! Lehrerzitate !

[Jeanne]

O. K... Hätte auch paar... Wir hatten so einen verrückten Englischlehrer und so ne verrückte Erdkundelehrerin, dass dieses Seiten ausfüllen könnte, wenn ich alles aufschreiben würde....
Hier sind mal paar..

Englischlehrer: "Spare the rod and spoile the child"
(Schlage dein Kind bevor es dich schlägt)

Englisch: Willst du mit den Kreuz durch Karstadt laufen... (Wenn jemand gelogen hatte)

Englisch: (Wenn jemand Heft oder sonstiges vergaß)
Das ist verrückt... Sag das es verrückt ist..... Sag ich bin verrückt.... (das konnte noch stdlang so weiter gehen)

Chemie: "Also wir haben hier eine Ampulle und die werden wir durch das erhitzen einer Flüssigkeit kaputt machen.. Aber wie nennen wir diesen Versuch... Tod einer Ampulle.... Nein, lieber Ampullentod....

Chemie: "Bei diesen Versuch muss ich euch auf einige Gefahren aufmerksam machen... Es könnte möglich sein, dass durch das Berühren der Flüssigkeit man schwarze Finger für paar Wochen bekommt..... Außerdem sorgt die zweite Flüssigkeit dafür, dass Löcher in die Haut gefressen werden, wenn diese auf die Haut kommt.... Na und als letztes kann es sein, dass die Flüssigkeit aus dem Reagenzglas schießt, wenn man nicht aufpasst. aber macht euch keine Sorgen, bis jetzt ist noch jeder hier halbwegs ganz herausgekommen.....

Hab noch viel mehr auf Lager

[Yaguar]

na dann los, jeanne!
mein vater hatte in der penne übriens einen lehrer, der, wenn er den eindruck hatte, die schüler hören ihm nicht zu/passen nicht auf (immer?) mit dem lappen in der linken und der kreide in der rechten hand an der tafel langegangen ist...
vielleicht bekomme ich aus menem vater (übrigens lehrer) noch mehr über diesen spinnerten mathelehrer heraus- vielleicht dieses wochenende...

[Jeanne]

Na dann will ich mal weiter...

(Schüler kommt in die Klasse (ne neue Lehrerin sitzt am Pult) geht suf sie zu)
Schüler: Geil, kein Lehrer. (legt den Arm um die Lehrerin) Na süsse, bist du neu hier.. Soll ich dir mal die Schule zeigen.
Lehrerin: Ich bin die Lehrerin (wird wütend und rot)!!
Anmerkung: Der konnte ihr nicht mehr so schnell in die Augen schauen.

Geschichte:
Lehrerin: Lest mal den Französischen, Sowjetischen, Italienischen und polnischen Text.
Schüler: Die sind ja alle auf Deutsch.
Lehrerin: Gut erkannt. Wären wir nicht alleine darauf gekommen.

Biologie:
Wer nicht so gut aussieht muss solche Leute zum Freund nehmen, wie der da.. (zeigt auf einem Schüler)
Tja, und wer nicht an solche, wie Claudia Schiffer dran kommt, muss auch (ziegt auf eine etwas dickere Schülerin) solchen nachpfeiffen.

Philo: (einer mäht draußen Rasen)
Das ist schon wieder ein dicker mops von Rentner, der wieder nichts zu tun hat, weil ihn der Staat zu früh in Rente geschickt hat.

Deutsch: Was ist das besondere am Chameleon?
Schüler: Seine lange Zunge??

Hab aber noch viel mehr, nur leider im Moment keine Zeit weiter zu machen....

[Khamul]

*alte Abizeitung rauskram*

Ein paar gebe ich euch auch

Herr Gödeke: Mit Euch Bier zu saufen macht bestimmt mehr Spaß als dieser Unterricht.
(Das war kurz vor den Abi-Prüfungen und Schüler wie Lehrer waren recht unmotiviert.... Wir waren ein Bier saufen )

Schüler: Herr Zoschke, sie müssen doch die BeeGees kennen??
Herr Zoschke: So nen Kastratenpop hör ich nicht.

Frau Betkhke-Nix: Daniel A., wenn Du nicht aufpasst, kriegst Du von den Mädels nochmal die Fresse poliert.

Herr Schimpf: Ich erwarte eine Frage auf meine Antwort

Abschlussfahrt. Bus im Kreisverkehr.... Herr Schimpf zum Busfahrer:
Immer geradeaus.

Frau Müller: Laut Statistik steigen Jungen prozentual öfter auf Mädchen als auf Bäume. ... (Alles lacht)... Äh.. Das schreiben sie jetzt aber nicht in ihrer Abizeitung.
(natürlich nicht )

Passt vielleicht nicht ganz, aber unsere Top10 der Entschuldigungsgründe (der Häufigkeit nach sortiert) warum man nicht am Unterricht teilnahm. Es ist schon toll, wenn man selber unterschreiben kann :

Platz1: Bekifft.
Platz2: Widerwillen gegen FachlehrerIn
Platz3: Hörschaden nach Mayday.
Platz4: PMS (übrigens auch viele Kerle )
Platz5: Lehrgang mit U18
Platz6: Kirchentag in Karlsruhe
Platz7: Pferd krank
Platz8: Erbante gestorben
Platz9: Psychostress mit FreundIn
Platz10: U-Bahn entgleist

Mein AlltimeTop1 ist einfach ein Unterschriebener Bierdeckel.... Rundum mit Strichen drauf, ab und zu auch mal 5,20 oder solche Zahlen . DAS war mal ne richtige Entschuldigung.

[Willard]

Bei uns gehts auch lustig zu: Wir haben eine verwirrte Physiklehrerin ("Saturn dreht such in 24 Std. einmal um die Erde..."
einen Informatiklehrer, der schmutzige Witze erzählt, einen Kärnter & Dialekt als Klassenvorstand, einen einschläfernden Geolehrer und einen diebischen Direktor (der klaut Schulbücher...)

[Jeanne]

Zu paar komm ich heute noch:
Englischlehrerin: "Wenn ich eure Arbeiten ansehe, würde ich am liebsten sofort aus den Fenster springen.
Schüler: Was für eine Drohung.
Lehrerin: Pass auf ich machs gleich.
Schüler: Ähm, wir sind hier im Keller.

Erdkundelehrerin: (geht zum Vorhang und reißt diesen ab)
Ich bin nun unverwundbar gegen eure Angriffe (legt den Vorhan um sich herum)

Erdkundelehrerin: Hey, hör auf zu pfeiffen.
Schülerin: Ich pfeiffe doch gar nicht. Ich bewege nicht einmal meinen Mund.
EKlehrerin: Aber deine Nasenlöcher bewegen sich.
Schülerin: Ich kann doch nicht durch meine Nase pfeiffen.

Englischlehrer: No touching, no petting, no sex in the classroom. (Ab der Oberstufe hat er noch inzest beigefügt.)

Deutschlehrer: Wodurch ist das Aussehen des Menschen geprägt?
Schülerin: Durch Falten?

Englischlehrerin: (zu Schüler) Sag mal, was hast dir bei deiner Arbeit dabei gedacht?
Einige Schüler: Wieso denn?? Was hat er gemacht?
Lehrerin: Der schreibt unter seiner Arbeit im Brief einfach Abdulah drunter. Ich habe noch nie gehört, dass Abdulah die Langform für Ben ist.

Chemie: (Lehrer zu Schüler) Na, alles Klar?
Schüler: Klar, alles easy!
Lehrer: LAss mal sehen. Aber alles falsch.

So, für heute sind das erstmal genug.

[Cornflake01]

Ok, weiter geht's:

Drechsel (Schüler schwätzt. Die Folge: er mußnun die ganze
Stunde lang an der Tafel stehenbleiben und darf sich
keinen Stuhl holen): "Das ist die kleine Rache, die große
überlebst Du nicht!"

Meier: "Herr T. Du hältst jetzt bitte das Maul, sonst hau ich Dir
eine runter!"

Heeger (Explosion im Chemielabor): "Das ist unsere Art,
Weihnachten einzuleiten!"

Drechsel: "...relativ besser..."

Drechsel: "Ja, wenn ich einem Schüler sage 'Das ist bestenfalls
vier', dann hopft er mir mit dem nackten Arsch ins
Gesicht!"

Drechsel (kommt rein, die Schülerin einer anderen Klasse hat es
offenbar einig, zu verschwinden): "Jaja, wenn ich komme,
verlassen die Ratten das sinkende Schiff!"

Drechsel: "Kriegt der Arsch auch Falten, wir bleiben doch die alten!"

Dehne: "Wie lang ist denn das schon alt?"

Lamm: " Eins plus eins ist rund zwei."



Tschau for now...

[Jeanne]

So, ich mache auch mal wieder weiter!!

Schüler: Oh mein Gott, Herr.....
Leher: Herr...., reicht!

Biolehrer: Hey, was machst du denn eigentlich um zwölf uhr Nacht im Centro?
Schüler: Was machen sie denn um zwölf Uhr Nacht im Centro?

Deutsch: Waren sie schon mal in Venezuela?
Schüler: Nein!
Lehrer: Na, dann fahren sie da mal hin.

Das wars wieder für heute

[Cornflake01]

Neues Spiel, neuer Spaß :

Hauschild: "Eine quadratische Gleichung und keine Lösung -
das ist ja unverschämt!"

Hauschild: " Wir wollen es uns einfacher machen, noch a bissel
einfacher einfach."

Hauschild: (Parallelogramm) " Es könnte auch 'Gegenüberseiten-
Gleichlangeck' heißen."

Uhlig: "Wenn wir die Freundschaft zwischen diesen beiden
Eckpunkten betrachten..."

Uhlig: " ...war häufig zu bemerken, daß häufig Wortwieder-
holungendrin waren..."

Schwind: "Blockkommandos - sie funktionieren relativ immer."

Otto: (kommt ins Zimmer) "Ich erschieß euch alle! Wo ist Hendrik?"

Otto: "Der Wasserstoff ist in Form von Sauerstoff gebunden."

[Jeanne]

Paar will ich heute auch noch hinschreiben....

Deutsch: Sadaam Hussein ist ein sehr unangenehmer Geselle.

Bio: Sie hat ein zweites X - Chromosom, weil sie ein Vollweib ist und Vollweiber sind Dick.

Englischlehrer: So, nun kommen wir zu der Aufgabe. Das wird euch viel Freude machen, oder auch nicht. Das spielt ja keine Rolle, denn ihr seid ja bewusstlos.

Englischlehrer: Ich hab mal ein kleines Kind mit nur einer Hand gesehen. DAs tat mir sehr weh, aber nur kurz.

Bio: Fühl dich geistig in den Arsch getreten.

Deutsch:
Schüler: Was íst ein Hain?
Lehrer: Das ist ein deutsches Wort.
Schüler: Aha.

Das wars wieder mal für heute.

[Yaguar]

Sport (nach mathe, wo wir die aufgabe mental lösen sollten):
*grmbl* können wir nicht mental 2000m-lauf machen?
Sportlehrer:versuchts mal....


[größter dämel der klasse:*hng* hey, bekomm ich jetzt ne eins....?]

[afm]

Lehrer (kann sich Gesichter nicht merken) zum Schüler: "Bist du du oder bist du dein Bruder?"

Mathematik-Lehrer: "Wir kommen heute zu den Verhältnissen, was aber nichts mit dem Verhältnis des Grafen A mit der Gräfin B zu tun hat."

Lehrer: "Heute basteln wir eine Fernseh-Leuchte."
Schüler 1: "Wir haben aber keinen Fernseher daheim!"
Schüler 2: "Dann bastelst du eben eine Radio-Leuchte."
Lehrer: "Ihr seid beide keine Leuchten."

Schüler: "Das konnte ich nicht wissen!"
Lehrer: "Sicher konntest du das wissen, da ist ein Anschlag an der Eingangstür. Aber ihr lest ja Anschläge nur, wenn es Bombenanschläge sind."

Lehrer begrüßt die Schüler am Beginn der Stunde: "Willkommen, meine Engel! Schwebt auf eure Plätze."

Lehrer: "Es gab letztes Jahr einige, die nicht für den Test gelernt haben. Ihre bleichen Gebeine modern jetzt unter dem Schulhof."

[Jeanne]

Noch ein paar mehr:

Chemie: Wir müssen aus unseren Gedächtnis löschen, was wir in der siebten Klasse gelernt haben.
Schüler: Dann basiert mein ganzen Leben auf einer einzigen Lüge?! Wie kommen sie eigentlich damit klar, dass sie täglich Kinder belügen und verarschen?

EK: Komm nach vorne, Topographie machen!
Schüler: Sie wollen mich doch nur quälen!
Lehrer: Klar, deshalb bin ich auch Lehrer geworden.
Schüler: Ich werd altenpfleger, dann werden wir uns wiedersehen.

Unruhe herscht in den letzten Reihen. Lehrerin fragt interessiert, was los sei
Schüler erklärt, dass sie onanieren.
Lehrerin: Ja, das kann ich verstehen. Macht mal weiter.

Englischlehrerin: Irgendwann habt ihr mich soweit, dass ich mir meine Pulsadern an euren Klausuren aufschneide.

Schüler hat referat noch nicht fertig. Dazu englischlehrerin: Deine letzte chance ist... Nee.. geb dir keine mehr. Verreck doch..

[Cornflake01]

Ok, weiter geht's

Seibt: "Bringt Omi Opi Opium, bringt Opium den Opi um!"

Meier: "Ich hätte mir für 500 DM eine echte Hakenkreuzflagge
kaufen können, ich habs aber dann doch nicht gemacht,
sonst hätten sie mich von der Schule geschmissen!"

Rieger: "Tillmann, haben'se jetzt bald alles aufgefressen?!?"

Bartelt: "Da hinten rennen ein paar positive Ladungen rum."

Linsenmäier: "Was macht Prinz Eisenherz, äh, dein Bruderherz?"

Scheffler: "Ich glaube wir bringen für den Michael in Zukunft einen
Knebel mit!"

Iwan: "...is an important minister. Important, nicht impotent!"

Gengenbach: "Next Woch' isch good enough."

Schmidt: "Das ist schon größer, aber nicht sehrviel größer, aber
dann doch genug größer."

Gloede: "Schreib das mal auf ein Blatt, damit ich's für die anderen
kopieren kann."
Schüler: "Dann kann''s aber keiner lesen!"
Gloede: "Das ist mir egal!"

Reubelt: "Ich werd euch dann irgendwelche Aufgaben geben, und
ihr könnt dann machen, was ihr wollt.!

Meier: "Na, wohin ging er denn ins Exil?"
Schülerin: "Nach Ungarn?"
Meier: "Nach Ungarn??? Gulasch essen oder was?"

Hruschka (über sein Haus): "Ja, ich weiß, es ist zwar ein Fertighaus
und ich wußte nicht so recht, ob's hält, aber ich hab' wenigstens
Textiltapeten drin, die's von innen zusammenhalten."