USA-Witze

[Ludwig]

Nicht über diesen Titel wundern, ich will damit einen Thread aufmachen, indem USA und Kriegswitze in dieser Zeit gesammelt sind. Wer das makaber oder offtopic findet, bitte einfach nicht lesen.
Für mich ist darüber lachen ein Mittel, das Ganze erträglich zu machen, auch wenn Sarkasmus nicht ganz die feine Art ist.


Witz Nr. 1


USA ist die Nummer 1!

* Sie sind die Nummer Eins bei Millionären.
* Sie sind die Nummer Eins bei Milliardären.
* Sie sind die Nummer Eins beim Militär.
* Sie sind die Nummer Eins bei den Todesopfern durch Feuerwaffen.
* Sie sind die Nummer Eins bei der Rindfleischproduktion.
* Sie sind die Nummer Eins beim Energieverbrauch pro Kopf.
* Sie sind die Nummer Eins beim Ausstoß von Kohlendioxid (sie
emittieren mehr als Australien, Brasilien, Kanada, Frankreich, Indien,
Indonesien, Deutschland, Italien, Mexiko und das Vereinigte Königreich
zusammen).
* Sie sind die Nummer Eins bei der Produktion von kommunal
entsorgtem Müll pro Kopf und absolut (720 Kilogramm pro Person und Jahr).
* Sie sind die Nummer Eins bei der Produktion von Risikomüll (sie
erzeugen das Zwanzigfache ihres schärfsten Konkurrenten Deutschland).
* Sie sind die Nummer Eins beim Ölverbrauch.
* Sie sind die Nummer Eins beim Erdgasverbrauch.
* Sie sind die Nummer Eins in niedrigem Steueraufkommen (in Prozent
des Bruttoinlandprodukts).
* Sie sind die Nummer Eins, was die geringsten Ausgaben des Bundes
und der Staatsregierungen betrifft (in Prozent des BIP).
* Sie sind die Nummer Eins beim Haushaltsdefizit (in Prozent des BIP).
* Sie sind die Nummer Eins beim täglichen Kalorienverbrauch pro Kopf.
* Sie sind die Nummer Eins bei geringer Wahlbeteiligung.
* Sie sind die Nummer Eins bei der geringen Anzahl politischer
Parteien im Parlament.
* Sie sind die Nummer Eins bei angezeigten Vergewaltigungen (mit
fast dreimal so viel wie ihr schärfster Konkurrent Kanada).
* Sie sind die Nummer Eins bei Verletzten und Toten durch
Verkehrsunfälle (mit fast doppelt so viel wie ihr schärfster Konkurrent
Kanada).
* Sie sind die Nummer Eins bei Müttern unter zwanzig (auch hier
haben sie mehr als doppelt so viele wie Kanada und fast doppelt so viele
wie Neuseeland).
* Sie sind die Nummer Eins bei der Anzahl nicht unterzeichneter
Menschenrechtsabkommen.
* Sie sind die Nummer Eins unter den Mitgliedsländern der Vereinten
Nationen mit demokratisch gewählten Regierungen, die die
Kinderrechtskonvention der UNO nicht unterzeichnet haben.
* Sie sind die Nummer Eins bei der Hinrichtung straffällig
gewordener Jugendlicher.
In 18 Bundesstaaten dürfen 16-jährige hingerichtet werden.
Gleichzeitig hat das oberste Bundesgericht festgestellt, dass 16-jährige
noch nicht die "Reife und Einsicht" hätten, Verträge zu unterzeichnen!
In 5 weiteren Bundesstaaten muß der Schuldige zum Zeitpunkt der Tat 17
Jahre oder älter gewesen sein, damit man ihn zum Tode verurteilen kann.
Keine andere Industrienation der Welt richtet ihre Kinder hin -
selbst China verbietet die Todesstrafe für Deliquenten unter 18!
* Sie sind die Nummer Eins bei der Wahrscheinlichkeit, daß Kinder
unter fünfzehn durch Schußwaffen sterben.
* Sie sind die Nummer Eins bei der Wahrscheinlichkeit, daß Kinder
unter fünfzehn mit einer Schußwaffe Selbstmord begehen.
* Sie sind die Nummer Eins bei schlechten Mathe-Noten in der achten
Klasse.
* Sie sind die Nummer Eins als erste Gesellschaft der Geschichte,
in der die Kinder die ärmste Bevölkerungsgruppe stellen.

Gratulation

Gruss Ludwig

Nachtrag:
Die USA sind das einzige Land in dem eine Pizza schneller ins Haus
kommt als ein Krankenwagen.
(wenns nicht so traurig wäre..., aber dafür ist die Chance gross, das sie ein Medizinstudent bringt )

Die USA sind das einzige Land wo man einen Cheeseburger, ne grosse
freedom fries mit Ketchup, ein Eis UND eine diät Cola bestellt.
(man muss ja auf seine Linie achten...

[Sandro]

Gute Idee Luzi !!!

Weiss jetzt aber nich ob ich den schon gepostet hab, aber egal :
> Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George
> Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.
> Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
>
> Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei
> Fragen:
>
> 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
> die Wahl trotzdem gewonnen?
>
> 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
>
> 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
> terroristische Anschlag aller Zeiten war?
>
> In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
> dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident
> Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das
> Wort:
>
> Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
>
> 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
> die Wahl trotzdem gewonnen?
>
> 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
>
> 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
> terroristische Angriff aller Zeiten war?
>
> 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
>
> 5. Wo ist Bob???
>
>

[Dylan]

Hi @ all

G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: Über was unterhalten Sie sich denn? Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg. Gast: Und wie sieht der aus? Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt. Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt ? Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen...

[Ludwig]

@sandro *pausenklingel

Gruss Ludwig (Mist, Dylan war schneller )

[Dylan]

@ Ludwig da findet sich doch bestimmt noch mehr

Frank und Cassie haben ja mal von US Gerichtsverhören berichtet weis nicht mehr in welchen Thread

hier mal ein paar Gesetze ist zwar kein Witz aber irgendwie schon

Merkwürdige Gesetze der USA

Alabama

Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.


Arizona

In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.


Colorado

In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.


Connecticut

Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.


Delaware

Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.


Georgia

Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.


Hawaii

Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.


Idaho

Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.


Illinois

Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten. In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.


Indiana

In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschiessen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.


Iowa

In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.


Kalifornien

Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.


Kansas

In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.


Kentucky

Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet sind oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.


Louisiana

In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.


Maine

Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Strassen zu betreten.


Maryland

Ein Kuss darf nicht länger als eine Sekunde dauern.


Massachusetts

In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.


Michigan

In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.


Minnesota

Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.


Mississippi

Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.


Missouri

Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.


Montana

In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.


Nebraska

In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit Zwiebeln zu essen.


Nevada

Wer auf Staatsstrassen Kamele treibt, muss ein Bussgeld bezahlen.


New Jersey

In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.


New Mexico

Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.


New York

Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.


North Carolina

Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 15 US Dollar bestraft werden.


Ohio

In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.


Oklahoma

Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft. (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste!?)


Pennsylvania

In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.


South Dakota

Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.


Tennessee

In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.


Utah

Es ist Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.


Vermont

Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.


Virgina

Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.


Washington

Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.


Wisconsin

In Bars darf nicht gesungen werden.


Wyoming

In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren.

[Ludwig]

Neulich im Oval Office:

Bush-Beraterin Condoleezza Rice: Mr. President, we have another
politische Krise.

Dschordsch Dabbleju: Damned, haben sie Florida jetzt doch noch korrekt
ausgezählt?

Rice: No, a new problem: Es geht um Graz.

Dschordsch Dabbleju (betroffen): Grass . . . Well, yes, I smoked, but I
did not inhale.

Rice: No, Graz!!! The Hauptstadt of Styria.

Dschordsch Dabbleju: Syria. No Problem, wenn wir schon in der Gegend
sind, dann können wir Syria gleich mitbombardieren.

Rice: Styria... das liegt in Europa.

Dschordsch Dabbleju: Bombardieren wir auch. Die sind ohnehin gegen
alles, die in Europa.

Rice: Das geht nicht!

Dschordsch Dabbleju: Warum nicht?

Rice: Wir bauen Grand Cherokee Jeeps in Graz.

Dschordsch Dabbleju: Cool, nur in Jeeps kann man den Cowboyhut
aufbehalten - und in Panzern. Na gut, dann bombardieren wir halt nicht.
Was ist eigentlich das Problem in Grass?

Rice: Communists, Mr. President. Plötzlich waren zehntausende Communists da.

Dschordsch Dabbleju: Communists? Diese russischen Vietcong-Schlitzaugen?
Die gibt's noch?

Rice: Nur noch in Graz und Pjöngjang. Wir vermuten, dass Graz die
Kommunisten jahrelang versteckt hielt.

Dschordsch Dabbleju: Sind die in Grass bewaffnet?

Rice: . . . nun ja, Arnold Schwarzenegger ist aus Graz, und der ist in
jedem Film bis an die Zähne bewaffnet.

Dschordsch Dabbleju: Toll, diesen Beweis werden wir am 5. Februar dem
UN-Sicherheitsrat vorlegen. Ein Glück, dass Arnie rechtzeitig vor den
Kommunisten flüchten konnte. Gibt es Kernwaffen oder Öl in Grass?

Rice: Laut CIA beides.

Dschordsch Dabbleju: Kernwaffen, Öl !!! Ich muss Dad anrufen.

Rice: Unsere Spione haben sogar schon Herstellungsanleitungen für ein
ominöses "Kern-Öl" gefunden.

Dschordsch Dabbleju: Kern-Öl, das klingt jetzt wirklich gefährlich.

Rice: Ja, Austria ist zwar nicht auf unserer Schurkenstaaten-Liste, aber
sie haben in Austria nicht mal eine demokratisch gewählte Regierung, die
das letzte Wahlergebnis widerspiegelt.

Cheney: . . . die haben wir auch nicht.

Dschordsch Dabbleju: Kern-Öl . . . Es braucht vermutlich nur ein
Fläschchen, einen Kanister, den man ins Land schleust, und wir sind
dran. Wenn diese Kommunisten das gesamte Nuklear-Öl nicht vernichten,
werden wir zur Sicherheit unseres Volkes eine Koalition anführen, Grass
zu entwaffnen.

Rumsfeld: Das wär kein großer Aufwand. Wir könnten Graz jeden Tag bei
unseren illegalen Überflügen einfach so im Vorbeifliegen bombardieren.

[Ludwig]

Die Probleme der Interpunktionsregeln

Der Irak rüstet ab, sofort!!
Die USA rüsten ab sofort!!


Die USA rüsten doch auch ab? Wieviele Raketen haben die mittlerweile im Irak entsorgt...?

Disarming by bombing!

Der Irak ist ein gutes Beispiel warum Amerikaner klüger sind als Araber:
Während der arabische Hobbykrieger mit dem ganzen Flieger in Gebäude rauscht,
schmeisst der US-Krieger nur Teile des Fliegers auf Gebäude und hat so mehrmals
Spass an der Gestaltung von Stadtlandschaften.


Bush beschuldigt Saddam, sich nicht an internationale Konventionen zu halten.

Der Irak ist eine Bedrohung für die ganze Welt. Wir werden ihn in
einer Woche besiegt haben.

Warum hat Bush auf die Abstimmung im Sicherheistrat verzichtet?
Der Sicherheitsrat weigerte sich, die Auszählung in Florida
stattfinden zu lassen.

Was ist der Unterschied zwischen Blair und Bush?
Einer ist blöder als der andere.

Angenommen Bush und Saddam ertrinken in einem See und du hast nur Zeit
einen von beiden zu retten. Würdest du eher Zeitung lesen oder zum
Mittagessen gehen?

Saddam und Camorra.

Da gibts doch 'nen Krieg
und wir dürfen nicht hin...




Sieht Sadam Bush, wirft ne Handgranate: "Bush!"
Sieht Bush Sadam, nimmt eine M4: "Saddadadadadam!"

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich
über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich
bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor
7 Finger bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und
8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von
England gegeben."

Der Zweite sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor
beide Arme und beide Beine bei einem schweren Unfall. Ich
habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine
Goldmedaille im Schwimmen an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen
Jahren reitete ein Mann - high von Kokain und Alkohol -
frontal in einen Zug der mit 200 km/h daher brauste. Alles
was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut
des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."


Berlin (dpa) - Das Blutvergießen im Irak hat die Berliner Firma Bumske
Consulting zum Anlaß genommen, eine ungewöhnliche Aktion zu starten.
PR-Chef Mohammed Müller, selbst Exil-Iraker, wurde sofort aktiv, nachdem
ein Marschflugkörper der US-Armee in die staatliche Tamponfabrik
'Ibn-Aua-Mutti' in Basra einschlug: "Wir können nicht tatenlos zusehen,
wie dieses Volk ausblutet". Auch um ein Protestmenstruieren irakischer
Frauen zu verhindern, entschied er sich für einen Präventivschlag und
ließ die gesamte Restproduktion des 'VEB Intimhygiene "Sarah
Wagenknecht" Bautzen' über Basra abwerfen. Über die Stadt ist seitdem
eine Nachrichtensperre verhängt worden. "Über Erfolg oder Mißerfolg
dieser Aktion wird die Geschichte entscheiden", weiß der clevere
Geschäftsmann.


http://www.localhost.nl/stuff/images/gulfwar2IRC.jpg

Hier übrigens eine echte Rarität, der offizielle Film in der USA für den Tag, an dem eine Atombombe die USA treffen sollte. Kein Fake, sondern ein Aufklärungsfilm aus den Tagen des kalten Krieges. Für die Iraker leider bittere Realität.
http://www.archive.org/movies/details-d ... MostViewed

und ein paar Wiederholungen:
http://www.bundesverschleierungsanstalt.de/bush/

http://www.funforwards.com/flash/september02/saddam.swf

http://www.spies.com/~gus/ran/0202/dressup.swf

http://www.stuffucanuse.com/Odds_and_Sods/Gulf_War2.htm



und zum Schluss eine Demonstration der Situation im Bagdad als Text:

BAGDAD

bumm

B_GDAD

bumm

B_G_AD

bumm

B_G__D

bumm

__G__D

bumm

__G___

bumm

______

[Ludwig]

Wer wissen will, warum Saddam nicht immer kooperativ war, hier der Grund....

sorry, aber nachträglich Bilder einfügen geht nicht.
Dafür ein Link in den "Witz des Tages", einmal posten reicht
http://www.mightandmagicworld.de/phpbb/ ... 387#147387

Gruss Ludwig

EDIT: Anhang mit Saddams Inspektor gelöscht

[Joabary]

Hier auch noch was (vielleicht schon bekannt):

Seit seinem Amtsantritt vor zwei Jahren ist der als Hinterwäldler verschriene US-Präsident George W. Bush Ziel des Spotts. Es folgt nun "Who´s Hu in the Oval Office", ein erfundenes Protokoll eines Treffens zwischen dem Präsidenten und seiner Sicherheitsberaterin Condoleezza Rice.

George: Condi! Nice to see you. What´s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That´s what I want to know.
Condi: That´s what I´m telling you.
George: That´s what I´m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow´s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinese guy!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya´ asking me for?
Condi: I´m telling you Hu is leading China.
George: Well, I´m asking you. Who is leading China?
Condi: That´s the man´s name.
George: That´s who´s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That´s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don´t want Kofi?
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir, The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N.?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi (picks up the phone): Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?



Die angesprochenen Politiker sind Hu Jintao, Chinas neuer KP-Chef, UN-Generalsekretär Kofi Annan und PLO-Chef Yassir Arafat.

[Lump]

Heute entdeckt, in einem anderen Forum.
Siehe Attachment.

HIER indes findet man sehr viele politische Bilder etc. (nicht alle sind gegen den Krieg): http://politicalhumor.about.com/library ... nypics.htm

[BigBen]

wer will sie aufhalten ?
ameika setzt neue tarnkappenbomber ein !!!!

[BIG-BARON]

now turn on the sound and enjoy this song

http://www.liquidgeneration.com/poptoon ... omiraq.asp

[Brân]

[Pilgrim]

Kleine Graphik zum geographischen Verständniss der Amis...

[mcbench]

hai @ll

und nochmal 4 Amerikanische Gesetze:

1. 'Frau am Steuer, Ungeheuer' müssen sich wohl die Stadtväter von Memphis, Tennessee gedacht haben. Denn Frauen dürfen dort einem Gesetz zufolge nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fußgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt.

2. Ein Gesetz des Staates New Hampshire verbietet es, in einem Cafe, einer Kneipe oder in einem Restaurant im Takte der Musik mit den Kopf zu nicken, mit den Füssen zu klopfen oder der Musik sonstwie Aufmerksamkeit zu widmen.

3. Es dürfen in Kalifornien nicht mehr als 2000 Schafe gleichzeitig den
Hollywood Boulevard runtergetrieben werden.

4. In Virginia sind Badewannen im Inneren von Gebäuden verboten.


Viele Grüße

mc.bench

[kuli]

Schaut doch mal hier rein!!!

Hier gibts den neusten Hit von Bush :
http://www.madblast.com/view.cfm?type=F ... splay=1610

und hier seht ihr wie der Krieg ablaufen wird :
http://www.idleworm.com/nws/2002/11/iraq2.shtml

[Ludwig]

Was ist der Unterschied zwischen einem religiösen Fanatiker
der eine Hochhaus mit tausenden von Menschen in Schutt
und Asche legt und einem bis unter die Schädeldecke
zugedröhnten Bomberpilot der 20 Tonnen Bomben über eine
Stadt abwirft ?

Der Bomberpilot fliegt zurück zur Basis und holt Nachschub.

Gruss Ludwig

[guenterherbert]

Hab auch was gefunden:
Seen on the wall of Thomas Cook (Reiseunternehmen) in Bahrain: Visit Iraq! Before Iraq visits you!
Before the Gulf War started, the Iraqi Army was the the fourth largest in the world. Now, it's the second largest Army in Irak.
How do you tell the first Bush administration from the second Bush
administration? This time the stupid one's in charge.
GÜ

[RicNukem]

Jo nettes flash filmchen. Macht Sound an sonst kommts nicht so gut rüber.

Ach kacke hat ja oben schon einer gepostet gehabt ^^
Sry

[Krool]

Nicht so übertreiben mit den USA Witzen...
Bin ja ein Halb Amerikaner und halb Deutscher...