USA-Witze

[RicNukem]

Nicht so übertreiben mit den USA Witzen...
Bin ja ein Halb Amerikaner und halb Deutscher...

Es ist ja ein Protest gegen die Regierung und nichts gegen Amerikaner allgemein.
Das Land ist schön und die Menschen sind auch nett, dass sind meine eigenen Erfahrungen

[Lump]

Naja, einige Menschen sind nett und Andere nicht - wie in jedem anderen Land auch.

[Krool]

Ja das stimmt... einige sind nett und andere nicht... wehr auch unlogisch wenn es in einem land nur schlechte oder nur gute gibt...

Aber das weiss hier eh schon jeder.

[Ludwig]

Mal wieder Topic:

Heute bei Schmidt:
"Bush muss den Krieg jetzt durchziehen, er hat ja keinen Sohn, der das
machen könnte."


Die Amis haben ja angeblich im Irak eine Chemie-Waffen-Fabrik entdeckt.
Warum hört man nichts darüber?

Die Amis sind mit dem Bau noch nicht fertig!

[Joabary]

Sowas in der Art hab ich gestern abend auch gehört, weiss nur nicht mehr wo...

"Was ist der Unterschied zwischen den amerikanischen Waffen und ihrem Präsidenten? - Die Waffen sind intelligent."

[Yoda]

Grüß' Euch!
Tolle Witze habt ihr da!

Hier zwei Bilderwitze (mal was Neues ):

-No Comment-

mfG Yoda

[Ludwig]

Rund um den Schurkenstaat haben sich mittlerweile 150.000 tollwütige
Amerikaner im Sand vergraben und in Washington demonstriert die Heimatfront
für Frieden.

Was denn nun?

Der Unsinn eines Krieges gegen den Irak ist hinlänglich aus moralischer,
ökonomischer und politischer Sicht diskutiert worden. Aber betrachten wir
ihn doch mal aus sportlicher Perspektive.

Wieder einmal zeigt sich, daß der Ami ein feiges Schwein ist.
Schon gegen Hitler war er nicht von Anfang an dabei, sondern ließ erst
England und Frankreich bluten.
Als er dann schließlich einstieg, mußten die Russen für ihn die Drecksarbeit
erledigen.
Immerhin war der Ausgang des Krieges moralisch von erster Qualität, wenn
auch etwas getrübt durch die Übernahme vieler Nazihelfershelfer in den
amerikanischen Militärdienst.
Nach 45 verstieg sich der Ami darauf, was alle großen Jungs in der Schule
auch immer gemacht haben: Kleine verkloppen und Schleimer um sich herum
versammeln.

Korea war der Anfang, Vietnam ein Desaster da mußten also noch schwächere
Gegner her.
Reagan räucherte Norriega aus und überfiel Grenada. Welch heroische Tat.
Nich mal Scharping wär auf die Idee gekommen, Liechtenstein anzugreifen.

Schon SuperFriedensPräsi Jimmy Carter hatte es nicht mal geschafft, mit
seiner Supermacht ein Dutzend Geiseln aus Teheran zu befreien.
Matthias Rust landete kurze Zeit später mit einem Sportflugzeug auf dem
Roten Platz in Moskau!
So macht man das!

Aber die Reihe der Pleiten geht ja immer noch weiter: George Bush senior
vergeigt den Desert Storm auf Bagdad und jetzt muß Sohnemann ran, um mit
einer riesigen Übermacht die Familienehre wieder herzustellen.

Wieder ist der Gegner zwar ein mieser Schweinehund aber doch kein wirklicher
Gegner. Das ganze Problem der amerikanischen Kriege ist neben allen anderen
moralischen Vorbehalten, sie sind einfach zu blöd dafür.

Solchen Dilletanten sollte man kein Miltärspielzeug anvertrauen, auch wenn
der Gegner alles andere als ein Sympath ist.
(Dietmar Wischmeyer)

[Yaguar]

Schon SuperFriedensPräsi Jimmy Carter hatte es nicht mal geschafft, mit
seiner Supermacht ein Dutzend Geiseln aus Teheran zu befreien.
Matthias Rust landete kurze Zeit später mit einem Sportflugzeug auf dem
Roten Platz in Moskau!

jaja... die "zielgerichtete Kriegsführung" der amis...
... mit absicht danebenschießen...

[Yoda]

Grüß' Euch!
Wisst ihr schon das Neuerste?
Heute gab es von 2-3 Uhr früh Waffenstillstand im Irak!!!

mfG Yoda

[Ludwig]

Frage an Radio Eriwan:
Wer führt denn tatsächlich gegen wen Krieg im Irak?

Antwort:
Offensichtlich die Amerikaner gegen die Briten, auf neutralem Boden (Irak)


Frage: Wie ist es am schnellsten möglich, die Massenvernichtungswaffen
aus dem Irak zu bekommen?

Antwort: Ganz einfach, Amis und Briten abziehen


Frage: Wie ist es am schnellsten möglich, die Massenvernichtungswaffen
aus dem Irak zu bekommen?

Frag mal bei Heckler & Koch nach. Nach bundesdeutschem Recht müssen
Lieferscheine und Auftragsbescheinigungen etc. 10 Jahre lang aufgehoben
werden.


Join the navy!
see fascinating foreign countries!
meet interesting people!
shoot 'em!!

[Ein_Yak]

Hey Mädels!

Ein Witz?

"Friendly fire droht nicht nur befreundeten Hubschraubern: Hier ein Funkgespräch vom Okober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "US Lincoln". Das zweitgrößte Schiff der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, daß Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins-fünf Grad nach Norden, ändern. Oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran...!"

jW, 07.04.2003

[Rezeguet]

loooooooooooooooooooool


das ist jetz nich war oder also so blöd können doch nichmal die amis sein


also wirklich da stimmt doch was nich.....


*kopfschütel*

rezeguet

[Ludwig]

@rez doch, das war tatsächlich ein Mitschnitt eines Funkgespräches

wieder Topic:

Der Irak-Krieg kommt ins Stocken. Präsident Bush erklärt darauf im
General-Stab: "Da alles nichts geholfen hat, müssen wir wohl oder übel
eine Atombombe auf Teheran abwerfen!" - Darauf Rumsfeld: "Aber, Mr.
Präsident, das ist keine gute Idee - das ist der Iran...!" - Bush:
"Ja, Sie haben recht, nehmen wir lieber zwei!"


Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche
"Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?"
"Ne eh, ich weiss nix, Toni "
"Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe
zur
Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger"
Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur
Abendschule
und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose
Balbara ist?"
Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der
Abendschule bist !"


Wir ebnen Horizonte- ihre Artillerie!

Bush will doch nur Frieden im Irak!

[Ludwig]

Nach einem massiven Bonbenangriff ruft der Informationsminister
alle Saddam-Doubles zusammen:
- Jungs, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute: Saddam lebt!
Die schlechte: Er hat sein rechtes Auge und und sein linkes Bein verloren.


Kam heute morgen im ZDF (glaube ich):

Ein Bericht über das Schulleben in Bagdad jetzt während des Krieges.
Dann sagt der Sprecher:
"Die Eltern holen jetzt ihre kleinen ABC-Schützen selbst von der Schule
ab."


Cast:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-- Condoleeza Rice - National Security Advisor
-- Kofi Annan - Secretary-General of the UN
-- Hu Jin Tao - New leader of the Communist party in China
-- Yassir Arafat - President of Palestinian Council
--George W Bush - President of USA
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++


We now take you to the Oval Office...

George: Morning Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great! Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm ask ing you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea! And a couple of egg rolls, too.

Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can
you get Chinese food in the Middle East?

[personne]

So, dann möcht ich auch mal einen link posten...

http://www.slapped.de/funx/1.swf

Liebe Grüße

[Ludwig]

Bagdad ist gefallen.Erinnert mich irgendwie an den Fall der Berliner
Mauer,nur mit dem Unterschied:
In der DDR gabs nichts zu plündern...


So, da der Krieg vorerst beendet ist, kann der Thread langsam in Vergessenheit geraten, ich hoffe, das ich nicht weiter finde, das hier reingeschrieben werden kann.

In diesem Sinn Friedvolle Ostern
Gruss Ludwig

Es kommen immer noch welche dazu, werd ich aber dazueditieren, um nicht Spammer anzulocken.


Bush hat Spanien den Krieg erklärt! Er weiss zwar nicht wo Spanien liegt,
hat aber gehört das es dort Oel am Strand gibt.


>> Hinweise, dass Saddam Hussein in deiner Nachbarschaft untergetaucht ist:

12.) Ein amerikanischer Panzer versucht, das Vogelbad deines Nachbarn
aus der Bodenverankerung zu ziehen.

11.) Vor den Tauchclub wird die irakische Flagge gehisst.

10.) Der Irakische Informationsminister Mohammed Sajjid el Sahhaf
behauptet, dass Saddam NICHT in der Bahnhofsstraße 13 in Hamburg verweilt.

9.) Nun hat schon zum dritten Mal diese Woche eine amerikanische
Aufklärungsdrohne deine Satellitenschüssel umgeflogen.

8.) Als Rockkonzert war die Dudelsackmusik natürlich ein Dilemma, aber
Saddam im Kilt sah echt niedlich aus.

7.) George W. Bush bezeichnet deinen Straßenblock als "Achse des Bösen".

6.) Deine Mutter hat ein Bild von ihm im Wohnzimmer aufgehängt und
meint, das wäre besser so, nur so zur Vorsicht.

5.) Es laufen ja mehrere Damen in islamischer Tracht in deiner
Nachbarschaft herum, aber die mit dem Schnurrbart hast du vorher noch
nie gesehen.

4.) Dir werden vergoldete Wasserhähne und andere prunkvolle
Einrichtungsgegenstände im Tausch gegen Nahrungsmittel und Bekleidung
angeboten.

3.) Wenn das Thema auf Saddam kommt, fangen deine Kumpels lautstark an
zu betonen, dass der niemals in dieser Stadt sei. Hmmm, eigentlich auch,
wenn das Thema nicht auf Saddam kommt.

2.) Warum hat der Stadtteil, in dem du wohnst, plötzlich einen
arabischen Namen?

>> Und der beste Hinweis, dass Saddam Hussein in deiner Nachbarschaft
untergetaucht ist:

Britische Soldaten haben den Bootsverleih am Badesee besetzt, und ein
US-Flugzeugträger liegt am Steg.
--------------------------------------------
Verbale Ausrutscher von George W. Bush

Larry Hagman (J.R. Ewing aus "Dallas") in der "Süddeutschen Zeitung"
über den US-Präsidenten: "Während der Idiot Reagan gefährlich, aber
nicht eigentlich dumm war, sieht die Sache bei George W. Bush schon
anders aus: Das Land wird von einem Menschen regiert, der gefährlich und
dumm ist. Bush fällt komplett aus dem Rahmen dessen heraus, was Sie und
ich unter einem sozialisierten Menschen verstehen. Er kann nicht reden.
Er kann nicht lesen. Er ist Legastheniker. Und jetzt kommt das Beste: Er
ist unser Präsident."

"Reden führt zu unklaren, undeutlichen Dingen."

"Wir werden die am besten ausgebildeten Amerikaner auf der Welt haben."

"Meine Mutter hat immer gesagt: Wenn du eine Brezel isst, musst du gut
kauen, bevor du sie schluckst. Man soll eben immer auf seine Mutter
hören."

"Es ist Zeit, dass die Menschheit ins Sonnensystem vordringt

"Die große Mehrzahl unserer Importe kommt von außerhalb des Landes"

"Wir sind bereit für jedes unvorhergesehene Ereignis, das eintritt oder
auch nicht"

"Es ist evolutionär, sich vom Gouverneur zum Präsidenten
weiterzuentwickeln, und es ist ein bedeutender Schritt, in die Lage
versetzt zu werden, bei der Wahl für sich selbst stimmen zu können"

"Auf jeden tödlichen Schuss kommen ungefähr drei nicht tödliche. Und,
Leute, dies ist in Amerika unakzeptabel. Es ist einfach unakzeptabel.
Und wir werden uns darum kümmern"

"Afrika ist eine Nation, die unter unglaublichen Krankheiten leidet"

"Es ist nicht die wichtigste Aufgabe Gouverneur zu sein, oder First Lady
in meinem Fall"

"Ein niedrigeres Wahlergebnis ist ein Zeichen, dass weniger Leute zur
Wahl gehen"

"Wir sind der Nato fest verpflichtet. Wir sind ein Teil der Nato. Wir
sind Europa fest verpflichtet. Wir sind ein Teil Europas"

"Ich glaube, wenn man weiß, woran man glaubt, dann ist es viel
einfacher, Fragen zu beantworten. Ich kann Ihre Frage nicht beantworten"

"Es ist wichtig für uns, dass wir unserem Land erklären, dass das Leben
wichtig ist. Es ist nicht nur das Leben von Babys, sondern das Leben von
Kindern, die, wissen Sie, in den dunklen Höhlen des Internets hausen"

"Ich möchte nicht nur die Exekutivgewalten für mich erhalten, sondern
auch für meine Vorgänger"

"Mein Standpunkt für das Leben ist, dass ich glaube, es gibt Leben"

"Nun, ich glaube, wenn du sagst, du machst etwas und machst es nicht,
das ist Glaubwürdigkeit"

"Die Regierung tut alles, was wir können, um den Stillstand auf eine
effiziente Weise zu beenden. Wir treffen die richtigen Entscheidungen,
um die Lösungen zu einem Ende zu bringen"

"Also, das mag ihnen ein bisschen west-texanisch vorkommen, aber ich mag
es: Wenn ich über - wenn ich über mich rede, und er über mich redet,
dann reden wir alle über mich"

"Das ist eindeutig ein Haushaltsplan - da sind eine ganze Menge Zahlen
drin"

Hagman weiter: "Die ganz Sippe von George W. Bush treibt sich sowieso
eher in Maine herum als in Texas. Er inszeniert dieses Texas-Ding, weil
die Leute es urig finden. Bullshit!"

"Ich glaube, es gibt eine gewisse Methodik in meinen Reisen"

"Wenn ich sage, dass ich ein geduldiger Mann bin, dann meine ich auch,
dass ich ein geduldiger Mann bin"

"Sie werden resozialisiert. Im Himmel" (Seine Antwort auf die Frage, ob
verurteilte Mörder nicht wieder in die Gesellschaft eingegliedert werden
sollten)

"Gesunde Kinder brauchen keine Krankenversicherung"

"Es ist nur traurig, dass ich nicht öfter joggen kann. Das gehört zu den
traurigsten Dingen des Präsidentendaseins"

"Behaltet gute Beziehungen mit den Griechianern"

"Die Kosover können wieder reinkommen"

"Sie missunterschätzen mich"

"Als ich aufwuchs, war die Welt gefährlich. Man wusste genau, wer
sie waren: Es war wir gegen sie, und es war klar, wer sie waren.
Heute wissen wir nicht so genau, wer sie sind, aber wir wissen,
dass sie da sind"

"Ich verstehe etwas vom Wachstum kleiner Betriebe. Ich war selber einer"

"Ich glaube an die friedliche Koexistenz von Menschen und Fischen"

"Ich denke, wir sind uns einig darüber, dass die Vergangenheit vorbei
ist"

"Wenn er so weiter macht, dann werde ich der Nation sagen, was ich von
ihm als menschliches Wesen und als Person halte"

"Ich weiß, wie schwer es für Sie ist, Essen auf ihre Familie zu setzen"

"Laura und ich merken oft gar nicht, wie schlau unsere Kinder sind, bis
wir eine objektive Analyse erhalten"

"Werden die Autobahnen im Internet mehr weniger?"

"Alles was ich über die Slowakei weiß, ist das, was ich aus erster Hand
von Ihrem Außenminister erfahren habe, als der nach Texas kam"

"Diejenigen von uns, die Zeit im landwirtschaftlichen Sektor und im Herz
des Landes verbracht haben ... die verstehen, wie unfair die Todesstrafe
ist"

"Das Tolle an Amerika ist, dass jeder wählen gehen sollte"

"Ich hatte keine Gelegenheit, den Fragenden die Fragen zu stellen, die
sie fragten"

"Das ist ein Kapitel, das letzte Kapitel des 20., ... des 20., ... des
21. Jahrhunderts, das die meisten von uns lieber vergessen würden.
Das letzte Kapitel des 20. Jahrhunderts. Das ist das erste Kapitel
des 21. Jahrhunderts"

"Ich habe weiterhin Vertrauen in Linda Chavez. Sie wird eine gute
Arbeitsministerin sein. Von dem was ich in den Presserklärungen
lese, ist sie perfekt qualifiziert"

"Wir sind wirklich über Aids innerhalb unseres Weißen Hauses besorgt -
irren Sie sich da ja nicht!"

"Wir bringen die Lösung zum Ende"

"Dick Cheney und ich wollen nicht, dass dieses Land eine Rezession
erlebt. Wir wollen, dass jeder, der Arbeit finden kann, in der Lage ist,
Arbeit zu finden."

"Wenn sich die Ost-Timoraner dazu entschließen, einen Aufstand zu
starten, werde ich mit Sicherheit eine Erklärung dazu abgeben."
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