Boards @ MM-World

So, wie versprochen poste ich mal einige Lehrerzitate
aus meiner alten Schülerzeitung (keine Sorge, ist reichlich
Stoff da ):


Heinz: (über das Reinigen eines Glasgefäßes):
" Mit einer kleinen weißen Maus ging's auch,
aber es ist schwierig, die wieder sauberzukriegen"

Heinz: "Wir müssen jetzt konsequent sein - wir müssen es
weiterhin falschmachen!!"

Heinz: "Sand..., tja Sand gibt's wie Sand am Meer"

Heinz: (über Afrika) "Nee da gibt's keine Tiger, die heißen
dort Zebras."

Heinz: "Die Werte habe ich aus Büchern übernommen, die hab
ich nicht selbst ausprobiert, sonst stände ich jetzt nicht
hier; ich würde jetzt irgendwo von Gummiwand zu Gummi- wand federn."

Heinz: "Die Wasserleitungen waren fast ganz zu mit Kalk -
So geht's uns alles mal."


Ok, das war's erstmal. Es gibt natürlich auch von anderen Lehrern welche...die gibt's dann beim näxten mal.

Ja, ja, immer wieder auf die , die sich nicht wehren können

Hi

es wird noch schlimmer kommen Wenn hier an der UNI ein Kommilitone in einem Seminar eine "besonders qualifizierte" Aussage macht kannst Du fast drauf wetten er/sie studiert auf Lehramt

Naja ... es müssen ja auch schon gewisse Charakterqualitäten vor liegen wenn man, kaum der Schule entronnen, wieder dahin zurück will

Grüsse Argh

Da muss man aber relativieren.
Es gibt solche und solche

War auch ein Lehrerspruch.

Aber davon abgesehen, gibt es auch engagierte Lehrer die sich wohltuend von der Masse abheben

(Ich bin kein Lehrer!)

Servus!
Dieses Thema gefällt mir , weil ich ja selbst noch in die Schule gehe.
Darum kenne ich auch einige geniale Zitate:

Chemie Prof.: "Wer früher stirbt, is' länger tot!"
Physik Prof.: "Der Saturn dreht sich in ca. 29 Jahren einmal um die Erde."

Motto unseres Mathematik-Professors: "Warum einfach, wenn's auch schwer geht?"
...wenn mir noch 'was einfällt, dann schreib' ich wieder.

See You
Yoda

Ich hab' auch nochn paar:

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof.: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof.: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen ...!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie
meistens aus zweiter Hand."
(Meßtechnik, Uni Rostock)

"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch
nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Prof. zu einer Studentin: "Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen."
(Jura, Uni Bochum)

Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Mathematikaufgabe.
Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."
(Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf)

Student und Prof. stehen nebeneinander am Urinal.
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)

Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit 'was drin. (kurze Pause) - Ähm,
..."
(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen) (Analysis, Uni Karlsruhe)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine
Völkerwanderung, oder?
(Ein asiatische Komilitone betritt den Raum.)
Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni- GH- Essen)

"Ich mache besser die Türe zu, nicht daß noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle."
(Jura, Uni Marburg)

"Eine Schande, daß mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muß!"
(Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)

Prof.: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof.: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultät Halle- Wittenberg)

"Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"
(Technische Mechanik, FH- Furtwangen)

"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten ..., aber wir haben nur SIE ..."
(Informatik, FH Konstanz)

"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht... (Lauter sprachlose Studenten) ...Wir haben ein
paar BWL'er in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt
nicht fürs Leben!"
(BWL, Uni- Münster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so ..."
(Biologie, Herzog- Ernst Gymnasium Ülzen)
Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"
Der Student nickt.
Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer
Datenbank- Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten. Sie können mich also mit
gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern:
Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen."
(Informatik, Uni Hohenheim)

Wie genial! Ich hab mich kringelig gelacht!

http://www-math.uni-paderborn.de/~odenbach/lehrer.html

Gruss Ludwig

Zitate aus dem realen Leben (damals):

"Arsen ist ein Gift an dass sich der Körper langsam gewöhnen kann. Was ich mich aber immer frage, wenn ich täglich immer ein bisschen mehr Arsen in mein Bier kippe und es trinkt mir einer an der Theke mein Bier weg und fällt tod um, bin ich dann Schuld ?"
(Prof. Dr. Seiffert , FB Chemie, Uni Kassel, 1984 )

"Wenn jetzt jemand Feuer macht, ist er durchgefallen."

Gleicher Prof, als er in der Weihnachtsvorlesung für den Abschlusssatz Wasserstoff eingeatmet hatte.

"Schriftlich 12 und 6 Punkte, das macht im Mittel 11"

Mein Mathelehrer in der 13 beim Versuch meinen Ausrutscher zu beseitigen.

Radagast der Braune

Naja ich kann mich nur noch an einen Musiklehrer erinnern der in der 1. Stunde gemeint hat :

Schaut mal auf meinen süßen Po!!

Ach ja und dann war da der Mathe Lehrer der vor der ahnungslosen Klasse behauptet hat:

So jetzt sitzt ihr hier und wartet auf meine Ergüsse


lol

gruss

Reze

@Rezeguet

Ach ja und dann war da der Mathe Lehrer der vor der ahnungslosen Klasse behauptet hat:

So jetzt sitzt ihr hier und wartet auf meine Ergüsse

Meiner sagte immer:

Leichte Schläge auf den Hinterkopf, erhöhen das Denkvermögen.

Darum gab es, hin und wieder mal eine Kopfnuss.

Gruss Faxerobert

hmm kann des sein dass wir den selben hatten??? warst du in freising an der schule?????dom-gymnasium

gruss rezeguet

Lehrerzitate. Unser ehemaliger Chemielehrer (nach eigenen Angaben aus "ferne Morgenland" stammend, daher ist das Deutsch nicht perfekt) Dies ist alles auf seinem Mist gewachsen :p :

Letzten fünf Minuten des Unterrichts. Hausaufgaben werden mündlich aufgetragen.
"Hefte zu, ich diktiere !"

Klassenbucheinträge vom selbigen Mann:

(zusammengekommen im Winter nach Schneefall)
"A. und V. beschmeissen G. mit einem Schnellball so feste, dass sie Nasenblüten bekommt."

"F. spückt auf den Schulhof wie eine Kackente und weigert sich Gemüse aufzuheben, welches er vorher auf den Boden wurf."
(Als "Gemüse" wurde hierbei fälschlicherweise ein abgegessener Apfel genannt)

"Drei Schüler benehmen sich auf dem Weg zur Turnsporthalle seltsam. Einer raucht, einer spuckt und einer springt."
(Ja, ja. Wir waren jung und brauchten das Geld)

A. schwänzt eine Stunde und bringt am nächsten Morgen einen ärztlichen Attest mit. Herr G. wird misstrauisch und fragt:
"Hast du das alles vielleicht onaniert ?"
(Keineswegs war dies aufdringlich gemeint, aber dieses Wort ist dem gemeinten Wort "Organisiert" doch sehr ähnlich, damit ist dieser Ausrutscher schon verständlich )

Entschuldigungen konnten bei Herr G. allerdings auch sehr effektiv sein, auch wenn sich nicht ganz glaubwürdig waren:

"Entschuldigung, dass ich zu spät bin, aber meine Haare sind so lang, dass ich den Wecker heute morgen nicht gesehen hab."

Warum müssen eigentlich immer die Chemiker einen Ratsch am Kappes haben? Ich will nicht genau so werden!!!!!!!!!
Hier jedenfalls etwas von meiner Deutschlehrerin (LK!!!):
"Diese wenigen Wendungen sind so einfach zu lernen wie das kleine Alphabet."

Überaus stutzig machte uns die Aussage einer Chemiereferendarin als sie meinte: "Tja, manchmal macht es auch *Bumm*".........und warf das etwa walnussgroße Stück Natrium in die mit Wasser gefüllte Schale.

Mein Ex-Mathelehrer:
"D. würdest du bitte die Aufgabe vor der Klasse vorrechnen?"
"Soll ich es an der Tafel machen?"
"Wenn du es schaffst dann mach es doch bitte an der Decke."

Super Link, Luzi!

So, hier kommt noch was:

Bartelt (bei der Erklärung der Braunschen Röhre):
"Das Elektron blubbert so rum, denkt es kann sich
einen schönen Tag machen, und dann wird's
plötzlich am Kragen gepackt."

Schmidt (über einen Meßfühler): "...und da ist - ganz aktuell -
ein Kondom drauf..."

Schleifer: "Schon annormal, daß die mit 16 ein Kind kriegt."
Schüler: "Ha, wenn's 're Spaß macht."
Schleifer: "Du blöder Hammel, sofort raus! Ich glaub', ich lass
mich zum Schafzüchter umschulen. Das ist schon ein
Rinfdvieh der Sonderklasse!"
(nimmt Klassenbuch) Am liebsten würde ich 'M. ist
ein blöder Hund' ins Klassenbuch schreiben."
Schüler: "Hähä, mache S' es doch!"
Schleifer: "Du bist ja fast so blöd wie der, den ich grad raus-
geschmissen hab!"

Rieger (bei der Rückgabe einer Klausur): "Man sieht, Sie sind
nicht völlig ahnungslos..."

Ruff: "Mach des, bled g'nug bisch jo!"

Jung: "Ich hab Recht, aber wir können nachner darüber
diskutieren."

Bartelt: " ...es gibt blaue und rote Elektronen..."

Bartelt: "Maxwells Rad - zu deutsch Jojo."

Gloede (über seine Klasse): "...bunch of German chivinists..."

Linsenmeier: "Es ist schwierig, diese Aufgabe im Kopf zu lösen,
wir machen es an der Tafel...bei welcher Aufgabe
sind wir denn?"

Leicht: "Bei uns haben sich die Schweine die Ärsche an den
Bäumen abgeputzt, da hatten die in Rom schon
Springbrunnen."

Schowalter: "Habt ihr das alles gefressen??"

Völlner: "Habt ihr gestern Abend den Film über die Wüste
gesehen?"
Schüler: "Nein, der kam so spät."
Völlner: "Ich wusste nicht, daß Du um sieben ins Bett gehst."



Oki, jetzt langt's aber

Mein Mathe-Paucker

sagte immer zu einer Schülerin, Mensch Meier Sie sind so Doof, da Hilft ja nicht mal der Nürnberger Trichter.

Gruss Faxerobert

Lol!

Ich hab auch ein paar:

4. Klasse: 3 Schüler wurden beim Rauchen erwischt und sind ins Klassenbuch eingetragen worden.
Klassenvorstand: "...Und wenn das noch einmal vorkommt, dann drohe ich euch den Anschluß aus!! Nein!!! Umgekehrt!!!! Den AUSschluß AN!!!

Biolehrer (in der ersten Klasse): Nächste Woche fangen wir mit den Prüfungen an.
Biolehrer (endlich, 8. Klasse, letzte Stunde vor der Abschlußkonferenz): Wer kommt zur Prüfung dran...?

Anektote aus der Schulzeit meines Physiklehrers: Dessen Physiklehrerin will den Auftrieb eines Propellers messen, steckt diesen auf das Meßgerät und fährt die Drehzahl hoch. Da sie vergessen hatte, die Befestigungsschraube anzuziehen, löst sich der Propeller, surrt über die Köpfe der Schüler (zum Glück hoch genug!) und bleibt in der Mauer stecken.

Matheprof an der Uni bemerkt, daß der Tafelzirkel verschwunden ist, und zeichnet daher den Kreis von Hand. Nachher bemerkt er: Das ist kein Kreis, sondern ein Zwetschkoid...!

Gruß Andi

Na Ludewich,auch aus Paderborn?


Zitate:

Arend: "Nicht jeder kann ein Genie sein, wie ich eins bin."


Herr Arend erklärt anhand einer lateinischen Vokabel(consumere) das Wort
Konsumgüter. Anschließend fragt er:
"Warum habe ich wohl nach den Konsumgütern gefragt?"
B. antwortet: "Um zu zeigen das sie Latein
können."
Arend: "Das muss ich nicht zeigen, dass weis ich auch so."

Franzprof:"Ich bin Grammatikgeil!; das ist auch eine Form des Triebes!; Dieser Trieb ist jetzt auch befriedigt!"
Biolehrerin:"Die Pussi ist eine Katze oder das weibliche Geschlechtsorgan!"
Lateinlehrer beim philosophieren:"Ja, ja, der Apfel fällt nich weit vom Kasus, (hups "g")"

Ok, näxte Runde:

Schowalter (nach falschen Zahlen an der Tafel): " Wer war
denn hier mein Diktator?"

Thiemes: "Den Bluter haben wir jetzt ausgelutscht!"

Thiemes: "Oh, dumme Frage! Die hätte doch auch vom Harald
kommen können...stimmt doch, oder? So hätte der
Harald fragen können...Harald, da mach Dir ich mal
vorsorglich ein Minus, ja!"

Iwan (zu rothaarigem): "Rotfuchs, raus!!!"

Maier: "Auf die Frau Nagel freut ihr euch mehr. Die ist nicht
so ein alter Knacker wie ich."

Nagel: "Ich habe eure Ergüsse gesammelt."

Maier: "Fahren Sie doch mal nen Mann um, machen Sie's doch
mal, spasseshalber!"