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[samot]

Hier die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow:

Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine
Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)

Frage: Welches Kleidungsstuck für Frauen wird auch als "kleines Schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)

Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug. (Jau...)

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.

Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsachlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)

Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich DAS mal vor...)

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)

Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle...)

Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.

[SirWinston]

rofl! Ist so schon goil, aber die Kommentare sind zu genial!

Das beste ist das mit der Giraffe! Ich krieg mich nicht mehr ein!

Ist das nur ein Fake oder gibt es diese Sendung wirklich? Und wenn es sie wirklich gibt, ich nehme mal an es sind keine Fragen mit vorgegebenen Antworten oder?

[Cassie]

Nein, du musst so schnell wie möglich antworten und manche haben dann eben Aussetzer

[Klein Gimli]

Nein, du musst so schnell wie möglich antworten und manche haben dann eben Aussetzer

Solche Antworten erwartet man aber trotzdem nicht oder?

Die Giraffe ist wirklich gut

[Baerbel]

http://www.prosieben.de/games/yetisports/part5/

[kleine Waldfee]

[Morgan]

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."


Und dann war da noch der junge Mann ....
... der unbedingt Schriftsteller werden wollte.
Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen.

Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft!

[Castore]

Hi Sir Winston ! :winken.

Diese Sendung gab es wirklich mal und ein Paar von den oben genannten hab ich sogar gesehen...
Die Tampon-Antwort ist göttlich...

[Klein Gimli]

http://www.prosieben.de/games/yetisports/part5/

Nicht schlecht aber ziemlich schwer. Hab insgesamt erst 1300.

[Ludwig]

Heute, Lebenshilfen für den täglichen Wahnsinn im Betrieb
Gruss Ludwig



Folgende Phrasen sollte man unbedingt drauf haben, um Erfolg zu haben!!!

Anstatt: ist mir scheissegal
Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis

Anstatt: was hab ich mit dem Scheiss zu tun??
Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert

Anstatt: Das ist der Urscheiss!!
Sagt man: Erscheint interessant, oder?

Anstatt : Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser
Aufgabe unmöglich machen

Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut

Anstatt: mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht
weiterhelfen

Anstatt: So ein Scheiss
Sagt man: Ich liebe Herausforderungen

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für
ihn gefunden

Anstatt: wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn gebaut hat!
Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern

Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen
sensiblen Rückgang

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich gefragt
hätte.

Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus!
Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?

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Sie sind Einsam?
Sie sind es leid, alleine zu arbeiten?
Sie hassen es, Entscheidungen zu treffen?

Gehen Sie zu einer B E S P R E C H U N G !!!

Sie koennen dort:
- Leute treffen
- dumm rumlabern
- Kaffee trinken
- sich wichtig fuehlen
- Praxiskenntnisse vortaeuschen
- ihre Kollegen beeindrucken
- Flip-Charts kreieren
- viele bunte Folien zeigen

All dies waehrend ihrr Arbeitszeit!


B E S P R E C H U N G
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... die praktische Alternative zu Arbeit.

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[center]Betriebsordnung
===============[/center]


1. Die Arbeit ist Erholung, jede Anstrengung ist zu vermeiden.
Wer bei der Arbeit Schwitzt, wird fristlos entlassen.

2. Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Angestellten
anheimgestellt, darf jedoch nicht vor 10 Uhr vormittags
liegen.
Vor Beginn der Taetigkeit werden belegte Broetchen, Kuchen und
Kaffee verabreicht.

3. Das Mindestgehalt betraegt 2.500,- pro Monat. Zusaetzlich
freie Bekoestigung sowie Bier und Zigaretten nach Wahl.

4. Jeder Angestellte hat im tadellosen masgeschneiderten Anzug
oder Kostuem zu erscheinen. Die Kosten dafuer traegt der Chef.

5. Angestellte, die laenger als 5 Wochen dem Betrieb angehoeren,
werden mit betriebseigenem Auto zum Dienst und wieder nach
Hause gebracht. Fuer aeltere Angestellte wird die
Luxuslimousine des Chefs zur Verfuegung gestellt.

6. Waehrend der Arbeitszeit darf nach Herzenslust gesungen,
gepfiffen, und getanzt werden. Wird ein Schlager angestimmt,
hat jeder nach besten Kraeften mitzusingen oder mitzupfeifen.

7. Von 12 bis 15 Uhr ist Mittagspause, Maenner und Frauen nehmen
an der geschmueckten Tafel Platz.

8. Von 15 bis 16 Uhr ist allgemeine Kaffeepause. Waehrend dieser
Zeit sorgt der Chef fuer Stimmungsmusik.

9. Wer bei der Arbeit einschlaeft, darf nicht geweckt werden.

10. Um 17 Uhr ist Dienstschluss. Beim Verlassen des Betriebes ist
der Chef verpflichtet, jedem die Hand zu schuetteln und fuer
die aufopfernde Zeit zu danken.

11. Das Austreten in den Pausen ist zu unterlassen, dazu ist die
Arbeit da.

12. Haare sind waehrend der Arbeitszeit schneiden zu lassen, da
sie ja waehrend der Arbeitszeit wachsen.

13. Will ein Betriebsmitglied Heiraten, so hat der Chef fuer die
vollstaendige Aussteuer zu sorgen. Die Hochzeit findet in
seiner Wohnung statt. Waehrend dieser Zeit bleibt der Betrieb
mindestens 8 Tage geschlossen.

14. Bei eventuellen Streitigkeiten, sind Tisch und Stuhlbeine zu
schonen. Knueppel, Schlaeger und Revolver sind beim
Betriebsrat erhaeltlich.

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http://www.berlin.de/senjust/gerichte/v ... index.html

[Ludwig]

und einmal für ein aktuelles Thema


Was bekommt man in Holland, wenn man nicht Fussball spielen kann?
Ein orangefarbiges Trikot.............

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Hollands Königin Beatrix ruft bei Kanzler Schröder an und jammert:" Seit der
letzten WM lachen alle Deutschen über uns. Kannst du nicht etwas
arrangieren, damit wir über euch lachen?"
Eine Woche später ruft sie erneut an:"Danke, Gerhard! Die Brücke, die ihr
mitten in die Wüste gebaut habt, ist zum Totlachen! Ihr könnt sie wieder
abbauen."
Sagt Schröder:" Geht aber nicht. Da sitzen noch der van Nistelrooy und der
Makaay drauf und versuchen zu angeln...!"

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Wie lange dauert ein Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien?
20 Sekunden - die Kolumbianer ziehen die Linien weg und die Holländer
rauchen das Gras....

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Der Scheidungsrichter will vom kleinen Max wissen, ob er nach der Scheidung
bei seiner Mutter leben möchte.
Max: "Nee, die schlägt mich immer."
Der Richter: "Das ist schlimm. Willst Du dann lieber zu Deinem Vater?"
Max: "Nee, der schlägt mich auch immer."
Der Richter: "Ja, aber was machen wir jetzt mit Dir?"
Max: " Ich will nach Holland. Die schlagen niemanden!"

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Ein Holländer kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, der
Arzt hat mir geraten, mit dem Fussballspielen aufzuhören."
Fragt sie ganz erstaunt:"Echt? Hat er dich untersucht?"
"Nee, er hat mich spielen sehen...."

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Was heißt "Elfmeter" auf Holländisch?
"Voorbeijj"

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Das war letzten Freitag ein Beitrag im Magazin der Süddeutschen Zeitung
mit dem Titel "Nulpen aus Amsterdam" (Ausgabe 24 v. 11.6.2004,
S.14 und 15) von S.Lehnartz und J.Waechter. Untertext: "Nach
menschlichem
Ermessen hat die deutsche Nationalelf am Dienstag keine Chance gegen die
Niederlande. Ausser wenn alle Fans diese Lieder singen."

- (Melodie: Yellow Submarine)
Ihr spielt schön, doch' nen Titel holt ihr nie
Titel holt ihr nie
Titel holt ihr nie

- (Melodie: Jingle Bells)
Nistelrooy, Nistelrooy
Kluivert und Makaay
Ach, es war so schön mit euch
Jetzt ist es vorbei

- (Melodie: Anton aus Tirol)
Ihr seid so lahm, wir sind so schnell
Ihr seid die Söhne von Carrell

- (Melodie: Freude, schöner Götterfunken)
Cruyff hat nie den Cup gewonnen
Berti trat ihm vor das Bein
Hollands Träume sind zeronnen
So wird es für immer sein

- (Melodie: Die Hände zum Himmel)
Der Gouda verschimmelt
Die Tulpen sind verblüht
Die Deiche zerbrechen
Holland wird weggespült

- (Melodie: Komm doch mit auf den Underberg)
Komm Roy
Hol dir 'nen deutschen Pass

- (Melodie: Bolle reiste jüngst zu Pfingsten)
Elf holländische Gurken, die fuhren zur EM
Den Cup wollten sie holen, da warn'se wohl plemplem
Schon in der ersten Runde ham wir sie glatt rasiert
Da hat sich Rudi Völler ganz köstlich amüsiert
Da hat sich Rudi Völler ganz köstlich amüsiert

Jetzt fahren sie nach Hause im Wohnwagenkonvoi
Wir winken an der Strecke - Oranje, ciao, bye bye
Die Autobahn nach Norden ist wieder mal blockiert
Da hat sich Rudi Völler ganz köstlich amüsiert
Da hat sich Rudi Völler ganz köstlich amüsiert

- (Melodie: Que sera sera)
Que sera sera
Whatever will be, will be
Nur Holland siegt nie, siegt nie
Que sera sera

- (Melodie: Take Me Home Country Roads)
Müller traf, Klinsmann auch
Deutschland siegt, Holland verliert
Vierundsiebzig, WM Neunzig
Da ham wir euch platt gemacht

Platt gemacht, platt gemacht
Plattes Land, platt gemacht
Vierundsiebzig, WM Neunzig
Da ham wir euch platt gemacht

- (Melodie: Ich war noch niemals in New York)
Ihr wart noch niemals Weltmeister
Ihr wart noch niemals Weltmeister
Und auch Europameister wart ihr nur einmal

Wir warn schon dreimal Weltmeister
Wir warn schon dreimal Weltmeister
Und auch Europameister warn wir schon dreimal

- (Melodie: Eviva Espana)
Nie wieder Oranje
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Zeitplan bis zum EM Spiel D-NL

Sonntag, 12 Uhr

Mutprobe. Rudi-T-Shirt anziehen, auf einen holländischen Campingplatz
fahren und 90 Minuten singen: "Schade, Holland. Alles ist vorbei."

Sonntag, 15 Uhr

Tulpen mit einer Extraportion Ajax wässern.

Sonntag, 16 Uhr

Im Internet auf www.ihr-seid-nicht-lange-dabei.de surfen. Game "Oranje
Shoot" starten und in einer Minute möglichst viele Holland-Stars mit
Käsewürfeln k. o. schießen.

Sonntag, 19 Uhr

Die alten hässlichen Holzpantoffeln aus dem Schrank holen und damit den
Grill für die leckeren Deutschländer-Würstchen anheizen.

Montag, 9 Uhr

Beim holländischen Fußball-Verband anrufen (Tel. 00313 43 49 92 11) und
fragen: "Können Sie mir vielleicht sagen, wer 1974 Weltmeister geworden
ist?"

Montag, 11 Uhr

Verrostetes Holland-Rad endlich entsorgen.

Montag, 13 Uhr

Einkaufen. In der Kühltheke Edamer und Leerdamer ganz nach unten räumen,
Harzer Roller nach oben. Am Gemüsestand das schnittfeste rote Wasser (in
Holland Tomaten genannt) unbedingt meiden.

Montag, 15 Uhr

Kritische Sichtung aller Sonderhefte und Zeitungsbeilagen zur EM.
Eventuelles Holland-Mannschaftsfoto mit Nacktfoto von Frau Antje überkleben.

Montag, 18 Uhr

Nachschlagen im Wörterbuch Deutsch/Holländisch unter "Elfmeter".
Korrekte Übersetzung "Vorbeijjj".

Montag, 20 Uhr

Bei www.bild.t-online.de die besten Anti-Holland-Lieder zum Mitgrölen
runterladen. Improvisierte Probe des Gassenhauers "Ihr seid so lahm, wir
sind so schnell. Ihr seid die Söhne von Carrell" (nach der Melodie von
"Anton aus Tirol") im Wohnzimmer.

Dienstag, 0.30 Uhr

Fischer-Chöre zur Nacht-Gala vor das Mannschaftshotel der Holländer
bestellen. 846 Sänger schmettern bis 5 Uhr im Kanon mit Heintje "Es gibt
nur einen Rudi Völler".

Dienstag, 10 Uhr

Gang zur Altkleidersammlung mit allen orangefarbenen Hemden und T-Shirts.

Dienstag, 12 Uhr

Am Bahnhof das holländische Automagazin "Schöner Wohnen" kaufen. Poster
von Makaays Ferienhaus aufhängen.

Dienstag, 13 Uhr

Letzter Form-Check im Zoo. Vor dem Lama-Gehege üben Spuckattacken
auszuweichen.

Dienstag, 15 Uhr

Letzter Portemonnaie-Check. Holland-Euros entnehmen und bei der Bank
gegen deutsche Euros wechseln.



Dienstag, 16 Uhr

Letzter Statistik-Check. Wir erfahren: Deutschland drei Mal Weltmeister,
drei Mal Europameister. Und Holland? Europameister - ein einziges Mal . . .

Dienstag, 18 Uhr

Letzter TV-Check. Bei der Gelegenheit RTL II aus der Fernbedienung
löschen. Sendet zu viele Wiederholungen von Linda de Mols "Traumhochzeit".

Dienstag, 19.30 Uhr

Alles, was an Holland erinnert, aus dem Wohnzimmer werfen. Zur Not auch
die eigene Frau - falls sie Orangenhaut hat.

Dienstag, 20.45 Uhr

Anpfiff: Auf die Knie fallen - und ein Stoßgebet zum Fußball-Gott senden.

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Gruss Ludwig

[Gobo]

Gerhard Schröder liegt im Krankenhaus. Kommt ein Brief der Partei: Wünschen gute Genesung mit 128 zu 14 Stimmen.

Fischer:"Du Gerhard, du siehst heute aber schlecht aus! Was ist los?" Schröder: "Ich hatte heute Nacht einen Albtraum." Fischer: "Nein, was ist denn passiert?" Schröder: "Ich habe am Zaun gerappelt und geschrien: 'Ich will hier raus'. Und plötzlich ist der Wunsch in Erfüllung gegangen." Fischer:"Naja, aber das ist doch nicht so schlimm. Der Müntefering hat gesagt, das wolltest du sowieso!" Schröder: "Ja, das schon. Aber nicht in einer Trachtenzwangsjacke!"

Kommt eine ältere Dame in eine Bank, will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 EUR einzahlen. Dame:"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Dame:"Was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer:" Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Dame: "Und was, wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank dafür auf!" Dame: "Und was wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 EUR wert sein!"

Sagt der eine Unternehmer zum anderen: "Das nächste Mal werde ich auch Schröder wählen." Meint der andere: "Bist du denn verrückt geworden?" "Nein", erwidert der Erste. "Früher, bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, jetzt sind es nur noch 50."

Schröder, Fischer und Merkel fliegen mit einem Helikopter über Hessen. Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 EUR-Schein runterwerfe, dann freut sich ein Hesse!" Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10-Euro-Scheine runterwerfe, dann freuen sich 10 Hessen." Sagt Merkel: "Wenn ich 100 Ein-EURO-Scheine runterwerfe, dann freuen sich 100 Hessen!" Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

Mutter zur Tochter: "Nun Kind, was wünschst du dir denn vom Weihnachtsmann?" Tochter: "Einen neuen Bundeskanzler!" Die Mutter erstaunt: "Wieso denn das?" "Wenn der Alte bleibt, bekommen wir die nächsten Jahre eh keine Geschenke!"

Die Deutsche Post AG hat, um die Verdienste Gerhard Schröder zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite...

Der Bundeskanzler hat sich neue Schuhe anfertigen lassen - mit den Absätzen nach vorn! Er möchte endlich mal wieder das Gefühl haben, dass es in Deutschland aufwärts geht.

23 Uhr, Zeit zum Schlafen zu legen. "Gerhard, komm doch endlich ins Bett und mach die Fenster zu!" "Gleich mein Spatz, aber draußen scheint sich ein Unwetter anzubahnen." "Ach deshalb die vielen Blitze! Aber warum donnert es denn nicht nach jedem Blitz?" "Spatz, die Fotografen von der Presse wollen unsere Nachtruhe nicht stören."

Was ist der Unterschied zwischen der SPD-Regierung und einem Orgasmus? Antwort: Unter der SPD-Regierung stöhnt man länger.

Warum spielen Schröder und seine Genossen nicht in Star Trek mit? Weil der Film von der Zukunft handelt!!!

Gerhard Schröder hat sich schon auf die Strategie für den Wahlkampf 2006 geeinigt. Allerdings ist noch umstritten, welcher Teil von Deutschland diesmal geflutet wird. Aus Gründen der politischen Korrektheit soll angeblich diesmal Hessen bevorzugt werden.

Riesenfete im Karl-Liebknecht-Haus der PDS, Sektkorken knallen. Kommt Gregor Gysi rein: "Was ist denn hier los?" Antwort: "Noch vier Jahre Rot-Grün und wir haben wieder unsere DDR."

[SirWinston]

Vor allem für alle Moderatoren. Und ihr glaubt in unserem Board wird gespamt? Dann guckt Euch mal das an (ab "Bitte nicht reinposten"). Und ja schreit ruhig: Pubertäres Gehabe, ich finds göttlich!

[Ein_Yak]

Hey Mädels!

Wobei es die Regelliste vorher aber auch in sich hat. Sie wäre wohl um Einiges kürzer geworden, wenn man geschrieben hätte, was denn überhaupt erlaubt ist .

[Joabary]

Wer noch nen zünftigen Spruch sucht, der schaue mal beim höchst professionellen Sloganizer vorbei - vergnügliche Ergebnisse garantiert.
Achja meine Sig stammt natürlich auch von dieser Wundermaschine.

[Gobo]

Wer noch nen zünftigen Spruch sucht, der schaue mal beim höchst professionellen Sloganizer vorbei - vergnügliche Ergebnisse garantiert.
Achja meine Sig stammt natürlich auch von dieser Wundermaschine.

Der freie Liebhaber braucht Gobo. Warum wohl?


Das muss ich jetzt aber nich als Sig nehmen???

Schon besser: Freie Zwetschgen verdient der Staat: Gobo!

Gobo - Beschreibung der Schönheit.
(das lass ich mir ja noch gefallen )

Gobo kommt und 2004 Jahre Depression sind gegessen.

[Klein Gimli]

2004! Das Jahr von Klein Gimli. Nihilistischer geht's kaum.

[Klein Gimli]

Da kommt ja immer was anderes wenn man einwirft.

Hier noch ein paar Beispiele:

Klein Gimli. Für doofe Taten in imposanten Stürmen!

Geht nicht!? Geht doch: Klein Gimli.

Geil bleibt geil: Klein Gimli fuer alle Fälle!


Das dritte gefällt mir .

[Yaguar]

Meine Fresse ('tschuldigung) spuckt der einen mist aus... der einzige, der mir gefallen hat, ist folgender:

Fritze - galaktisch, standhaft in allen Galaxien!

Gut, nicht?

[Druid]

Meine Fresse ('tschuldigung) spuckt der einen mist aus...

Da muss ich beipflichten.
Letztendlich hab ich aber auch noch einen ordenlichen Spruch spendiert bekommen:

Das Glück kommt zu dir. Mit Druid. Ein bezauberndes Vergnügen!