ach du meine güte... was wissenschaftler so alles versuchen.... für mich ´ne schlimme vorstellung
http://science.orf.at/science/news/147392
gruß, stella
www-Fundstücke - Witze und mehr
Moderatoren: Thies, mara, Gandalf, Tantalusss, Mighty
Funktioniert doch längst auch schon bei Menschen, Stella 
Akustische Fernsteuerung ... Damit kann man sogar viel komplexere Befehle als nur links oder rechts geben ... sowas wie "Räum dein Zimmer auf!", "Bring den Müll raus!" oder "Räum mein Zmmer auf!"
Das funktioniert natürlich nur, weil Menschen viel klüger sind als Tauben oder Ratten ... naja, die meisten jedenfalls ... bei einigen beduernswerten Exemplaren reicht es dann leider doch nur zu simplen Eingaben wie "Rechts um!" und "Augen geradeaus!"
Akustische Fernsteuerung ... Damit kann man sogar viel komplexere Befehle als nur links oder rechts geben ... sowas wie "Räum dein Zimmer auf!", "Bring den Müll raus!" oder "Räum mein Zmmer auf!"
Das funktioniert natürlich nur, weil Menschen viel klüger sind als Tauben oder Ratten ... naja, die meisten jedenfalls ... bei einigen beduernswerten Exemplaren reicht es dann leider doch nur zu simplen Eingaben wie "Rechts um!" und "Augen geradeaus!"
das gabs schon mal in den 70igern mit Menschen, da wurden einem Schwule Elektroden im Hirn versenkt (das Hirn hat kein eigenes Schmerzempfinden, daher problemlos möglich), danach hatte er Sex mit einer Frau und hat es sogar genossen...
Gruss, sepruecom
Gruss, sepruecom
Die Regierung ist wie ein Baby. Sie ist ein Verdauungskanal mit einem Appetit an einem und keinerlei Sinn für Verantwortung am anderen Ende.
Ronald Reagan, 11. März 1981
Taube, Amsel, Spatz und Eule, alles auf die Dönerkeule...
Ronald Reagan, 11. März 1981
Taube, Amsel, Spatz und Eule, alles auf die Dönerkeule...
Pflegedebatte...
Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten über die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.
Ich meinte zu ihr: "Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten.
Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, räum` alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten."
Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel und nahm mir mein Bier weg.
Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei." Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?" Wirt: "Dafür kann ich doch nichts." Josef: "Ich vielleicht?"
Sonntagspredigt in der Dorfkirche. - "Ihr schaut immer nur auf das Äußere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. - "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"
In Deutschland werden jetzt die Motorradhelme verboten und Pudelmützen Pflicht.
Warum?
Der TÜV machte in München einen Test. Man warf 20 verschiedene Motorradhelme von einer 30 Meter hohen Brücke. Alle gingen kaputt. Und dann fiel dem Prüfer die Pudelmütze runter...
Ein Schwabe sitzt im Flugzeug nach New York.
Da der Flug sicher einige Stunden dauern wird, wünscht sich der Schwabe eine nette Gesprächspartnerin als Nebensitzerin.
Kaum den Wunsch zu Ende gedacht, setzt sich eine liebreitzende Blondine neben den Schwaben.
Leider tut sich dieser nun etwas schwer ein sinnvolles Gespräch zu beginnen.
"Fliegen sie auch nach New York?"
"Aber sicher doch" erwidert die Blondine
"Sind sie privat oder geschäfftlich unterwechs?"
"Geschäfftlich"
"Oh!" tut der Schwabe erstaunt. "Darf man fragen was sie von Beruf sind."
"Ich arbeite als Forscherin beim größten Statistikinstitut im europäischen Raum" tut die Blondine wichtig.
"Ah sehr interessant. Darf man wissen woran sie derzeit forschen?"
"Aber sicher. Wir sind dabei zu ermitteln welche Volksgruppen die potentesten sind."
Der Schabe höchst interessiert. "Und gibt es da schon irgendwelche Erkenntnisse?"
"Aber sicher doch. Bislang stehen Schwaben und Indianer auf den vorderen Plätzen"
Der Schwabe überlegt eine ganze Weile und erwidert dann.
"Oh ich habe ganz vergessen mich vorzustellen.
WINNETOU HÄBERLE!"
Gruss Ludwig Intschutschuna
Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten über die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.
Ich meinte zu ihr: "Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten.
Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, räum` alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten."
Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel und nahm mir mein Bier weg.
Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei." Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?" Wirt: "Dafür kann ich doch nichts." Josef: "Ich vielleicht?"
Sonntagspredigt in der Dorfkirche. - "Ihr schaut immer nur auf das Äußere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. - "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"
In Deutschland werden jetzt die Motorradhelme verboten und Pudelmützen Pflicht.
Warum?
Der TÜV machte in München einen Test. Man warf 20 verschiedene Motorradhelme von einer 30 Meter hohen Brücke. Alle gingen kaputt. Und dann fiel dem Prüfer die Pudelmütze runter...
Ein Schwabe sitzt im Flugzeug nach New York.
Da der Flug sicher einige Stunden dauern wird, wünscht sich der Schwabe eine nette Gesprächspartnerin als Nebensitzerin.
Kaum den Wunsch zu Ende gedacht, setzt sich eine liebreitzende Blondine neben den Schwaben.
Leider tut sich dieser nun etwas schwer ein sinnvolles Gespräch zu beginnen.
"Fliegen sie auch nach New York?"
"Aber sicher doch" erwidert die Blondine
"Sind sie privat oder geschäfftlich unterwechs?"
"Geschäfftlich"
"Oh!" tut der Schwabe erstaunt. "Darf man fragen was sie von Beruf sind."
"Ich arbeite als Forscherin beim größten Statistikinstitut im europäischen Raum" tut die Blondine wichtig.
"Ah sehr interessant. Darf man wissen woran sie derzeit forschen?"
"Aber sicher. Wir sind dabei zu ermitteln welche Volksgruppen die potentesten sind."
Der Schabe höchst interessiert. "Und gibt es da schon irgendwelche Erkenntnisse?"
"Aber sicher doch. Bislang stehen Schwaben und Indianer auf den vorderen Plätzen"
Der Schwabe überlegt eine ganze Weile und erwidert dann.
"Oh ich habe ganz vergessen mich vorzustellen.
WINNETOU HÄBERLE!"
Gruss Ludwig Intschutschuna
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
Steht ein Pilz im Wald. Was passiert?
Kommt der Förster, trinkt es aus.
Und warum steht das Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.
Kommt der Förster, trinkt es aus.
Und warum steht das Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.
Zuletzt geändert von Syrien am Mo 12.03.2007 - 23:14, insgesamt 1-mal geändert.
Alle Götter sind ein Gott, und alle Göttinnen sind eine Göttin.
die *dümmsten* anworten aus TV-quiz shows 
... naja... da kann ja jeder mal einen black out haben
Frage: Nennen sie ein Tier das mit "Z" beginnt.
Antwort: Zottelbär!
(RTL, „Familienduell“)
Frage: Zu welcher Familie gehört das Ozelot?
Antwort: Zur Familie der Ungeheuer?
(TM3, unbekannt)
Frage: Wie heißen die sagenhaften riesigen Vorfahren der Elefanten?
Antwort: Moped
(ZDF, „Rate mal mit Rosenthal“)
Frage: Nennen sie eine Person aus der Lindenstrasse
Antwort: Kermit
(RTL, „Familienduell“)
Frage: Nennen Sie einen Monat mit vier Buchstaben
Antwort: Mai
(RTL, „Familienduell“)
Frage: Nennen Sie etwas, das man schlägt
Antwort: Kind
(RTL, „Familienduell“)
Frage: Nennen Sie einen Schweizer Kanton
Antwort: Ich weiß zwar nicht, was es ist, aber ich sag jetzt mal: Polizist
gruß, stella
... naja... da kann ja jeder mal einen black out haben Frage: Nennen sie ein Tier das mit "Z" beginnt.
Antwort: Zottelbär!
(RTL, „Familienduell“)
Frage: Zu welcher Familie gehört das Ozelot?
Antwort: Zur Familie der Ungeheuer?
(TM3, unbekannt)
Frage: Wie heißen die sagenhaften riesigen Vorfahren der Elefanten?
Antwort: Moped
(ZDF, „Rate mal mit Rosenthal“)
Frage: Nennen sie eine Person aus der Lindenstrasse
Antwort: Kermit
(RTL, „Familienduell“)
Frage: Nennen Sie einen Monat mit vier Buchstaben
Antwort: Mai
(RTL, „Familienduell“)
Frage: Nennen Sie etwas, das man schlägt
Antwort: Kind
(RTL, „Familienduell“)
Frage: Nennen Sie einen Schweizer Kanton
Antwort: Ich weiß zwar nicht, was es ist, aber ich sag jetzt mal: Polizist
gruß, stella
Folgender Beitrag wirft beim Betrachter gleich mehrere Fragen auf:
1. Was ist das?
2. Was singt sie da?
3. Ist das eine Perücke oder eine Katze? Oder war es erst das eine und dann das andere?
4. Wo geht sie hin?
5. Kommt sie wieder zurück?
http://www.youtube.com/watch?v=dePgJWHzm3U
1. Was ist das?
2. Was singt sie da?
3. Ist das eine Perücke oder eine Katze? Oder war es erst das eine und dann das andere?
4. Wo geht sie hin?
5. Kommt sie wieder zurück?
http://www.youtube.com/watch?v=dePgJWHzm3U
Alle Götter sind ein Gott, und alle Göttinnen sind eine Göttin.
-
Twista
- Dieb(in)
- Beiträge: 55
- Registriert: Fr 02.02.2007 - 16:27
- Wohnort: Wetzlar/Nauborn
- Kontaktdaten:
...Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?
6 Milliarden Menschen gibt es. Und dir begegne ich!
Als dein Vater dich gesehen hat, hat er doch den Storch erschossen!
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst Du wohl grade auf dem Klo.
Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt.
Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen.An deinem Arsch könnte sich ganz China sattfresssen.
Twista
6 Milliarden Menschen gibt es. Und dir begegne ich!
Als dein Vater dich gesehen hat, hat er doch den Storch erschossen!
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst Du wohl grade auf dem Klo.
Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt.
Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen.An deinem Arsch könnte sich ganz China sattfresssen.
Twista
... und weiter geht's.... auf die 80 zu, oje
-
Sir Marc von Göskon
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youth chaker
- Magier(in)
- Beiträge: 1029
- Registriert: Fr 14.11.2003 - 21:04
- Wohnort: in Baden-Württemberg
- Kontaktdaten:
... und noch ein paar *kluge* antworten aus quizshows 
Frage: Wie viele Schiedsrichterassistenten sind laut DFB-Regeln bei einem Spiel auf dem Rasen?
Antwort: Elf
(RTL, „Der Schwächste fliegt“)
Frage: Wie heißt das erste Buch des Alten Testaments?
A) Pink Floyd
B) Judas Priest
C) Genesis
D) Moses Pelham
Antwort: Es heißt ja das erste Buch Mose - also nehme ich D - Moses Pelham
(RTL, „Wer wird Millionär?“)
Frage: Wie heißen die Bewohner aus dem Tubbieland?
Antwort: Aus was? Aus dem Trabbieland? Na - Ossies!
(RTL II, „Call TV“)
Frage: Wie heißt das männliche Geschlechtshormon?
Antwort: Penis
(RTL II, „Call TV“)
Frage: In der Sendereihe 'Vorsicht Falle' wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Kandidatin Heike, Milchkönigin aus Niedersachsen: Ähmmm, Mähdreschern
(Sat.1, „Jeder gegen Jeden“)
Frage: Womit wurden früher Wellen ins Haar gearbeitet?
A) Kämmerer
B) Brennschere
C) Lokomotive
D) Strähnengas
Antwort: Ich brauch den Joker
(RTL, „Wer wird Millionär?“)
Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
Antwort: Vier
(RTL, „Der Schwächste fliegt“)
Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare
(RTL, „Der Schwächste fliegt“)
Frage: Welcher meist runde Körperteil wird durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch
(RTL, „Der Schwächste fliegt“)
Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als 'das kleine Schwarze' bezeichnet?
Antwort: Slip
(RTL, „Der Schwächste fliegt“)
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter
(RTL, „Familienduell“)
Frage: Welcher römische Kriegsgott trägt den gleichen Namen wie ein bekannter Schokoriegel?
Antwort: Snickers
(RTL, „Der Schwächste fliegt“)
gruß, stella
Frage: Wie viele Schiedsrichterassistenten sind laut DFB-Regeln bei einem Spiel auf dem Rasen?
Antwort: Elf
(RTL, „Der Schwächste fliegt“)
Frage: Wie heißt das erste Buch des Alten Testaments?
A) Pink Floyd
B) Judas Priest
C) Genesis
D) Moses Pelham
Antwort: Es heißt ja das erste Buch Mose - also nehme ich D - Moses Pelham
(RTL, „Wer wird Millionär?“)
Frage: Wie heißen die Bewohner aus dem Tubbieland?
Antwort: Aus was? Aus dem Trabbieland? Na - Ossies!
(RTL II, „Call TV“)
Frage: Wie heißt das männliche Geschlechtshormon?
Antwort: Penis
(RTL II, „Call TV“)
Frage: In der Sendereihe 'Vorsicht Falle' wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Kandidatin Heike, Milchkönigin aus Niedersachsen: Ähmmm, Mähdreschern
(Sat.1, „Jeder gegen Jeden“)
Frage: Womit wurden früher Wellen ins Haar gearbeitet?
A) Kämmerer
B) Brennschere
C) Lokomotive
D) Strähnengas
Antwort: Ich brauch den Joker
(RTL, „Wer wird Millionär?“)
Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
Antwort: Vier
(RTL, „Der Schwächste fliegt“)
Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare
(RTL, „Der Schwächste fliegt“)
Frage: Welcher meist runde Körperteil wird durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch
(RTL, „Der Schwächste fliegt“)
Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als 'das kleine Schwarze' bezeichnet?
Antwort: Slip
(RTL, „Der Schwächste fliegt“)
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter
(RTL, „Familienduell“)
Frage: Welcher römische Kriegsgott trägt den gleichen Namen wie ein bekannter Schokoriegel?
Antwort: Snickers
(RTL, „Der Schwächste fliegt“)
gruß, stella
Die vielleicht beste Methode für "Wie sag' ich's meinen Eltern?" -
Zumindest die unterhaltsamste!
http://www.youtube.com/watch?v=MwUAzZWiW7Y
Zumindest die unterhaltsamste!
http://www.youtube.com/watch?v=MwUAzZWiW7Y
Alle Götter sind ein Gott, und alle Göttinnen sind eine Göttin.
Heinz Erhrdt des Tages:
Die Made
Hinter eines Baumes Rinde
wohnt die Made mit dem Kinde.
Sie ist Witwe, denn der Gatte,
den sie hatte, fiel vom Blatte.
Diente so auf diese Weise
einer Ameise als Speise.
Eines Morgens sprach die Made:
"Liebes Kind, ich sehe grade,
drüben gibt es frischen Kohl,
den ich hol. So leb denn wohl !
Halt, noch eins ! Denk, was geschah,
geh nicht aus, denk an Papa !"
Also sprach sie und entwich.-
Made junior aber schlich
hinterdrein; und das war schlecht !
Denn schon kam ein bunter Specht
und verschlang die kleine
fade
Made
ohne Gnade.
Schade !
Die Made
Hinter eines Baumes Rinde
wohnt die Made mit dem Kinde.
Sie ist Witwe, denn der Gatte,
den sie hatte, fiel vom Blatte.
Diente so auf diese Weise
einer Ameise als Speise.
Eines Morgens sprach die Made:
"Liebes Kind, ich sehe grade,
drüben gibt es frischen Kohl,
den ich hol. So leb denn wohl !
Halt, noch eins ! Denk, was geschah,
geh nicht aus, denk an Papa !"
Also sprach sie und entwich.-
Made junior aber schlich
hinterdrein; und das war schlecht !
Denn schon kam ein bunter Specht
und verschlang die kleine
fade
Made
ohne Gnade.
Schade !
Alle Götter sind ein Gott, und alle Göttinnen sind eine Göttin.
Zitate von Versicherungsprotokollen
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in ärztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!
Ich möchte mich in die AOK legen!
Ihr Vertrauensmann rührte sich bis heute nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat!
Ich bitte um Rückerstattung des beiliegenden Sohnes Hermann!
Meine Frau ist auf Anordnung von Dr. Martin gestorben!
Mein Mann ist zur Beobachtung im Krankenhaus vom Motorrad gestürzt!
Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
Mein Sohn ist mit Fräulein B. zusammen, die im Juli eine Bestellung aufgegeben hat!
Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz für die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfänglich bin!
Mein Mann hat sich am Kopf verletzt; An dieser Stelle befand sich kein Verkehrszeichen!
Hiermit bitte ich um Übersendung von Schadensformblättern, mit zwei weiteren Exemplaren für andere Zwecke!
Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so beim Arzt!
Die Blinddarmoperation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt!
Ich bin schon in einer Sterbekasse, damit ich mich selbst begraben kann!
Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit überhaupt nicht richtig befriedigt worden!
Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht!
Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe
Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert!
Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot!
Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?
Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!
Als meine Tochter 18 wurde, hat die Versicherung mir die Hälfte weggenommen!
Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!
Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhöhen!
Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S. durch fremde Hilfe ertrunken worden ist!
Möchte ich Ihnen Mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhöhung ist nicht eingetreten!
Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen, wie sich später herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte!
Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hiermit einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen wollen, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie ja noch ganz unbeschädigt!
Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen!
gruß, stella
