www-Fundstücke - Witze und mehr

[Sir Marc von Göskon]

35 Meter.

[Cirdan121]

69 meter es zeigt sich doch immer wieder das die Rheigauer die besseren Säufer sind

Edit: sorry ich meinte 83 Meter *g*
und dann noch ein Witz hinterher damit der post nicht so leer wirkt

Die Geschichte der "Bienchen" und "Bluemchen" wird abgeloest! "Papa, wie bin ich
auf die Welt gekommen?" - "Na gut mein Sohn, irgendwann haetten wir dieses
Gespraech sowieso fuehren muessen: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom"
fuer "Sado-Maso" kennen gelernt. Spaeter haben der Papa und die Mama sich in
einem "Cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar
"downloads" von Papas "Memory Stick" gemacht. Als der Papa dann fertig fuer das
"uploaden" war, merkten wir ploetzlich, dass wir keine "Firewall" installiert
hatten. Leider war es schon zu spaet um "Cancel" zu klicken und neun Monate
später warst Du dann da."


Gruß
Cirdan

[samot]

Den hatten wir aber auch schon xxx mal

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Ein Starhypnotiseur ist in einer großen Stadt und gibt seine Galavorstellung im Theater. Nach einigen kleineren Tricks sagt er zum Publikum:

"Normaler Weise werden bei solchen Veranstaltungen immer nur 2-3 Personen aus dem Publikum hypnotisiert. Damit ich Ihnen aber zeigen kann, daß ich besser als alle anderen bin, werde ich heute abend das gesamte Publikum hypnotisieren."

Er holt eine wunderschöne goldene Taschenuhm an einer langen Kette aus der Tasche: "Dies ist ein sehr altes Familienerbstück und schon seit 6 Generationen im Einsatz und daher sehr mächtig."

Langsam läßt er die Uhr pendeln und wirklich - nach ein paar Minuten folgt das ganze Publikum gebannt den Bewegungen der Uhr.

Plötzlich rutscht dem Hypnotiseur die Kette vom Finger, die Uhr fällt zu Boden und zerspringt in tausend Bruchstücke. Er flucht laut: "S c h e i ß e".

Es dauerte 3 Wochen das Theater wieder sauber zu bekommen...


mfg

Thomas

[Druid]

Wie wärs eigentlich mal mit ner interaktiven Belustigung

Mir sind grad mal wieder 2 lustige Zungenbrecher eingefallen.

1.
Gudruns Truthuhn tut gut ruhn, gut ruhn tut Gudruns Truthuhn.

und

2.
Der Wiskeymixer mixt den Wiskey, Wiskey mixt der Wiskeymixer.

Jetzt sprecht jeden Zungenbrecher laut mehrmals schnell hintereinander aus ....

[Minotaurenkönig]

Eine Alternative zu dem zweiten:
Der Wiskeymixer mixt den Wiskey in der Wiskeymixerbar.

mfg

Mino

[naria]

Ene-Mene-Miskey - Der Mixer mixt den Whiskey - Hex, hex!

[Klein Gimli]

1.
Gudruns Truthuhn tut gut ruhn, gut ruhn tut Gudruns Truthuhn.

Der ist mir zu schwer .

2.
Der Wiskeymixer mixt den Wiskey, Wiskey mixt der Wiskeymixer.

Der ist allerding einfach.

[Rhali]

Rettet Paul

Sorry falls es schon jemand gepostet hat aber ich find das sooooooo süß

[Klein Gimli]

Das Bild ganz unten sieht auch nicht schlecht aus .

[Lump]

Ich finde das nicht nur süss, sondern auch nicht un-dumm .... gute Möglihkeit zu Geld zu kommen .... ob wohl mein dicker Kater hier als Hase durchgehen würde?

[faxerobert]

Jeder von uns hat sicher in seinem Leben einmal geträumt, morgens um 5
Uhr nach einem Disco-Besuch, zwei geile Säue mit Netzstrümpfen auf
seinem hochpolierten Motorrad nach Hause zu fahren. Träume können Wahr
werden...

Also nie die Hoffnung aufgeben....

[Cirdan121]

Alpträume können war werden müsste es dann heißen . Is schon ne ziemliche Sauerrei das ganze.

Gruß
Cirdan

[Klein Gimli]

Leben die denn noch???

[naria]

hab das was wirklich nettes gefunden ... :]

Der Jahrtausendwende-Markt in 500 Jahren
recherchiert von Philipp Klostermann

Wir haben uns 500 Jahre lang einfrieren lassen, um uns das Reenactment in der Zukunft anzuschauen. Hier ein Bericht:

Wir betreten das Gelände zu Mittagszeit. Es ist etwa so groß wie ein Fußballplatz. Überall stehen Wohnwagen, Gartenhäuschen, Campingzelte, Bauwagen...
Der Veranstalter hat als Datum das Jahr 1985 festgelegt. Wir kommen rechtzeitig zur authentischen Atomkraft-Demonstration. Die Schlachtreihen haben sich bereits aufgestellt:
Auf der Seite der Demonstranten stehen insgesamt etwa 30 Leute bestehend aus 5 Hippies, 10 Rockern 3 Punks, 6 Rappern und 6 Managern.
Auf der Seite der Polizisten stehen 25 Leute bestehend aus 10 Oberhauptkomissaren, 3 einfachen deutschen Polizisten, 4 englischen Polizisten, 2 Bundeswehrgenerälen, 5 Boxern und einem UNO-Blauhelm.
Ich gehe zu der Seite der Polizisten, um ein bißchen nachzufragen. Leicht komme ich mit 2 Oberhauptkomissaren ins Gespräch. Stolz zeigen sie mir ihre Waffen, eine Bockbüchsflinte aus dem Jahr 1965 und ein Bundeswehr G-11 aus dem Jahr 2023.
"Eigentlich haben ja nur einfache Polizisten gegen Demonstanten gekämpft, aber die Rolle des Oberhauptkomissars steht mir irgendwie besser, finde ich", erklärt mir einer der beiden.
Sein Kumpel lehnt sich zu mir rüber: "Und es hätte ja sein können, daß die einfachen Polizisten gerade streiken, und daß deshalb ein paar höhere Dienstgrade für die Demo eingeteilt wurden."
Die beiden Bundeswehrgeneräle, die sich gerade noch mit dem UNO-Blauhelm unterhielten, erzählen mir, daß es zur Jahrtausendwende irgendwo üblich war, daß Soldaten der Polizei geholfen haben. Dann wird das bestimmt auch mal bei so einer Demo in Deutschland 1985 gegeben haben. Der UNO-Blauhelm mischt sich ein: "Und damit der Streit zwischen Polizisten und Demonstranten nicht eskaliert, hat man UNO-Truppen eingesetzt!" Er nickt, mit sich selbst zufrieden.
Ich frage einen der Boxer, was er denn auf der Seite der Polizisten verloren habe. Völlig begeistert erzählt er mir, er sei Muhamed Ali, und er wäre gerade zufällig vorbeigekommen, als er die Demo sah. Da hätte er seine Hilfe angeboten, die die Polizisten natürlich gerne angenommen hätten, da so ein Boxer ja ein toller Kämpfer ist. Die vier anderen Boxer stellen sich als Rocky, Henry Maske, Muhamed Ali und Muhamed Ali vor.
Ich komme mit den englischen Polizisten ins Gespräch. Es sind vier Freunde, die sich für die englische Geschichte der Jahrtausendwende interessieren. Ich bekomme die Information, die englische Polizei hätte keine Waffen getragen, deshalb müßten sie jetzt wie die Demonstranten mit Pflastersteinen kämpfen.

Ich gehe zur anderen Seite, um ein Streitgespräch zwischen einem Manager und einem Punk einerseits und einem Rocker andererseits zu beobachten:
Rocker: "Das ist aber auch nicht ganz authentisch, Manager haben doch nicht demonstriert!"
Manager: "Natürlich, da gab es bestimmt auch welche, die gegen Atomkraft waren!"
Punker: "Klar, und die haben dann den Polizisten eins auf die Mütze gehauen!"
Rocker: "Das habe ich aber noch auf keinem Bild gesehen!"
Manager: "Doch, da gab es einen Manager namens James Bond, der hat in Rußland auch mal gegen Polizisten gekämpft."
Rocker: "Ich dachte, der war Agent!"
Manager "Jaja, und bestimmt auch Manager. Der hat doch auch Jakett und Krawatte an. Das hatten die Manager damals alle, also ist James Bond auch Manager".
Ein Hippie mischt sich ein: "Kennt ihr schon die Theorie, daß es James Bond gar nicht gegeben hat?"
Punker: "Ja ja alles klar! Von diesem Spinner, der behauptet die Ewings in Dallas und die Carringtons in Denver seien eine Fälschung von Leo Kirch!"

Dann werde ich aufgefordert, das Feld zu verlassen, denn die Demo geht gleich los.
Die Reihen stehen sich gegenüber, und die Demonstranten rufen: "Atomkraft nein danke! Atomkraft nein danke!"
Die Seite der Polizisten schreit aus vollem Halse im Chor: "Atooooooooomkraaaaaaft!" und greift die Demonstranten an. Diese werfen sofort mit Styropor-Pflastersteinen. Ein Hippie ruft zu einem Hauptkomissar: "Ich habe es genau gesehen, Du hast 3 Steine abbekommen. Du bist tot!"
Die Polizisten kämpfen erbittert und setzten alle Waffen ein. Diesmal ist sogar ein nach Abbildungen rekonstruierter Wasserwerfer dabei. Gummiegeschosse werden aus nachgebauten 2. Weltkrieg-Mörsern geworfen, als Tränengas benutzt man Kunstnebel. Ein Punker erobert den Wasserwerfer. Damit ist die Schlacht für die Demonstranten entschieden.

Danach mische ich mich in das Markttreiben.
Mir stellt sich der deutsche Bundeskanzler vor: Ein großer kräftiger Mann, der sich Gerhard Kohl nennt. Er sagt, er hätte zwischen 1940 oder so und 2005 regiert. Er könne eine so hochgestellte Persönlichkeit darstellen, denn er habe noch zwei Minister im Gefolge. Franz Josef Strauß und Joschka Fischer. Zwei Jungs, beide etwa 20 Jahre alt, stellen sich vor. Einer trägt einen Jogginganzug. Der andere hat einen 5 Liter Bierkrug am Gürtel hängen, und trägt ein Gewehr auf dem Rücken. "Strauß war Bayer und Jäger!" läßt er mich wissen. "Und die Bayern haben immer Bier aus so großen Krügen getrunken!"
Ich sehe, wie sich zwei Manager (der ganze Markt ist im übrigen voll mit Managern), die direkt nebeneinander stehen mit ihren Handy - Attrappen unterhalten. Auf meine Frage, was das soll, kramt einer der beiden aus seiner Tasche ein kleines Display, und führt mit einen Werbespot mit einem bekannten deutschen Fernsehkommisar vor. "Dieses Filmdokument stammt wohl aus dem Jahr 1990 oder 2000 oder so, und belegt, daß man sich damals immer mit dem Handy unterhalten hat, auch wenn man sich auch so verstehen konnte."


Wird fortgesetzt...

[Gobo]

Nix lustiges, aber zur Zeit meine zweitliebste Seite im Net

http://seelenfarben.de/

[Ludwig]

Ich hab da ein Problem :gruebel:
immer wenn ich die Seite aufmache, komm ich mir etwas verdreht vor, könnt ihr da weiter helfen?

http://alltooflat.com/geeky/elgoog/

Gruss Ludwig

[Jaxx]

Ich habe hier eine sehr lustige Seite gefunden. Ein Mann hat eine Fake-E-Mail verfasst und an verschiedene Konzerne (ebay, wasa, Gilette, Shell, Aral u.v.m.) geschickt und nachgefragt ob er seine Tochter nach diesen Firmen benennen darf! Ist ziemlich witzig!

Viel Spaß damit...

[Cirdan121]

Ich finde ja die antwort von Tschibo am besten obwohl die von Porsche ja auch nicht schlecht ist obwohl sie den "braten gerochen" haben

Gruß
Cirdan

[Naermon]

Auch schon älter, aber wissenswert:

[Ludwig]

Stilblüten


... sehr verehrter Herr Richter, was soll das ganze Gedöhns hier mit Anwälten, Zeugen, grinsenden Zuschauern und sonstigem drumrum - Sie weisen mir doch nichts nach und Sie sollten sich und uns Steuerzahlern die Kosten ersparen ...

... mein lieber Herr Sozialamtsrat, Sie kriegen ja auch vom Staat Ihre Knete - und warum soll das bei mir nicht gehen - ist das die Gerechtigkeit?

Verehrter Herr Hauswirt, auf Ihren schriftlichen Hinweis wegen meiner angeblich fehlerhaften Mülltrennung möchte ich Ihnen ebenfalls schriftlich mitteilen, daß ich annehme, daß ich meinen Müll besser kenne, beurteilen und trennen kann als Sie.
Falls Sie aber anderer Meinung bleiben, stelle ich Ihnen meinen Hausmüll gern zur Trennung zur Verfügung. Freundlichst Ihr Archibald Gassenhauer

... ja, Herr Mayer-Schraegenhagen, ich werde den rückständigen Mietzins in den nächsten Tagen durch meine Sparkasse überweisen lassen - aber wenn die auch nichts drauf haben, so tut mir das sehr leid - das sage ich Ihnen gleich ...

... verehrte Gnädige Frau, Sie haben jetzt unsere ganze Kollektion an Baumwoll- blusen durchprobiert und leider hat keine Bluse Ihren Beifall gefunden - bevor wir Ihnen jetzt unser Angebot an Jeans-Hosen vorlegen, empfehlen wir Ihnen, zuerst die Konkurrenz drei Häuser weiter aufzusuchen - die können wir nämlich nicht ausstehen

... Herr Lehrer, meine Mutti hat aber gesagt, daß Volllaufen mit 4 L geschrieben wird, da unser Paps mindestens 4 Liter braucht um voll zu werden ...

... Christkind komm, mach mich fromm, daß ich in den Himmel komm ... aber, vorher bringst du mir noch eine Barbie-Puppe, den Teddy Glubsch und ein Handy, sodaß ich mit denen telefonieren kann, gell .?...

... jawöhlchen Herr Richter, dieser Mann hat von hinten in meinem Ausschnitt nach meiner linken Brust gegrabscht - aber als er auch noch anfing meine Brustwarze zu zwirbeln, da wurde es mir dann doch zuviel ...

Herr Kampschulte, Sie haben meiner 16-jährigen Tochter mit ihren aufreizenden Blicken den Kopf verdreht und das Kind ist ganz konfus. Sie sind fast doppelt so alt und sollten sich schämen, mit der Unerfahrenheit meiner Tochter Schicksal zu spielen. Nehmen Sie sich für Ihre Spielchen reifere Damen Ihres Alters von denen Sie noch was lernen können. Merken Sie sich das!

... Ihrer Forderung nach Mieterhöhung kann ich leider nicht nachkommen sondern fordere meinerseits eine Senkung des Mietzinses. Ich habe 16 Jahre lang redlich meine Miete bezahlt und könnte somit einen Nachlaß oder eine Treueprämie erwarten ...

... lieber Herr Polizist, kommen Sie mir nicht mit der Straßenverkehrsordnung. Ich bin den ganzen Weg hierher mit meinem Rad über den Bürgersteig gefahren, habe also mit der Straße an sich garnichts zu tun ...

... meine letzte Beichte, Herr Pastor, war vor ungefähr 25 Jahren aber da war ich noch klein und unerfahren. Jetzt aber hat sich doch einiges angesammelt, sodaß ich gemeinsam mit Ihnen Zwischenbilanz ziehen möchte, damit ich für die nächsten Jahre wieder mit leerem Sündenkonto loslegen kann ...

... lieber Herr Schaffner, daß Sie und damit Ihre Straßenbahn-AG nicht mal einen Hunderter wechseln können, scheint ein deutlicher Hinweis auf Ihre Bonität zu sein ...

... Nichts und Niemand kann mich dazu zwingen, den von Ihnen zugesandten Straf- befehl zu bezahlen. Außerdem haben Sie noch Kosten draufgeschlagen was eindeutig verfassungswidrig ist. Sollte ich aber trotzdem zahlen müssen aufgrund gewaltsamer Maßnahmen ihrerseits, so werde ich mir das für die Zukunft merken. Da können Sie sich drauf verlassen.

Sehr geehrter Herr Schmelzer!
Wir, die freie Mietergemeinschaft des Hauses Fürst-Pückler-Allee 16b, schreiben Sie an als unseren Hauswirt des gen. Hauses und beschweren uns darüber, daß der vor Wochen neu zugezogene Mieter Herbert Schepp den Müll nicht ordnungsmäßig trennt und damit die Umwelt ruiniert. ... Wir bitten Sie höflichst, für eine Änderung der Verhältnisse Sorge zu tragen, damit unser Haus bei den Behörden nicht in Verruf kommt. Hochachtungsvoll i.A. Waltraud Schulte-Klawuttke

... Lieber Herr Parkwächter, ich bedauere sehr, daß ich einige Tulpen angestoßen habe aber ich hatte Druck und sollte ich vielleicht quer durch die Rosenrabatte trampeln um zum Pissoir zu kommen. Das hätten Sie nicht verantworten können!

... und bedauere ich sehr, daß der Prozeßgegner in meine erhobene Faust gelaufen ist, denn ich wollte einer alten Dame nur die Richtung zum Bahnhof zeigen ...

... jawoll, Herr Feldwebel, ich haben mit meinem Gewehr genau auf die 12 in der Mitte der Scheibe gezielt aber ich merkte schon beim Fliegen des Geschosses, daß die Geschoßbahn irgendwie nicht ganz gerade war und das sollten Sie richten lassen, bitteschön ...

... und vermag ich nicht einzusehen, wieso ich an meine geschiedene Gattin Unter- haltsgeld zahlen soll, denn ihr Unterhaltungswert während unserer Ehe war wirklich gleich null ...
... möchte ich Ihnen mitteilen, daß meine Tochter Susanne am Deutsch-Unterricht vorläufig nicht teilnehmen kann da sie an der Volkshochschule einen Kursus in Russisch belegt hat und seitdem die Buchstaben durcheinander bringt ..

... und bitte ich Sie somit, als Wohnungsamt, um alsbaldige Zuweisung einer neuen, schönen Wohnung in Stadtrandlage. Wegen der evtl. Mietkosten werde ich in den nächsten Tagen mit dem Sozialamt Rücksprache nehmen ...

... den Einbruch lasse ich mir nicht ans Bein kleben, Herr Kommissar, denn bevor ich in dem Lager richtig drin war, waren Ihre Kollegen bereits da und haben mich von der mir vorgeworfenen Straftat zurückgehalten ...

... verehrter Herr Staatsanwalt, wo sollte ich denn wohl der wirklich schlanken, ja superschlanken Klägerin an den Busen gegrabscht haben - würden Sie mir das mal vormachen !? ...

... Dank für die Nachfrage, Herr Ober, das Essen hat uns gut geschmeckt - Suppe, Salat und Dessert waren ausgezeichnet - nur die panierten Schuhsohlen hätten etwas mehr ausgelatscht sein können ...


Gruss Ludwig