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Wolferl
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Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem
Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und
sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt,
dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,
bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt
nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien:
"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann
nicht gewarnt?" "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere,
"aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem
Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und
sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt,
dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,
bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt
nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien:
"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann
nicht gewarnt?" "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere,
"aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
Time to play the game!
It's all about the game, and how u play it
It's all about control, and if u can take it
It's all about your debt, and if u can pay it
It's all about pain, and who's gonna make it
Viele Grüße
W
lferl
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Viele Grüße
W
lferl
Das Geheimnis eines langen Lebens:
http://home.loercks.net/unsortiert/das- ... talk.jokes
... und noch einer:
Ein sterbender hundertjähriger Mann vermacht seinem Sohn das Rezept für ein
langes Leben, er solle jeden Morgen zu seinem Müsli etwas Schießpulver
essen.
Der Sohn tat dies mit religiösem Eifer und wurde 93 Jahre alt.
Als er starb, hinterließ er 14 Kinder, 28 Enkelkinder und 35 Urenkel.
Und ein fünfzehn Meter großes Loch in der Wand des Krematoriums.
Gruss Ludwig
http://home.loercks.net/unsortiert/das- ... talk.jokes
... und noch einer:
Ein sterbender hundertjähriger Mann vermacht seinem Sohn das Rezept für ein
langes Leben, er solle jeden Morgen zu seinem Müsli etwas Schießpulver
essen.
Der Sohn tat dies mit religiösem Eifer und wurde 93 Jahre alt.
Als er starb, hinterließ er 14 Kinder, 28 Enkelkinder und 35 Urenkel.
Und ein fünfzehn Meter großes Loch in der Wand des Krematoriums.
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
-
Thies
- Administrator
- Beiträge: 4018
- Registriert: Fr 13.07.2001 - 09:10
- Wohnort: Vega rechts abbiegen + 16 LJ
- Kontaktdaten:
Es ist zwar kein Witz im eigentlichen Sinne, aber ich finde es herrlich, weil auch wahr:
- Dateianhänge
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- Steuersystem.pdf
- Steuererleichterung in der Praxis mal einfach erklärt
- (29.66 KiB) 252-mal heruntergeladen
Neulich im Kindergarten - oder das Leben ist hart ...
Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen.
Mit gemeinsamem Stoßen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen.
Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.
Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen.
Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.
Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"
Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte.
So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"
Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.
Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder.
Aber meine Mama hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."
In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte.
Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.
Fertig. Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Worauf er antwortete: "Die hab ich vorn in die Stiefel gesteckt."
Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen.
Mit gemeinsamem Stoßen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen.
Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.
Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen.
Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.
Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"
Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte.
So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"
Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.
Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder.
Aber meine Mama hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."
In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte.
Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.
Fertig. Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Worauf er antwortete: "Die hab ich vorn in die Stiefel gesteckt."
http://del.icio.us/matthewgood
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Man makes God so God to make Man
Man makes the Devil so that he can understand
Why things always turn out this way
(Matthew Good)
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Man makes the Devil so that he can understand
Why things always turn out this way
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Für alle, die genug davon haben
A better World
Endlich gefunden
Die Achse des Bösen
http://cretatus.com/bilder/countdown.jpg
Gruss Ludwig[/url]
A better World
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Die Achse des Bösen
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Gruss Ludwig[/url]
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
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Cornflake01
- Ritter/Amazone
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- Registriert: So 24.02.2002 - 19:11
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Das Wasserrohr besteht aus Wasser
und einem Plastikmantel drum.
Das ist sehr praktisch, denn ein krasser
Fehler wär's, wenn nicht gar dumm,
wenn man das Nass nicht zügeln tät'.
Es lief dann quasi sinnlos rum
und jede Einsicht käm zu spät.
Weil, ohne Dichtung läuft das raus.
So legt man - wie der Fachmann rät -
die Rohre vorher schon ins Haus,
und nicht erst dann, wenns fertig steht.
Man stelle sich doch nur mal vor,
nur Wasserwerke und kein Rohr.
Zwar kann man selbst nach Wasser bohren,
doch dadurch geht viel Zeit verloren.
Beim Wasser siehts nicht besser aus;
meist spritzt ne Menge neben raus.
Ähnlich auch beim Wasserhahn:
Flugs aufgedreht - schon sieht man's laufen.
Doch hing' da jetzt kein Rohr mit dran,
dann könnt' man schwerlich Wasser saufen.
Man könnte noch so lang dran drehen,
wohl eher würde der noch krähen,
als dass wir etwas Wasser sähen.
Sei denn, man würde welches kaufen.
Das Rohr als solches ist ein Segen,
denn mit dem Wasser-Element
lässt sich sogar der Körper pflegen.
Und selbst dem Feuer wirkts entgegen,
wenn das Haus mal wieder brennt.
Ganz praktisch ist es auch im Clo,
im Badezimmer sowieso.
Füll' ich die Schüssel und zieh' ab,
wär's gut, wenn ich auch Wasser hab'.
Und folgendes Szenario
stimmt einem auch nicht sonders froh :
Gesetzt den Fall, man hat zur Nacht
'ne neue Flamme mitgebracht.
Man singt, man tanzt, man trinkt und lacht,
man ist erhitzt, total verschwitzt,
die Brüh' läuft, dass es grad' so spritzt.
Sie transpiriert und stinkt wie Schwein;
- stolziert dann mit der Perspektive,
dass dort auch warmes Wasser liefe -
zum Bad, und lässt es schon mal ein.
Derweilen kommt sie kurz zurück
und komplettiert ihr kleines Glück,
indem sie dankbar deiner schmeichelt
und dir deine Eier streichelt.
Dann nimmt sie sich ein Gläschen Wein,
steigt sinnlich in die Wanne ein,
qietscht und planscht, singt schlimme Lieder,
genießt das Dasein, trinkt und raucht.
Das isses halt, was sie jetzt braucht.
Schau, wie sie taucht. Grad' kommt sie wieder
nach oben - stutzt - und wird ganz leise.
Sie hat gepisst
und jetzt vermisst
sie eben nun mal mal schätzungsweise
das Wasser,
weil keins drinnen ist.
Lass dir gesagt sein : das ist scheiße!
Da sitzt sie nun enttäuscht und stinkt
mehr als zuvor. Das deprimiert.
Drum, wenn dir mal die Liebe winkt,
schau zu, dass sowas nicht passiert.
Denn ohne Rohr wird kaum was laufen,
du wirst alleine weitersaufen.
Da sieht man, was passieren kann.
Drum schaff' dir besser Rohre an.
Verehre sie, denn grad' als Mann
kann dir das Rohr nicht völlig schnurz -
egal sein. Schließlich käme dann
fatalerweise dann und wann
ja auch dein eigenes zu kurz.
Ein Hoch dem Rohr. Wohl dem, der kann,
und dem, der einst das Rohr ersann.
Volles Rohr, dreiviertel Zoll
für jedermann. Wär das nicht toll?
Drum, Rohre frei: No Rohr - No Fun!
Gruss Ludwig
und einem Plastikmantel drum.
Das ist sehr praktisch, denn ein krasser
Fehler wär's, wenn nicht gar dumm,
wenn man das Nass nicht zügeln tät'.
Es lief dann quasi sinnlos rum
und jede Einsicht käm zu spät.
Weil, ohne Dichtung läuft das raus.
So legt man - wie der Fachmann rät -
die Rohre vorher schon ins Haus,
und nicht erst dann, wenns fertig steht.
Man stelle sich doch nur mal vor,
nur Wasserwerke und kein Rohr.
Zwar kann man selbst nach Wasser bohren,
doch dadurch geht viel Zeit verloren.
Beim Wasser siehts nicht besser aus;
meist spritzt ne Menge neben raus.
Ähnlich auch beim Wasserhahn:
Flugs aufgedreht - schon sieht man's laufen.
Doch hing' da jetzt kein Rohr mit dran,
dann könnt' man schwerlich Wasser saufen.
Man könnte noch so lang dran drehen,
wohl eher würde der noch krähen,
als dass wir etwas Wasser sähen.
Sei denn, man würde welches kaufen.
Das Rohr als solches ist ein Segen,
denn mit dem Wasser-Element
lässt sich sogar der Körper pflegen.
Und selbst dem Feuer wirkts entgegen,
wenn das Haus mal wieder brennt.
Ganz praktisch ist es auch im Clo,
im Badezimmer sowieso.
Füll' ich die Schüssel und zieh' ab,
wär's gut, wenn ich auch Wasser hab'.
Und folgendes Szenario
stimmt einem auch nicht sonders froh :
Gesetzt den Fall, man hat zur Nacht
'ne neue Flamme mitgebracht.
Man singt, man tanzt, man trinkt und lacht,
man ist erhitzt, total verschwitzt,
die Brüh' läuft, dass es grad' so spritzt.
Sie transpiriert und stinkt wie Schwein;
- stolziert dann mit der Perspektive,
dass dort auch warmes Wasser liefe -
zum Bad, und lässt es schon mal ein.
Derweilen kommt sie kurz zurück
und komplettiert ihr kleines Glück,
indem sie dankbar deiner schmeichelt
und dir deine Eier streichelt.
Dann nimmt sie sich ein Gläschen Wein,
steigt sinnlich in die Wanne ein,
qietscht und planscht, singt schlimme Lieder,
genießt das Dasein, trinkt und raucht.
Das isses halt, was sie jetzt braucht.
Schau, wie sie taucht. Grad' kommt sie wieder
nach oben - stutzt - und wird ganz leise.
Sie hat gepisst
und jetzt vermisst
sie eben nun mal mal schätzungsweise
das Wasser,
weil keins drinnen ist.
Lass dir gesagt sein : das ist scheiße!
Da sitzt sie nun enttäuscht und stinkt
mehr als zuvor. Das deprimiert.
Drum, wenn dir mal die Liebe winkt,
schau zu, dass sowas nicht passiert.
Denn ohne Rohr wird kaum was laufen,
du wirst alleine weitersaufen.
Da sieht man, was passieren kann.
Drum schaff' dir besser Rohre an.
Verehre sie, denn grad' als Mann
kann dir das Rohr nicht völlig schnurz -
egal sein. Schließlich käme dann
fatalerweise dann und wann
ja auch dein eigenes zu kurz.
Ein Hoch dem Rohr. Wohl dem, der kann,
und dem, der einst das Rohr ersann.
Volles Rohr, dreiviertel Zoll
für jedermann. Wär das nicht toll?
Drum, Rohre frei: No Rohr - No Fun!
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
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hafensaenger
- Erzengel
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- Wohnort: Fate2 Vers. 17.07.2007
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Neulich im Schäfchenforum:
Fremder Engel hat geschrieben:Es nervt, das mir permanent übel ist. Ich finde das gemein und saudoof. Und wieso müssen Frauen immer solche Qualen auf sich nehmen??? In meinen nächsten Leben werde ich ein Mann, basta!!!
hafen hat geschrieben:Dafür schießt mir bei einer Erektion als Mann das Blut vom Hirn in den Penis. Man(n) ist völlig Gaga und freut sich dabei. Nach dem Organsmus schießt das Blut vom Penis zurück in den Kopf. Weil man vom Blutrausch dann völlig im Arsch ist pennt man ein. Und dann beschwert sich die Frau noch dass er Sex so mistig war. Im nächsten Leben möchte ich Frau sein!!!
"We choose our joys and sorrows
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
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hafensaenger
- Erzengel
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- Registriert: Di 21.05.2002 - 14:15
- Wohnort: Fate2 Vers. 17.07.2007
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Eine Originalbewerbung eines 17 jährigen bei Mc Donalds in Bielefeld
NAME: Gregor xxxxxxxxx (wegen datenschutz)
Geschlecht: Bin immer noch auf der Suche nach der richtigen für mich
gewünschte Anstellung bei uns: Chef natürlich oder rechte Hand von ihm. Aber ernsthaft. Was sie gerade zu bieten haben. Wenn ich wählen könnte und dürfte würde ich mich nicht bei ihnen bewerben.
Gewünschtes Gehalt: € 200.000 Schmerzensgeld im Jahr plus einen lebenslänglichen Vorrat an Sakrotan gegen Fett und Kontakt mit ausländischen Mitarbeitern. Ist dieses nicht möglich machen sie ein Angebot und wir reden darüber.
Schulbildung: ja.
Letzter ausgeübter Beruf. Opfer des Schulsystems und der Pisastudie
Gehalt: Was ich ihnen wert bin.
Herausragende Leistung: Meine Sammlung an gestohlenen Lehrertaschen
Schulabschluss: Ich ging als es mir zu blöd wurde.
Wieviele Stunden wollen sie bei uns arbeiten: Solange es geht.
Bevorzugte Uhrzeit: 13:30-15:30 : Da gibts nur Müll im Fernsehen.
Haben sie beondere Fähigkeiten?: Ja, Frauen wissen das zu schätzen.
Dürfen wir uns Informationen über ihren vorherigen Arbeitgeber einholen?: Wenn ich einen hätte wäre ich wohl kaum hier.
Haben sie Probleme Dinge über 25 Kg zu heben? Was bei Mc Doof könnte ein solches Gewicht haben?
Haben sie ein Auto?: Die Frage sollte lauten: Habe ich ein Auto, dass nicht als gestohlen gemeldet ist?
Haben sie jemals etwss besonderes geschafft? Ja , ich durfte meine Hauptschule von Graffitit säubern
Rauchen sie?: Im Job, nein. nach dem Sex? Ja
Was würden sie gerne in 5 Jahren tun: Auf den Bahamas leben mit einem hohlen Blondchen das geil aussieht und mich für den größten hält. Das dumme Blondchen habe ich schon.
Sind die ganzen Angaben zutreffend?: Natürlich
Unterschrift: Gregor, sagte ich ihnen doch schon als ich ihnen die Hand gab.
NAME: Gregor xxxxxxxxx (wegen datenschutz)
Geschlecht: Bin immer noch auf der Suche nach der richtigen für mich
gewünschte Anstellung bei uns: Chef natürlich oder rechte Hand von ihm. Aber ernsthaft. Was sie gerade zu bieten haben. Wenn ich wählen könnte und dürfte würde ich mich nicht bei ihnen bewerben.
Gewünschtes Gehalt: € 200.000 Schmerzensgeld im Jahr plus einen lebenslänglichen Vorrat an Sakrotan gegen Fett und Kontakt mit ausländischen Mitarbeitern. Ist dieses nicht möglich machen sie ein Angebot und wir reden darüber.
Schulbildung: ja.
Letzter ausgeübter Beruf. Opfer des Schulsystems und der Pisastudie
Gehalt: Was ich ihnen wert bin.
Herausragende Leistung: Meine Sammlung an gestohlenen Lehrertaschen
Schulabschluss: Ich ging als es mir zu blöd wurde.
Wieviele Stunden wollen sie bei uns arbeiten: Solange es geht.
Bevorzugte Uhrzeit: 13:30-15:30 : Da gibts nur Müll im Fernsehen.
Haben sie beondere Fähigkeiten?: Ja, Frauen wissen das zu schätzen.
Dürfen wir uns Informationen über ihren vorherigen Arbeitgeber einholen?: Wenn ich einen hätte wäre ich wohl kaum hier.
Haben sie Probleme Dinge über 25 Kg zu heben? Was bei Mc Doof könnte ein solches Gewicht haben?
Haben sie ein Auto?: Die Frage sollte lauten: Habe ich ein Auto, dass nicht als gestohlen gemeldet ist?
Haben sie jemals etwss besonderes geschafft? Ja , ich durfte meine Hauptschule von Graffitit säubern
Rauchen sie?: Im Job, nein. nach dem Sex? Ja
Was würden sie gerne in 5 Jahren tun: Auf den Bahamas leben mit einem hohlen Blondchen das geil aussieht und mich für den größten hält. Das dumme Blondchen habe ich schon.
Sind die ganzen Angaben zutreffend?: Natürlich
Unterschrift: Gregor, sagte ich ihnen doch schon als ich ihnen die Hand gab.
"We choose our joys and sorrows
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
Auch der Weihnachtsmann kann mal einen schlechten Tag haben
Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß:
4 seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte ihm seine Frau, dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich 2 weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welche Katastrophe!
Er begann damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde.
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.
Jetzt gab's natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachtsstollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den hinstecken?"
Und so begann die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze...
Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß:
4 seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte ihm seine Frau, dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich 2 weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welche Katastrophe!
Er begann damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde.
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.
Jetzt gab's natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachtsstollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den hinstecken?"
Und so begann die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze...
http://del.icio.us/matthewgood
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Man makes God so God to make Man
Man makes the Devil so that he can understand
Why things always turn out this way
(Matthew Good)
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Man makes the Devil so that he can understand
Why things always turn out this way
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Manni_B
- Halbgott
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- Registriert: Sa 28.07.2001 - 00:41
- Wohnort: Neu Sorpigal
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... ich hab' hier auch mal was schönes gefunden, als ich nach Cauri Blackthorne gesucht habe. 
Parents excuses
The following is a collection of 'actual' excuse notes from parents (including spelling) of the nowaday powerful heroes of "Heroes III of Might and Magic" and the "Might and Magic" series.
My son Nicolai Ironfist in under a doctor's care and should not take P.E. today. Please execute him.
Please excuse Catherine Gryphonheart for being absent. She was sick and I had her shot.
Dear School: Please ekscuse Crag Hack being absent on Jan. 28, 29, 30, 31, 32, and also 33.
Please excuse Gelu from gym today. He is administering.
Please excuse Roland Ironfist from P.E. for few days. Yesterday he fell out of a tree and misplaced his hip.
Sandro has been absent becasue he has two teeth taken out of his face.
Yog was absent yesterday because he was playing football. He was hurt in the growing part.
Lady Loretta Fleice could not come to school today becasue she has been bothered by very close veins.
Xenofex will not be in school because he has an acre in his side.
Please excuse Lord Anthony Stone Friday from school. He has very loos vowels.
Please excuse Xeron from being absent yesterday. He had diarrhea and his boots leak.
Please excuse Gavin Magnus for being. It was his father's fault.
Please excuse Mutare for missing school yesterday. We forgot to get the Sunday paper off the porch, and when we found it on Monday, we thought it was Sunday.
Cauri Blackthorne won't be in school a week from Friday. We have to attend her funeral.
My son Archibald was absent yesterday because he was tired. He spent a weekend with the Marines.
Parents excuses
The following is a collection of 'actual' excuse notes from parents (including spelling) of the nowaday powerful heroes of "Heroes III of Might and Magic" and the "Might and Magic" series.
My son Nicolai Ironfist in under a doctor's care and should not take P.E. today. Please execute him.
Please excuse Catherine Gryphonheart for being absent. She was sick and I had her shot.
Dear School: Please ekscuse Crag Hack being absent on Jan. 28, 29, 30, 31, 32, and also 33.
Please excuse Gelu from gym today. He is administering.
Please excuse Roland Ironfist from P.E. for few days. Yesterday he fell out of a tree and misplaced his hip.
Sandro has been absent becasue he has two teeth taken out of his face.
Yog was absent yesterday because he was playing football. He was hurt in the growing part.
Lady Loretta Fleice could not come to school today becasue she has been bothered by very close veins.
Xenofex will not be in school because he has an acre in his side.
Please excuse Lord Anthony Stone Friday from school. He has very loos vowels.
Please excuse Xeron from being absent yesterday. He had diarrhea and his boots leak.
Please excuse Gavin Magnus for being. It was his father's fault.
Please excuse Mutare for missing school yesterday. We forgot to get the Sunday paper off the porch, and when we found it on Monday, we thought it was Sunday.
Cauri Blackthorne won't be in school a week from Friday. We have to attend her funeral.
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Der Mensch macht's...
Gruß Manni
Gruß Manni
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hafensaenger
- Erzengel
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- Registriert: Di 21.05.2002 - 14:15
- Wohnort: Fate2 Vers. 17.07.2007
- Kontaktdaten:
Passend zur Weihnachtszeit ein Spielchen (Schnellballschlacht)
"We choose our joys and sorrows
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
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hafensaenger
- Erzengel
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- Registriert: Di 21.05.2002 - 14:15
- Wohnort: Fate2 Vers. 17.07.2007
- Kontaktdaten:
Manche Postings sind einfach genial auch wenn sie manchmal nichts mit dem Thema zu tun haben.
http://www.sheepworld.de/phpBB2/viewtop ... 584#130584[/url]
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- Kahlil Gibran-
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Hi Leute!
Also ich schau ja hier nicht oft rein, nur zu besonderen Tagen denke ich manchmal daran , allerdings habe ich hier ein Freewarespiel gefunden das alle meine Erwartungen, Hoffnungen und Ahnungen (fast) grenzenlos übertroffen hat , weshalb ich es jetzt überall verbreite .
Das Ding heißt Star Fight 6 und man kriegt es hier.
Es ist eine Mischung aus Weltraum-Handelssimulation, Adventure und ein bisschen Spaceshooter. Besonders gefallen haben mir die absolut genialen Soundtracks und die schöne Story, außerdem die Videosequenzen zwischendurch. Achtung, 200MB Download! Die Downloadseiten die unter "Download Locations" auf der Seite angeführt sind sind eigentlich alle langsam, also wer interessiert ist lange Download-Zeit einplanen!
Viel Spaß damit!
-ADmiral
Edit: Achja, gute Englischkenntnisse oder Wörterbuch werden benötigt!
Also ich schau ja hier nicht oft rein, nur zu besonderen Tagen denke ich manchmal daran
, allerdings habe ich hier ein Freewarespiel gefunden das alle meine Erwartungen, Hoffnungen und Ahnungen (fast) grenzenlos übertroffen hat , weshalb ich es jetzt überall verbreite .Das Ding heißt Star Fight 6 und man kriegt es hier.
Es ist eine Mischung aus Weltraum-Handelssimulation, Adventure und ein bisschen Spaceshooter. Besonders gefallen haben mir die absolut genialen Soundtracks und die schöne Story, außerdem die Videosequenzen zwischendurch. Achtung, 200MB Download! Die Downloadseiten die unter "Download Locations" auf der Seite angeführt sind sind eigentlich alle langsam, also wer interessiert ist lange Download-Zeit einplanen!
Viel Spaß damit!
-ADmiral
Edit: Achja, gute Englischkenntnisse oder Wörterbuch werden benötigt!
1.Dd1xe8#!!
Druid
