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, dass Frauen beim Sex massenhaft oestrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und wunderschöne Haut sorgen. Deswegen ist ein Frauenkörper auch wesentlich reizvoller als ein Männerkörper.

2 . Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel der Haut. Der produzierte Schweiss reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glätten.

3 . 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen Abendessens zu sich genommen haben.

4 . Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht keine speziellen Turnschuhe!

5 . Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex
wird im Körper Endorphin in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterläst ein Wohlgefühl.

6 . Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper verbreitet grössere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms machen das andere
Geschlecht verrückt!

7 . Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL
WIRKSAMER ALS VALIUM.

8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert
Speichel, der die Nahrung von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird Plaque-Aufbau verhindert.

9 . Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der Blutgefässe im Gehirn entspannen.

10 . Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.

Diese Nachricht wurde Dir geschickt, um Dir Glück beim Sex zu bringen. Das Original ist in einem Wartezimmer in Malaysia.

MFG

Jens

[vyper]

Hi Stone,

in dem Zusammenhang verstehe ich jetzt auch folgendes Gestz aus Memphis:

Eine Frau in Memphis zwar Autofahren darf, aber nur, "wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft, eine rote Flagge schwenkt um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen"

Tot ziens
Vyper

[Ludwig]

@hafen was sagt uns das? Mir sind mehrere Sprüche spontan eingefallen, sorry für die Ausdrucksweise:

- xxxxx euch gesund
- xxxxx dich schlank
- xxxxx um euer Leben
- Keine Sorge, die Zigarette danach gleicht das wieder aus
- no xxx, no Rente (da lebensverlängernd)
- wer lange xxxxx, lebt lange
könnt beliebig verlängert werden

zum Ausgleich (und zum Beruhigen) ein normaler, etwas gemeiner Witz

Ich ging eines Tages in einen Laden, ich war nur fünf Minuten drin und
als ich rauskam war da dieser Motorrad-Polizist und schrieb gerade ein
Ticket aus. Also ging ich zu ihm und sagte: "Ach komm Freund, kannst Du
einem Kerl nicht mal eine Pause gönnen? Er ignorierte mich und schrieb
das Ticket weiter. Also nannte ich ihn Bleistift spitzenden Ossi. Er sah
mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu
schreiben!! Also nannte ich ihn einen Pferdeschiß. Er beendete das
zweite Ticket und steckte es mit dem ersten an das Auto. Dann begann er
ein drittes Ticket zu schreiben!! Dies ging die nächsten zwanzig Minuten
so weiter, je mehr ich ihn beleidigte, desto mehr Tickets schrieb er.
Mir war es egal. Mein Auto war um die Ecke geparkt...

Gruss Ludwig

[Tess]

Manchmal muss es einfach sein...

John war inzwischen völlig fertig. Sie ging ihm einfach nur noch auf die Nerven.
Seit Wochen ging das jetzt so. Immer wenn er ins Schlafzimmer kam, war sie schon da, ein einziger Vorwurf, und erinnerte ihn daran, was für ein Versager er war. Einer, der es nicht drauf hatte, der einfach nicht die Power und das Stehvermögen besaß. Immer wieder hatte er es versucht, hatte sich ihr wild entschlossen genähert, obwohl er müde von der Arbeit war.

Aber es hatte nie richtig geklappt und befriedigt war er hinterher auch nicht gewesen.
Der Druck wurde immer unerträglicher. Meistens hatte er sich dann mit schlechtem Gewissen ins Bett gelegt um sofort einzuschlafen. An manchen Abenden hatte er sich schon kaum mehr getraut, den Raum zu betreten.
Eigentlich wollte er nur noch, dass sie endlich verschwindet, aber was er auch immer versuchte, sie blieb. Am Ende hatte er sich in seiner Not an seine Freundin Karin gewandt. Er wusste, dass sie auf dem Gebiet sehr erfahren war und sie hatte ihm wertvolle Tipps gegeben.
Jetzt war Schluss. Endgültig. Heute würde er es ihr zeigen. Er war
schließlich ein Mann und wollte endlich wieder erhobenen Hauptes in sein Schlafzimmer gehen können. Er würde sie fertig machen, platt machen, zusammenfalten, gnadenlos, bis von ihr nichts, aber auch gar nichts mehr übrig war. Er wusste, dass es nicht einfach werden würde. Das war nicht mal so nebenbei zu erledigen sondern erforderte einen ganzen Mann. Es würde
wohl eher ein Marathon als ein Sprint werden. Er hatte sich extra diesen Sonntag ausgesucht, damit er ausgeschlafen war und auch genügend Zeit hatte.
Er hatte den Plan gut vorbereitet, hatte sich genau überlegt, wie er es anstellen wollte. In seiner Phantasie hatte er sich schon alle Details ausgemalt, wie er seine Hände und vor allem sein heißes Teil am besten einsetzen würde, so wie Karin es ihm geraten hatte. Und wenn er dann am Ende mit ihr fertig war, völlig erschöpft aber befriedigt, würde ihn ein unbeschreibliches Glücksgefühl durchströmen, wie er es lange nicht mehr
erlebt hatte. Er freute sich schon jetzt auf die Zigarette danach.

Er war bereit. Heute würde er nicht auf halber Strecke schlappmachen und wenn es ihn seine letzte Energie kosten würde. Zum Frühstück machte er sich nur eine Schale Müsli und ein Glas frisch gepressten Orangesaft. Gut für die Kondition und liegt nicht zu schwer im Magen. Dann betrat er das Schlafzimmer. Sie wartete schon auf ihn. Alles stand bereit. Er machte nur noch schnell die Musik an, um eine entspannte Atmosphäre zu schaffen. Er atmete noch einmal tief durch. Dann legte er los und griff sich als erstes das T-Shirt, das oben lag. Wäre doch gelacht, wenn er bis zum Mittag die Bügelwäsche nicht weggearbeitet hätte.

[Ludwig]

@Tess du willst doch nicht so unmenschlich sein und das einem Mann antun :shock:


Zur Entspannung für den armsten :
http://www.moekel.de/

Gruss Ludwig

[Ludwig]

und nochmal ein Rätsel, das ich euch nicht vorenthalten möchte:

Bitte unbedingt erst den Text lesen !!!!

Nehme Dir Zeit die Hunde auf diesem Bild zu suchen.
Du wirst wahrscheinlich einige Zeit brauchen um sie zu sehen.

Typische Aussagen, von weiblichen Personen, die
den Test mitgemacht haben:

1. Ich konnte keinen Hund entdecken, obwohl ich ca. 10 min. auf das
Bild starrte.

2. Ich glaube da ist ein Hund auf dem Bild,
vielleicht wenn ich auf einen gewissen Punkt sehe, dann löst sich das
restliche auf und ich kann den Hund sehen. Aber bis jetzt hat es och nicht geklappt. Ich versuche es später noch mal.

3. Ich habe gar keinen Hund gefunden.

4. Da soll ein Hund auf dem Bild sein? Wo?

5. Das muss ein Witz sein, da ist nicht ein einziger Hund auf
dem Foto.


Nun die männlichen Aussagen:

1. Habe ich doch gleich erkannt, es sind 2 Hunde.

2. Sofort gesehen, Hunde: Weiß mit schwarzen Tupfen.

ZEITVERGLEICH:

1. Frauen: 10 - 15 min.
2. Manner: 1 - 2 sek.

Und nun viel Glück und eine fröhliche Jagd!

EDIT: Jagd beendet, Anhang gelöscht

[Corvus]

WITZ des Tages:

Steht ne Blondine neben einer Mauer;
Die Mauer fällt um warum ??













Der klügere gibt nach...

Naja is ned grad a knüller

[samot]

Wie Deutschland durch den IRAk Krieg zur Weltherrschaft kommt

07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht
so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil
Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor
Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.

10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt
auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.

11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch
einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

13.02.2003
Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des
Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur
uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.

14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen
Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder
und tritt aus der Nato aus.

16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem
Finger.

17.02.2003
Das lässt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche
McDonalds.

18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller

19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.

21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent
der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen
Ausreiseanträge.

23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich sind
und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.

24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
Ausreiseanträge.

25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro

26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden
ablösen kann.

27.02.2003
Weiberfastnacht

29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.

04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer
hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
Angeblich scheißen die Bayern auf alles.

05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen

06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste

07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland

08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt
die Haftbedingungen.

09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.


10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus
USA zurück.

11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.

13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich
verspäten.

15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.

16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die
seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500,-
Euro.

17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

18.03.2003
Deutschland erhält Elsass-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung
von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro) durch Frankreich,
wird es dann doch eingemeindet.

19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.

20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus

21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die
amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige
Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.

23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger
erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000 Euro (aus
Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida

25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren. Ein
Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält
verabredungsgemäß die Ölrechte.

27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger
durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter
der Regierung: Oskar Lafontaine

[mara]

Samot, der ist wirklich mal gut! Nur - warum steht der im Witz des Tages und nicht in einem der Polit-Themen?

mara

[Gandalf]

Hier noch was nett Animiertes zum Irak-Krieg
Schaut´s und hört´s euch an.

http://download.consumptionjunction.com ... _14439.swf

Euer Gandalf

[Grauwoelfin]

mal wieder was unpolitisches- aber nur für Erwachsene:


Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: 'Wofür zum Geier war denn das?'
Sie antwortet: 'Für 45 Jahre schlechten Sex!'
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
'Warum hast du das getan?', schreit sie ihn an.
Er antwortet: 'Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?'