www-Fundstücke - Witze und mehr

[Abyss]

Ich weis jetzt gar nicht ob das hier rein gehört.
Seit kurzen habe ich wieder Lust auf Baldurs Gate 2 bekommen und es aus dem Schrank gekramt.

Dabei bin ich über diesen Händler hier gestolpert ^^

Da Frage ich mich, ob das im Orginal auch so war,
oder ob sich da ein übersetzer einen Scherz erlaubt hat.

[Thies]

Ist zwar ziemlich makaber, aber irgendwie gut.

[Abyss]

Nun, da das Oktoberfest vor der Tür steht, hier mal eine kleine Anleitung,
wie man auf Dorffesten professionell säuft!
Mit diesen 7 Ratschlägen kann auf dem nächsten Fest nichts mehr schiefgehen!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat, oder Antialkoholiker ist - quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese *** sympatischer Mann *** saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.
7. Konsequent durchgezogen bist du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und du stehst wieder da, von wo du gerade geflohen bist.

Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Kotzen
Klingt scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst du zurück. Dann machst du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...

[Abyss]

(Sorry, aber ich Editiere nicht meinen Alten Post, wenn zwischen dem Neuen und dem Alten über ein Tag liegt,
und es sich um einen neuen Eintrag handelt)

Als Gott die Erde erschaffen wollte,

hatte er gerade einige skizzenhafte Vorstellungen von seinem Werk. Gott überlegte sich, welche Wesen er wohl schaffen wollte und welche Charakterzüge er wem geben will, damit alles miteinander harmoniert. Schon in seiner Vorstellung besaßen diese Wesen das Vermögen zu denken, zu atmen, zu laufen, und sogar einen Willen zu besitzen. Jeder dieser Wesen wollte natürlich die besten Charakterzüge und Eigenheiten.

Und so stritten sie sich, wer den die besten Eigenschaften zu bekommen hätte. Da Gott gerne schnelle Entscheidungen trifft begann mit seiner Arbeit. Also nahm Gott Lehm vom Boden und...

... erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben".
Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre".

Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen. Du wirst der ergebenster Freund des Menschen werden. Du wirst essen, was der Mensch übrig läßt, und du wirst 30 Jahre leben".
Der Hund antwortete: "30 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 15 Jahre".

Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
Du bist ein Affe, Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und herumalbern, und du sollst 20 Jahre leben".
Der Affe sprach: "20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre".

Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann - das einzige rationale Lebewesen das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und du wirst neues kreieren und du wirst 20 Jahre leben".
Darauf sprach der Mann: "Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen dazu".

Es soll sein, wie Du sagst, sprach Gott. Und Gott sorgte dafür, daß der Mann 20 Jahre lebte als Mann. Dann soll er heiraten und 20 Jahre wie ein Esel von morgens bis abends arbeiten und schwere Lasten tragen. Dann soll er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und essen, was ihm die Familie übrig läßt. Schließlich im hohen Alter lebt er 10 Jahre wie ein Affe, verhält sich wie ein Idiot zur Belustigung seiner Enkelkinder".

Und Gott lehnte sich zurück und dachte darüber nach, wie er denn wohl die Frau schaffen sollte.....

[Abyss]

Doktorautomat

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, dass er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM.

Also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz. Der Computer fangt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand... Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze... Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fangt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.

Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf,
sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

[Abyss]

Zum Thema Männer

1. Nette Männer sind hässlich.

2. Hübsche Männer sind nicht nett

3. Hübsche und nette Männer sind schwul.

4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.

5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.

6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben,
denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.

7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.

8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise
heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.

9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero
sind und Geld haben sind Memmen.

10.Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und
Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden die nie als
erstes ansprechen!

11.Die Männer, die nie den Anfang machen werden automatisch das
Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.

Und wer, verdammt noch mal, versteht jetzt noch die Männer?

Männer sind wie ein guter Wein. Sie fangen alle als Trauben an und es
ist unsere Aufgabe auf ihnen herumzutrampeln und sie im Dunkeln zu lassen,
bis sie zu etwas heranreifen, das du sie gerne zu einem guten Essen haben möchtest.

[Cornflake01]

Schwaben aufgepasst, die allseits beliebte Serie "24"
wurde jetzt neu synchronisiert:


Tag 1
Tag 2
Tag 3
Tag 4
Tag 5

[Abyss]

Erkenntnisse über Frau und Mann

Erkenntnis 1
• Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
• Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
• Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
• Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping


Erkenntnis 2
• Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
• Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
• Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
• Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden


Erkenntnis 3
• Ein Mann zahlt 2 DM für 1 Artikel, den er braucht.
• Eine Frau zahlt 1 DM für 2 Artikel, die sie nicht braucht.


Erkenntnis 4
• Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
• Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine ehefrau findet.


Erkenntnis 5
• Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
• Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.


Erkenntnis 6
• Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
• Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.


Erkenntnis 7
• Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind
viel eher bereit zu sterben.


Erkenntnis 8
• Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!


Erkenntnis 9
• Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
• Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.


Erkenntnis 10
• Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
• Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streites!

[Arthur Dent]

To the citizens of the United States of America
From Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II.

In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up 'revocation' in the Oxford English Dictionary.)

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Kansas, which she does not fancy).

Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for America without the need for further elections.

Both houses of Congress will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

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1. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour,' 'favour,' 'labour,' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise.' Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (Look up 'vocabulary').

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2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as 'like' and 'you know' is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S. English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter 'u' and the elimination of '-ize.'

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3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.

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4.You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can't sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not ready to shoot grouse...

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5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

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6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

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7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.

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8. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.

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9. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable, as they are pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.

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10. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in 'Four Weddings and a Funeral' was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.

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11. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body Armour like a bunch of nancy boys).

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12. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.

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13. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.

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14. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).

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15. Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.

God Save the Queen!

[Abyss]

Karl antwortete am 28.03.05 ( 10:48 ):

Der Dampfkochtopf


Es sind die eher ungewöhnlichen Vorfälle, die unserer Erinnerung Nahrung geben. Wenn sie dann noch glimpflich, d. h. ohne Personenschäden abgelaufen sind, dann sind sie ein Ereignis, dem wir im Nachhinein noch manches Lächeln abgewinnen.

Wir lebten damals noch in Würzburg und hatten im Hinteren Steinbachtal als junge Familie ein nach dem Krieg schwarz erbautes, inzwischen aber behördlicherseits anerkanntes Häuschen wegen seiner wunderbaren Lage direkt am Waldrand und wegen seines großen Gartens erworben. Renovierung war vor dem Einzug angesagt und da galt es selbst Hand anzulegen. Man stelle sich vor, ich mit der Maurerkelle und dem Malerpinsel, welche Mühe, welch ein Aufwand! Gut dass es meine praktisch veranlagte Frau hatte, die dafür sorgte, dass alles zu einem guten Abschluss kam.

Die Einweihungsfeier fand im Rahmen der Großfamilie statt. Großeltern, Brüder und ein Neffe waren angereist. Wir übergaben stolz die frisch getünchte Küche den beiden Omas zu besten Händen und begaben uns mit dem Rest der Familie auf einen ausgedehnten Morgenspaziergang. Heimkehrend freuten wir uns auf den versprochenen Eintopf und uns schlug auch schon im Vorgarten ein vielversprechender Duft in die Nase. Jedoch, wieso das? Zwei verweinte, bleiche Omas öffneten die Tür, beide ungewohnt sprachlos, mit den Händen zur Küche deutend. Was war passiert? Die beiden Lieben hatten, auch im Alter dem Neuen aufgeschlossen gegenüber, unseren Dampfkochtopf entdeckt und ausprobiert. Sie hatten den Topf bis zum Rand gefüllt und wohl das Sicherheitsventil verstopft. Alles war explodiert. In jede Ritze war Erbseneintopf eingedrungen. Die frisch geweißten Wände, der gewienerte Boden, die neuen Küchenmöbel, alles war mit einer pappigen Eintopfmasse beschichtet.
Was für ein Stein fiel uns vom Herzen, dass beide Omas dieses Desaster unverletzt überlebt hatten. Wir erzählen deshalb noch immer gern davon, allerdings nicht in Gegenwart der noch lebenden Schwiegermutter, weil sie bei dieser Erinnerung auch noch im Nachhinein vor Schreck erblasst.

[Feuerechse]

Das gabs hier glaub ich noch nicht...

Growl-Karaoke

[Yaguar]

QANTAS – Problems And Solutions

After every flight, pilots complete a gripe sheet which conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft during the flight that need repair or correc-tion. The form is a piece of paper that the pilot completes, and then the mechanics read and correct the problem. They then respond in writing what remedial action was taken.
Never let it be said that the ground crews and engineers lack sense of humor.
Here are some actual logged maintenance complaints and problems, as submitted by QANTAS pilots, and the solution recorded by maintenance engineers.
By the way, QANTAS is the only major airline that has never had an accident.

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Pilot's Report                                                          Mechanic's Solution

Left inside main tire almost needs replacement.                         Almost replaced left inside main tire.
Test flight OK, expect autoland very rough.                             Autoland not installed on this aircraft.
Something loose in the cockpit.                                         Something tightened in cockpit.
Dead bugs on windshield.                                                Live bugs on back-order.
Autopilot in altitude-hold mode produces 200 fpm descent.               Cannot reproduce problem on ground.
Evidence of leak on right main landing gear.                            Evidence removed.
DME volume unbelievably loud.                                           DME volume set to more believable level.
IFF inoperative.                                                        IFF always inoperative in OFF mode.
Suspected crack in windshield.                                          Suspect you're right.
Number 3 engine missing.                                                Engine found on right wing after brief search.
Aircraft handles funny.                                                 Aircraft warned to straighten up, fly right and be serious.
Target radar hums.                                                      Reprogrammed target radar with words.
Mouse in the cockpit.                                                   Cat installed.
Noise behind left panels. Sounds like a little man with hammer.         Took hammer from little man.

Deutsche Übersetzung leider nicht halb so lustig

PS: Man muss doch irgendwie Tabellen erstellen können?!

[stellabea]

So merkst du, dass du im Jahr 2008 lebst:Weil:


1. Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.
2. Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.
3. Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht.
4. Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt.
5. Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine e-Mail-Adresse haben.
6. Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmenname am Telefon meldest
7. Du auf deinem Telefon zu Hause zweimal die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.
8. Du seit 4 Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen.
10. Alle Fernsehwerbesendungen eine web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.
11. Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.
12. Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor du einen Kaffee trinkst.
13. Du den Kopf neigst, um zu lächeln
14. Du diesen Text liest und grinst.
15. Schlimmer noch; dass du bereits weißt, wem du diese Punkte weiterleitest.
16. Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt.
17. Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt.



gruß, stella

[Dragorad]

Nach monatelanger Abstinenz melde ich mich mit folgendem Beitrag zum Thema "Dümmster Anzunehmender User" (DAU) zurück

Gefunden im offiziellen Sacred-Forum: -> Link

[Arthur Dent]

Wo Terroristen ihr Material kaufen...

[Daniel de Foe]

Thomas Reis in "Mitternachtsspitzen", eine meiner Meinung nach glänzende Abhandlung über die Bankenkriese...viel Spaß:
http://www.youtube.com/watch?v=4DwGtokgVDc

[Gobo]

Zwar ein bißchen früh, aber trotzdem schonmal was weihnachtliches:


Armer Weihnachtsmann...
Wenn Ihr schon immer wissen wolltet, warum auf der Spitze des Christbaums ein Engel steckt, dann müsst Ihr diese Geschichte lesen.
Viel Vergnügen!

Auch der Weihnachtsmann kann mal einen schlechten Tag haben:

Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß: Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen
kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach.
Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.

Dann erzählte ihm seine Frau dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin.
Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde.
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen dass die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab's natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
"Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?" Und so hat
die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.
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Weihnachtsgeld:

Werte Kolleginnen und Kollegen,

laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das Weihnachtsgeld für dieses Jahr nicht in Form eines Geldbetrages vergütet, sondern in Form von Büchern.

Diese Maßnahme wurde mit dem Betriebsrat abgesprochen und soll zur Erhöhung der Allgemeinbildung beitragen.

Für die einzelnen Bereiche des Betriebes sind folgende Bücher vorgesehen:

Direktoren: "Gauner im Frack"
Abteilungsleiter: "Wenn das Gewissen schweigt"
Buchhalter: "Der Millionendieb"
Rechtsabteilung: "Der Meineidbauer"
Warenabteilung: "Gewissen im Aufruhr"
Sekretärinnen: "Nackt unter Wölfen"
Betriebsrat: "Denn sie wissen nicht, was sie tun"
Sachbearbeiter: "Der Gejagte"
Telefonistinnen: "Zwischen zwei Fronten"
Pförtner/Werkschutz: "Der Spion, der aus der Kälte kam"
Lehrlinge: "Soweit die Füße tragen"
Sonstige Arbeiter: "Betrogen bis zum jüngsten Tag" oder
"Verdammt in alle Ewigkeit"

Aber auch ehemalige Mitarbeiter unseres Betriebes, die bereits ihre Rente beziehen,
sollen berücksichtigt werden. Sie erhalten das Buch:
"Hunde wollt ihr ewig leben", auf dem Postweg zugestellt.

Die Geschäftsleitung
Ihr Brötchengeber
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Was wenn Weihnachten heute stattfinden würde ?


*Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln*
*Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen*

BETHLEHEM, JUDÄA -
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten.
Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.
In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln Exclamation auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hochleben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines Vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe.

[Thies]

Auch wenn es im eigentlichen Sinne keine Witze sind, zwei schöne Sprüche:

"Wer als Papst mit einem gepanzerten Wagen durch die gegend fährt, darf schon aus Prinzip nicht gegen Sex mit Gummi sein."

"Die CDU will Deutsch als Staatssprache im Grundgesetz verankern. Müssen wir Bayern nun an Österreich abtreten?"

Schönen Tag

Frank-Andre

[Gruener Drache]

"Die CDU will Deutsch als Staatssprache im Grundgesetz verankern. Müssen wir Bayern nun an Österreich abtreten?"

Ja hoffentlich, nie wieder Soli auf dem Gehaltszettel.

Also aufpassen, ohne uns geht nämlich nix.

[Cyper]

Is ein Fussballerzitat kp obs hier reingehört aber ich schreibs einfach mal .
Podolski : " Fussball ist wie Schach ! Nur ohne Würfel!!!"
(spricht für podolskis intelligenz)