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Cornflake01
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Metal-Granzi
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Da vertippt man sich beim Googeln und findet sowas. Bitte Seite und Inhalt nicht ernstnehmen und ja nix runterladen.
"We choose our joys and sorrows
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
long before we experience them."
- Kahlil Gibran-
Heute schon gelacht?
http://www.youtube.com/watch?v=7X1T3sFd ... ed&search=
oder so?
http://www.youtube.com/watch?v=tN3iNxr2 ... ed&search=
Quartett
http://www.youtube.com/watch?v=kpI3FsG5dwU
Man beachte den Moderator
http://www.youtube.com/watch?v=8GqFiW8LnvM&NR
Gruss Ludwig
http://www.youtube.com/watch?v=7X1T3sFd ... ed&search=
oder so?
http://www.youtube.com/watch?v=tN3iNxr2 ... ed&search=
Quartett
http://www.youtube.com/watch?v=kpI3FsG5dwU
Man beachte den Moderator
http://www.youtube.com/watch?v=8GqFiW8LnvM&NR
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
Dein Land braucht dich!
Liebe Staatsbuerger, liebe Freunde - Patrioten!
Wir alle wissen, dass es eine Todsuende fuer einen Taliban-Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es
ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am
kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Strasse zu gehen, total nackt.
Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwuenschte
Terroristen (sogen. Schlaefer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft herumzugehen, damit
der beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt.
Alle Maenner werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu
nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du grossen Mut, nackte
Frauen zu sehen... auch wenn es nicht deine eigene ist.
Selbstverstaendlich machen die Maenner das nur, um ihre Frauen im Kampf
gegen den Terror zu unterstuetzen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in
deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die
Bundesregierung weiss diesen Einsatz der Buerger sehr zu schaetzen und
dankt auch dir schon jetzt fuer deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
achja... und dann hab ich noch nen tollen link... hab dabei vor allem an allseits beliebten castore gedacht: http://www.erfolgreichabschleppen.de/inde1.htm
(bitte nicht ernst nehmen... also die seite mein ich
)
Liebe Staatsbuerger, liebe Freunde - Patrioten!
Wir alle wissen, dass es eine Todsuende fuer einen Taliban-Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es
ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am
kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Strasse zu gehen, total nackt.
Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwuenschte
Terroristen (sogen. Schlaefer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft herumzugehen, damit
der beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt.
Alle Maenner werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu
nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du grossen Mut, nackte
Frauen zu sehen... auch wenn es nicht deine eigene ist.
Selbstverstaendlich machen die Maenner das nur, um ihre Frauen im Kampf
gegen den Terror zu unterstuetzen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in
deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die
Bundesregierung weiss diesen Einsatz der Buerger sehr zu schaetzen und
dankt auch dir schon jetzt fuer deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
achja... und dann hab ich noch nen tollen link... hab dabei vor allem an allseits beliebten castore gedacht: http://www.erfolgreichabschleppen.de/inde1.htm
(bitte nicht ernst nehmen... also die seite mein ich
)es ist besser einmal geliebt und verloren zu haben. als niemals geliebt zu haben
wie war. und wie schmerzhaft.
wie war. und wie schmerzhaft.
... radsport der besonderen art...
da kann ich nur *wow* sagen
http://www.dailymotion.com/
gruß, stella
[edit sepruecom: Link so eingestellt, dass er nicht mehr ewig lang ist
]
da kann ich nur *wow* sagen
http://www.dailymotion.com/
gruß, stella
[edit sepruecom: Link so eingestellt, dass er nicht mehr ewig lang ist
]
re
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Metal-Granzi
- Ritter/Amazone
- Beiträge: 547
- Registriert: Di 07.09.2004 - 12:36
- Wohnort: Bremen
Zur Vorbereitung auf die WM 2010
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein
wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eineListe von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist
der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ...
ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum
gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher
gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für
Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Gruppe von streng veganischen Beerensammlern.
Milch ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.
Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen
danke sepruecom, das du meinen link letztens verkürzt hast
gruß, stella
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein
wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eineListe von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist
der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ...
ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum
gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher
gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für
Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Gruppe von streng veganischen Beerensammlern.
Milch ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.
Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen
danke sepruecom, das du meinen link letztens verkürzt hast
gruß, stella
http://del.icio.us/matthewgood
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Man makes God so God to make Man
Man makes the Devil so that he can understand
Why things always turn out this way
(Matthew Good)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Man makes God so God to make Man
Man makes the Devil so that he can understand
Why things always turn out this way
(Matthew Good)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Was macht ein Ostfriesicher Polizist, wenn er im Lotto gewinnt?
Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig
Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Schau mal, eine Hasenfährte".
"Nein, auf keinen Fall!" sagt die andere, "Das ist eindeutig eine Rehfährte".
Diskutierend folgen sie der Spur... Beide wurden vom Zug überfahren.
Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an:
"Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."
Der Akademiker ist empört:
"Aber ich komme doch von der Universität!"
"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."
Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Muh!"
Sagt die zweite: "Muh!"
Sagt die dritte: "Muh, muh, muh!"
Da nimmt die erste eine Pistole und schießt die dritte Kuh ab. Fragt die
zweite: "Warum hast du das gemacht?"
"Naja, sie wusste zu viel!"
Rotkäppchen geht durch den Wald.... Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen
Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!"
Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." -
"Und?"
"Bis auf die Elektrik ist er fertig!"
Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig
Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Schau mal, eine Hasenfährte".
"Nein, auf keinen Fall!" sagt die andere, "Das ist eindeutig eine Rehfährte".
Diskutierend folgen sie der Spur... Beide wurden vom Zug überfahren.
Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an:
"Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."
Der Akademiker ist empört:
"Aber ich komme doch von der Universität!"
"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."
Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Muh!"
Sagt die zweite: "Muh!"
Sagt die dritte: "Muh, muh, muh!"
Da nimmt die erste eine Pistole und schießt die dritte Kuh ab. Fragt die
zweite: "Warum hast du das gemacht?"
"Naja, sie wusste zu viel!"
Rotkäppchen geht durch den Wald.... Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen
Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!"
Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." -
"Und?"
"Bis auf die Elektrik ist er fertig!"
...antworten gesucht 
-Wenn schwimmen schlank macht, was machen dann Blauwale falsch ??
-Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es dann mit Babyöl aus ???
-Wenn Sekundenkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube ???
-Warum ist nie besetzt, wenn man die falsche Nummer wählt ???
-Warum muss man für den Besuch bi einem Hellseher einen Termin haben ???
-Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es dann morgen ??
-Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel vier Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen.
-Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist ???
-Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten ???
-Warum laufen Nasen, während Füße riechen ???
-Warum ist „Abkürzung“ so ein langes Wort ???
-Warum benützt man in den USA für die Giftspritze bei Todeskandidaten sterilisierte Spritzen ???
-Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme ???
-Wenn Apfelkuchen aus Äpfeln besteht, woraus besteht dann Hundekuchen ???
-Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist ???
-Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne ???
-Was passiert, wenn man sich 2 x halbtot gelacht hat ???
-Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere ??
-Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, was tat er da gerade ???
gruß, stella
-Wenn schwimmen schlank macht, was machen dann Blauwale falsch ??
-Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es dann mit Babyöl aus ???
-Wenn Sekundenkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube ???
-Warum ist nie besetzt, wenn man die falsche Nummer wählt ???
-Warum muss man für den Besuch bi einem Hellseher einen Termin haben ???
-Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es dann morgen ??
-Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel vier Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen.
-Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist ???
-Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten ???
-Warum laufen Nasen, während Füße riechen ???
-Warum ist „Abkürzung“ so ein langes Wort ???
-Warum benützt man in den USA für die Giftspritze bei Todeskandidaten sterilisierte Spritzen ???
-Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme ???
-Wenn Apfelkuchen aus Äpfeln besteht, woraus besteht dann Hundekuchen ???
-Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist ???
-Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne ???
-Was passiert, wenn man sich 2 x halbtot gelacht hat ???
-Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere ??
-Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, was tat er da gerade ???
gruß, stella
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.
DruidEs gab mal im Berg einen Drachen
Der sollte dort Schätze bewachen
Erst tat er ganz lieb
Dann fraß er den Dieb
Jetzt riecht er ganz schlimm aus dem Rachen!
von Britta Nier
