www-Fundstücke - Witze und mehr

[Ludwig]

Eier werfen
http://lustich.de/lustich/onlinegames-o ... 201-9.html
Eier hüpfen *g
http://lustich.de/lustich/onlinegames-o ... 01-22.html
Wasserbomben werfen
http://lustich.de/lustich/onlinegames-o ... 01-11.html
Volleyball mit Krabben
http://lustich.de/lustich/onlinegames-o ... 01-21.html
Fliegenfangen mit Stäbchen *lol
Gruss an Karate Kid
http://lustich.de/lustich/onlinegames-o ... 01-23.html
und noch was zum rumkugeln. Nicht aufgeben, es gehört etwas Übung dazu
http://lustich.de/lustich/onlinegames-o ... 01-26.html

Viel Spass

Gruss Ludwig


PS:
Das ist nicht Herpes, der würde mittendurch gehen und den Bären als Trophäe übers Bett hängen
http://lustich.de/lustich/onlinegames-o ... 01-30.html
http://lustich.de/lustich/onlinegames-o ... 01-31.html

[hafensaenger]

Was würde ein Kannibale aus dir kochen? Finde es heraus indem du diesem Link folgst.

Credits to Sunshine

[Joabary]

Der Bushpilot.

[Ebeyon]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMWFahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich,
Sie wollten sie mir wieder bringen..."
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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich
zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-
Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört
dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser
Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese
an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du
niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das
Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt
er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch
bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"
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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch
den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm
macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so
einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."
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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man bringt sie in
ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Fünfhunderter!
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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer
Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger
Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu
blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch
ausgedellt wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine
versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach
einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst
Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen",
antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine
schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine,
das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den
Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt
nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar
Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie
das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich: "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen
eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen."

[Ludwig]

Thema heute
Christlicher Humor (rabenschwarz)

http://homepage.hispeed.ch/iguspage/spe ... 18_JPG.htm


Zwei Priester fischen neben einer Straße. Ein Auto kommt,
und sie halten ein Schild hoch: "DAS ENDE IST NAHE!
KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt,
"Verpißt euch, ihr bekloppten Fanatiker!"
Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man
ein lautes PLATSCH!
Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten
doch wohl besser ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT schreiben sollen..."


Gruss Ludwig

[Joabary]

www.einzeller.tk

BRUAHAHAA!!

[Ludwig]

Achtung schwarzer Humor
http://www.wrohr.info/wrohrcom/html/mod ... segler.jpg
http://www.wrohr.info/wrohrcom/html/mod ... enlift.gif

Fahrad an der polnischen Grenze
http://www.wrohr.info/wrohrcom/html/mod ... chloss.jpg

NEU NEU NEU!!!
Das coole Handybild auf dein Display
http://www.wrohr.info/wrohrcom/html/mod ... dylogo.jpg

Das wars für heute
Gruss Ludwig

Für unsere Powergamer in WdS ist dieser Platz praktisch
http://www.wrohr.info/wrohrcom/html/mod ... platz2.jpg

[samot]

Was soll an dem Treppenlift lustig sein?

mfg

Thomas

[Yaguar]

@samot: das ist eine animation... also warten... ist freilig nur mit schwarzem humor genießbar

[Joabary]

Naja so viel hat das nicht mit schwarzem Humor zu tun, oder? Aber ich finde die Idee dabei lustig.

[Ludwig]

nicht disskutieren, Witze posten

Gruss Ludwig

PS:
Schreibt er ihr: "Nun bin ich schon drei Wochen hier auf Sylt. Die Möwen
kreischen, der Wind heult, der Sturm braust, die Wellen peitschen, die
Brandung tobt, die Gischt schäumt
- und ich muß immer an Dich denken!"


Admin zum Dau: "Es gibt Probleme im Netzwerk, können sie ihren Computer
bitte umbenennen?"
Dau: "Ach man, "Umbe" find' ich aber doof!"


Hotline nach langen Erklärungen hoffnungsvoll zum DAU:
Na, hats geklingelt?
DAU: Nöö, ich telefonier ja grad!

[Ebeyon]

http://vpoet.net/flash/titties2.swf

http://vpoet.net/flash/osama_sissyfight.swf

[Ebeyon]

.. das Geheimnis einer langen, glücklichen Beziehung !!!!!


Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so
harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: "Es
begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu
den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau
stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu
halten
ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.

Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine
Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter
Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.

Wieder konnte meine Frau nur mit größter Mühe den Sturz in die Tiefe
verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier, zog eine
45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier
gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise
'Eins...'."

[GOTTI]

Eine wissenschaftliche Studie belegt:

Wenn Du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, d.h. EIN KILO S.C.H. . .S.S.E, zu Dir genommen!

Wenn Du dagegen Bier trinkst... läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.

Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitteilen, daß diese Flüssigkeit schädlich ist!

Wenn Du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin Sch.....!

Meinen Beitrag habe ich geleistet.

Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluss kommen, dass es viel besser ist, Bier zu trinken und Sch..... zu labern, als Sch..... zu trinken und nichts zu sagen.

[Ludwig]

Sinnestaeuschung!
Es funktioniert wirklich! Wenn man lange genug hinschaut (ca. 20 Sek.) kann man eine Giraffe erkennen!




Gruss Ludwig

[Blutpapst]

Ein lustiger werbespot einer sportmarke

http://www.funnyhub.com/videos/vids/rej ... riend.html

[Ebeyon]

Treffen sich zwei Planeten:

Planet1: Du siehst ja gar nicht gut aus, bist Du krank?
Planet2: Der Arzt sagt, ich habe homo sapiens.
Planet1: Oh, das ist übel, aber abwarten, das geht vorbei.

[Blutpapst]

Die wahrscheinlich bekannteste Version von "Dragostea din tei" im Web


Numa Numa
http://www3.ns.sympatico.ca/lyle_24/myhero.swf

[schoennate]

Hier die Bestätigung, dass Prüfungsangst unter Umständen berechtigt ist:

Mündliche Prüfung an der Universität Wien:
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "
(Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983).


Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)


"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)


Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)


Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das .."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)


Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."


Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
(Universität Göttingen)


Prof.. sagt in der Mündlichen zum Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."


Prof..: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."


Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."


lg schoennate

[Ludwig]

Prinz Charles und Camilla
http://homepage.hispeed.ch/iguspage/tmp/1.htm

Gruss Ludwig

Nachtrag:
Du weist, das ist dein Pechtag....
http://homepage.hispeed.ch/iguspage/jpg ... 82_JPG.htm