www-Fundstücke - Witze und mehr

[schoennate]

Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte.
Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu.
"Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Grossmutter,
auf Wiedersehen Grossvater."
Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter weshalb sie den
Grossvater verabschiedet hat. Die Kleine antwortet: "Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen."
Am nächsten Tag stirbt der Grossvater.
Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater.
Drei Wochen später hört er die Kleine sagen: "Lieber Gott, schütze
Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Grossmutter."
Am nächsten Tag stirbt die Grossmutter.
Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn für
Übernatürliches hat.
Ein halbes Jahr später hört der Vater seine Kleine beten:"Lieber Gott schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati."
Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro. Er schliesst sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet. Erst 5 Minuten nach Mitternacht verlässt er das Büro und macht sich erleichtert auf den Heimweg.
Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los
mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet."
"Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen."
Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen
ist der Briefträger vor unsere Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot.....


angenehmen Tag wünsch ich Euch
schoennate

[Brân]

Tja, was soll man sagen....

Das Wetter wird immer schöner, alles ergrünt rundherum und im tiefsten Inneren verspürt man wieder Lust mal so richtig Natur erleben zu wollen.

Da ich ein Bergfex (Freund der Berge) bin hätte ich für Euch alle, falls ihr mal in meine Nähe kommt, eine Tour anzubieten....

http://www.bergnews.com/touren/ostalpen/rax_skitour.htm

Liebe Grüße

[Vampyrkiller]

Eva, läuft im Paradis rum und sieht einen Teich.
Sie denkt sich "Ich könnte mich mal wieder waschen".
Als sie sich gerade zwischen den Beinen wäscht tönt eine Stimme von oben "Verdammt, den Geruch bekomme ich nie wieder aus den Fischen".

[schoennate]

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:


Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.


lg schoennate

[Ludwig]

Gerhard Schröder besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus.
Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und es
erscheint der Geist von George Washington. Schröder denkt sich: "Der hatte
es doch damals auch nicht leicht, vielleicht kann der mir einen Tip geben".
Also fragt er ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?" Washington
antwortet: "Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes
Vorbild, so wie ich es getan habe."
Nächste Nacht - wieder ein Windhauch.
Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Schröder fragt wieder:
"Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwort von Jefferson:
"Reduzier' die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk' dafür
die Steuern, so wie ich es getan habe."
Die dritte Nacht - diesmal erscheit
der Geist von John F. Kennedy. Schröder fragt auch ihn: "John, wie kann ich
meinem Land helfen?" Antwortet der: "Fahr nach Dallas, so wie ich es getan
habe..

Gruss Ludwig

[Ludwig]

heute mal bunt gemischt, konnte mich einfach nicht einscheiden *g

Kettenreaktion: Achtung Werbung

http://www.brainiacs.de/fun/video/hhonda-ad-300k.swf



Wer war das erste Medien Opfer?
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Schneewittchen - schliesslich hat die boese Koenigin erst durch
den "SPIEGEL" erfahren, wo sie sich versteckt hatte.
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Wer profitierte als erstes von den Medien?
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Die Heiligen Drei Koenige - schliesslich hat Ihnen der "STERN"
den
Weg zum Messias gewiesen.


Ein Student ist unzufrieden mit seiner Klausur. Er ist frustriert
und
schreibt voellig entnervt vor der Abgabe drunter:
"Gott weiss alles, ich weiss nichts!!!"
Bei Einsicht der Arbeit steht dann darunter:
"Gott 1, Sie 6!!!"


Ein tätowierter Landstreicher sitzt mit offenem Hemd im sonnigen
Park.
Ein vorbeikommendes Kind fragt ihn:
"Gehen die Bilder beim Waschen wieder ab?"
"Woher soll ich denn das wissen?"


Zwei Geschaeftspartner unterhalten sich:
". . . Ist Ihre Frau blond oder schwarz?"
"Keine Ahnung - sie sitzt gerade beim Friseur!!!"


Und ganz wichtig, No Alk!!
http://www.clublaugh.com/item.php?id=667&sort=date

Gruss Ludwig

[Ludwig]

sorry, aber den musste ich noch unbedingt loswerden
Die Tücken des ganz normalen alltags


Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete
seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit
gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und
schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen. Als der Kleine
sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die
Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf
die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren
tatsächlich vertauscht. Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso
mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang
ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten
und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem
Zerren und Ziehen. Als das Werk vollbracht war, sagte der
Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"
Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits
deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge,
damit das hässlich Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund
entschlüpfte. So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"
Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an
den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da
erklärte der Kleine
deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem
Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil
es so kalt ist." In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut
schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze
Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden
Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Fertig. Dann fragte sie den
Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?" Worauf er
antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

Gruss Ludwig

[hafensaenger]

Sie versuchen mit Windows zu arbeiten. Das ist so deprimierend und der User stürzt sich irgendwann aus dem Fenster.
Windows macht einen Fehler und funktioniert! Der total verschreckte PC-Benutzer denkt an den Weltuntergang und erschießt sich.

User wartet auf Windows und stirbt an Altersschwäche.

User versucht, Windows von Disk zu starten und vom vielen Diskettenwechsel fällt ihm der Arm ab und er verblutet.

User fährt zu Vobis und stellt sich brav hinten ans Ende der Schlange. Leider ist das Ende der Schlange auf einer viel- befahrenen Hauptstraße und der User wird von einem 80t-LKW plattgefahren, wo dick "Motorola" auf der einen und "Intel Outside" auf der anderen Seite steht.

User started ein Spiel und es läuft auf Anhieb ohne vorherige Konfiguration, ohne Ruckeln, mit 1 MB Speicher! Das hält der erfahrenste PC-Benutzer nicht aus: HERZINFARKT!

User sieht einen Amiga 4000 mit Grafikkarte in Aktion und wird dadurch bekehrt. Er wirft seinen PC aus dem Fenster, verbrennt feierlich die Windowsdisketten und kauft sich noch heute einen Amiga 4000 mit ALLEM.

Er hat ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über den Speaker ausgegeben. Da er einen Kolani-Rechner hat und leider kein spitzer Gegenstand in der Umgebung liegt, das Programm den Reset gesperrt hat und der User den Rechner nicht ausschalten kann, weil in seiner Ramdisk/Cache noch Daten liegen könnten, wird der User wahnsinnig und läuft solange mit dem Kopf gegen den PC, bis der explodiert oder die Männer mit den weißen Kitteln kommen.

User fährt sein Windows auf einem zu kleinem Rechner, mit der Folge, daß Windows tierisch auf der Platte ackert und diese dadurch so heiß wird, daß es zu einem China-Syndrom kommt. Es findet aufgrund der hohen Temperaturen eine Kern- schmelze statt und die Platte frißt sich durch die Erde auf die andere Seite derselben.

User klickt nichtsahnend ein Menü an und dekodiert so ver- sehentlich die Windows-Highscore. Windows wurde von Microsoft am Anfang als Spiel gedacht. Nur die PC-Benutzer haben das Spiel für eine Benutzeroberfläche gehalten und Microsoft konnte keinen Rückzieher mehr machen. User stirbt, an Weltbildveränderung: Windows=Spiel???

[hafensaenger]

Wenn Du unseren Knoten anrufst und unser Modem abnimmt, dann beschnüffeln sich die Modems erst einmal :

Unser Modem: (öffnet die Tür) Ja, bitte?
Dein Modem: Tach, ich will hier rein!
UM: Wie schnell bist Du?
DM: Mach' Du 'nen Vorschlag!
UM: OK, wie wärs mit 14.400 ?

Dann werden kurze Testsignale übermittelt und überprüft, ob die richtig ankommen:

UM: Pfeif-TÜÜÜÜT-Rausch !!!!

DM: Wie bitte ? Ach so, Pfiiff-Rausch-Tüüt (oder doch anders)?

UM: Ne, das war falsch, probieren wir es mal langsamer, mich deucht ich bin zu schnell. P.f.e.i.f.f - T.Ü.Ü.Ü.Ü.Ü.T - R.a.u.s.c.h. !!!

DM: Das kenn ich ! P.f.e.i.f.f - T.Ü.Ü.Ü.Ü.Ü.T - R.a.u.s.c.h. !!!

UM: Na also, geht doch, 9600 ist gut.

Beim nächsten Mal kann es schon ganz anders aussehen, wenn die Leitung besser ist. Und Du kannst Deinem Modem auch sagen, daß es unnachgiebig auf 14.400 bestehen soll, dann kann es aber passieren, daß unser Modem dann ablehnt ("Den versteh' ich nicht, der nuschelt").

Nach der Verhandlung über die Geschwindigkeit quatschen die Zwei noch über Datenkompression und Fehlerkorrektur und so Zeug und irgendwann steht dann da CONNECT.

Ich hoffe die Sache damit etwas transparenter gemacht zu haben

[Ludwig]

Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste unser Pastor einen Gottesdienst
in einer ihm nicht vertrauten Kirche halten. Unbewusst suchte er etwas, um
sich festzuhalten und fand einen Bolzen, der in die Kanzel hineinragte.
Waehrend des Gottesdienstes spielte er die meiste Zeit damit herum. Zu
seiner grossen Erleichterung schien die kleine Gemeinde hoechst aufmerksam.
Nach dem Gottesdienst kam einer der jungen Diakonen auf ihn zu und meinte,
er habe sich gut gehalten, angesichts seiner Nervositaet.
"Woher wussten Sie, dass ich nervoes war? fragte er.
"Nun," antwortete der Diakon, "waehrend der gesamten Predigt drehte sich
das an die Kanzel geduebelte Kreuz wie ein Propeller!"


und ein kleiner Kistentrick als Bonus
http://www.lebonze.co.uk/stuff/move.htm

Gruss Ludwig

Nachtrag: den wollte ich der Nachwelt erhalten, aber ohne extra Posting

[hafensaenger]

Eine Frau kauft bei Ikea einen Kleiderschrank. Sie schafft das riesige Paket nach Haus und fängt an, die Schrauben, Muttern etc. zu sortieren. Dann schnappt sie sich die Gebrauchsanweisung und baut den Kleiderschrank Stück für Stück zusammen. Sie freut sich riesig. In dem Moment kommt unten die Straßenbahn vorbei und der Schrank bricht komplett zusammen.

Nach dem Schreck baut sie den Schrank noch einmal zusammen. Der Schrank steht wunderbar und dann kommt unten wieder die Straßenbahn vorbei. Rumms, der Schrank bricht wieder zusammen. Nach dem dritten Aufbau und nochmaligem Zusammenbruch, weil die Straßenbahn wieder vorbei kam, reißt sie den Hörer vom Telefon und wählt die Nummer von Ikea.

Zufällig meldet sich der Verkäufer, der ihr den Schrank verkauft hat. Nach einer halben Stunde hat er die Kundin beruhigt und verspricht, weil er in 5 Minuten Feierabend hat, vorbei zu kommen.

Der Verkäufer kommt zu der Kundin und lässt sich vor Ort noch einmal alles genau zeigen und erklären. Dann baut er mit der Kundin, die schon Übung im Aufbau hat, den Kleiderschrank wieder zusammen. Der Schrank steht wunderbar, .....und dann kommt die Straßenbahn. Rumms, fällt der Schrank wieder zusammen. Der Verkäufer ist fassungslos, denn das hat er nicht erwartet.

Er baut mit der Kundin den Schrank wieder auf und nachdem die Straßenbahn vorbei kommt, bricht der Schrank wieder zusammen.

Nun wird es dem Verkäufer auch zu bunt. Er baut nochmals den Schrank zusammen und meint, das muss ich mir mal ganz genau von innen ansehen und verschwindet im Schrank.

In dem Moment kommt der Ehemann nach Haus. Sie zeigt ihm auch gleich ganz stolz den neuen Schrank. Er ist richtig begeistert und freut sich, dass seine Frau auch schon den Schrank aufgebaut hat. Er ist voll des Lobes und macht auch die Schranktür auf, stutzt und fragt: "Was machen sie denn da im Schrank?" Der Verkäufer darauf: "Sie werden es nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."

[hafensaenger]

Jetzt neu auf 2 CD's: Die Bibel 2.0ß!

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Die neuen Features im einzelnen:

Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
3.Teil: Das "Brandneue Testament".
Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich!
Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"
Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
Homosexualität: Jetzt erlaubt!
Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!
Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 DM Strafe)!
Wollust und Völlerei voll implementiert!
In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:

Disneyland
Mallorca
Kalksburg
Kampfstern Galactica
Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
Sintflut-Option ergänzt durch:

Erdbeben
Alienattacke von Andromeda VI
Atom-GAU
Central Services (040 / 713 62 49)
Doppelstunde Latein
Spinat
Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!

Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:

Finaler Rettungsschuß
AIDS
Autounfall
Suizid
Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
Atari
Begnadigung
Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus!

Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.

WYSIIIB: "What You See: Ignore It. Believe!"

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt.

Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0ß. Für nur 666,- DM bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.

Systemvorraussetzungen: Simple Psychologie, Charisma

[numquam]

Den habe ich heute bekommen, hoffentlich gab's den nicht schon:

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:
"Host dich verzöhlt?"

numquam (hab keinen Führerschein)

[killroy]

Der Chilitester

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und Schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[andra332]

Hier mal ein kleines Sammelsurium...

Der Kanzler ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Dieser spricht den Kanzler an und sagt ihm: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du auswählen, wohin du willst." Gabriel bringt den Kanzler in den Fahrstuhl und sie fahren zur Hölle. Der Kanzler geht rein und sieht alle seine Freunde. Diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbecken, im Restaurant.
Die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der
Satan sitzt da und lacht mit ihnen, abends Tanz, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder ins Paradies. Dort sieht der Kanzler Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen. Sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du dich entschieden?" Der
Kanzler sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft an die Tür und innerhalb einer Sekunde ziehen zwei Hände den Kanzler rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle auch Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, dem Restaurant, der Musik passiert?" fragt der Kanzler.
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren
ist?
Den 3. Gang!
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
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Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
Sie stört!
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh
in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gabe es was Besseres
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Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Frau:..."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts
anfassen!"
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Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der
Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"
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Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch!"
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Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
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Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich.
Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin
heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick
darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein
Rezept dabei haben."
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Liegt ein Penner im Winter unter 'ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch
frei!"Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich
mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem
Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern.
Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste
Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
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Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten,
groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

[Roland]

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr,
näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner
Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft
pleite
ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu
mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in
meiner Nähe. Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein
Liebling?", hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!!"

[Ludwig]

Brief eines Bayern an die Nasa
... definitiv ein Klassiker ...

Greet God!

I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle in the television. In colour. And so cam me the idea to make holidays in the worldroom. Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp - tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not to be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on then moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.

So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle free. And no standing-place please. And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make a sieve from my ass.

I need much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my far-glasses and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog louhg us a branch (haehaehae). We will kringel ourself loughing (hoehoehoe)!

Is was loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day. This is very good fuer my frost-boils. I need not much. A good bread time, a good Haxn and a Mass beer.

Have they chew-tobacco on the moon? If not, I bring it with. Is in the rocket place for my drive wheel? Tell the man of the moon that I come. I hope he has no wife. We can make outflights with my drive wheel. We can make crater-wandering. I bring him the Bavarian national hymn bei. We can make tobacco chewing. We can drink a lot of hopblossom-tea. I hope he is no Preiss !!! We can spuck around the bed. We can make finger-hooking. I bring the Bavarian flag with and we can dance shoeplattler around it.

Have they flies on the moon? If yes, I bring my weather-frog with. De will get fat like a otter. I want make 5 weeks holidays. When you have a new rocket after 5 weeks, I wait for the next rainbow and drive with my Radl. Please make a good price - under good friends. I cannot pay so peppered prices, because my pocket money is not so much; send your answer to my neighbour Wastl Hintermoser. I have the honour.

Your Alois Kraxlhuber

P.S. Dont fly when is full-moon. My dog, this Pig-Bazi, becomes always epileptic and makes so much noise.

Gruss Ludwig

PS: zum Thema effektive Baumaßnahmen gegen Verkehrssünder
http://minigolfer.illuminaten.net/patente/16.jpg

[Roland]

Geschichte aus dem McDrive

Am meisten Spass macht Essen im Auto!

Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an
dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings
erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.


Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen
deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.


"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass
sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am
anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung
erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.


Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht,
zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es
gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen
Chicken!
Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in
Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat
das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schiess?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier.
Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich
kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."


Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch
erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen
fritierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die."
"Gross, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel grosse, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut
formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier
etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"


Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie
das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt,
Schalter zwei, sieben Euro fünzfzig!" Schon vorbei. Gerade, als es
anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich
zahle mit einem 100-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's
nicht grösser."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem
Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen
klappern.


Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine
Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen."

[Roland]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug
und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS > ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

[Sir Marc von Göskon]

3 Gute

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?

Noch mal schießen!

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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu
erklären:

"Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen
draufstehen,
dann gnade Ihnen Gott!"