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! Lehrerzitate !

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Cornflake01
Ritter/Amazone
Ritter/Amazone


Alter: 45
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Beiträge: 713


BeitragVerfasst am: So 05.01.2003 - 23:01    Titel: ! Lehrerzitate ! Antworten mit Zitat

So, wie versprochen poste ich mal einige Lehrerzitate
aus meiner alten Schülerzeitung (keine Sorge, ist reichlich
Stoff da Smile ):


Heinz: (über das Reinigen eines Glasgefäßes):
" Mit einer kleinen weißen Maus ging's auch,
aber es ist schwierig, die wieder sauberzukriegen"

Heinz: "Wir müssen jetzt konsequent sein - wir müssen es
weiterhin falschmachen!!"

Heinz: "Sand..., tja Sand gibt's wie Sand am Meer"

Heinz: (über Afrika) "Nee da gibt's keine Tiger, die heißen
dort Zebras."

Heinz: "Die Werte habe ich aus Büchern übernommen, die hab
ich nicht selbst ausprobiert, sonst stände ich jetzt nicht
hier; ich würde jetzt irgendwo von Gummiwand zu Gummi- wand federn."

Heinz: "Die Wasserleitungen waren fast ganz zu mit Kalk -
So geht's uns alles mal."


Ok, das war's erstmal. Es gibt natürlich auch von anderen Lehrern welche...die gibt's dann beim näxten mal. Smile

_________________
Bis dann... Mathias



"I am a weapon of massive consumption.
But it's not my fault, that's how I'm programmed to function"

Lily Allen - The Fear
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Wild
Hexer/Hexe
Hexer/Hexe


Alter: 60
Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 16.07.2001
Beiträge: 846
Wohnort: Zörbig

BeitragVerfasst am: Mo 06.01.2003 - 18:26    Titel: Antworten mit Zitat

Ja, ja, immer wieder auf die , die sich nicht wehren können Very Happy Very Happy Very Happy
_________________
MfG Wild :drink: :drink: :drink:
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Argh
Drache
Drache



Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 08.04.2002
Beiträge: 2707
Wohnort: Bermudadreieck, Ruhrpott

BeitragVerfasst am: Mo 06.01.2003 - 19:01    Titel: Antworten mit Zitat

Hi Very Happy Very Happy

es wird noch schlimmer kommen Zensiert Wenn hier an der UNI ein Kommilitone in einem Seminar eine "besonders qualifizierte" Aussage macht kannst Du fast drauf wetten er/sie studiert auf Lehramt unschuldig unschuldig

Naja ... es müssen ja auch schon gewisse Charakterqualitäten vor liegen wenn man, kaum der Schule entronnen, wieder dahin zurück will Razz Razz

Grüsse Argh Very Happy Very Happy

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Weblog ist eingerichtet Wink - Gedichte, Gelesenes, Gedanken

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erni
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Alter: 71
Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 09.10.2001
Beiträge: 2942


BeitragVerfasst am: Mo 06.01.2003 - 19:13    Titel: Antworten mit Zitat

Da muss man aber relativieren.
Es gibt solche und solche Big Grins

War auch ein Lehrerspruch.

Aber davon abgesehen, gibt es auch engagierte Lehrer die sich wohltuend von der Masse abheben Smile

(Ich bin kein Lehrer!)
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Yoda
Fahnenträger(in)
Fahnenträger(in)


Alter: 34
Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 24.07.2002
Beiträge: 98
Wohnort: Irgendwo auf Dagobah

BeitragVerfasst am: Mo 06.01.2003 - 20:36    Titel: jaja...die Lehrer! Antworten mit Zitat

Servus!
Dieses Thema gefällt mir Top , weil ich ja selbst noch in die Schule gehe.
Darum kenne ich auch einige geniale Zitate:

Chemie Prof.: "Wer früher stirbt, is' länger tot!" Ohhhh
Physik Prof.: "Der Saturn dreht sich in ca. 29 Jahren einmal um die Erde." :hammer:

Motto unseres Mathematik-Professors: "Warum einfach, wenn's auch schwer geht?"
...wenn mir noch 'was einfällt, dann schreib' ich wieder.

See You
Yoda
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rolle73
Soldat(in)
Soldat(in)


Alter: 47
Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 11.01.2002
Beiträge: 118
Wohnort: Bed Frankenhausen

BeitragVerfasst am: Mo 06.01.2003 - 21:16    Titel: Antworten mit Zitat

Ich hab' auch nochn paar:

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof.: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof.: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen ...!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie
meistens aus zweiter Hand."
(Meßtechnik, Uni Rostock)

"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch
nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Prof. zu einer Studentin: "Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen."
(Jura, Uni Bochum)

Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Mathematikaufgabe.
Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."
(Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf)

Student und Prof. stehen nebeneinander am Urinal.
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)

Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit 'was drin. (kurze Pause) - Ähm,
..."
(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen) (Analysis, Uni Karlsruhe)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine
Völkerwanderung, oder?
(Ein asiatische Komilitone betritt den Raum.)
Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni- GH- Essen)

"Ich mache besser die Türe zu, nicht daß noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle."
(Jura, Uni Marburg)

"Eine Schande, daß mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muß!"
(Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)

Prof.: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof.: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultät Halle- Wittenberg)

"Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"
(Technische Mechanik, FH- Furtwangen)

"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten ..., aber wir haben nur SIE ..."
(Informatik, FH Konstanz)

"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht... (Lauter sprachlose Studenten) ...Wir haben ein
paar BWL'er in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt
nicht fürs Leben!"
(BWL, Uni- Münster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so ..."
(Biologie, Herzog- Ernst Gymnasium Ülzen)
Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"
Der Student nickt.
Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer
Datenbank- Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten. Sie können mich also mit
gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern:
Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen."
(Informatik, Uni Hohenheim)

_________________
Viele Grüße
Rolle :roll:

Aus Lügen, die wir glauben, werden Wahrheiten, mit denen wir leben.
Oliver Hassencamp ( 1921 - 1988 )
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Fansal
Engel
Engel


Alter: 34
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Anmeldungsdatum: 07.01.2002
Beiträge: 4025
Wohnort: Ober-Mörlen

BeitragVerfasst am: Mo 06.01.2003 - 21:42    Titel: Antworten mit Zitat

Wie genial! Ich hab mich kringelig gelacht! Lachen ist gesund
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Ludwig
Moderator
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Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 02.08.2001
Beiträge: 2798
Wohnort: Fate2 Vers. v. 05.04.04

BeitragVerfasst am: Di 07.01.2003 - 00:44    Titel: Antworten mit Zitat

http://www-math.uni-paderborn.de/~odenbach/lehrer.html

Gruss Ludwig

_________________
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
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Radagast
Moderator
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Alter: 56
Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 25.03.2002
Beiträge: 2426
Wohnort: Bielefeld

BeitragVerfasst am: Di 07.01.2003 - 01:58    Titel: Antworten mit Zitat

Zitate aus dem realen Leben (damals):

"Arsen ist ein Gift an dass sich der Körper langsam gewöhnen kann. Was ich mich aber immer frage, wenn ich täglich immer ein bisschen mehr Arsen in mein Bier kippe und es trinkt mir einer an der Theke mein Bier weg und fällt tod um, bin ich dann Schuld ?"
(Prof. Dr. Seiffert , FB Chemie, Uni Kassel, 1984 )

"Wenn jetzt jemand Feuer macht, ist er durchgefallen."

Gleicher Prof, als er in der Weihnachtsvorlesung für den Abschlusssatz Wasserstoff eingeatmet hatte.

"Schriftlich 12 und 6 Punkte, das macht im Mittel 11"

Mein Mathelehrer in der 13 beim Versuch meinen Ausrutscher zu beseitigen.

Radagast der Braune

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Hüter der MM-Board Grillzange
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Rezeguet
König(in)
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Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 04.05.2002
Beiträge: 3358
Wohnort: München

BeitragVerfasst am: Di 07.01.2003 - 12:07    Titel: Antworten mit Zitat

Naja ich kann mich nur noch an einen Musiklehrer erinnern der in der 1. Stunde gemeint hat :

Schaut mal auf meinen süßen Po!!

Ach ja und dann war da der Mathe Lehrer der vor der ahnungslosen Klasse behauptet hat:

So jetzt sitzt ihr hier und wartet auf meine Ergüsse


lol

gruss

Reze

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Daily Telegraph hat folgendes geschrieben:
"Ein englischer Klub schlägt einen deutschen im Elfmeterschießen - notiert diesen Tag in euren Geschichtsbüchern."

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faxerobert
Titan(in)
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Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 30.04.2002
Beiträge: 2107
Wohnort: Loom (Fate2.exe vom 21.12.2005)

BeitragVerfasst am: Di 07.01.2003 - 15:18    Titel: Antworten mit Zitat

@Rezeguet

Zitat:
Ach ja und dann war da der Mathe Lehrer der vor der ahnungslosen Klasse behauptet hat:

So jetzt sitzt ihr hier und wartet auf meine Ergüsse




Meiner sagte immer:

Leichte Schläge auf den Hinterkopf, erhöhen das Denkvermögen. :itchy:

Darum gab es, hin und wieder mal eine Kopfnuss. Lachen ist gesund

Gruss Faxerobert :winken:

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Es stirb sich schwer und bevor du guckst kommt ein Lich daher.
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Rezeguet
König(in)
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Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 04.05.2002
Beiträge: 3358
Wohnort: München

BeitragVerfasst am: Di 07.01.2003 - 18:20    Titel: Antworten mit Zitat

hmm kann des sein dass wir den selben hatten??? warst du in freising an der schule?????dom-gymnasium

gruss rezeguet

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Daily Telegraph hat folgendes geschrieben:
"Ein englischer Klub schlägt einen deutschen im Elfmeterschießen - notiert diesen Tag in euren Geschichtsbüchern."

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Castore
Der ewig suchende Moderator
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Alter: 19
Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 22.08.2001
Beiträge: 5341
Wohnort: Monasterium

BeitragVerfasst am: Di 07.01.2003 - 18:33    Titel: Antworten mit Zitat

Very Happy Lehrerzitate. Unser ehemaliger Chemielehrer (nach eigenen Angaben aus "ferne Morgenland" stammend, daher ist das Deutsch nicht perfekt) Dies ist alles auf seinem Mist gewachsen Wink :p :

Letzten fünf Minuten des Unterrichts. Hausaufgaben werden mündlich aufgetragen.
"Hefte zu, ich diktiere !"

Klassenbucheinträge vom selbigen Mann:

(zusammengekommen im Winter nach Schneefall)
"A. und V. beschmeissen G. mit einem Schnellball so feste, dass sie Nasenblüten bekommt."

"F. spückt auf den Schulhof wie eine Kackente und weigert sich Gemüse aufzuheben, welches er vorher auf den Boden wurf."
(Als "Gemüse" wurde hierbei fälschlicherweise ein abgegessener Apfel genannt)

"Drei Schüler benehmen sich auf dem Weg zur Turnsporthalle seltsam. Einer raucht, einer spuckt und einer springt."
(Ja, ja. Wir waren jung und brauchten das Geld)

A. schwänzt eine Stunde und bringt am nächsten Morgen einen ärztlichen Attest mit. Herr G. wird misstrauisch und fragt:
"Hast du das alles vielleicht onaniert ?"
(Keineswegs war dies aufdringlich gemeint, aber dieses Wort ist dem gemeinten Wort "Organisiert" doch sehr ähnlich, damit ist dieser Ausrutscher schon verständlich Wink )

Entschuldigungen konnten bei Herr G. allerdings auch sehr effektiv sein, auch wenn sich nicht ganz glaubwürdig waren:

"Entschuldigung, dass ich zu spät bin, aber meine Haare sind so lang, dass ich den Wecker heute morgen nicht gesehen hab."

_________________
Bye
Cast bounce re

Schlauer Spruch des Jahres 2013:

"Ich ging mit dem Gefühl in´s Bett, dass alle Säufer kennen: Ich hatte mich lächerlich gemacht, aber zum Teufel damit." (Henry Chinaski)
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Ephirnion
Providentia Entwickler
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Beiträge: 2861
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BeitragVerfasst am: Di 07.01.2003 - 20:52    Titel: Antworten mit Zitat

Sad Warum müssen eigentlich immer die Chemiker einen Ratsch am Kappes haben? Ich will nicht genau so werden!!!!!!!!! :heul:
Hier jedenfalls etwas von meiner Deutschlehrerin (LK!!!):
"Diese wenigen Wendungen sind so einfach zu lernen wie das kleine Alphabet."

Überaus stutzig machte uns die Aussage einer Chemiereferendarin als sie meinte: "Tja, manchmal macht es auch *Bumm*".........und warf das etwa walnussgroße Stück Natrium in die mit Wasser gefüllte Schale. :dance4:

Mein Ex-Mathelehrer:
"D. würdest du bitte die Aufgabe vor der Klasse vorrechnen?"
"Soll ich es an der Tafel machen?"
"Wenn du es schaffst dann mach es doch bitte an der Decke."

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Veris dulcis in tempore
Florentis stat sub abore
Nymphenzeit
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Cornflake01
Ritter/Amazone
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Beiträge: 713


BeitragVerfasst am: Di 07.01.2003 - 23:55    Titel: Antworten mit Zitat

Super Link, Luzi! Top

So, hier kommt noch was:

Bartelt (bei der Erklärung der Braunschen Röhre):
"Das Elektron blubbert so rum, denkt es kann sich
einen schönen Tag machen, und dann wird's
plötzlich am Kragen gepackt."

Schmidt (über einen Meßfühler): "...und da ist - ganz aktuell -
ein Kondom drauf..."

Schleifer: "Schon annormal, daß die mit 16 ein Kind kriegt."
Schüler: "Ha, wenn's 're Spaß macht."
Schleifer: "Du blöder Hammel, sofort raus! Ich glaub', ich lass
mich zum Schafzüchter umschulen. Das ist schon ein
Rinfdvieh der Sonderklasse!"
(nimmt Klassenbuch) Am liebsten würde ich 'M. ist
ein blöder Hund' ins Klassenbuch schreiben."
Schüler: "Hähä, mache S' es doch!"
Schleifer: "Du bist ja fast so blöd wie der, den ich grad raus-
geschmissen hab!"

Rieger (bei der Rückgabe einer Klausur): "Man sieht, Sie sind
nicht völlig ahnungslos..."

Ruff: "Mach des, bled g'nug bisch jo!"

Jung: "Ich hab Recht, aber wir können nachner darüber
diskutieren."

Bartelt: " ...es gibt blaue und rote Elektronen..."

Bartelt: "Maxwells Rad - zu deutsch Jojo."

Gloede (über seine Klasse): "...bunch of German chivinists..."

Linsenmeier: "Es ist schwierig, diese Aufgabe im Kopf zu lösen,
wir machen es an der Tafel...bei welcher Aufgabe
sind wir denn?"

Leicht: "Bei uns haben sich die Schweine die Ärsche an den
Bäumen abgeputzt, da hatten die in Rom schon
Springbrunnen."

Schowalter: "Habt ihr das alles gefressen??"

Völlner: "Habt ihr gestern Abend den Film über die Wüste
gesehen?"
Schüler: "Nein, der kam so spät."
Völlner: "Ich wusste nicht, daß Du um sieben ins Bett gehst."



Oki, jetzt langt's aber :silly:

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Lily Allen - The Fear
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faxerobert
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Alter: 58
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Beiträge: 2107
Wohnort: Loom (Fate2.exe vom 21.12.2005)

BeitragVerfasst am: Mi 08.01.2003 - 08:38    Titel: Antworten mit Zitat

Mein Mathe-Paucker

sagte immer zu einer Schülerin, Mensch Meier Sie sind so Doof, da Hilft ja nicht mal der Nürnberger Trichter. Sad Crying Zensiert

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Andi
Moderator
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Beiträge: 1530


BeitragVerfasst am: Mi 08.01.2003 - 11:29    Titel: Antworten mit Zitat

Lol!

Ich hab auch ein paar:

4. Klasse: 3 Schüler wurden beim Rauchen erwischt und sind ins Klassenbuch eingetragen worden.
Klassenvorstand: "...Und wenn das noch einmal vorkommt, dann drohe ich euch den Anschluß aus!! Nein!!! Umgekehrt!!!! Den AUSschluß AN!!!

Biolehrer (in der ersten Klasse): Nächste Woche fangen wir mit den Prüfungen an.
Biolehrer (endlich, 8. Klasse, letzte Stunde vor der Abschlußkonferenz): Wer kommt zur Prüfung dran...?

Anektote aus der Schulzeit meines Physiklehrers: Dessen Physiklehrerin will den Auftrieb eines Propellers messen, steckt diesen auf das Meßgerät und fährt die Drehzahl hoch. Da sie vergessen hatte, die Befestigungsschraube anzuziehen, löst sich der Propeller, surrt über die Köpfe der Schüler (zum Glück hoch genug!) und bleibt in der Mauer stecken.

Matheprof an der Uni bemerkt, daß der Tafelzirkel verschwunden ist, und zeichnet daher den Kreis von Hand. Nachher bemerkt er: Das ist kein Kreis, sondern ein Zwetschkoid...!

Gruß Andi Lachen ist gesund bounce Lachen ist gesund
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asi
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Wohnort: Münster

BeitragVerfasst am: Mi 08.01.2003 - 19:45    Titel: Antworten mit Zitat

Na Ludewich,auch aus Paderborn? Razz


Zitate:

Arend: "Nicht jeder kann ein Genie sein, wie ich eins bin."


Herr Arend erklärt anhand einer lateinischen Vokabel(consumere) das Wort
Konsumgüter. Anschließend fragt er:
"Warum habe ich wohl nach den Konsumgütern gefragt?"
B. antwortet: "Um zu zeigen das sie Latein
können."
Arend: "Das muss ich nicht zeigen, dass weis ich auch so."
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SirCaneghem
Drache
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Anmeldungsdatum: 12.09.2002
Beiträge: 2610
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BeitragVerfasst am: Do 09.01.2003 - 16:49    Titel: Antworten mit Zitat

Franzprof:"Ich bin Grammatikgeil!; das ist auch eine Form des Triebes!; Dieser Trieb ist jetzt auch befriedigt!"
Biolehrerin:"Die Pussi ist eine Katze oder das weibliche Geschlechtsorgan!"
Lateinlehrer beim philosophieren:"Ja, ja, der Apfel fällt nich weit vom Kasus, (hups "g")"
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Cornflake01
Ritter/Amazone
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Alter: 45
Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 24.02.2002
Beiträge: 713


BeitragVerfasst am: Di 14.01.2003 - 23:11    Titel: Antworten mit Zitat

Ok, näxte Runde:

Schowalter (nach falschen Zahlen an der Tafel): " Wer war
denn hier mein Diktator?"

Thiemes: "Den Bluter haben wir jetzt ausgelutscht!"

Thiemes: "Oh, dumme Frage! Die hätte doch auch vom Harald
kommen können...stimmt doch, oder? So hätte der
Harald fragen können...Harald, da mach Dir ich mal
vorsorglich ein Minus, ja!"

Iwan (zu rothaarigem): "Rotfuchs, raus!!!"

Maier: "Auf die Frau Nagel freut ihr euch mehr. Die ist nicht
so ein alter Knacker wie ich."

Nagel: "Ich habe eure Ergüsse gesammelt."

Maier: "Fahren Sie doch mal nen Mann um, machen Sie's doch
mal, spasseshalber!"


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Lily Allen - The Fear
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