www-Fundstücke - Witze und mehr

[Dignon]

sry für die doppelnachricht,
hab vergessen zu schreiben, ich bin in level 3

[YoLaTengo]

hi Dignon ,

bei vielen Rätsel dort liegt die Lösung im Quelltext



PS: wenn Du auf hier im Forum oben rechts auf edit clickst bei den eigenen Post kannst Deinen Post ändern bzw. was hinzufügen

[Ebeyon]

Sachen gibts
http://www.lachschon.de/slide.php?id=34916

[Ebeyon]

http://www.lachschon.de/slide.php?id=34908

[Druid]

Immer wieder interessant welchen Mist sich Leute in Chatrooms erzählen. Hier welche zum totlachen

http://german-bash.org/action/top/n/100

[Ebeyon]

nr.14 und 37 sind gut!!!

[Sir Marc von Göskon]

GRÖÖÖÖÖLLL

http://mitglied.lycos.de/gottfhanninger/index.html

[Ebeyon]

Lieber Lord of Darkness,

wie kommt es, daß Du Diese vorzügliche Seite hier aufzeigst? Diese Seite ist weder witzig noch sonstirgendwas, sondern sehr ernst gemeint. Jeden Tag lese ich hier ein wenig und tausche mich mit meinen Glaubensbrüdern aus.


Ich verbitte mir jeglichen Schabernack mit meinen tiefsten Überzeugungen.
Schließlich will ICH hierhin -->
Überdenke bitte Deinen Post, denn sonst kommst DU hierhin -->

[Sir Marc von Göskon]

Ich muss mal dort ein Komentar ablassen "ggggg"

http://mitglied.lycos.de/gottfhanninger/index.html

Ich muss glaube mal in diesen IRC die werden nachher eine Woche Leer Schlucken müssen.

Wenn ich mal von der Realität anfang zureden und die Traumwelt zerstöre damit. Harhar

Öm ich habe die Hölle erschaffen mal zum sagen Ebeyon

[Grauwoelfin]

spar dir die Mühe- das neueste Aufdatum ist von 2003. Die hatten früher doch sogar eine eigene Domain und brauchten sich nicht als Lycos- Mitglied verkaufen (Mit Advertisments an der Seite )
Und das Vergnügen mit denen hatten wir doch hier schon vor langer Zeit, damals, mit einigen Brüdern und Schwestern hier aus diesem Forum, oder??

[YoLaTengo]

ähm *g*
ich hoffe diese Seite nimmt niemand ernst, denn sie ist ein Fake
das Original ist von "Heinrich Poff" ... leider nicht mehr online bzw. ich find sie nicht
dieser "Gott" Hanninger war dort auch vertreten, dieses Gesicht vergess ich nie

naja ehrlich gesagt, nix geht übers Original

[Ebeyon]

http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html

[Ludwig]

Heute Thema Vaterschaft

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus
einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres
Kindes.
Alle Aussagen sind echt!


1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim
Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir
nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes
angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und
plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der
Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen
das
weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie
wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich
ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern,
dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie
rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine
Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW,
welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos
hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren,
ob
jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief
vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche
Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was
katastrophale
Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss
jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf
mein
Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle
Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern,
dass
es ein Royal Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben,
könnten
Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?`
9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt
worden
sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic
Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an
was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über
Eier
am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte
weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller
Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht.
Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche
Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.


Gruss Ludwig

PS: Es gibt jetzt auch die Pille für den Mann
Sie wird nachher eingenommen und ändert die Blutgruppe

und noch einen für Bayern
Der Xafer bringt seine Zukünftige jauchzens dem Vater:
- Vadder, schau her, das ist die Zenzi, die will ich heiraten!

Der Vadder nimmt den Sohnemann zur Seite und sagt
- Das geht nich mein Sohn, die ist von mir.
Später:
- Vadder, hier ist Elvie, sie will ich heiraten!
- Nein mein Sohn, das verbietet die Kirche, denn sie ist auch von mir.
Später:
- Vadder! Die Rosie, die kann ich doch heiraten?
Die Mutter:
- Xafer, du kannst die alle heiraten, du bist ja nicht von ihm.

[mithomasMIT]

*Ein Witz der net so populär auf ner deutschen Seite sein wird*
Ein Holländer hat mir es mal gesagt:


-Welches ist das dünnste Buch der Welt?
-???
-Hundert Jahre Deutsches Humor

[Ebeyon]

und ich dachte, die dünnsten Bücher der Welt wären
"Schmackhafte englische Küche" und
"Erfolgreiche französische Kriege"

[The Lord of Programming]

Und das traurigste Buch der Welt...: Das Sparbuch, vor allem das Ende

[Ebeyon]

Hier ein Persönlichkeitstest des Dalai Lama,
recht interessant
also bei mir hats gut gepasst...


http://www.wolles-website.de/teste/dalai_lama_test.html

[Sir Marc von Göskon]

Wie Herr der Ringe aussehen würde wenn ihn jemand anders verfilmt hätte

George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit 'Ich bin der König der Welt'
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht 'I'll be back'

M. Shamalaladingsbums (der 6. Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, dass die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot

Michal Bay:
- Giml’s Axt hat an der Seite riesig 'Wilkinson' stehen. Aragorns Klamotten sind von 'Jack Wolfskin' und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.

Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: 'ich liebe solche Tage...', während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ('It's like kind of...')

David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit 'Rammstein' unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...

Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie 'Droog', 'Dewotschka' und 'Maltschik'.

Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.

Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre '*** zensiert ***' und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell '3210' einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.

Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong 'The golden ring ist the key to the circle of life' würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub 'Zum rossigen Pony' kommt es dann zur großen Endorgie.

Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.

[Xajorkith]

Das hier hab ich grad in einem Zitat gesehen:

~ 1968 brauchte man zwei C64 um eine Rakete auf den Mond zu schiessen.
Heute braucht man einen Pentium um Windows zum laufen zu bekommen ... ~

[Koni]

Noch ein lustiger Nachschlag zum Thema Vaterschaft:

Guck mal - wie er guckt.

Die Mutter sagt zu ihrem Sohn Fritz: „Du weißt doch, wo der Vater wohnt, gehst mal rüber und sagst, der Monat wäre um und 100 Euro wären wieder fällig. Sagst ihm das und guckst mal, wie er guckt.“

Fritz saust rüber zum Vater. „Die Mutter schickt mich zu dir, der Monat wäre um, 100 Euro wären wieder fällig und ich soll mal gucken, wie du guckst.“

Der Vater sagt: „Das stimmt. Der Monat ist um. Hier hast du die 100 Euro, sagst aber deiner Mutter, das wären die letzten 100 Euro. Du bist gestern 18 Jahre alt geworden und es gäbe jetzt nichts mehr. Dann guckst du mal, wie sie guckt.“

Der Fritz saust wieder zur Mutter. „Hier sind die 100 Euro. Der Vater sagt aber, es wären die letzten, ich wär gestern 18 Jahre alt geworden und es gäbe jetzt nichts mehr. Und dann soll ich mal gucken, wie du guckst.“

Da sagt die Mutter: „Das stimmt. Mit 18 Jahren gibt’s nischt mehr, saust aber gleich wieder rüber zum Vater und sagst ihm, er wäre gar nicht dein Vater. Er hat 18 Jahre umsonst gezahlt. Sagst ihm das und dann guckst mal, wie er guckt.“

Der Fritz saust wieder zum Vater und sagt: „Die Mutter hat gesagt, das täte stimmen, nun gäbe es nichts mehr, aber du wärst gar nicht mein Vater und hättest 18 Jahre umsonst gezahlt. Und ich soll mal gucken, wie du guckst.“

Der Vater sagt: „Das stimmt. Ich bin nicht dein Vater. Dein Vater, dein richtiger Vater, das ist der Tapeziermeister, der wohnt eine Treppe höher. Der aber war verheiratet, und wenn seine Frau das gewusst hätte, wäre es doch zur Scheidung gekommen. Und damit das nicht rauskommt, habe ich den Vater gespielt. Der Tapeziermeister hat mir jedoch jeden Monat 200 Euro Schweigegeld gegeben. Deiner Mutter habe ich 18 Jahre lang aber nur 100 Euro gegeben. Das sagst du ihr und dann guckst du mal, wie sie guckt!“